עצה?מישהי?

[FunkyFresh]

עצה?מישהי?

איך אתחיל את הסיפור? אני בקשר ארוך שנים,מבוסס ויציב,אני אוהבת את האישה שלי, אני מרגישה ויודעת שזה ההדדי.עם זאת,יש מישהי שלומדת איתי באוניברסיטה אני יודעת שהיא לסבית ואני מוצאת את עצמי נמשכת אליה,אני נבוכה בנוכחותה לכן אפילו לא יוצרת איתה כל סוג של אינטרקציה אפילו של שיחה.אני די בטוחה שהיא מרגישה כך גם בנוכחותי. אני לא אדם ביישן ואני לרוב יוזמת,פשוט אין לי הסבר לחוסר יכולת הזה. מה שמטריד אותי הוא שהסיפור הזה כבר בן שנה פלוס ללא דעיכה מסויימת, הלילה אפילו חלמתי עליה. אין לי מושג מה לעשות עם המצב הנוכחי.אני חוא חושבת שלשתף את האישה שלי יועיל במשהו אלא להפך,אני פשוט חסרת רעיונות מהזווית שלי. אולי מזווית אחרת רואים טוב יותר את התמונה שציירתי?

 

[חיפושית78]

עצה..

אל תתני לריגוש זול להרוס קשר ארוך שנים מבוסס ויציב... את אומרת שאת אוהבת את האישה שלך.. ריגושים יש בכל פינה - אהבה, בית, משפחה את זה יותר קשה למצוא ולך יש את זה, תשקיעי את האנרגיות האלה בזוגיות שלך. לילה נפלאאאאא

 

[FunkyFresh]

תהיות..

ברמה המעשית אני לא מעוניינת לתת לפיתוי להרוס את מה שבניתי ובנינו בזוגיות שלי עם האישה.מתוך כל זה עולות בי התהיות א.איך ייתכן שאני אוהב אהבה עמוקה לאחת ובו זמנית אמשך בצורה כזו (אני -לא אני לידה) גם לאחרת? ב.מדוע אחרי תקופה לא מבוטלת ונסיונות התרחקות אין דעיכה? אני מרגישה ששיחה על נושאים כאלה הם סוג של טאבו,גם מבחינתי,ניסיתי לסגור את את העניין הזה בקופסא אטומה ולהרחיק אותה,והנה היא פורצת החוצה אל נבכי התת מודע בחלום. אולי רק אני מרגישה כך? לילה נפלא

 

[חיפושית78]

טוב אז ככה..

א. כן, זה יתכן שבתוך אהבה עמוקה תמצאי את עצמך נמשכת לאחרת.. אבל זה כל מה שיש בזה - משיכה.. ב. כשמדובר בסוג של פנטזיה לא ממומשת לא אמורה להיות דעיכה, להיפך, הפנטזיה מתעצמת עם הזמן! בכל מקרה, "ביטול" הפנטזיה הזאת מותנה בויתור, ויתור שיכול להתקיים בשני מישורים:- 1. ויתור על האהבה הנוכחית והגשמת הפנטזיה. 2. ויתור על ההגינות והיושר שלך כלפי בת זוגך, כלומר בגידה לצורך הגשמת הפנטזיה. וכאן את אמורה להגיע להחלטות עם עצמך... לנקוט את הצעד או פשוט להשלים עם העובדה שהבחורה הזאת פשוט נעימה לך לעין וזה כל מה שתוכלי לעשות איתה - להסתכל... (להסתכל מותר.. חח) שבת שלום!!

 

[ליאתי א]

אז ככה......

