על שקרים ובגידות

[שפיצית 2]

על שקרים ובגידות

ידוע שבגידות הורסות יחסים בין בני זוג, אך סיקרן אותי לדעת מה אתם חושבים יותר גרוע- השקר או הבגידה? והאם אפשר לכפר אם זה חד פעמי ומספרים את האמת? האם זה נכון "בוגד פעם-תמיד בוגד"? האם רגש הקינאה מושפע מהתרבות שנגד בגידות או שזה רגש אינסטינקטיבי? ומה אתם חושבים על תופעת הבגידות ההולכת וגוברת? מה הטעות שזוגות עושים פה, בעיקר זוגות נשואים, למה מחפשים בחוץ, האם הם צריכים להשאר ביחד או להפרד? למה אנשים נשארים עם בני זוג בוגדניים? רק תסתכלו בצ´אט בחדר "נשואים-נשואות" ותבינו על מה אני מדברת. לי, שמקדשת מונוגמיה, וחושבת שהכל צריך לפתור בתוך הקשר במקום לחפש בחוץ, זה מאוד כואב. מה דעתכם?

 

[.m]

בגידות ושקרים

"מקדשת מונוגמיה"? אולי תפתחי כת... במציאות לעומת זאת, אין כזה דבר. אם תבחני את ההיסטוריה של המין האנושי תגלי שהוא מעולם לא היה מונוגמי. תמיד היו אנשי חצר, קורטיזונות, מאהבים ומאהבות... מונוגמיה היא בסה"כ עוד סוג של תבנית (המבוססת על רכושניות) שאנו מנסים להתאים את עצמנו לתוכה, ואף פעם לא נצליח. אנשים הם לא צעצועים. בן זוגך לא שייך לך (ע"ע קנאה). הוא איתך כי הוא רוצה להיות. אם את לא אוהבת לאכול ברוקולי, האם תצפי מבן זוגך להפסיק לאכול את זה לחלוטין? סביר להניח שלא. למה בסקס זה שונה? יש הבדל מאוד גדול בין having sex (צורך פיזי) ו-making love (צורך רגשי). אם מי מבני הזוג מחפש סקס (פיזי) מחוץ לזוגיות, כל מה שאפשר ללמוד לגביו זה שהוא לא מסופק פיזית ע"י הפרטנר/ית - אולי הם אוהבים דברים שונים במיטה, ואולי התדירות שכל אחד מהם צריך שונה ואולי, ואולי... זה לא אומר שאין שם אהבה ענקית, שאין שם המון אכפתיות, או שהזוגיות לא עובדת... לעומת האקט המיני - שאין בו לדעתי שום "פגיעה", השקר הוא כבר עניין אחר. כנות ואמון הם הבסיס ליחסים ארוכים ותקינים, לדעתי. לכן שקר - כל שקר- פוגם ביחסי האמון האלה, ולכן גם פוגם בבסיס מערכת היחסים, מה שהופך אותה לרעועה, ובכך לדעתי מסמן את סיומה. mai (לא מבינה על מה כל התרגשות...)

 

[קוקי על סוזוקי]

רגע...לא הבנתי...

אז מבחינתך זה יהיה בסדר שבן זוגך ישכב עם אחרות, אם הוא יספר לך על כך?

 

[.m]

דווקא הבנת יופי...

 

[קוקי על סוזוקי]

../images/Emo45.gif

 

[einaty26]

