עצה...

[mmmmmmmmmmmm]

עצה...

היי אני בחורה בת 26 ואני רוצה לבדוק בפורום אולי למישהו יש איזשהו פתרון עד היום לא הצלחתי ליצור קשר רציני, אני כל הזמן מוצאת את עצמי רוצה ונמשכת ואף פעם זה לא קורה הקשר נגמר אחרי חודש חודשיים הכי מצחיק שבהתחלה הכל טוב והצד השני מעוניין ופתאום הוא מתרחק, נעלם וחוזר,מתרחק אבל משאיר את היחסים על אש קטנה וכו' גם אחרי שהקשר מסתיים תמיד הוא נתפס אחרי זה לקשר רציני עכשיו הבעיה היא לא לסיים את הקשר שזה הולך לכיוונים האלה הבעיה היא להוביל את הקשר למשהו רציני, יציב מה אפשר לעשות? אצל פסיכולוג הייתי והעצה שלו הייתה לא לאבד את עצמי בתוך הקשר ולהוביל אותו למקום שאני רוצה כרגע אני בקשר ולמרות שאני מנסה אני לא כלכך מצליחה יש עצה?

 

[ענבל כהן חמו]

צריך יותר מעצה

צריך תהליך. נשמע לי שהלכת לפסיכולוג וקיבלת כיוון חשוב. זה לא סוג הדברים שקורה ברגע. כדאי מאוד להיות בתהליך טיפולי ובמהלכו לברר את הדברים שעולים. יש לך דפוס התנהלות מסוים. כדי לשנות אותו צריך להבחין בו ולראות מה עומד מאחוריו. אילו דברים שקורים במהלך הטיפול. נשמח לנסות ולסייע, אך ההמלצה הטובה ביותר היא להמשיך ולהעלות את הנושאים האלו בטיפול. את אומרת שאת הולכת לאיבוד בקשר - תוכלי לומר מה זה אומר עבורך?

 

[mmmmmmmmmmmm]

זה כבר לא עניין של טיפול...

בעבר אני לא הייתי דומיננטית, הייתי מתאימה את עצמי למצב וכל דבר לוקחת על עצמי. גם ניתוק קשר מבחינתי היה כי חסר בי משהו היום זה כבר נושא של איך אני מיישמת את זה.. אני בקשר כרגע ועדיין במקום להתקרב המרחק רק הולך וגודל ואני מצהירה במה אני מעוניינת ואני מקבלת תשובה חיובית אבל שום דבר לא קורה בפועל..

 

[ענבל כהן חמו]

כדי לעזור

צריך להתמקד באירוע או בסוג דבר קונקרטי. תוכלי לתאר אירוע או דבר שחוזר - כיצד הוא מתרחש בפועל, כיצד היית רוצה שייתרחש, מה קורה אצלך שמונע מזה לקרות כפי שאת רוצה?

 

[bridges]

לקיחת אחריות

שלום רב, אני רוצה להסב את תשומת הלב לביטויים מסויימים במה שאת כותבת: "אף פעם זה לא קורה" "הקשר נגמר" "הוא נתפס" "להוביל את הקשר" גם בתשובתך לענבל יש עוד מהביטויים בסגנון הזה. גוף ראשון מופיע רק ב"אני מנסה" ו"אני לא מצליחה". יגידו אולי שזה סתם סגנון דיבור אבל זה לא כך. סגנון דיבור מבטא משהו פנימי. כשאני קורה את מה שכתבת אני שואל: האם את בכלל קיימת שם בקשר? העצה שלי: תכתבי את השאלה שלך בגוף ראשון ותראי איך זה מרגיש. רונן

 

[mmmmmmmmmmmm]

וואלה... אני לא קיימת שם בקשר..

