ערב טוב לכולם

[יעל צ 25]

ערב טוב לכולם

אני קוראת סמויה בפורום הזה קרוב ל5- שנים. אני כותבת בניק אחר לגמרי כי אני לא רוצה שיזהו אותי בפורומים אחרים שאני פעילה בהם. אז הרקע שלי: אני בת 25. גרושה. אחרי מערכת יחסים שבה בעלי לשעבר בגד בי. לפני קצת יותר משנה הכרתי את הבן זוג שלי. תוך חודש כבר גרתי איתו. אני מאוד אוהבת אותו והוא אותי. יש לנו מערכת יחסים מאוד טובה. כבוד לאחד השני, חברות, סקס מעולה. בקיצור, מה הבעיה אתם שואלים?

אני מגיעה ממשפחה מאוד מאוד מלוכדת. גדלתי במשפחה שראיתי יחסים מעולים בין ההורים. הרבה ריבים בחיים שלי לא ראיתי ביניהם. המשפחה שלי חברמנית. ההורים שלי הם החברים הכי טובים שלי. אמא שלי היא אמנית וגם יש לה עסק משלה. דודה שלי גם כן אמנית, הלכה לטכניון בגיל 50 ובדרכה לעסק משלה. הוא, מגיע מרקע מאוד קשה. אבא שלו הכה את אמו שלו כל חייו ובגיל 16 הוא נהרג. אמו שלו אלכוהוליסטית. הבן זוג שלי מאוד שואף להצליח בחיים ומאוד שואף לבנות משפחה אוהבת ולא מה שהוא חווה בילדות שלו. אני תמיד תומכת בו. אני מאוד אוהבת אותו. ולא חשבתי שזה יפריע לי. אנחנו חושבים על חתונה עוד מעט. אתמול היינו אצל אימא שלו. היא שוב שתתה. והיה פשוט נורא הוא מאוד מרוחק ממנה בגלל זה. איך מתמודדים עם זה? איך אני יכולה להביא את הילדים שלי אליה, כשהיא לא רוצה בכלל להשתנות? והכי חשוב. האם הפערים האלא בחיים שלנו לא יפריעו לנו? תודה לכל תגובה.

 

[מריוס זכריה]

לא רואה בעיה מיוחדת

אני לא רואה סיבה לבעיה, אם לא תעשי מזה בעיה. לגבי האמא של בן זוגך: הוא למד לבד להסתדר עם המציאות המורכבת הזאת, ואני חושב שאת יכולה להשאיר לו את העבודה הזאת. תקידך בעניין הזה הוא רק לתמוך בו איפה שהוא רוצה תמיכה, ולסמוך עליו בכל השאר. לגבי ילדים שיבקרו אצל סבתא שתויה: יש בכל משפחה מצאיות בלתי רצויה, בכל משפחה זה מופיע בצורה אחרת. אם תתיחסו לאמא בצורה מכבדת, למרות שהיא שתיינית, שום דבר לא יפגע בנפשם של הילדים. במקרה ותהיו אצל האמא והיא תתנהג בצורה שלא מקובלת עליכם, תוכלו פשוט לומר יפה לשום וללכת או לקחת את הילדים ולהשאיר שם את בן זוגך. בקיצור: סבתא אלכוהוליסטית איננה בהכרח סכנה לילדים. לגבי שניכם: מה שיש זה מה שיש. אם אתם מסתדרים טוב, אז הכל טוב. נשמע שבן זוגך עבר דברים קשים ויש בו כוחות גדולים להתמודד איתם, ולכן הוא יכול להיות בן אדם מקסים. אין שום הכרח שתהיו מרקע דומה כדי שזה יעבוד. בשלב כזה או אחר יהיו לכם, כמו לכל זוג, בעיות זוגיות. מאחר ובסיס הקשר טוב, תתמודדו איתן כשתגיעו לגשר. מריוס

 

[קינמווון]