נראה ממה שאת כותבת שיש בשלב הזה שלך חייך קצת ערבוב בין עולם הדמיון למציאות. במציאות את כותבת שאת בקשר ארוך שנים ויציב, אך בפועל מוצאת את עצמך נמשכת לאשה אחרת. עולם הדמיון שעליו דיברתי הוא כי למעשה כל התסריטים שקשורים לאשה האחרת בעצם מתרחשים אצלך בדמיון, במחשבות, בחלומות...... בגלל שלא מדובר במשהו שיצא אל הפועל, אלא במשהו שאת אפילו לא יודעת אם יש סיכוי שייצא אל הפועל, לא הייתי ממהרת לשתף את בת הזוג שלך. הדבר רק יצער אותה ועשוי במקרה הקיצוני ביותר אפילו להוביל לסיום הקשר שלכן. כן הייתי מציעה לך להתבונן עמוק פנימה, לפשפש במחשבות, בלב ובנפש, ולא לפחד ממה שאת עשויה לגלות, ורק אחר כך לקבל את ההחלטה. אני אישית מאמינה שכאשר מסוגלים לחשוב על אנשים אחרים, מחוץ לזוגיות הפורמאלית, לפנטז, להמשך, ואולי אפילו לדמיין חיים עם מישהי אחרת, משהו בזוגיות הפורמאלית הרבה יותר מלא תקין, ולא משנה כמה נשקר לעצמנו. נסי להזכר בתקופות אחרות בזוגיות שלך, בהן הכל היה תקין, תגלי שאז לא העזת אפילו לחשוב מחשבות שכאלה, אז הייתה רק בת הזוג הפורמאלית שלך בתמונה. לדעתי סוגיה נוספת שאת צריכה לחשוב עליה היא האם את נמשכת אל אותה אשה בגלל מה שהיא, בגלל אישיותיה, או רק בשל העובדה שהיא לסבית ואת יודעת שבניגוד לנשים אחרות אותן את פוגשת בחיי היומיום שלך, הנטייה שלה מגדילה את הסיכוי שהיא תהיה זמינה לך. אם זו הסיבה, אין כאן באמת בסיס לקשר אמיתי, ובטח ובטח שאין סיבה לפרק זוגיות. עוד קצת חומר למחשבה: אני לא מסכימה עם חיפושית 78 שמדבריה משתמע שכל ריגוש הוא זול. לפעמים מהריגוש שנדמה שהוא חולף וזמני, נרקמים קשרים ארוכי טווח נפלאים ומרגשים, שרק עצם קיומם מאפשר להשאר בזוגיות החוקיות, שאחרת הייתה מתפרקת מזמן. דווקא "הבריחה" הזו, דווקא החברות ה"סודית", דווקא הריגוש המתמשך הזה שמתממש מפעם לפעם, הם שמאפשרים לנפש לפרוח ולא לקמול. לפעמים דווקא הידיעה שיש לאן לברוח, והמימוש של הקשר האחר, הם אלה שמאפשרים בכל פעם מחדש לחזור הביתה לזוגיות החוקית, ולהמשיך "לשחק את המשחק". בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שבה תבחרי. רק תזכרי שכשמקבלים את ההחלטה להתבונן עמוק פנימה אנחנו לא תמיד מרוצים ממה שאנחנו מגלים, ואז אנחנו נדרשים לגייס אומץ אינסופי כדי להתמודד עם האמת הפנימית שלנו. לכן חשוב לא להכנס לתהליך כזה בלי להיות מסוגל להתמודד עם מה שמגלים.

 

[FunkyFresh]