זה חלק ממה שאני מרגישה שאני לא חלק מהקשר, אני מאוד רוצה ונמשכת אבל באמת אני לא שם שאני חושבת על זה אני לא מנסה אני מחכה שהצד השני יעשה, יראה שהוא מעוניין במשהו רציני כי אם לא אז אני ארד מזה אני אתמקד בקשר האחרון שהיה לי... חידשתי קשר אחרי הרבה מאוד שנים וזה היה כמו להכיר מחדש השבועיים הראשונים היו מדהימים והייתי מאושרת שהצד השני מעוניין במשהו רציני, מעוניין בי שהיינו ביחד אני חיכיתי כל הזמן לצעד שלו, שהוא יגיד מה עושים, לאן יוצאים וכו' זה כאילו אני מחכה שיהיה חיבור באופן טבעי האמת מצאתי את עצמי הרבה בשקט והוא מדבר הקשר המשיך עוד חודש חודשיים אבל אחרי שבילינו כמה ימים ביחד ממש בהתחלה הוא מהר מאוד הצהיר שכיף ביחד ואני חברה טובה ולא הראה איזשהי כוונה שזה מתפתח לאנשהו ואני לא דרשתי את זה ממנו ופשוט המשכתי שידעתי איפה אני עומדת ועדיין חשבתי שאולי זה ישתנה אני יכולה להגיד שנזכרתי מאוחר מידי לשאול אותו לאן זה מתקדם כי לא נראה לי אפילו שהוא ידע מה אני רוצה. כיצד הייתי רוצב שזה יתרחש? אני רוצה חבר טוב, שאני אוכל לדבר איתו על הכל, לחשוף את עצמי, אני רוצה שהוא יהיה חלק מהחיים שלי, מעורב בהם ואני יהיה חלק מהחיים שלו ומעורבת, שותפות, אני רוצה לדבר עם מישהו שמבין, אני רוצה לחזר ולהיות מחוזרת, אני רוצה פעם אחת בחיים שלי להרגיש חופשיה להגיד לבן זוג שלי מה אני מרגישה כלפיו שאנחנו בתוך קשר, להרגיש טוב עם זה ולתת לו תחושה טובה (בדרך כלל הייתי מצהירה על רגשות כשזה כבר נגמר). אולי אני לא יודעת איך נבנה קשר? אתם יודעים יש הרבה דעות קדומות כמו "הוא צריך להתקשר..." "אם הוא לא מתיחס אלייך אל תתיחסי אליו.." כל מיני חוקים שהמציאו ואני משתמשת בהם כאילו הם נותנים לי סימן מה הוא רוצה ממני... מה קורה אצלי שמונע מזה לקרות?... זה משהו שאני מנסה להבין, אני מפחדת להחשף כי אני מאמינה שהוא לא מעוניין בי ולא באמת רציני זה מצחיר אותי כי נראה לי שזאת הבעיה..

 

[bridges]

זו ההתחלה של לקיחת אחריות

שאת אומרת מה שאת רוצה זוגיות. אני אנסח את זה קצת אחרת, רק על מנת למקד: * את רוצה אינטימיות (ואני לא מדבר על מין). * את רוצה מעורבות. * את רוצה שותפות. את אומרת דבר נוסף: כשאת תהיי במערכת יחסים כזאת את תהיי חופשייה. עכשיו, מה יקרה אם זה יהיה ההיפך? בואי נגיד שעדיין אין לך בן זוג אבל את בוחרת להביא חופש לחיים שלך כבר עכשיו. איך זה יראה? מה זה יאפשר לך? אילו תוצאות יהיו לך? תעזבי כרגע איך לעשות את זה (ברור שיש שם משהו שעוצר אותך) תנסי רק להסתכל מה זה יאפשר לך. אני מאמין שאנחנו מתחילים לפעול למען משהו רק כאשר אנחנו יודעים מה זה יאפשר לנו. רונן

 

[mmmmmmmmmmmm]

זה יאפשר לי...

