עצוב לי

[tami127]

עצוב לי

יצאנו 3 חודשים, בחור מדהים. התאמה כמו כפפה ליד...הקסם התפתח מהר מאוד. אני בת 27 הוא בן 26 רגיש, גנטלמן, אמיתי, רומנטיקן, יציב לא האמנתי שעוד קיים כזה..ההתאמה בינינו עשתה את שלה והתאהבנו מהר..כימיה, קסם באוויר מסונוורים...עד ש..יום אחד בהיר הוא עבר ממצב של מוקסם למצב של מרוחק ללא שום הודעה מוקדמת. הוא המשיך לעשות מה שצריך לדבר בטל ולהיפגש ולהגיד את מה שצריך, אך ללא רגש...המילים יצאו לו באוטומט, קיצר בשיחות, לא התאמץ יותר להיפגש..מצא תירוצים לקצר שיחות...עייף..עסוק..ואצלי הפחדים התחילו להשתלט, הבטחון שהיה כבר לא היה והתחלתי להעיר לו על זה, ולנהל איתו ריבים וויכוחים ואיומים בסיום הקשר. כל מה שהיה לו להגיד זה שאני טועה...ואז הייתי אומרת אוקיי נתן צאנס אולי אני טועה, חוזרים לשגרה וכעבור כמה ימים שוב הרגשה שלי שהוא מאולץ..עושה לי טובה, מנסה לצאת.מידי חובה...ועל השאלה אם עובר עליו משהו ענה בלא..רק עייפות, ועל השאלה אם הוא רוצה לסיים את.הקשר ענה בלא שהוא רוצה אותי..ואני לא שקטה. פחד הנטישה התעורר..ולפני כמה ימים כשגיליתי שהוא כן עושה משהו אחר אחרי שאמר לי שהוא לא יכול לעשות אותו אתי וחשבתי שהוא לומד למבחן..התקשרתי אליו וסיימתי את הקשר..הגיב באדישות..איחל לי הצלחה ואושר ונעלם...
ואני נשארתי עם השוק, התהיה, השאלות, מה היה פה? מה קרה פה? איך הגענו מפסגת האושר וההתאהבות לזה?
שלחתי לו מכתב שאני נפרדתי ממנו לא בגלל שאני לא אוהבת אותו, אלא בגלל שלא יכלתי יותר להישאר איפה שהוא ויתר...
אוהבת אותו, לא יצא לי להגיד לו, אבל לא יכלתי להיות שם יותר לראות את הגסיסה הזו מתרחשת.לי מול העיניים.
ועכשיו עצוב, אני מתאבלת מרגישה שהתעוררתי מחלום מושלם עם נסיך אבל נאלצתי בעל כורחי לוותר עליו
מכרסמת בי התהיה אם עשיתי את הדבר הנכון, למרות שכבר אין לי יותר מה לעשות, עכשיו הכדור אצלו
ואני פה בסוף שבוע של בדידות שלא הרגשתי שנים..כי לא אהבתי ככה שנים...
הרגשה של החמצה, הרגששה שלא מיצינו, לא חווינו היולנ ו עוד הרבה תכניות שלא יתממשו, הרבה מילים שלא ייאמרו..ועצוב לי
איך אתם רואים את הסיפור מהצד? איך מסבירים בחור שמתנהג כאילו נגמר לו אבל נאחז..מה אני צריכה לחשוב, להבין, להסיק? הצילווווו

 

[מיוחדת שכזו2]

שלום יקירתי ושבת שלום

קראתי אותך זה הזכיר לי מקרה שקרה גם לי לפני כמה שנים ,התאהבות מהירה,סחרור ואז נפלתי לתהום וקמתי ממנה,
אין לי הסבר ואולי גם לו אין אבל מה שנראה לי שפעלת נכון ותחושות הבטן(אינטואיציה)לא הטעתה.
את היית בתוך הקשר לחוות ולהרגיש ואת גם ידעת צתי הקשר גסס,,דעך,
לא הוגן שהוא לא היה אמיתי כלפייך ונתן לך מתוך אגואיזים וחוסר אכפתיות להמשיך לרצות את הקשר אבל אל לך להתצטער מה נשעשה נעשה עכשיו קחי את הזמן שלך לכאב האישי אבל תמשיכי הלאה,,לא כל נסיך הוא באמת הנסיך,
אני מנסיוני אומרת שקשר נבנה עם הזמן ונכון שיש הרבה פעמים כימיה מטורפת ועוד אבל קיימת התרגשות,,אנדרנלין זורם בדם,סחרור והתאהבות לא אהבה באמת לכן הנסיון הזה רק יכול ללמדך על החיים ובכלל,

