על זה יפלו יחסים?

[TheWhitestOfFangs]

על זה יפלו יחסים?

אני חושב לאחרונה על הקשרים האחרונים שלי (וגם על קשרים קצת יותר ישנים) ואני מגיע למסקנה הבאה:
כל בנות הזוג שלי היו מיניות, פשוט כי אני לא מסוגל אחרת, אבל הקשרים שנפלו על סקס נפלו כי היחס לסקס היה שונה - זה הרגיש לי שאני "מרוויח" את זה - צריך להביא אותן לרצות ואז הן מתפרצות החוצה.

כמה פעמים קרה לכם שמערכת יחסים נפלה על בסיס סקס?
בין אם זה חוסר התאמה מינית בין בני הזוג ובין אם הצורך בסקס היה שונה (כלומר רצון נטול קדמים אל מול הצורך לגרום לצד השני לרצות)

 

[סופר לא סתם]

לי היו 3 קשרים רציניים

השני לחלוטין נפל על הסקס.
היא היתה נימפומנית שאוהבת סקס משעמם (יחסית) ושנעשה בדיוק איך שהיא רוצה בדיוק בדיוק כל פעם.
&nbsp
אחרי תקופה כבר לא עמד לי בסקס איתה וזה התפרק.
&nbsp
הקשר הראשון, נפל על כמה דברים, אבל אחד מהם היה באמת הרצון שלי לקחת את הסקס צעד קדימה לתוך קינקיות וחוסר רצון שלה.
הסקס הרגיל איתה דוקא היה מעולה.
&nbsp
החברה האחרונה, זה נפל גם בעיקר סקס משעמם, דחף מיני שונה מאוד וחוסר רצון שלה להשתפר ולזרום איתי.
&nbsp
ולכן אני כרגע בתקופה שבה אני מתרחק מקשרים רציניים כמו אש, אני רוצה קודם להכיר את הבנאדם המיני שמולי לפני שמוכן להתחייב לעתיד.

 

[מ199]

אני לא חושבת שהקשרים שלי נפלו רק על סקס, אבל זה בהחלט השפיעה

אני חושבת שיש לי נטייה בהתחלה "לוותר" לצד השני גם עם הסקס לא כמו שאני רוצה. אבל בטווח הרחוק זה יוצר תסכול מצידי, שכבר ממש פוגע במערת יחסים. בד"כ אלא דברים שלא ניתנם לשינוי עם הצד השני ממש נגד משהו ספציפי, גם א הוא יסכים לעשות אותם זה בד"כ מרגיש מאוד מאולץ ולא כייף...

 

[TheWhitestOfFangs]

אגב בקשר ל"לוותר בהתחלה"

זו לא רק נטיה שלך, אני חושב שזה אוניברסלי יחסית
בהתחלה כל אחד מגיע מנקודה שונה ואולי ציפיות שונות ועם הזמן *אמורים* להתכנס למשהו שזורם טוב לשני הצדדים. כזה לא קורה אחרי מספיק זמן - אז מגיע התסכול שאת מייחסת.
&nbsp
(מבין היטב כי... ובכן, אצלי אותו הדבר ובטח אצל עוד מספיק)

 

[שולט בך בכבוד]

אני חושב וזה כמובן רק מניסיוני שזה אופייני לנשים צעירות

בהתחלה נשים פחות מביאות לידי ביטוי את המיניות שלהן, אם בגלל שמפחות משיפוטיות ואם בגלל שפחות משוחררות ויודעות מה אוהבות ורוצות ולכן לא מודעות לעצמן, בגלל זה נשים צעירות בהתחלה קצת מוותרות על עצמן בסקס כי חושבות שמה שצריך זה שבעיקר גבר ייהנה. בהמשך ועם הגיל זה משתנה מאוד ונשים נהיות יותר מודעות לעצמן ובעיקר לזה שמגיע גם להן ליהנות מהסקס.
כמובן שזאת הכללה מטבע הדברים.

 

[מ199]

אני דווקא מאוד מחוברת למניות שלי...

