עצה נכונה

נתנאלה7

New member
עצה נכונה

שלום לכם אני ובן זוגי החלטתנו לתת לכם לעזור לנו לנווט את הדרך לבעייה שאנו נתקלנו בה. אני ג+2 ובן זוגי ג+2 הסיפור שלי הוא קצת מסובך התגרשתי לפני 6 שנים כאשר ויתרתי על הכל למען שקט נפשי אצל בן זוגי הסיפור היה שונה הוא התגרש לפני 5 שנים אך גירושיו היו מלוכלכים גרושתו רצתה לעשוק אותו ועד שהתגרש עברו כל המשפחה בעיות כולל הילדים. ובכן לאחר שהתגרשתי נותרתי חסרת כל עמוסה בחובות עשיתי מעשה והחלטתי לעבור להתגורר אצל הורי כדי להבריא נפשית וכלכלית מכל התקופה שעברתי. בתקופה שעברתי להורי הכרתי את בן זוגי . שנינו היינו בתקופה מאוד קשה . לאחר שנתיים אצל הורי רכשתי דירה ובן זוגי היה לצידי לאורך כל הדרך ,הייתי חייבת לשפץ את הדירה כי היא הייתה מוזנחת בצורה מזעזעת ומכאן התחילו הבעיות. לא הרגשתי שום תמיכה מבן זוגי עלי לציין כי הוא מרוויח משכורת מכובדת והוא יכול לעזור אם היה רוצה. לאחר שרבנו הוא הביא לי סכום של 5,000 ש"ח עלי לציין שבן זוגי הוא לא טיפוס רומנטי שקונה מתנות,משקיע בסופי שבוע,ולכן הייתי מצפה ממנו לעזרה. לאחר השיפוץ מכיוון שהייתי חסרת כל נאלצתי לקנות ריהוט חדש מכיוון שהייתי חסרת כל והוא לא עזר לי . וקיבלתי את זה . היום לאחר 8 חודשים שאני מתגוררת בדירתי אני עדיין במצוקה כלכלית והוא לא עוזר לי כמעט בכלום האם כך זה אמור להיות,האם הוא לא אמור לעזור לבי אם כוונותיו רציניות כלפי ,איך הוא יכול לראות אותי במצב כזה למרות שזה לא אשמתו ולתת לי ללכת לישון כך לילה לילה אני ממש בדילמה לגבי הצעדים שלי לעתיד מה המלצתכם?האם הוא צודק ואני לא יכולה לבקש את עזרתו? אני יודעת שאסתדר לבד אבל החכמה היא לעזור גם ברע ולא רק בטוב? אודה להתייחסות נתנאלה
 
היי נתנאלה

הכל מאוד תלוי בכמה זמן אתם ביחד מה כוונותיו וכוונותייך לגבי הקשר ואני מתכוונת לכוונות האמיתיות לא אלו שמצהירים לא מילים אלא מעשים. האם הוא ישן אצלך הרבה וכו'. אז שני דברים לי אלייך ראשית מה שמפחיד אותי בכל הסיפור זה שאת מתארת שקנית את הדירה במאמץ רב מאחר ולצערינו אנחנו למודי ניסיון אז הייתי עושה איתו הסכם ממון כדי שהכסף שנתן לך לא יתפס בעיניו כשותף לדירה שלך ואם הוא נותן אז תמיד להחתים אותו בנוכחות עו"ד שזו מתנה או הלוואה וכו' שמא ידרוש חלק מהדירה שלך. שנית לגבי עזרה את יכולה לשבת ולדבר איתו על זה וגם לגבי הרומנטיות והיה והוא לא משנה דברים אז או שהוא קמצן או שהוא עסוק בעצמו ולא רואה את בעיותייך או שכוונותיו לא רציניות ואז תחליטי מה את עושה עם הקשר. בידקי גם האם הוא לא לחוץ כספית ואולי שם הבעייה. אבל את יודעת פרח ב10 שקלים גם מחמם לנו את הלב אז אני חושבת שאת זה הוא כן יכול לתת לך.
 