בולשיט לומר שסקס עם אחר לא בגידה

נו באמת היינו בסרט הזה התירוץ של סקס עם אחר לא כול לאהבה זה לא בגישה לא קונה אצלי מקום של כבוד אפילו לרגע. מה הקטע מה אנחנו חיות חייבים סקס ועכשיו ואם בן הזוג לא רוצה כרגע אז נלך מחוץ למערכת הזוגית לחפש את זה, ובזב אין פגיעה באמון ופגיעה באינטימיות, סקס נקרא גם לעשות אהבה, זוכרים? זוכרות? ואהבה עושים עם מי שאוהבים לא עם כל אחד, לעשו תאהבה זה חלק מהאינטימיות בין בני זוג ולא חלק ממפגש מזדמן או סטוץ או פיק אפ לרגע אחד. אני לא מקבלת לרגע אחד את הקטע שאפשר להפריד גוף מנפש או אהבה ממין, הפסיכולוגיה כבר הראתה שהגוף שלנו בא יחד עם הנפש שלנו ולכן עם המעשה אמור להגיע הרגש. ובקיצור ההפרדה הזו של לעשות סקס עם אהבה או בל יאהבה היא בעיניי one hell of nonesense ובכוונה שובש כאן הביטוי האנגלי!

 

[.m]

זה שאת לא חושבת ככה

עדיין לא הופך את זה לבולשיט. קצת תרבות דיבור עוד לא הרגה אף אחד. mai

 

[einaty26]

דעתי נקטתי בלשון מכובדת

m מה לעשות ודעותיי שונות משלך, תרבות הדיבור שלי בהחלט מקובלת בקונטקסט של מדינת ישראל כיום ובכלל לדעתי אופן הדיבור בו נקטתי הינו בסדר גמור, אבל כמובן משום שדעותיי הן ענייניות ולא יכולת לסתור אותן בטיעון הולם אחד אזי חשת צורך למצוא פגם באופן הדיבור שלי. אם העברת ביקורת גורמת לך הנאה שיבושם לך.

 

[.m]

את מוזמנת לקרוא את דעותי המורחבות

בפורום שלי. אין לי לא ענין ולא רצון להתנצח איתך. את זכאית לדעתך ואני לדעתי, ושתיהן לגיטימיות. מעולם לא טענתי שדרכי מתאימה לכולם, אז אודה לך מאוד אם לא תקבעי עבורי שאי אפשר להפיד אהבה ממין, או כל קביעה כביכול עובדתית אחרת. יתכן ואת לא יכולה להפריד ביניהם, אבל זה לא הופך את זה לעובדה אבסולוטית. אין סיבה שתחושי מאויימת, בסה"כ הסבתי את תשומת ליבך לצורת ההתבטאות שלך. יכולת לומר שדעתך שונה גם בלי התלהמות ושימוש במילים כמו "בולשיט". אני מאמינה שהיו מבינים אותך לא פחות טוב. mai

 

[voguemaster]

בטח שלא..

"מה הקטע מה אנחנו חיות חייבים סקס ועכשיו ואם בן הזוג לא רוצה כרגע אז נלך מחוץ למערכת הזוגית" ראשית, אנחנו כן חיות במלוא מובן המילה. היצר המיני שלנו לא ניתן לדיכוי וככל שהזמן עובר אנחנו מגלים שהאדם הוא לא יצור מונוגמי. בלי קשר להאם זה נכון או לא, מוסרי או לא וכל שאר השטויות, העובדות בפועל מדברות בעד עצמן. בואי לא נרחיק לכת לעומת זאת. זה שאנחנו יצורים שצריכים סקס לא אומר שאנחנו לא יכולים לדחות סיפוקים. זה לא אומר שאנחנו חייבים סקס עכשיו עם כולם. אנחנו חייבים לשקול מה יותר חשוב: הפרת אמון או סקס עם פרטנר אחר ?? כל עוד סקס עם פרטנר אחר נחשב להפרת אמון, יש לנו אפשרות לטעון למונוגמיה, למרות שלדעתי היא לעולם לא תשרוד. אם סקס עם פרטנר אחר בידיעת הפרטנר שלך לא היה הפרת אמון, מצבנו בעולם היה טוב יותר. אבל מה לעשות, אנחנו גם יצורים רכושניים, על אחת כמה וכמה לגבי בני הזוג שלנו. אז כן, אנחנו חיות. אבל לא, אנחנו לא חייבים סקס עם כל העולם. "סקס נקרא גם לעשות אהבה, זוכרים? זוכרות?" לא.... סקס זה דבר אחד, ואינטימיות ואהבה זה דבר אחר. במקרה סקס גם יכול להיות ביטוי של אהבה, בעיקר בגלל סיבות פסיכולוגיות (שאני לא יודע מה מקורן) אבל זה הופך סקס לביטוי של אהבה, לא תמיד בכל אופן. "אני לא מקבלת לרגע אחד את הקטע שאפשר להפריד גוף מנפש או אהבה ממין" הנפש לא קיימת. הנפש זו רק אבסרקציה לתיאור המודעות של אדם, וזו נשלטת ע"י המוח והכימיה שבתוכו

