ערב טוב

[קוריצה11]

ערב טוב

לא יודעת אם זה המקום המתאים, התחתנתי לפני שנה ולפני שבועיים נולד במזל טוב בני הראשון. אני מרגישה קרועה עדיין בין הצורך להתמסר למשפחתי לבין הצורך להמשיך להיות באותו סוג של קשר עם חברותי מתקופת הרווקות. אבל הזמן הרב שאני מעניקה כרגע לגידול התינוק פשוט לא משאיר לי מקום לשום סוג של קשר אפילו עם אחותי הצעירה שהיא החברה הכי טובה שלי אני מרגישה שאנחנו מתרחקות. אני תשושה ופשוט אין לי כוחות ודי קשה לי עם הסיטואציה שנוצרה שאני כאילו צריכה לוותר על החיים הקודמים שלי בשביל החדשים. למה זה לא הולך יחד??

 

[bridges]

אחרי הבאת ילד...

שלום רב לך, דבר ראשון מזל טוב!!! מניסיוני האישי, עד שאנחנו לא מביאים ילד לעולם אנחנו לא מצליחים לתפוס את השינוי הגדול בחיים שהדבר הקטנטן הזה גורם. שינוי איננו קורה במכה אחת, יש תהליך של שינוי: בתחילת התהליך אנחנו תמיד בהכחשה לכך שהשינוי ישפיע עלינו, אנחנו חושבים שהכול יהיה כפי שהיה. השלב השני, שבו את נמצאת כנראה, יש מודעות לכך שהשינוי משפיע עלינו ועל הדרך שבה אנחנו חיים את חיינו. כאשר באה מודעות מגיע גם האבל והחרטה. לכן אני חושב שהמצב בו את נמצאת כרגע הוא מצב חיובי: את התקדמת שלב בתהליך השינוי. ככל שתכירי בכך, עם כל הקושי, שיש כאן שינוי מהותי בחיים שלך תוכלי לעבור לשלב הבא של ההסתגלות ולהמשיך לשלב הבא שבו תטמיעי את החיים החדשים האלה בגוף ובנפש שלך ותוכלי גם לחדש את הקשרים עם אחותך ועם שאר חברותייך. אבל זהו תהליך, זה דורש זמן ואת רק בתחילת הדרך... בהצלחה, רונן

 

[ענבל כהן חמו]

זה קשה

לכל אחת (ואחד). ההורות היא שינוי עצום בחיים. האתגר הוא למצוא איזון חדש, שיתאים לך. אם אין מקום לשום סוג של קשר - המצב לא מאוזן בצורה טובה. גם המצב הקודם בו היית בקשר רב עם החברות כבר לא מתאים כרגע. עלייך למצוא איזון, וזה יקח קצת זמן. דרך שעבדה בשבילי היא להתחיל להשאיר את התינוק עם אביו פעם בשבוע - אולי לא מייד, אבל עוד כמה שבועות בוודאי. ובזמן הזה לצאת, לקחת אויר, לראות את החברות ואת המשפחה. יש הרבה דרכים אחרות - החשוב הוא שגם הצרכים שלך יבואו בחשבון, לא רק צרכי המשפחה. אם תעמידי את האתגר הזה לנגד עינייך, עם הזמן הדברים יתאזנו בצורה סבירה.

 

[סאלי תדמור]