נתנאלה7

New member
המשך

לגבי פרק זמן היחסים אז אנחנו כבר 3 שנים ביחד לגבי השיחות אז שוחחנו והוא טוען שהוא רוצה לעזור אך הוא לא אמור לממן לי את הילדים אלא עלי לפנות לאקס שלי ולבקש ממנו הגדלת מזונות. עלי להוסיף כי בתחילת הקשר האקס שלי עזב את הארץ והשאיר אותי ללא מזונות ולאחר שנה ויתרתי לו על חוב המזונות כדי שיחזור לארץ ומאז הוא משלם בזמן ולוקח את הילדים פעם בשבועיים ובזמן האחרון גם נותן לילדה פה ושם ואני מעדיפה להשאיר את הכל על מי מנוחות ולא ליצור גלים וסערות כי בסוף אני נפגעתי וקשה. עד לפני חודש הוא ישן אצלי כמעט כל יום ומאז הריב האחרון הוא ישן אצלי פעמיים בשבוע לפחות. לפני חודש קנה לי משקפיים וכשרבנו על זה שהוא לא עוזר לי הוא מזכיר את זה שהוא קנה לי ושאני לא מעריכה את מה שהוא מביאהוא גם רוצה לעבור לגור ביחד כך שנראה לי שכוונותיו רציניות אבל אני לא בטוחה. הוא כל הזמן מזכיר לי דברים שהוא הביא לי ונתן לי וטוען שאני שוכחת מהר שוב אני חוזרת שהוא לא אדם רומנטי אני חושבת שאם יש אז למה לא לעזור? אני בכוונה אנקוב בסכומים כי אני יודעת שהוא רוצה שידעו בכמה הוא עזר לי אז בשנה האחרונה אני מגיעה לסכום של 10,000 ש"ח שזה כולל את המתנות ההפתעות והכל. משכורתו הינה על סך 18,000 ש"ח נטו בחודש ואם לא היה לו גם לא הייתי מצפה ואם הייתי בתקופה יותק טובה לא הייתי מבקשת אבל אני מצפה מבן זוג שחושב לחלוק איתי חיים שיעזור לי ולא יגיד שהוא אוהב רק במילים ואני נותרתי מתוסכלת
 

נתנאלה7

New member
המשך

לגבי פרק זמן היחסים אז אנחנו כבר 3 שנים ביחד לגבי השיחות אז שוחחנו והוא טוען שהוא רוצה לעזור אך הוא לא אמור לממן לי את הילדים אלא עלי לפנות לאקס שלי ולבקש ממנו הגדלת מזונות. עלי להוסיף כי בתחילת הקשר האקס שלי עזב את הארץ והשאיר אותי ללא מזונות ולאחר שנה ויתרתי לו על חוב המזונות כדי שיחזור לארץ ומאז הוא משלם בזמן ולוקח את הילדים פעם בשבועיים ובזמן האחרון גם נותן לילדה פה ושם ואני מעדיפה להשאיר את הכל על מי מנוחות ולא ליצור גלים וסערות כי בסוף אני נפגעתי וקשה. עד לפני חודש הוא ישן אצלי כמעט כל יום ומאז הריב האחרון הוא ישן אצלי פעמיים בשבוע לפחות. לפני חודש קנה לי משקפיים וכשרבנו על זה שהוא לא עוזר לי הוא מזכיר את זה שהוא קנה לי ושאני לא מעריכה את מה שהוא מביאהוא גם רוצה לעבור לגור ביחד כך שנראה לי שכוונותיו רציניות אבל אני לא בטוחה. הוא כל הזמן מזכיר לי דברים שהוא הביא לי ונתן לי וטוען שאני שוכחת מהר שוב אני חוזרת שהוא לא אדם רומנטי אני חושבת שאם יש אז למה לא לעזור? אני בכוונה אנקוב בסכומים כי אני יודעת שהוא רוצה שידעו בכמה הוא עזר לי אז בשנה האחרונה אני מגיעה לסכום של 10,000 ש"ח שזה כולל את המתנות ההפתעות והכל. משכורתו הינה על סך 18,000 ש"ח נטו בחודש ואם לא היה לו גם לא הייתי מצפה ואם הייתי בתקופה יותק טובה לא הייתי מבקשת אבל אני מצפה מבן זוג שחושב לחלוק איתי חיים שיעזור לי ולא יגיד שהוא אוהב רק במילים
 