בקשר להפרדה מאהבה וסקס, נו טוב. לא כל אחד יכול, זה לא הופך את זה לבלתי אפשרי. בקיצור, אם את לא יכולה, יופי לך. אחרים יכולים. "הפסיכולוגיה כבר הראתה שהגוף שלנו בא יחד עם הנפש שלנו ולכן עם המעשה אמור להגיע הרגש" אני מחכה בקוצר רוח שתראי לי איך בדיוק הפסיכולוגיה הראתה דבר כזה..

 

[einaty26]

כשאדם הוא מוצר ככה גם הזוגיות שלו

כשאנשים מתייחסים לאחרים כאילו הם היו מוצרים לע מדף עם תאריך פג תוקף אז ככה הם עלולים להתייחס לבני הזוג שלהם, זה הכי קל שבעולם כשי שפיפס שלא מסתדר ישר לזרוק את הגבר או האישה כאילו שהם היו גרב ישנה, למה לא? הרי הרשת כביכול חושפת לנו מבחר עצום אבל הכל זה שטחיות כי בעיות שלא פתרת עם עצמך יחזרו וירדפו אותך במערכו תהיחסים הבאות שלך. ותקראו את הכתבה על יחסים וירטואליים שהתפרסמה בהארץ היה שם קטע שבו מישהו ירק לדייט שלו בפרצוף והיא חשה כאילו שהוא עשה עליה delete במחשב, המהירות, הזמינות, הניכור, והשטחיותשברשת משפיעים גם על היומיום. אולי זה מחיר הקדמה? אני מסרבת ליטול בזה חלק, ולדעתי בכל סוג של היכרות צריך הגינות בסיסית ולא להתייחס לאדם כאילו שהוא מוצר מסחרי שתוקפו יפוג. הרוצים לשנות את פני הרשת התאחדו! (פארפרזה על מרקס).

 

[robbi53]

מה ההבדל בין לרקוד לז--ן?

אין שום הבדל מלבד הסטיגמה שיש על פעילות פיזית מינית.. לקיים יחסי מין לא צריכים רגש לשותף/ת אלא רק פעולות פיזיות ממש כמו שלרקוד לא חייבים שיהיה רגש לפרטנר/ית.. בגידה היא פגיעה באמון שזה משהו שקשור לכל נושא שבין חברים..

 

[קוקי על סוזוקי]

מסכימה.

ולדעתי, ברוב מערכות היחסים כיום, קיום יחסי מין עם מישהו פרט לבן הזוג היא בגידה באמון. בטח ובטח מבחינתי זה ככה.

 

[אנה מנה]

תלוי בסוג הקשר

מה שהורס את הקשר זה לא הבגידה עצמה- המעשה עצמו, אלא רגש הקינאה שנובע מחרדת הנטישה. אם הקשר בין בני הזוג הוא טוב, והמעשה הוא חד פעמי, מעידה שסיפרו עליה לבן זוג והבטיחו שלא תישנה- ניתן לסלוח ולהמשיך הלאה. אך אם מתווסף לבגידה השקר, אז הלך האמון ואין יותר סיכוי ליחסים תקינים. הרי תנאי למע´ יחסים בריאה הוא כנות, ומה שנשאר אחרי שמספרים זה שהזמן יעשה את שלו ולבנות את האמון מחדש. מנסיוני הכאוב לא טוב לשקר, עדיף לפתוח מייד, כי שקר סופו להתגלות ועדיף מוקדם ממאוחר כי עם הזמן הוא תופס נפך וגדל מאוד, וכך נוצר מצב שמעכבר נהיה פיל!