עסק משפחתי

mach2

New member
עסק משפחתי

לאבי יש עסק 42 שנה. תחילה נכנס אחי הבכור לעבוד בעסק. לאחר מכן אחותי ולבסוף אני [14 שנה]. העסק עם השנים התבסס על אחי במיירב הלקוחות וכן בתפקיד הניהולי. העסק עבד ועובד יפה. אני הצעירה באחים עובדת פחות שעות [רוצה להיות יותר עם הילדים]. לפני כמה חודשים התכנסנו כולנו ואבי סיפר שאחי רוצה לעזוב את העסק. אבי ניסע לשכנע אותו להישאר אך אחי ביקש לעזוב את העסק. שאלתי אותו מה סיבתו,הסביר שהוא מרגיש שהוא מאבד אותנו,המשפחה שלו בעסק הזה. הרוחות נרגעו לכמה חודשים העבודה המשיכה כרגיל עד שהשבוע בישר אבי לי ולאחותי שאחרי חג הפסח הוא עוזב. שאלתי את אבי מה כוונותיו לעשות אחרי שהוא עוזב ונדהמתי: הוא מתכוון לפתוח עסק עצמאי באותו תחום 300 מטר מאיפה שנמצא העסק של אבי. אני מלאת כעעעסססס. אתה רוצה לעזוב תעזוב אך לפתוח עסק 300 מטר מהעסק של אבא שלך!!! עסק אשר בנה אותך?! העבודה בעסק ממשיכה אך הכעס העצום שבי אינו מרפה אני מרגישה שאני מאבדת אח אח יקר שלי שכלכך הערצתי אשר יורק עליי על אחותי והכי כואב לי על אבי [בן 71 שיהייה בריא] אני נתקפת עכשיו בפחד פחד שאני יודעת שעכשיו העסק יעבור לניהולי. המחשבות שרצות לי בראש שעכשיו אצטרך לעבוד קשה בכדי שהעסק לא יפול... על הילדים שאראה אותם פחות [בניי 10 ו 7 ] הביטחון שיורד לי בגלל העזיבה של אחי. התמיכה של בעלי ההתמודדות עם העניים של כולם "מה אחיך פתח עסק משלו..." הכל רץ לי בראש...... אוייששש
 
אני רואה בזה הזדמנות פז

נכון, שאפשר להסתכל על זה בדרך הזו, אבל קודם כל, קבלו בהבנה את הכנות של האח. הוא בא ואמר את אשר על ליבו. לא ציינת את התחושות של אביכם, האם הוא מקבל זאת או חש נבגד. ולגביך, הזדמנות מצויינת להוכיח את היכולות שלך, אם תאמין בעצמך, זה גם יצליח. ייתכן שהכעס שמופנה לאח, היא לא בגלל העזיבה, אם כי בגלל החששות שלך מהאחריות שהוטלה על כתפיך? בכל מקרה המון בהצלחה
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
כמה דברים

כמה דברים עולים אצלי כשאני קוראת את מה שכתבת: האחד - נשמע שלא היה כל דיאלוג ישיר עם אחיך - הכל מושמע מפי אביך. האם לא שווה לך לשוחח עם אחיך ישירות, ולגלות מה על ליבו? אולי יש משהו בינו ובין אביכם, שאת יכולה לברר? האם יתכן שיש שם משהו שאפשר לפתור, לפני שהכעס יהיה גדול והקרע בלתי ניתן לאיחוי? השני - בנסיבות הלא נעימות האילו, נוצרה הזדמנות מדהימה בשבילך לצמוח ולהתפתח. אם את יכולה לצאת מאזור הנוחות שלך ולראות את ההזדמנות? את יכולה להתרכז בקשיים ואת יכולה להתמקד באפשרויות הטובות. זו בחירה שלך. הילדים שלך יכולים גם להנות מלראות אותך צומחת ומתפתחת.
 