שוב אני

3 שנים זה לא מעט בכלל. ואם הוא גר אצלך אז קדימה תנערי את הבחור שיתחיל לשלם חשבונות, לעשות קניות לבית וכו'. אבל שוב אם הוא גר אצלך תעשו הסכם כדי שחלילה לא תאבדי גם את הדירה שבעמל רב קנית לעצמך ואגב אחרי תקופה כזאת הוא נחשב לידוע בציבור אז הסכם נדרש פה בדחיפות. תעלי את עניין ההסכם ותראי עד כמה הוא רציני בכוונותיו ולא רק במילותיו. זה בדיוק מזכיר לי מישהו שהייתי איתו אמנם לא 3 שנים אבל בכל זאת. הוא מרוויח יפה מאוד ואני בקושי גומרת את החודש הוא היה ישן אצלי הרבה ולא מציע עזרה אבל לעצמו קונה בגדים בלי הפסקה ורק מותגים. יום אחד תפסתי אותו לשיחה ואמרתי הלו אתה אוכל פה ישן פה מתקלח פה ואני בקושי מממנת את עצמי אז בטח לא צריכה לממן גם אותך. ודיברתי איתו גם בנושא החיזורים. באותו היום ולמחרת עשה קניות ומילא את המקרר ואפילו הביא פרחים. אבל גם דאג להזכיר לי שחלילה אני לא אשכח איכס.
 
את מתפקדת כרואת חשבון

ברגע שתפסיקי למדוד את היחסים שלכם במה הוא נתן וכמה לקחת ממנו..מה הוא קיבל ממך... תפסיקי את החשבונאות הזו ותתמקדי בזוגיות שלכם..יהיה אחרת.. את עושה פה ספר של רואה חשבון. לא פלא שאין פה מחוייבות. טוב את לא דורשת גם ריבית דה רבית על הימים שהוא כן ישן אצלך...
 
דעתי היא שאני מריחה

לפי המילים המעטות שך האיש קמצן. פשוטו כמשמעו. קמצן. גירושים מכוערים? מעניין מה הצד של אישתו בסיפור. לא עוזר לך? תגידי מתי פעם אחרונה בה ככה בכייף לצאת להצגה או סרט ..ככה בהפתעה?
 

נתנאלה7

New member
המשך

שוחחתי איתו בטלפון והוא ביקש שאני אציין שביום הולדתי שטנו לקרוז בספינה ושבפסח שעבר קנה לי 2 מכנסיים וחולצה ושבראש השנה קנה לי שולחן לסלון וכשהוא נסע לחו"ל קנה לי עגילים אני בכוונה אומרת את הדברים הפחות טובים אבל רוצה שתדעו שבכל זאת כיף לי איתו והוא מסתדר עם הילדים שלי טוב והכי חשוב אני נהנית מחברתו אבל הנושא הזה מעיק עלי ויוצר מצב של תסכולים. עוד משהו להוסיף בינואר האחרון החלטנו שאנחנו עוברים לדירה משותפת וקיבלתי פיק בירכיים ברגע האחרון כתוצאה מכך העלו לו את מחיר דמי השכירות שלו מאז ועד היום בגלל מצבי הכלכלי ובגלל חוסר העזרה שלו רבנו ונפרדנו כמה פעמים והוא טוען שכסף ממנו אני רוצה אבל לגור איתו אני לא רוצה. אבל אם הוא היה מראה לי איכפתיות והייתי מקבלת את הביטחון אני בטוחה שהייתי עוברת לגור איתו אז מה דעתכם?
 
דעתי

עכשיו שהתמונה קצת יותר מתבהרת זה שאת צריכה לבדוק את עצמך ונשמח לעזור לך ולשאול את עצמך שאלות. נראה כי הוא כן קונה וכן משלם, נראה כי כוונותיו כן היו רציניות רק את חששת שזה טיבעי אבל נתת לפחד להתגבר. אז אולי זו את שמבלבלת אותו ולכן הוא לא מוכן לתת את כל כולו? מתחברת לזה?
 

מ ה פ כ ן

New member
אז תשארו ידידים/יזיזים...

לא חייבים להתחתן ולהיות בני זוג או ידועים בציבור. גם ככה יזכיר לך כל עגיל שקנה לך אי פעם ב- "טוב ליבו"...
 