דבר ראשון המון תודה על התגובה המושקעת

אני יודעת שהזוגיות שלנו לא טובה, גם היא יודעת את זה.הפתרון לכך הוא (רק) זמן ארוך מידי.אכן בעבר התבוננתי פנימה ואת כל השיקולים הכנסתי למשוואה שכוללת רציונל ורגש התוצאה שקיבלתי היא-אני אוהבת אותה מאד לכן למרות שאני מרגישה שהזמן שנדרש בכדי להגיע למצב טוב גדול עלי, אני הסכמתי לקבל את הפתרון,אחרת דרכנו יפרדו. ללב יש רצונות משלו ולפעמים ההחלטות הרציונליות לא באות בקנה אחד איתו והנה זה מתנקם בי,אני שוב חוזרת לאותה הנקודה בה אני אמורה להחליט יחסינו לאן.אם בעבר החלטתי להסכין עם הראש ולדחות סיפוקים רגשיים בזמן ,על מנת לחיות בזוגיות הזו,היום ההחלטה יותר "כואבת". ובכל זאת לא תשתנה. לגבי אותה בחורה,אני לא וידעת מה גורם לי להמשך אליה,זה מכלול של דברים.מכיוון שלא יצא לי להמשך באמת לנשים סטרייטיות ייתכן שבתכוך המכלול ישנה הידיעה שהיא לסבית למרות שנמשכתי אליה עוד לפני שאיששתי את הגיידאר שלי.מה שלא יהיה, אני לא אממש את האפשרות הזו להיות איתה. חשבתי אתמול לאחר שהצבתי את המודעה שהיא מאד מעורפלת,אני חושבת שבשורה התחתונה אני רוצה לענות לעצמי לשאלה שמתרוצצת לי כך וכך שנים בראש האם אני יכולה להיות מונוגמית. אני אשאל את זה בנוסח אחר וכאן אני פונה בעיקר לחיפושית: איך משיכה,שמכל זווית שלא תסתכלי עליה המשמשעות היא רצון להיות בקשר מיני עם אחרת,מתיישבת לך עם נאמנות??אני כמובן לא מדברת על מקרים של משיכה לסתם דוגמה דוגמנית בעיתון,אלא למישהי "ריאלית". האם בעיניך ההבדל בין מונוגמיה לביגמיה/הטרוגמיה היא מימוש המשיכה? לקינוח זה מזכיר לי שורה משיר אהוב מאד של פורטיסהד how can it feel this wrong??"

 

[חיפושית78]

טוב..

דבר ראשון - בהודעתך הראשונה הצגת קשר מבוסס, יציב ועתיר אהבה, עכשיו את פותחת במילים "אני יודעת שהזוגיות שלנו לא טובה". אני מחזקת את הדברים שאמרתי קודם, לפעמים בתוך קשר ארוך, יציב ואוהב, מישהי יכולה להראות לך ועשויה לעלות בך מחשבה של "וואלה, הייתי יכולה להיות איתה..", סביר להניח שזה נובע מתוך סוג של משיכה לאותה בחורה, מתוך המקום הזה הגבתי להודעתך הראשונה, יצאתי מנקודת הנחה שגויה. מה שעכשיו אני מבינה זה שהלב שלך עוד קשור בזוגתך אבל הראש כבר הבין שצריך לחפש אלטרנטיבות.. בקשר לשאלה שמתרוצצת בראשך - תוכלי להיות מונוגמית כשתחושי אהבה טוטאלית למישהי, המונוגמיה מתפוררת ביחד עם האהבה.. ובעניין השאלה שהצבת עבורי - רצון להיות בקשר מיני עם אחרת לא מתיישב לי בכלל עם נאמנות, אבל לא דיברתי על נאמנות - כתבתי יושר והגינות - היושר וההגינות שלך כלפי בת זוגך. ולסיום - ליאתי א - חייבת להתייחס לדברייך כי זה מזכיר לי משהו שחברה אמרה לי לא מזמן, איך את יכולה לקרא לזוגיות הזאת "זוגיות חוקית"?? אם נפשך קמלה בתוך הזוגיות החוקית הזאת - משהו בחוקיות שלה לא תקין - חומר למחשבה?.. לילה טוב..