אולי להרגיש שאני חלק ממשהו, משמעותית (לא רק בזוגיות) זה ימלא אותי מבפנים כי אני הרבה חשה ריקנות וחוסר משמעות בחיים בכלל אני יפתח יותר לעשות דברים שאני אוהבת בטחון יחליף את הפחד, הפחד ממה יהיה אם שכל הזמן נמצא אצלי ולא רק בתחום הזה

 

[מאמנת אישית8]

אם יורשה לי להוסיף

כותבת יקרה, קראתי את הישתלשלות העיניינים איך שאני רואה את זה זה רק תלוי בך יקירה ,אני חושבת שזה בכלל לא קשור לבחור את פשוט לא בטוחה בעצמך ואת משליכה את זה על הבחור התורן ,כצעד ראשון נסי לחשוב מה מיוחד בך ? מדוע בני זוגך נהנים לפחות חודש אם לא יותר במחיצתך ומה מישתנה בך ? אולי את מחפשת אישור מתמיד לעובדה שהם באמת רוצים בך? תנסי לינהוג בחביבות כמו עם חברה ואחרי שירכוש את אמונך נסי לקדם את זה הלאה ע"י שיתוף במשהו יותר אינטימי -כמו חויה מיוחדת שחוית -מה דעתך? הרבה הצלחה

 

[mmmmmmmmmmmm]

כן...

אני מחפשת אישור מתמיד לעובדה שהם באמת רוצים מזה אני מנסה להפטר אני חושבת איך אפשר לראות את הדברים אחרת והאם זה באמת תלוי רק בי? אני קוראת את הכל ועדיין אני שואלת את עצמי איך אני יודעת שהוא בעניין...

 

[bridges]

עכשיו ברור שזה העניין

כאשר את מוצאת נושא שעובר כחוט השני בחיים שלך זה אומר שכנראה נגעת במשהו חשוב: החופש יאפשר לך ליצוק משמעות לחיים שלך ולמלא אותך. דבר ראשון אני רוצה לומר לך שרואים שעשית כבר עבודה עצמית. לאנשים לוקח לפעמים מספר מפגשים של אימון להגיע למה שאת הגעת כאן. השאלה היא מה לעשות אם זה. הצעה שלי (שאת לא חייבת לקבל) זה לבחור תחום פחות טעון בחיים שלך ושם להתחיל ולהביא חופש ומשמעות לחיים שלך. זה יאפשר לך להתחיל ולהתאמן על "להיות חופשייה" (כמו שספורטאי לא ישר הולך לתחרות אולימפית אלא קודם כן מתחרה בתחרויות יותר קלות). בהצלחה, רונן

 

[mmmmmmmmmmmm]

הכוונה...

היא להתחיל בתחום אחר? לא קשור לתחום הזה וזה יוביל אותי למה שאני רוצה? תחום אחד משפיע על תחומים אחרים? קצת קשה לי לפתוח את הראש...אפשר דוגמא שנוגעת יותר לחיים?

 

[מאמנת אישית8]

נסי לצעוד במסלול שציינתי-בהצלחה

 

[bridges]

צעידת הצעד הראשון...

אם תחשבי על זה החלוקה, ל"תחומים" היא חלוקה מלאכותית לחלוטין. כל אחד מאיתנו הוא בן אדם שלם וכל עבודה שאנחנו עושים, אפילו שלכאורה היא על תחום אחד, משפיעה על כל התחומים. לדוגמא: אמנית שהתאמנה אצלי על שיווק יצירותיה. אחת מהמטרות שלה בשיווק היה שתהיה לה תחושה של עצמאות. הסתכלנו על שאר החיים שלה ומצאנו שאין לה בביתה תחושה של עצמאות. התרגיל שלה היה להביא עצמאות ביחסים עם בן-זוגה. וזה עבד גם על היחס שלה לשיווק. היא פעלה מתוך עצמאות וכך הביאה לקוחות. רונן

 

[mmmmmmmmmmmm]

אתם אחלה

תודה