שתהיה לך שבת נהדרת,

אילנה

 

[oneofus]

לא קונה

לו היית אוהבת - לא היית נפרדת בחיים !
למה ציפית, שיפלו לרגליך?
מישהי אחרת תהיה טיפה יותר חכמה , ותנשוך את השפתים בתקופות קשות
ובשאר הזמן הוא יהיה שלה.
באהבה - אין כבוד!

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אולי מיהרתם מדי. ידוע שצריך לבנות קשר לאט. נסי עוד כמה זמן לחזור אליו ולשוחח אתו מדי פעם אבל פחות בתכיפות, ובנו את הקשר יותר לאט. אולי אז הוא יהיה יציב יותר.
&nbsp

 

[השוני בהבדל]

לא מבין את הנקודה הדבילית הזו

למה לאיים? למה לסיים מגעיל? זה לא רק חוסם המשכיות אלא גם חזרה בעתיד ובכלל לשים לב שיש בן אדם מולך...

זה שאת פותחת ומדברת כל הכבוד כי כל קשר צריך להתנהל בפתיחות אם כי יש אנשים מסוגרים ויתכן והוא כזה...

מזה המשהו האחר שהוא עשה? כל עוד הוא לא בגד זה לגיטימי שבזוגיות עושים גם דברים לבד או מבלים לבד...

לגבי עניין של לאהוב לא צריך לחכות שזה יבוא מהצד השני מרגישים אומרים הצד השני יאמר בדרכו או בדרך מעשים או במילים בזמנו שלו....

בנוסף יש אנשים שמתאהבים מהר ומתכבים מהר אלא אם הקשר מתחדש במיטה ומחוצה לה ולא הופך להיות מונוטוני אלא ממשיך להיות מעניין זה לא בהכרח אומר שהוא כזה ומצד שני זה לא אומר שהוא לא אהב אותך בדרכו גם אם לא אמר אולי המעשים מדברים...

לעיתים אנשים יש להם תקופות לפעמים הם יכולים לשים את הנקודה על זה ולפעמים לא התקפות איומים קללות רק יסגרו אותם וירחיקו ולא יקרבו לפעמים צריך סבלנות הבנה והכלה ולא כאן ועכשיו איך שאת רוצה בדיוק כמו פעם מיד וברגע זה....

מהות של זוגיות היא וויתור והיכולת למצוא גשר מקשר ולהתפשר.....

יתכן גם שמה שאת הרגשת ברמה שאת הרגשת זה לא מה שהוא הרגיש ברמה שהוא הרגיש אבל עדיין אני דוגל לסיים יפה או להישאר ידידים ולא לשבור להרוס לדרוך ולרמוס נשים כאלו שאלוהים ישמור את הגבר שבא ממולן בגירושים או זוגיות.

 

[tami127]

למה אתה חושב שרמסתי וסיימתי לא יפה??

קיבלת עליי רושם לא נכון. הבחור קיבל כמו שהוא נתן הרבה כבוד והערכה ואהבה וחום, וכן הבנה למצב עד שהרגשתי שההבנה וההכלה שלי מנוצלים לרעה. הוא התחיל להגזים...הוא לא בגד חס וחלילה. אבל בזמן שאמר לי שאין לו זמן לדבר אתי שיחות ארוכות, או לפגוש אותי למשך שבוע שלם..הוא יצא לבילוי.
שלא תחשוב, אנחנו מבלים בנפרד אפילו לא מעט, אני תמיד מפרגנת לו, לא מתחקרת, סומכת, שמחה שאנחנו יכולים לנהל קשר לא חונק ובטוח. אבל כשהוא לא יכול לפגוש אותי, ואני מבינה ומדמיינת שהוא חורש למבחן שבוע שלם, וכן יושבת בבית, מחכה שיסיים את המבחן בשביל להיפגש ומגלה שיומיים לפני המבחן המדובר הוא עושה משהו אחר, כשאתי לא יכול..מה אני אמורה להרגיש או לחשוב?