 

[FunkyFresh]

בעולם של אפור

בעולם של אפור אין הרבה מתכונים חד משמעים לקשר,וכמו כל החלטה שמים על מאזנים את ה"טוב" מול ה"רע" ויש מקרים שלצערי אהבה זה לא הכל.הקשר יציב הקשר מבוסס ומלא אהבה אך עם זאת טעון בבעיות. אני כמובן לא מסכימה עם הקביעה שלך למתי אוכל להיות מונוגמית כי אהבה יש בשפע בקשר. אז כולם משתמשים באותה אימרה שחוקה שלהימשך זה בסדר כל עוד משיכה היא רק משיכה, מצד שני {לא רק את} אומרת שמשיכה מינית,שוב אני לא מדברת למשיכה לדמות פלקטית, לא עולה בקנה אחד עם נאמנות.למעשה כש/אם מישהי נמשכת לאחרת היא ניצבת בפני קונפליקט גדול שהרי היא אוהבת את זוגתה,אך אינה נאמנה לה רק מעצם המשיכה לאחרת.הצלחתי להבהיר את הסתירה שמשתמעת מן הדברים? בקשר לדברי הסיום שלך,אני מאחלת לך אהבה "לפי הספרים והאגדות" בה יש אושר וסיפוק.לצערי,כמו שכתבתי בהתחלה, התחום האפור מכיל בתוכו המון זוגות שנמצאים בזוגיות בעייתית ואוהבת,הם לא נכנסים לתבניות פורמליות שעוזרות לנו לפעמים להבדיל בין "טוב לרע".

 

[dify]

היי FunkyFresh

בתור התחלה אני מסכימה מאד עם השקפת העולם של ליאתי א ואני מתנצלת מראש עם אחזור על חלק מדבריה. בהודעות השונות שלך עולים כמה וכמה דברים שלכל אחד מהם הייתי עונה באופן שונה. הכי פשטני, בעיני, להגיד, שזוגיות לא חייבת להיות מונוגמית. אם זה נעשה בהסכמה של שני הצדדים (אצל זוגות הומאים זה אפילו מקובל למדי אבל אני מכירה גם זוגות לסביות כאלו) אז אפשר לשמור על חיבור זוגי תוך מימוש משיכה מינית למישהי/ו אחרים. אלא ש.. ופה אני ממשיכה עם המידע הנוסף שנתת. מה שאת מתארת זה מצב זוגי לא טוב. את נמצאית בקשר ארוך עם מישהי אבל בעצם כבר לא באמת טוב לך איתה. הבחורה שמסקרנת אותך בחוץ אולי מסמלת את הצורך שלך לצאת החוצה מהמסגרת שלך, ואולי אפילו תהיה יום אחד הכוח שלך לזרוק הכל כאילו למענה. אבל האמת היא שאני מאמינה שלא טוב לך ואת כרגע בהתלבטות מה את עושה עם הזוגיות שלך, בלי קשר לבחורה מבחוץ. האם את פוחדת לעזוב כי את כבר רגילה? כי את מאמינה שלא יכול להיות לך יותר טוב? זה שיש הרבה זוגות שנמצאים ב"זוגיות בעייתית ואוהבת" לא אומר, לדעתי, שצריך להסכים להישאר במצב הזה. את צריכה לבחון מה טוב לך באמת ומה מניע אותך ומה את רוצה ומאחלת לעצמך. אני חושבת שזה לא לגיטימי להישאר בזוגיות בעייתית אם כבר לא טוב שם. אם כבר שנה שלמה הראש שלך עסוק באחרת, אז אני לא בטוחה כמה את עודך נמצאית בזוגיות הנוכחית. לא יודעת אם אי פעם הפנטזיה על האחרת יתממש למשהו אמיתי או לזוגיות של ממש, אבל כן חושבת שאת מאמינה שבחוץ יש אופציות יותר טובות ממה שיש לך בבית, וחושבת שאם זה מה שאת מאמינה, סימן שאת מסתפקת במועט וחבל- גם עליך וגם על זוגתך, לשתיכן מגיע להיות מרוצות. ואת יודעת מה- יש הבדל בין שגרה לבין זוגיות בעייתית. ושאלה למחשבה- איפה את רואה את עצמך מבחינה זוגית עוד שנתיים?