מוכר. את בשיא השינוי

שלום לך תרנגולת יקרה

שבועיים זה מעט מאוד. את בשיא השינוי. תני לעצמך זמן. דברים יתאזנו. אולי לא כמו שהם היו קודם, ואולי זה יקח יותר זמן מאשר מה שאת חושבת. אבל זה יקרה. אני יכולה להגיד שבשלב שלך הרגשתי שמתי. מי שהיתי קודם - מתה. והיתי צריכה לבנות את עצמי מחדש. היום, קרוב ל - 9 שנים לתוך ההורות, כשהילד הצעיר שלי הולך לכתה א' תיכף (יש לי שניים) - אני מרגישה שחזרתי לעצמי לגמרי, לגמרי. חלקים של עצמי ששכחתי מהם, שחשבתי שמתו - חזרו, אבל בצורה בוגרת ושלמה יותר. השגיות, תחרותיות, שאפתנות, רצון לתרום לעולם ולא רק לקטנים המתוקים שלי - כל מה שחשבתי שאיבדתי לעד - חזר אלי בגרסה טובה יותר. זה לוקח זמן. ומי שכרגע מכביד עלייך הוא לא חברה טובה כרגע. בתור אם צעירה רציתי בעיקר חברה של אמהות צעירות. אבל זה יתאזן. ואת תמצאי את הדרך. וחלק ממה שמכביד הוא הדרישה ה(מטורפת לדעתי) "לחזור לעצמך". למה לחזור לעצמך כל כך מהר? את הרי במצב חדש! את צריכה למצוא, עוד מעט כשתרגעי מעט, מה הצרכים שלך עכשיו? האם הצורך להתמסר למשפחתך הוא אותנטי עבורך, אמיתי, או שזה איזה מין "צריך" שאת מרגישה? את תתחילי להבין מה את רוצה ומה את צריכה כרגע. זה יקח זמן. לא שבועיים נוספים. אלא שבועות, חודשים ושנים. מזל טוב!

 

[תלתלית3]

זמן זה משהו שאנו קובעים לעצמנו אם יש לנו או

לא. את בסה"כ שבועיים לאחר לידה, האם אינך שיפוטית מידי לגבי עצמך ? תני לעצמך מרחב וזמן לקלוט את המצב החדש שהרי לא נולדת אמא. האם שבועיים זה מספיק זמן להניח הנחות כאלה ? מאיפה את מביאה את האמונה שאת צריכה לוותר על חייך הקודמים בשביל החדשים ? מי אמר שזה נכון ? את יודעת שיש גם בעל בתמונה וזה גם בנו. אפשר להתחלק בסיטואציה החדש וגם לך מותר זמן חופשי לעצמך. קחי את מה שמגיע לך כי מגיע לך. אמא טובה לבנה זו אמה שגם מעניקה לעצמה ואז יש בה כוחות גם להעניק לבנה. יש התפשרות אבל לא בהכרח ויתור ובטח לא על עצמך. עניין של סדר עדיפויות בחיים. גידול ילד וחברות שניהם צרכים שלך ויש כאן התנגשות ערכים. למדי להתנהל עם זמנך כך שתוכלי לממש את שני ערכייך. לפעמים אפשר גם לקחת עזרה בתשלום. השלווה והשקט שלך וההתמלאות באנרגיה אינם פחות חשובים לבריאותך ובריאות בנך. בהצלחה ויום קסם טליה

 

[maksimma]

שלום לך קוריצה

וברוכה הבאה לפורום. המצב שאת נמצאת בו בהחלט חדש לך ולכן דרושה לך תקופת הסתגלות. זה מעגל החיים ואת מתקדמת איתו שזה אך טבעי. קחי את הזמן ואל תמהרי אני בטוחה שעוד קצת זמן ושני העולמות יוכלו לחזור ולהתמזג יחד במתכונת חדשה שתתאים לך. זה אפילו מזכיר לי פוסט מאוד מאוד מצחיק שחברה של חברה שלי כתבה שמזכיר מאוד את המצב שלך מומלץ לקרוא ולגחך! בהצלחה!

 

[AbyWilly]

איזון בחחייך החדשים כאמא.

קודם כל מזל טוב ! אני מבין מהכתוב שתי דברים: אחד, שאת אמא טובה ומסורה והשני שאת זקוקה לקשר עם החברות שלך האהובות. כלומר שמה שאת מחפשת זה איזה שהו איזון בין שני העולמות האלה, האימאות והחברות. עכשיו, איך תוכלי ליצור זאת?...ע"פ המצב הקיים, עליך לשאול את עצמך, "כמה זמן בשבוע או בחודש וכ"ד אני יכולה להקדיש למפגש עם חברותי האהובות ומי האנשים שאני יכולה לגייס על מנת שיחליפו אותי בתפקיד האמא למספר שעות??? בעיניין התשישות...לבדוק האם התזונה שלך מאוזנת- אצל הרופא שלך, בדיקות דם וכו' ולערב את בן זוגך בעיניין ואם יש צורך, לעשות חלוקה של זמני הטיפול בתינוק כדי להוריד מעצמך עומס יתר. כמובן, לדאוג לבצע את זה, למשל, תוך שבוע...זה יגדיל את תחושת האושר שלך ואת הרגשתך הכללית.

בהצלחה !!! אבי-ווילי.