גם חושבת שאין בעיה

לא אמור להפריע, מניסיון. לכל משפחה יש את החבילה שלה. אצלי חמי וחמותי מפעל הפיס. האחים זה כבר סיפור אחר...אנו לא מחוברים אליהם, וגם בינהם אין מי יודע מה קשר. ואני חיה עם זה אחלה. מהצד שלי לעומת זאת, אחים שלי מחוברים אלינו ברמה יומיומית וחמה, ועם הורי אין מי יודע מה קשר... אז בעלי לוקח את הילדים אליהם פעם פעמיים בחודש.( אין בעיית שתייה, אבל יש בעיות אחרות) בקיצור חביבתי פערים, בעיות, יש בכל בית. להפריע? אם לא תתני לזה, זה לא יפריע. תמשיכי לתמוך בו.

 

[chenby]

../images/Emo45.gif

 

[czar]

אני חושב ההיפך

אבל לא קטגורית. האופצייה להתפתחות בעיות בעתיד גבוהה בהרבה מאשר אילו היה בא ממשפחה נורמטיבית.....מצער, התחושות יכולות להיות אולי צער עליו ואולי הוא בחור מצויין שבסוף יתגבר על כל כתמי ילדותו, אבל "האדם הוא תבנית נוף ילדותו" בין אם נאהב את זה ובין אם לאו. אומרים שמה שנכתב או הוקלט על מוחו של ההאדם הוא תוצר חברתי ולפיכך האדם הוא פרי תבנית הילדות והסביבה בה הוא הוא גדל. חוייות והתנסויות ילד עם סביבתו טבועות בנפשו כמו בלוח שעווה. שוב, זה איננו מדע מדוייק, אני אינני בעל מקצוע בתחום אבל את זה אני אישית מאמין למרות שוב שאין אני אומר שזה בדיוק המצב הנקודתי אלא בכללי.

 

[אייבורי]

אתם הולכים לאכול חצץ

אבל לא בגלל האמא. בכל מקרה, תעזבו אותה בשקט, יש לה את הצרות שלה. כמאמר הנסיך הקטן, היא שותה בכדי לשכוח שהיא שתיינית.

 

[yellow feather]

אנשים נוטים להפנים

את דרכי ההתמודדות להן הם היו עדים בילדותם - קרי, אם מישהו גדל במשפחה בה אחד ההורים מטביע את בעיותיו באלכוהול, או פורק את תסכוליו באלימות כלפי בני משפחתו, הוא ייטה לפנות לאותה צורת התמודדות כשיהיו לו קשיים/משברים בחייו. נכון שכיום הבחור שונה, אבל מה יקרה כשיתחילו להצטבר תיסכולים מתיסכולים שונים? אם הילד לא ייתן לכם לישון כל הלילה, אם הוא יפוטר, אם תחלי חלילה, אם הוא יחלה חלילה? אם הבוס שלו ימרר את חייו? אם תפסידו את רוב כספכם בבורסה (אני מכירה זוג שזה קרה לו)? בקיצור- את תצטרכי להזהר, מאוד. לגבי השתיה - לדעתי, את יכולה לא להכניס הביתה אלכוהול, כך שאם חלילה יקרה משהו יהיה לו קשה למצוא בקבוק לינוק מימנו, אם הוא יצטרך ללכת לחפש את האלכוהול בחוץ, אולי חוסר המיידיות של ההשתכרות תביא למחשבה שניה ושלישית בעיניין. לגבי האלימות - לא ממש ניתן למנוע את הופעת האלימות מראש, מה שכן אפשר לעשות - זה לשבור את הכלים בפעם הראשונה בה ויכוח יהפוך לאלים, לא לוותר, לא לבלוע, לא לומר "זו רק פעם אחת" - פשוט לקום ולעזוב את הבית ולא לחזור לפני שהוא מתחייב בפני עו"ד, שהוא לא יכה אותך שוב (+ התחייבות שאם הוא מכה שוב, הוא מתחייב לתת לך גט וכל הרכוש המשותף עובר אלייך). מתוך תיקווה שהוא יזועזע מתגובתך מספיק כדי לא לחזור על העיניין. אותו הדבר לגבי השתיה - אם הוא חוזר שיכור מבילוי עם החבר'ה - להסתלק מיד מהדירה ולא לחזור ללא התחייבות רישמית שלו שלא יעשה זאת שוב. אם ההשתכרות או האלימות קורות בפעם שניה - אל תחזרי. אחרי הפעם השניה כבר באות הפעמים החמישית והמאה חמישים ותשע.