bridges

New member
הקשבה

יש בהודעה שלך קטע שלא מובן אבי עוזב את העסק של אבי? אני מבין שאת מתכוונת "אחי עוזב את העסק", נכון? בכל מקרה, אני מסכים עם ענבל. נראה שיש כאן איזשהי בעייה בתקשורת ביניכם: אחיך אמר לך שהוא מרגיש שהוא מאבד אתכם בעסק הזה, האם ניסית לברר מה כוונתו. מה בדיוק גורם לו להרגיש שהוא מאבד אתכם, האם יש דרך שבה אתם יכולים לעבוד כך שלא יאבד אתכם וכו'? אולם זה היה בעבר ועכשיו אתם במצב אחר אבל עדיין יש כאן מצב להקשבה לאחיך. לשאול אותו: מה הוא חושב שהוא ישיג בכך שהוא מקים עסק אחר ובאותו התחום. האם את באמת חושבת שהוא רוצה להרוס את העסק שלכם? או שאולי יש סיבה אחרת? (שכנראה קשורה לתקשורת ביניכם בקשר לעסק). ואני כמובן מסכים עם קודמותיי: המשבר הזה נראה כמו פתח לצמיחה עבורך (כמובן אם להוביל את העסק זה משהו שמעניין אותך). יכול להיות שתהיי פחות עם ילדייך אך תחשבי מה זה עבור ילדים לראות את אמא שלהם צומחת ומגשיה את עצמה. בהצלחה, רונן
 
בואי ננסה ליצור בהירות ביחד...

מה שאני מבין ממה שכתבת זה שיש לך התלבטות בין שתי אפשרויות. אפשרות אחת ציינת: לנהל את העסק. מה האפשרות השנייה?
 
פחד גבהים

שלום שלום לך אישה יקרה
את מזכירה לי (קצת) מתאמנת. היא פנתה אלי כי היא יצאה לעצמאות, ולא היו לה לקוחות. אוקיי... התחלנו לעבוד. כעבור כמה פגישות אני מקבלת מייל: הצילו!!! אני בהסטריה!!!! יש לי שלושה לקוחות שרוצים שאתחיל!!! מה עושים עכשיו??? אני לא מרגישה מספיק מקצועית (אחרי שנים של נסיון כשכירה...)??? ואיך אעבוד עבור כולם באותו זמן??? וזה מה שקורה. ההצלחה מאתגרת הרבה יותר מהכשלון, כי היא לוקחת אותנו למקום אחר לגמרי, מקום לא מוכר. כמו קודמי, אני קוראת פה הזדמנות. ואגב, אנחנו לא חייבים לקחת כל הזדמנות. זו בחירה. ואני אוהבת, אישית, לבחור מתוך חופש. לא מתוך פחד או תחושת אילוץ. אז ככה שבמקרה כמו שלך, לטעמי היה מתאים להתאמן על הפחד שעוצר אותך, על הכעס שתוסס בך, על חוסר התקשורת... ואחרי כל זה, תוכלי לבחור בחופשיות ומתוך שמחה, מה את עושה עם ההזדמנות הזו שנקרית בדרכך: קופצת עליה בשתי ידיים, או מניחה אותה בצד וממשיכה בדרכך להזדמנות אחרת.
 

טלשק

New member
שיחה אמיצה

הרגשות שלך כל כך מובנים. טבעי שתרגישי כעס על עזיבתו הפתאומית של אחיך ועל כך שבחר ליהפך להיות מתחרה לעסק המשפחתי שלכם. ודאי שתרגישי מותקפת פחד בעקבות המשבר שמחייב אתכם ליצור שינויים ולהתארגן מחדש במשפחה ובעסק. ידוע שכל שינוי באחת ממערכות היחסים, משפיע עמוקות על שאר המערכות, בגלל שההשתייכות לעסק המשפחתי משמעה לחיות בתוך מערכות משולבות ומהודקות ביניהן: המשפחה, הבעלות על העסק וניהול העסק. מתוך מה שתיארת עולה הצורך לקיים שיחה אמיצה במשפחה שלכם. שיחה אמיצה עוזרת לעבור מכשול קריטי ביחסים. היא אמיצה בגלל שיש בה: סיכון לתוצאות מכריעות, כוללת רגשות אינטנסיביים ומכילה השקפות מנוגדות. ההצעה שלי היא להתחיל בשלב הראשון שהוא לברר עם עצמך: מה באמת אני רוצה? משם יהיה לך הרבה יותר ברור לאן את מובילה במערכות היחסים שלך במשפחה הצעירה שלך ובמשפחה העסקית המורחבת שלך. בהצלחה!
 
למעלה