 

[חיפושית78]

תיקון קטן dify

את אומרת שאת מאוד מסכימה עם השקפת העולם של ליאתי א, אלא שכל אחת מכן מדברת על משהו אחר:- את אומרת ש:- "זוגיות לא חייבת להיות מונוגמית. אם זה נעשה בהסכמה של שני הצדדים". ואילו ליאתי א מדברת על "הבריחה" הזו, החברות ה"סודית". היא לא מדברת על משהו שמוסכם על שני הצדדים אלא על ריגוש סודי שמתממש מפעם לפעם..

 

[dify]

זה היה בנוסף ולא כחזרה על דבריה

היא אכן דיברה על משהו שלא בהסכמה, ואני נתתי זווית נוספת על זה שיש מצבים שבו כן אפשר לממש מצב כזה, אבל בהסכמה. הסכמתי עם שאר דבריה, לכן עליהם לא חזרתי אלא רק הוספתי מה שיש לי להגיד מעבר- הדברים שאני רואה אחרת ממנה (אם אכתוב את כל הדברים שאני כן מסכימה איתה יצא שאני משחזרת את הודעתה

)

 

[חיפושית78]

FunkyFresh

אני שוב מציינת שלא דיברתי על נאמות!!! הנאמנות שלך כלפי בת זוגך התפוגגה ברגע שהנחת את עינייך על מישהי אחרת!! דיברתי על היושר וההגינות שלך!!! מה שנמצא בתוכך, ההרגשה שאת תצטרכי להתמודד איתה!!!

 

[FunkyFresh]

מילים שנאמרו..

לחיפושית78: אני פשוט אעשה קופי פייסט של משוררת אחרת ואולי אז תראי את הפואנטה: מצד אחד: כן, זה יתכן שבתוך אהבה עמוקה תמצאי את עצמך נמשכת לאחרת.. אבל זה כל מה שיש בזה - משיכה.. ....שהבחורה הזאת פשוט נעימה לך לעין וזה כל מה שתוכלי לעשות איתה - להסתכל... (להסתכל מותר.. חח) מצד שני:הנאמנות שלך כלפי בת זוגך התפוגגה ברגע שהנחת את עינייך על מישהי אחרת!! אני חלילה לא מפנה אליך אצבע מאשימה,אבל קלעת בדיוק לאותם המסרים הכפולים שהחברה מעבירה. נעבור לנושא עליו התעקשת :יושר והגינות.לא אני לא מרגישה ישרה עם בת הזוג שלי כיוון שהיא לא מודעת למאבק שקיים בי.כן,אני כן מרגישה הגונה עם זאת כיוון שלפחות בשלב הזה לא יהיה טעם ועלול יגרום להמון כאב לחשוף בפניה התחבטויות שלי עם עצמי ללא כל מסקנה לגביה. אני רוצה להדגיש בכל מקרה,אין לי תכניות לממש את המשיכה את אותה הבחורה.אבל עצם נוכחות המשיכה היא חשובה לי להסיק לגבי מסקנות ואולי כתוצאה מכך דברים ישתנו. לdify :העלת שאלות טובות..אני לא עוזבת מכמה סיבות בין היתר אני מאד אוהבת אותה, כפי שציינתי בהתחלה הבעייתיות הגדולה כרגע צפוייה לחלוף אמנם עוד הרבה זמן אבל זה יחלוף.ועם יד על הלב אני מתקשה להאמין שיכול להיות לי יותר טוב ממנה. זרקת איזה משפט לקראת סוף הודעתך שלההקשר שלו לא היה לי ממש מובן,אני אצטט:יש הבדל בין שגרה לבין זוגיות בעייתית-כמובן שיש הבדל אבל אם תוכלי להרחיב את הקישור שעשית בין השורה שלפניה לזו אני אשמח. לשאלתך על העתיד שזוהי שאלת השאלות כרגע- אני הייתי רוצה לראות את עצמי מאושרת עם בת הזוג.,אני לא בטוחה שאני רואה אותי מאושרת ו/או איתה בוודאות.

 

[חיפושית78]

מילים מילים...

אנחנו מפרשות בצורה שונה כמה מילים.. מכאן נובעת חוסר ההבנה שלנו אחת את השניה...