 

[מריוס זכריה]

ואף על פי כן

אנשים כתבו כאן שאם הבחור גדל בבית עם אבא אלים ואמא שיכורה, אז הוא בטח יהיה גם כן אלים ושיכור. אז זהו שלא. אדם שסבל מאוד מדברים כאלו יכול להחליט שהוא לא יהיה כזה, וגם להצליח בזה. אז ממש לא נכון לקחת כמובן מאליו שהוא יהיה שיכור או אלים. ...

 

[אייבורי]

מצד שני

מעולם לא הייתה לו דוגמא חיובית להתנהלות זוגית תקינה. הוא בעצם צריך להמציא הכל מחדש (וזה בהחלט לא עניין קל) שנית, מסתבר שרוב ההורים המכים, היו ילדים מוכים כנראה שיש דברים שעוברים מאחד לשני. (רובנו עדר גם אם אנחנו חושבים שאנחנו מיוחדים)

 

[מריוס זכריה]

תיקון קטן

נכון שרוב ההורים המכים היו ילדים מוכים. אבל לא נובע מכאן שרוב הילדים המוכים יהיו הורים מכים. זה מין עניין לוגי כזה (A נובע מ-B לא גורר ש-B נובע מ-A) וחוץ מזה: ברוב המשפחות שאני מכיר יש בעיות קשות. כן, גם אצל אלו שנראים מושלמים ומקסימים. כן, גם אצלי ואצלך. אז בוא לא נמהר לפסול, פן לא ישאר אף מועמד או מועמדת לקשר...

 

[אייבורי]

לא פסלתי

אבל חיקוי היא דרך הלמידה הנפוצה ביותר. מכיר באופן אישי אנשים שהחליטו לבחור עבור עצמם חיים אחרים מכפי שלמדו. מציין שהם המיעוט שמעיד על הכלל. בעניין הבעיות, בכל קשר וזוגיות יש בעיות, לא הייתי מסווג אותם בתור בעיות קשות.

 

[czar]

מריוס יקר

אני מסכים איתך שאין הכרח, לגמרי לא ומתוך שואות צומחים אנשים נפלאים אבל כאן ההסתברות גבוהה יותר. להגיד שמחר הוא יהיה אלכוהוליסט או אלים זה רחוק מאד ואני נזהר ואומר חו"ח, אבל להתעלם מזה במסד קבלת ההחלטות יהיה טעות לטעמי על כל הצער שבדבר.

 

[nowonder]

הפערים האלו

בהחלט יכולים להפריע. אז מה. כמו כל דבר אחר בחיים מידת ההפרעה של הבדלים/אתגרים/קשיים תלויה בהתמודדות שלך איתם. אם תתלי כל חילוקי דעות או מריבה בפער, ותהפכי את זה לקושי בלתי פתיר, אז הזוגיות שלך תכשל. אם תלמדו ביחד איך לא לתת לפערים האלו להרוס, אז הם יפריעו, אבל לא יקלקלו. ורק רציתי לומר, שזה לא פיר להעניש בחור טוב על חטאי משפחתו. הוא רוצה לשנות ולהשתנות, מגיע לו צ'אנס בחיים.

 

[seeyou]

אומרים שהתפוח לא נופל רחוק מהאץ../images/Emo4.gif

קשה להניח שהניסיון הילדות לא תשפיע בעתי ביחסים שלכם האם ידעת כול הדברים על משפחתו לפני שעברת לגור ביחד? יוסי

 

[יעל צ 25]