מה שאני רוצה מבחינת סקס מונח תמיד על השולחן מהרגע הראשון. זה שזה מונח על השולחן לא אומר, לצערי, שזה קורה בתכלס...
יצא שבקשרים האחרונים שלי הגברים היו פחות מנוסים מינית ממני, אז בהתחלה מטבע הדברים יש "הנחה" לחסרי פזם...
האמת שהפעם נתתי לו יותר מידי צ'אנסים (שנה ו8 חודשים) וכשבתקופה האחרונה אני חושבת על זה, אני באמת לא מבינה למה...

 

[שולט בך בכבוד]

גם גברים צעירים פחות מנוסים ובעיקר פחות קשובים והרבה פעמים

מתרכזים בכיבוש ולא בהנאה.
וטוב שמחוברת למיניות שלך ומשוחררת, תאמיני לי זה רק יתגבר וישתפר עם הזמן והמיניות מרקיעה שחקים עם ההתבגרות

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אצל אנשים מיניים

זה חלק חשוב בהתאמה.
&nbsp
אבל לעיתים רחוקות זה ממש מופרד- הכל נפלא ומעולה ורק הסקס לא. ברוב המקרים הסקס הוא ביטוי לרובד מסויים שמופיע בעוד מקומות בקשר.
&nbsp
וספציפית לגבי עצמי:
מעולם לא הצלחתי להיות בקשר של יותר משבועיים שלושה עם גבר שסקס לא מעניין אותו.
במהלך השנים למדתי לכבד את הצורך המיני שלי ולהבין שאני צריכה פרטנר בראש שלי כי אחרת אני מגיעה למקום מתוסכל מאוד.
עם בן הזוג הנוכחי לקח לנו הרבה זמן להסתנכרן על הצרכים המיניים אחד של השניה. הוא גומר בערך פעם בשבוע ואז יש לו חשק גבוה יותר להזדיין ולספק אותי בשאר הימים..

 

[Sharoman]

נהיה פה מעניין לאחרונה

מעולם לא חוויתי קשר ארוך טווח, אבל עם זאת אני מסוגל להבין (טוב מידי) את הצורך בהתאמה מינית.
כל קשר מיני שאי פעם היה לי הסתיים מכל מיני סיבות שרירותיות, אבל חלק מאותן סיבות לעיתים כן היו מבוססות על חוסר התאמה מינית שיצרה תסכול, אכזבה, חוסר חשק, תחושה של חוסר (מוחלט) של הבנה מהצד השני ולכן גם חוסר התאמה כללי.
יוצא לי מידי פעם לשמוע על זוגות שנשואים 60-70 שנה ולפעמים גם יותר, ולרוב אותם זוגות טוענים (ורואים אליהם) שהם אכן מאושרים.
אבל אין זה אומר שמעולם לא היו להם פשרות, שלא רבו אפילו פעם אחת, או שאם כן רבו אז הריבים היו קצרים ולא נפרסו על תקופות של חודשים או שנים.
הפעם האחרונה ששמעתי על זוג כזה (שהייתה ממש היום) הגבר דיבר על כמה טובה התחושה שלא משנה כמה רע לו בעבודה, או עם חברים או משפחה באותו יום הוא תמיד יודע שהוא יכול לחזור הבייתה ולחבק מישהיא בחיבוק חזק מאחור מבלי שהיא תתחיל להרביץ לו מתוך בהלה
עכשיו, תניח לרגע שאתה חוזר הבייתה מיום עמוס, מעייף ומעצבן בעבודה, וכל מה שאתה רוצה זה להרגיש את החום הרך של זוגתך מתוך תחושת נחמה וללא כל חשק מיני (לפחות באותו רגע), אבל היא בטוחה שבגלל המיניות שלך אתה מצפה לשכב איתה בכל רגע נתון.
מחשבה שלא מוצאת חן בעיניה והיא מתפרצת עליך בכעס על הדרישה הגבוהה שלך לסקס.
אין זוג בעולם שחסרים לו נושאים לריב עליהם, ולדעתי באמת שאין צורך לחפש נוספים.
חוץ מזה, אינטימיות ואהבה נבנים על בסיס קבלה הדדית והתאמה בין שני בני הזוג, אחרת, (כפי שפעם התווקחתי עם ידידה צעירה שהייתה לי) אתם מתאהבים בתחושה הנעימה שאתם מרגישים כשאתם יחד בזמן שהכל עדיין מרגיש רק טוב במערכת היחסים שלכם ואתם (כמעט ו)לא מרגישים את הרע.
אני מאמים שבסוסו של דבר כל אחד/ת מאיתנו היה רוצה להיות עם מישהיא/וא שאוב אותנו, נמשך אלינו ומעריך אותנו בשל מי שאנחנו בפועל, ולא בגלל הצורה שבה אנחנו גורמים לו/ה להרגיש באותו רגע.