בוינה

אחלה חוש ריח יש לך את. אלפי ק"מ של אוקיינוס ובכל זאת את מריחה כמו כלב צייד. סחתיין
 

מ ה פ כ ן

New member
ככה זה עכשיו...

אם חלילה תהיו נשואים זה יהיה גרוע שבעתיים. לא צריך להיות כך לפי מה שאת מתארת, אני אומר לך מנסיון אישי. אז תחליטי אם תהיי מוכנה לחיות כך וגרוע יותר עם קמצן בן קמצן, ואם זה לא מפריע לך שכל ההוצאות יהיו עלייך, או שאת מוותרת וממשיכה הלאה בלעדיו. זה נושא שאני לפחות לא הייתי מוכן להתפשר עליו בעד שום אהבה שבעולם...
 

my sunshine

New member
תראי

דעתי היא מאוד פשוטה: אם את צריכה לבקש, זה לא שווה. את מזכירה לו, הוא מזכיר לך ואתם שניכם עסוקים כל היום בלצפות. את ממנו, הוא ממך. אם העזרה [שאת מצפה לה, וזו שאת אפילו לא מצפה לה], לא מגיעה ממנו, אין בה שום שווי. אם את מחפשת מי שיממן אותך [מה שלא נראה לי] לא נראה שמצאת כאן. כך שבעיניי זה פשוט. אל תצפי לא תתאכזבי. אם תצפי, תתאכזבי. ואם את לא בטוחה, תעשי לך רשימה של בעד ונגד ואז אולי הדברים , כאשר יהיו כתובים ייראו לך אחרת. ולסיום, אם אתם מחליטים לעבור לגור ביחד, ובייחוד לאחר כל מה שכתבת, הייתי מציעה לך לחתום איתו על הסכם ממון. זה אם את לא רוצה להתחלק איתו בדירה שלך בבוא היום.
 

wxyz2006

New member
"..קבלתי פיק בירכיים ברגע האחרון.."

אחרי 3 שנים, תכננתם לעבור לגור יחד, וברגע האחרון החלטת שאינך בטוחה לגבי הקשר עד כדי מגורים משותפים. וזה בסדר גמור מצידך להתלבט ולדחות את המעבר. עכשיו תנסי להסתכל על הדברים דרך עיניו. גם הוא הרי מתלבט. בגלל הקשיים הכלכליים שלך, את כנראה שקועה בעיקר בעניינים אלה. כך שמבחינתו זה יכול להראות "כאחת שרוצה לפתור את הבעיות הכלכליות שלה ואחר כך ...". אני לא אומר שזו כוונתך, או שכך הוא חש כלפיך, אבל המחשבה ודאי עברה במוחו. ודאי כבר עשית את השיקולים שלך לגביו - "כדאי/לא כדאי, לא רומנטי/כיף לי איתו, ...". אם ההחלטת שהוא בשבילך, כדי שתפסיקי להטיל עליו את העול הכלכלי שלך. כן, גם אם 'יש לו', עדיין זכותו להחליט מתי ואיך להכנס למחוייבות כלפיך. אם תצליחי לשרוד כלכלית בלי להעיק עליו, זה יתן לו בטחון בכוונותיך, תוכלו לממש את הקשר בינכם בלי משקעיים תלותיים כפי שיש כרגע. בהצלחה.
 

allar

New member
דבר אחד ברור

אם משהו מציק לך בקשר, צריך לבדוק מה זה. החבר שלי גם היה קמצן, אבל פחות משלך. כל עוד אהבתי אותו לא שמתי לך לזה. אבל..... עם הזמן התחלתי להכיר אותו יותר לעומק והתחלתי לראות שהוא לא גבר שמתאים לי (ראיתי תכונות שלו שלא ראיתי מקודם). ואז גם צץ העניין של הקמצנות שלו. אולי זה עוזר לך ונותן חומר למחשבה. מאחלת לך למצוא את עצמך ומה טוב לך. אלה
 