תגובות לכולם

קודם תודה לכם. בהחלט יש אנשים שהפתיעו אותי עם תשובה שלא ממש ציפיתי לשמוע. אז קודם, כן ידעתי את כל זה לפני שעברנו לגור ביחד. אני מודעת לסבירות הגבוהה וזה כמובן הפחד שלי. קודם קצת על הבחור. הבחור שלי, מנסה להוציא את אמא שלו מההתמכרות כבר המון שנים. הוא הכניס לזה הרבה אנרגיה, כוח, וכסף כמובן. אני חושבת שבנאדם שראה במשך חייו הרבה רוע, הרבה התמכרויות מכמה אנשים + האנשים הכי קרובים אליו, יעשה את כל מה שהוא יכול לעשות על מנת לא להגיע למצב כזה. נכון, שאין לו תמונה איך משפחה "אידיאלית" צריכה להיראות. אבל יש לו תמונה מאוד ברורה איך הוא לא רוצה אותה! יש לנו תקשורת נפלאה ואנחנו מדברים באמת על הכל. לא הייתה לי בעיה להגיד לו שאני מפחדת שגם הוא יהיה כזה. התשובה שניתנה לי הייתה בדיוק מה שציפיתי: אני לעולם לא ארים עלייך יד. במשך השנה הזאת לא הייתה לנו שנה קלה כמו לכל זוג חדש וטרי. חווינו על בשרנו את הגירושין שלי (שהיה מאוד קשה), פיטורים של שנינו, בעיות כלכליות עקב הפיטורין וכמובן את התדרדרות ההתמכרות של אמא שלו. התמודדנו עם זה כאילו אנו זוג כבר 15 שנים. תמכנו באחד השני, דיברנו, והוא ממש לא פנה לצד המכוער שכמובן הוא יכל לפנות. הוא קורא המון ספרים של פסיכולוגיה, פילוסופיה, העצמה... רק על מנת לקבל עוד ידע, על מנת לגדול ולהתפתח כבנאדם ולא להיות הבנאדם שאבא שלו היה. האם יש סיפורי "הצלחה" ששמעתם? אי אפשר לקרוא לזה הורדת בטחון אבל קצת נהיה לי רע אחרי שקראתי כמה תגובות פה..

 

[seeyou]

"נהיה לי רע אחרי שקראתי כמה תגובות פה"?../images/Emo4.gif

Advice is what we ask for when we already know the answer but wish we didn't. Erica Jong רוצה להמר?

 

[czar]

משפט יפה ונכון, מצד שני לכל מטבע יש שני

צדדים, יקירה, אף לא אמר עליו אישית אני חושב מילה רעה, אף אחד לא מטיל ספק באמת מידותיו, כולנו דיברנו על ההסתברות והאפשרות שדברים ישתבשו. כאן והלאה, רק את תוכלי לענות לעצמך.

 

[chenby]

אם הוא ברמת מודעות כזו גבוהה

ועוד לפני שבכלל מעד הוא מטפל בעצמו כי הוא גדל למשפחה שמעדה.. אז קודם כל, כל הכבוד לו. נשמע שיש לכם זוגיות נפלאה, ושיתופית ובריאה בניגוד לכל התחזיות מהעבר.. תחזיקי לו את היד ותתמודדו יחד עם החיים, עם אמא שלו , לדעתי את סיפור הצלחה ששמעתי.. את יכולה להמשיך להיות בטוחה. ושיהיה המון מזל טוב במידה ותתחתנו.

 

[yellow feather]

אפשר לומר שאצלי יש סיפור "הצלחה"

במשפחה של בן הזוג שלי הייתה בעיית שתיה, אני לא מכניסה אלכוהול הבייתה ומאז שאני איתו (למעלה מ-20 שנה, או-טו-טו יובל

) הפסקתי גם אני לשתות, לגמרי, למרות שלפני זה אהבתי פה ושם איזו כוס יין, בירה או ליקר (שזה מה שיעצתי לך בתגובה הקודמת לעשות...

). עד כה זה עבד אצלי. אבל אחד האחים שלו לא ממש מסודר מהבחינה הזו

 

[nowonder]

החיים של כולנו

הם "סיפור הצלחה" כזה. אחרת היינו תעתיק של ההורים שלנו, והורי הורינו, והורי הורי הורינו ושום דבר לא היה משתנה בעולם הזה.