 

[דניאל35אי]

לדעתי התאמה מינית חשובה מאוד

אני אישית מחפשת דברים אחרים לפני ההתאמה המינית
אבל כמובן כשזה מגיע לסקס אם אין התאמה זה יכול להרוס
&nbsp

 

[ז בודד]

שרון כתב לעניין

קשה לי לדמיין זוגיות בלי חיכוכים וקונפליקטים כאלה ואחרים - ובלי פשרות.
בין אישתי וביני יש פער מאד גדול בתאבון המיני, אולי עם הנסיון שיש לי היום, הייתי צריך לנתק את הקשר בהתחלה אבל מאז נכנסו עוד שיקולים שהעיקרי הוא כמובן הילדים, וגם הצדדים הטובים שיש בה.
אצלנו הענין נגמר בפשרה, שאני לא לוחץ עליה לכיוונים שלא מתאימים לה (מבחינת לנסות דברים מסויימים, כמות הסקס וכו') ומצד שני היא נתנה לי אישור להשלים את הצרכים שלי מחוץ לנישואין, היא רק לא רוצה לדעת מזה. זאת פשרה, וכמו כל הפשרות היא לא מושלמת (אני הייתי רוצה יותר סקס איתה, ויותר סקס איכותי, והיא הייתה רוצה שאני לא אוכל בחוץ). אבל לפשרה הזאת יש גם את היתרונות המאד גדולים שלה, זה מונע תסכולים וזה גם דבר שמבוסס על הרבה אמון. במקרה שלנו - אמון חד צדדי שלה בי, שאני לא אעבור את הגבול (להזהר ככל הניתן בנושא של מחלות מין, לא להביא ילדים מחוץ למשפחה ולא לפתח מערכות יחסים משמעותיות).

 

[Sharoman]

כולנו מחפשים דברים אחרים לפני ההתאמה המינית

וזה כולל כמובן גם את פותח השרשור.
אבל במקרה שבו הוא בחר להתמקד קשרים שאותם דברים אחרים התאימו פיתחו את הקשר, אבל חוסר ההתאמה המינית גרם לו להסתיים.

 

[דניאל35אי]

לא לא כולנו

ואני לא מתייחסת אליו כי אין לי מושג לגביו
כתבתי רק לגבי
וגם אני ציינתי שחוסר התאמה מינית יכול לסיים קשר כי זה מרכיב חשוב בקשר
&nbsp

 

[Sharoman]

כל מי שמחפש קשר

שלא מבוסס על סקס.
ואני כן התייחסתי אליו, אבל רק כדי לחדד את הנקודה שלו.
וגם אני מכחיש בכל צורה שאני מכיר אותו

 

[דניאל35אי]

יפה שתיקנת את עצמך

ויפה שאתה עוזר לגברים לחדד
במיוחד כשאתה לא מכיר אותו

&nbsp

 

[pdb]

זה קורה

שמע חבר, יחסים בין גבר לאישה הם דבר מורכב שאין כמותו, וזה בדוק.