מוזר קצת

"כל עוד אהבתי אותו..." ורק אז: "עם הזמן התחלתי להכיר אותו יותר לעומק...". כלומר קודם כל אהבת אותו ורק אז התחלת לגלות מי הוא. אם כך, מגישה זו משתמע שלאהוב זה משהו זמני ואז מגיע שלב הפסילות על בסיס "תכונות" ? אני ברשותך, אהפוך את היוצרות ואומר בדיוק הפוך. התחלתי להכיר אותו לעומק ואהבתי אליו נבנתה עוד ועוד. וככל שגיליתי יותר ויותר מה לאהוב, כך היה לי קל יותר להתרגל למה שפחות התאים לי. הפוסט-מודרניזם ותרבות האינסטנט מכחידים אט אט את הכישורים החברתיים, לרבות הזוגיים. כולם רוצים רק את מה שהם אוהבים, רק איך שהם אוהבים, רק כמה שהם אוהבים וכל דבר אחר הוא פשרה כואבת ובלתי נסבלת. אנחנו הרי ישראלים וישראלי לא מתפשר הרי. כי להתפשר זה לצאת פראייר. אז קודם כל מתאהבים בטירוף, מהר, חזק וגבוה ואז... במקום להגיע אל האמצע המיוחל והנכון, עפים באפקט מטוטלת לצד השני של הפסילה, אי ההתאמה, הקשיחות והמיאוס. לאט לכם אנשים. לאט.
 

allar

New member
התאהבתי לאט

אחרי שהבחור הבין שאני אוהבת אותו עם כל החסרונות שראיתי, הוא התחיל לפחד פחד מוות והתחיל להראות לי את הצדדים באישיות שלו. לוקח זמן להכיר לעומק ולהבין יש התאמה או לא. אני, שווקא מהאנשים שכן יודעים להתפשר. אבל יש גבול.
 
"התחיל להראות לי"

יכול בקלות להתבלבל עם "התחלתי לראות, אלא שבוורסיה הראשונה האחריות איננה עליך. אני לא אומר שהיא באמת עליך, כי אני לא מכיר את הסיפור הספציפי שלך, לא את מערכת היחסים שלכם וכו'. ובכל זאת הרבה סתירות יש כאן דברייך לאיש המבולבל והסובל שכתב כאן. ציינת שקודם התאהבת ואח"כ למדת להכיר. אח"כ תיקנת ואמרת שבכל זאת התאהבת לאט. ומשפט אחד אחרי כן שוב הסברת שלוקח זמן להבין אם יש התאמה. כלומר שחרף התאהבותך האיטית לכאורה, היא בכל זאת לא הייתה די איטית ולא הייתה די יסודית, שכן הפעות רציניות התגלו לך אחרי ההליך שאת מעידה עליו שהיה איטי. עבור מי שמתלבט ומתחבט בחייו שלו ומבקש לשאול אחרים, חשוב שיאָמרו לו דברים ברורים ושלא יקבל החלטות על סמך "עיצות". לכל אחד האמת הסובייקטיבית שלו וממנה גם נובעות כל צרותיו בדרך כלל. לכן, הדרך האפקטיבית שונה ממתן דוגמאות אישיות, שיכולות להיות מועילות עבורי או עבורך אך לא עבורו, אלא העמידה על העובדות. תיאורהעובדות ובעזרתן הוכחת העיוותים של תפיסת המציאות ומשם וההתאמנות על מתן סיבה אחרת להפרעות בחיינו. מתן אלטרנטיבה לסיבה שאנחנו מורגלים "להשתמש" בה ולראות בה את מחולל אותה מציאות שקשה לנו איתה. וכלומדים להעלות אלטרנטיבה סבירה ואחרת לזו שהתרגלנו, משתנות יחד עימה גם התחושות. מי שרוצה לשנות דברים בחייו, לא ישנה אותם ע"י דיבורים והקשבה בלבד. השפה היא כלי להעברת מידע אך לא מחולל שינוי בפני עצמו ללא עשייה בפועל. גם לגשת לטיפול שמתחיל ונגמר בחדר של המטפל/ת, ללא הפעלה בזירת החיים הרגילה של האדם, לא ישא פירות בקצב הרצוי והמקווה (אם בכלל).
 

allar

New member
לא רציתי לתת עצה

רק לתת כיוון כי לפעמים אנחנו חושבים שמשהו מסויים מפריע ובמציאות "שלנו" מתברר שזה הרבה יותר עמוק מאשר לדוגמא ההקמצנות.
 
למעלה