 

[השוני בהבדל]

כי אמרת חד וחלק את מה שאני אמרתי

"לנהל איתו ריבים וויכוחים ואיומים בסיום הקשר"
עובדה לא קיבלת את זה שיצא לבלות ולא בהכרח תיכנן אולי זרם...
גם בזוגיות צריך קצת זמן לעצמך ולסובבים אותך מצד אחד את לא מקבלת שלא נפגש איתך ויצא לנקות ראש לבד (ויתכן ועובר עליו משהו שהוא לא משתף או דברים אחרים שהסברתי בפוסט קודם).ומצד שני את טוענת שאתם כן ביליתם לבד ובנפרד ואת מפרגנת וזה נוגד אחד תשני...
הוא לא אמר לך אני חורש למבחן את דמיינת את זה כמו שאמרת אז את לא יכולה להאשים אותו בזה שדמיינת...
יתכן וסיים ללמוד או הרגיש חנוק והחליט לצאת ובמקרה זה לא איתך רצה לנקות ראש או שהציעו לו וזרם את בונה בניינים שלא קיימים ....
וזה גם בסדר לא להתראות מספר ימים אף אחד לא מת

 

[פילוסוף רוחני33]

אני מסכים

לא כדאי לוותר על קשר עם אדם שאוהבים, כדאי להשתדל לשמור עליו. אם יש קשיים, פותרים אותם ביחד. זו המשמעות של מערכת יחסים. קשר רגשי עם אדם הוא חשוב מאד, ואם את יודעת להעריך את מעלות אישיותו כדאי שתשקיעי ותתאמצי בשביל הקשר ובשביל האדם ולא תגרשי אותו מעלייך.
&nbsp

 

[tami127]

נראה לי שכבר מאוחר מדי

 

[tami127]

זה לא רק המקרה הזה

המקרה הזה היה הקש ששבר את גב הגמל. אתה צריך להבין, הבחור הזה הרגש היה נשפך ממנו החוצה עד שיום אחד נהיה סגור ומרוחק..איכות ותדירות השיחות והפגישות בהתאם..שאלתי אותו בכל דרך אפשרית למה..הרגשתי שהדבר היפה שהתחיל מתפוגג לי מול העיניים. נבהלתי לא רציתי לאבד אותו...חיכיתי לפגוש אותו אחרי תקופה שלא נפגשנו בשביל להגיד לו בפעם הראשונה שאני אוהבת אותו..אני לא כזו רעה כמו שאתה מצייר אותי. ממש לא. הוא קיבל ממני את מה שלא קיבל בקשרים קודמים קבלה והבנה ואהבה והכלה. זה הדבר היחידי שהתלוננתי עליו. ורק ממקום של פחד לאבד. אחרי הפרידה שלחתי לו מכתב, הנצלתי, הסברתי וביקשתי שלא ייפגע ממני. אני לא המכשפה שאתה מדמיין. יכול להיות שעשיתי טעות. אבל לא יכלתי להרגיש שהבחור המדהים הזה נטש אותי רגשית ולא הבנתי למה

 

[השוני בהבדל]

אני מסביר לך כדי שתלמדי להבא

אין שום הצדקה (בדר"כ יש יוצאי דופן) בטח לא במקרה כזה להתנהגות כזו..
ובן אדם טוב או בעל רגש או בעל דעת לא רק שלא יתן צאנס להתנהגות כזו אלא יסתייג ויברח ואם חשב טוב יחשוב בשלילה...

אני בפוסט הראשון הסברתי לך לא מעט סיבות וחלקן תואמות בול לבחור בעל רגש והבעה שמשתנה לאיטו...

גם ביום שתתחתני והלוואי שזה יקרה אם לא תגיעי לתובנות הללו ותקבלי את מי שמולך כמות שהוא במקום לכפות עליו את איך שאת רוצה שיהיה כמו שהיה בעבר בעינייך וללמוד למצוא את הדברים היפים שבו עכשיו ולהיות מכילה ומבינה מתחשבת ומתפשרת אם לא תלמדי את זה את תהי בבעיה....