 

[קטניפ]

אתה מוכן להסביר קצת יותר למה התכוונת

לא ממש הבנתי

 

[TheWhitestOfFangs]

אז אני אנסה לעשות סדר ולהבהיר במכה

אז ככה:
סקס איננו הקריטריון על פיו אני בוחן זוגיות פוטנציאלית, אופי ומשיכה "מנטלית" באים אצלי לפני ויש עוד כמה בדרך.
יחד עם זאת, סקס הוא בהחלט חלק בלתי נפרד מהחבילה. אני מתייחס בעיקרון למצב שבו נוצרה זוגיות, אפילו זוגיות טובה, אבל הסקס תקע מקל בגלגלים...

ולגבי ההבהרה לקטניפ:
בדר"כ נוטים לסווג אנשים כמיניים או לא מיניים. אני מתייחס לחלוקה אחרת - נפרדת:
יש את אלו שרואות סקס בתור צורך, משהו שלמעט משיכה וחיבור לא דורש "תנאים", בניגוד לכאלה (ואני מתייחס בלשון נקבה, כי מה לעשות, הניסיון שלי עם נשים..) שמרגישות שזה משהו שצריך "להרוויח" (אפילו אם הן מיניות במיוחד). זה לא שהן לא רוצות, אבל זה לא שסקס בא אצלן סתם ככה - בן הזוג צריך "להרוויח" את זה או לגרום להן לרצות באותו רגע, זה לא בא להן לבד*.

* אני אישית לא מאמין שזה נכון באמת, אני חושב שזה יותר משהו שהורגלו אליו או תוצאה של סקס לא טוב או לא מספק ממערכות יחסים קודמות וכו', אבל אני מכבד את זה. פשוט לא מתחבר לזה.

 

[כורה הפחם]

מבין למה אתה מתכוון, אבל לא בטוח שהחלוקה הזו הכרחית

אני חושב שיש קצת סתירה בין אישה שהיא גם "מינית מאוד" וגם גורמת לך להרגיש שאתה צריך "להרוויח" את הסקס איתה.
&nbsp
אישה מינית = אישה שאוהבת סקס
אישה מינית מאוד = אישה שאוהבת סקס *מאוד*
&nbsp
אישה שאוהבת סקס מאוד, היא כמו אישה שאוהבת מאוד שוקולד, היא רוצה אותו כל הזמן. אין לה את הכוח רצון לשחק איתך משחקים, היא פשוט רוצה את זה, קודם כל בגלל עצמה, בגלל התאווה שלה. רק תן לה את השוקולד שלה. היא חושבת על סקס במשך היום, ורק מחכה לרגע שמישהו אטרקטיבי יחדור אליה.
&nbsp
יש לי נסיון עם הנשים שאתה מדבר עליהן, שהן כביכול "מאוד מיניות", אבל גורמות לך "להרוויח" את זה, ובמבט לאחור אני פשוט מקטלג את הנשים הללו כנשים פחות מיניות, שהביטוי של המיניות הלא מקסימלית הזו, בא לידי ביטוי בכך שהיא יכולה לשחק איתך את המשחקים הדביליים הללו. אישה מינית באמת לא חזקה מספיק לעמוד ביצר כדי להעמיד את התנאים הללו בפניך, היא רוצה אותך בפנים, אולי עוד לפני שאתה חשבת על זה...
&nbsp
אז הייתי מסדר את הדברים כך (וכמובן שאפשר להגדיל את הרזולוציה עם שלבי ביניים):
3. אישה לא מינית
2. אישה מינית (אוהבת סקס, אבל היצר לא חזק בטירוף, ועל כן היא עלולה לשחק איתך משחקים)
1. אישה מינית מאוד - אין משחקים, בהנחה שאתם לא באיזה ריב קריטי, זו רוצה רק זין בכוס/תחת/פה.
&nbsp
&nbsp

 

[כורה הפחם]

ועוד נקודה לגבי האישה המינית מאוד

כביכול זו נשמעת העיסקה המושלמת לגבר, אך צריך לזכור שאישה כזו בד"כ לא תרגיש סיפוק אם תהיה רק איתך (ולא משנה כמה אתה טוב) אלא תפנטז ותרצה פרטנרים נוספים. לא לכולם זה מתאים (בטח בישראל השמרנית)... אבל למי שזה מתאים לו, זה תענוג צרוף, לשני הצדדים