שלא רוצים לאבד מישהו נמצאים שם בשבילו בשתיקה או בדיבור בהבנה או התחשבות ועוד ועוד ולא נכנסים באם אמו אם זה לא מה שאני רוצה אז בום בום ..

יש משפט שאומר אהבה אמיתית היא היכולת לשחרר עד כמה שזה כואב ...

את לא רעה את מתוקה ובסדר אני מנסה להעביר לך תובנות לא לחתוך ולקטול אותך - זה נקרא כנות.

את לא היית בקשרים קודמים אז את לא יכולה לדעת שנתת לו מה שאחרות לא בכל אחת יש טוב יש רע יש שלילה יש חיוב ולכל אחד חשוב יותר או פחות דברים אחרים ושונים....

מתוך הפחד לאבד ירית חיצים איומים וטילים ו.. ו.... איבדת!

לעיתים נשים לא מבחינות בהתנהגות או חוסר החלטיות שמובנים בהן גברים ונשים שונים בתכלית ועם זאת לרוב (חוץ ממקרים אחרים בטבע) מתמגנטים ומחפשים זה את זה גם אחרי גירושים...
במקום להכיל להתפשר ולמצוא הבנה מתפוצצים לרסיסים פוגעים ושוכחים שיש אדם בצד השני!
לא מדמיין אותך כמכשפה ולא כרעה רק עוד בחורה שלא מבינה כמה דברים וצריכה להתכנס עם עצמה כדי להבין לפעם הבאה

ונתתי לך לא מעט תשובות שיסבירו את ההתנהגות או ההתרחקות ולא תמיד זה מה שחשבת ושוב בפוסט ה - 1

 

[tami127]

אז זה אבוד?

 

[השוני בהבדל]

אבוד או לא מתוקה

זה רק הוא ואת מחליטים כשניים וכל אחד לחוד ...
אבל את מפספסת את מה שאני מנסה להראות ולהסביר כאן בין אם איתו ובין אם לעתיד ולהמשכיות של האושר שלך ושל הבן זוג את חייבת להבין דברים מסויימים ותובנות מהחיים....
להמשיך הלאה או להיות במקום זה לא תמיד הבעיה אלא ללמוד מנסיון ולתקן את עצמך וטעויות שעשית ועושה וזו החוכמה

 

[tami127]

ברור. לא פספסתי את מה שאתה מנסה להגיד

אני גם כתבתי לו את זה. שאני מבינה שכנראה הגישה שלי לנושא גרמה לו להסתגר בפניי..התנצלתי על זה והסברתי שאני רוצה אותו רק לא יכלתי להמשיך בתנאים שנוצרו
אני אוהבת את הבחור הזה. ואם איבדתי אותו עצוב לי מאוד
הוא אמר שהוא צריך לחשוב ולעכל
אמרתי לו שיקח את הזמן ומעבר לזה לא מציקה לו גם אין לי כבר מה לעשות
&nbsp

 

[השוני בהבדל]

אני מאוד מקווה

שעזרתי במשהו...
וגם אם לא תמשיכו... תלמדי ממה שאמרתי ומהנסיון ותאמצי לקשר הבא לזה שיבוא אחריו ותפתחי לו את הלב....
והכי חשוב אל תשווי אליו או לאחרים וקחי ותני דף חלק למי שיבוא לכל אחד החסרונות והיתרונות משלו רק צריך לפתוח עיניים ולראות ולא להשוות...

 

[kepler24]

חוסר סימטריה

אין ספק שהיית מאוהבת. כפי שרשמת את מתעוררת מחלום מושלם - זו לא היתה המציאות. את שכנעת את עצמך לראות את הדברים כפי שאת רצית לראות אותם ובגלל זה היה נראה כה מושלם. עשית מאוד בשכל שנפרדת ממנו. לפי איך שאת מתארת את הדברים נראה שהיה לו נוח שאת שם ברקע ורודפת אחריו ורוצה אותו ומצד שני גם לא הייתי פוסל שיש לו מישהי אחרת.

 

[tal902]

קצת מצחיק

שאתם כותבים לה : טוב שעזבת אותו.

כי למעשה הבחור עזב אותה. מבחינה ריגשית אני מתכוון.
פשוט לא היה לו אומץ להגיד לה.

וכמה שזה מבאס ועצוב זה יכול לקרות. כנראה לעיתים פתאום הרגש נגמר/נכבה.
ואני חוויתי את זה מהצד של הבחורה דווקא. לצערנו אי אפשר ללחוץ על כפתורים ולגרום לרגש להמשיך לאהוב/להרגיש.

אז טוב שהיא אמרה לו מה שאמרה לו ובכנות והעבירה את הכדור לידיים שלו ולקחה את עצמה החוצה

הרי גם לא לעניין שבחורה תרצה לתת ולהעניק למישהו שנגמר לו ממנה ריגשית.

רק אני תקווה שברגעים הקשים שלו הוא לא יצייץ לה והיא תישבר ותקבל ממנו רק פירורים.

שתהיה חזקה ותגיד לו שיחזור רק כשהוא באמת רוצה לחזור לנסות באמת ושיהיה הוגן כלפיה בעניין הזה.

 

[מסומנת4]

דבר ראשון ...

קבלי חיבוק ממני ..

תראי ,

כמה שזה כואב להגיד את זה .. בעיקר כשמבחינתך כבר היה שם
משהו מאוד מאוד עמוק ומשמעותי ..
הזמן ( כמו תמיד..) יעשה את שלו .
חוויתי סיטואציות כאלו לא פעם ולא פעמיים וכשיש ספק - אין ספק!

האינטואיציות אף פעם לא משקרות ( לפחות אצלי ..)
ואם זה נועד להיות .. הוא יחזור ותוכלו להבהיר את העניינים בינכם

ואם זה לא נועד להיות .. אז טוב שזה קרה אחרי 3 חודשים
ולא אחרי יותר זמן .. או הצעת נישואין .. או מעבר למגורים משותפים
להיות ״ ממורמר ״ במערכת יחסים זה ה- מתכון לכישלון .
ובדכ כשמרגישים ככה אז גם בלי לשים לב יוצרים אנרגיה כזו שלילית שלצד השני באמת מתחיל להרגיש
אנטי וקרירות ..
אני חושבת שאיפה שלא טוב לך .. או איפה שאת לא מרגישה שמעריכים אותך מספיק או אוהבים מספיק
אל תהיי .
או אם בחרת להיות .. אז אל תנסי לשנות את הפרטנר/ית שלך
יש כל מיני סוגים של אנשים ויש שוני ענק והיכולת להכיל אחד את השני לא תמיד קיימת .
אז או שמוצאים פרטנר שזהה לנו ואז יש מן שבלונה כזו של מה שטוב לנו יחד ותאום הציפיות כנראה פשוט יותר..
או שמבינים שיש לנו פרטנר קצת אחר ומחליטים אם לקבל אותו ולהכיל אותו על כל כולו בלי לנסות לשנות אותו לאיך שאת רוצה שיהיה או שלא נמצאים שם .. כמו שבחרת .

ומאיך שאני מבינה את הסיפור
הוא החזיק אותך כנראה על אש קטנה ( כמו רבים אחרים שאני מכירה שעושים ועושות ..)
וחיכה שאת תעשי לו את העבודה ..

מתנצלת אבל זו דעתי

מאחלת לך הצלחה ואושר והמון אהבה בדיוק כפי שאת רוצה לעצמך !

 

[NSW2]

יכולות להיות 101 סיבות

להתנהגות שלו. 3 חודשים זאת תקופה לא כזאת ארוכה.
הסיכוי להבין את הסיבה האמיתית בניחושים די קלוש.
אולי הוא פגש מישהי אחרת. אולי הייתה לו מישהי אחרת במקביל.
אולי לא הייתה אחרת אבל משהו השתנה לו תוך כדי.
אולי זה סתם משחק שהוא עושה אחרי תקופה בשביל לגרום שירדפו אחריו.
אולי באמת יש לו כל מיני לחצים אחרים בחיים.
בקיצור הרבה מאוד אולי.
לדעתי אם באת ואמרת לו באופן ישיר שאת מרגישה שההתנהגות שלו השתנתה ולא קיבלת תשובה ברורה טוב שעשית שחתכת.
אי אפשר לשלוט בהתנהגות שלו.