על אהבות והדרך

עוף כנף

New member
על אהבות והדרך

(גם בפורום השכן)(משהו שקבלתי באי-מייל) היום אני כנראה מאוהב..... מאז ומתמיד המנוע של כל החיים האלו היה האהבה, אך בזמן האחרון נראה לי שאנחנו עומדים במקום, ואולי אף מתדרדרים אחורה... למה כל כך מסובך לאהוב היום? אולי זה בגלל הצורך בסיפוקים מיידיים, ואולי זה בגלל שעדיין לא למדנו לכבוש את יצרינו? והאהבה מהי? נתינה? קבלה? סקס? רגש? אגו? רוחניות? האם האהבה נועדה לכישלון בחיים הללו? הכל הפך להיות מהיר, אינסטנט, אבל האהבה רוצה יותר. היא רוצה שיחזרו אחריה, שייטפחו אותה, שילכו לישון מחובקים עם הכרית ויחשבו רק עליה. היא רוצה כמו פעם.... אבל היום... היום אנחנו הולכים למכולת וקונים אבקה, מוסיפים שתי כפות סוכר, כוס קמח, מערבבים חמש דקות בבלנדר, חצי שעה בתנור (במאתיים מעלות צלזיוס) והרי לנו אהבה.... אבל האם זוהי אהבת אמת או שמא מאפה תפל שטעמו מר? אז לאן נעלמנו בתוך כל המירוץ המטורף הזה של החיים, ולאן נעלמה הדרך? כי הרי באהבה אין כמו ההתרגשות של ההתחלה: פרפרים בבטן, כן תסכים, לא תסכים, מתי להתקשר, לנשק או לא, איך להפתיע ומה בכלל נקנה לה / לו, ולילה ראשון, ואני אוהב/ת. אבל איכשהו דילגנו על כל התהליך, וקפצנו ישר למיטה, עם משפט מפוצץ כמו "אני אוהב/ת אותך", וחשבנו שזהו ! מצאנו אהבה. וזה לא עובד ככה. כי בניין עומד על היסודות, ואם היסודות מעורערים, הבניין לא יחזיק מעמד. וגם בגלל שהאהבה היא עלייה דיי חדה, מה"לבד" אל ה"יחד"... ואי אפשר להתחיל לעלות עלייה בהילוך חמישי... אז בפעם הבאה שאתם מכירים בן/בת זוג, היו סבלניים ואל תשכחו את הדרך, כי לפעמים היא יותר יפה מהמטרה עצמה
 

ophra

New member
על אהבה וסקס...

(מרשה לי עוף...? לשנות קצת את הכותרת...?
) בוחרת להתמקד בדברים שנוגעים ל"קפיצה למיטה" ולסיפוקים מיידיים.... קל לי דווקא לעשות את ההפרדה. בין סקס לאהבה. אין לי בעיה להגיד שנכנסתי למיטה עם גברים בלי אהבה. קרה גם שיצאתי מאותן מיטות בלי אהבה, ועדיין הכל היה בסדר....
סקס בעיני הוא ביטוי גופני לעובדה שהאדם שמולי מוצא חן בעיני משהו בו מושך אותי. מושך גם במשמעות הפיזית של המילה כמובן אבל המשיכה הפיזית היא תוצר (אצלי לפחות) של משהו מהראש. צדק מי שאמר שחרמנות באה מהראש לא מבין הרגליים...
אבל ראש - זה לא לב.... כדי שזה יגיע ללב... צריך לעבור זמן.... לא יודעת להגיד כמה זמן, אבל זמן.... התהליך הזה, של הכרות, הוא זה ש"מוריד" אצלי את התחושות מן הראש אל הלב... לא אומרת "אני אוהבת" רק בגלל שהתפשטתי... לא מתפשטת רק אם אני אוהבת...
אולי אני מציגה כאן גישה חריגה בקרב נשים אבל בעיני.... להכנס למיטה הרבה-הרבה-הרבה יותר קל מלהגיד "אני אוהבת אותך".... עפ
 
אמיתי וללא פוזות

היי עפרה מסכים לחלוטין עם כל מלה שלך, את מתארת את המציאות בדיוק כפי שהיא ללא כחל ושרק, לדעתי התאור שלך לתהליך ולגישה מתאים לרוב האנשים. אכן זה מתחיל מהראש, וכוונתי היא שנוצר חיבור בין אנשים המביא אותם לרצות לעשות סקס ולהנות ממנו ולו רק בשל העובדה שקיים החיבור וזה יכול שיהיה חיבור מכל תחום שהוא. באהבה יש מרכיבים נוספים, שיכול שיבואו לידי ביטוי ואולי לא, וזה תלוי במידת הפתיחות הקרבה והאינטמיות שמפתחים בני הזוג אבל זה כבר נושא אחר. לילה טוב אבי
 

Lonely In Blue

New member
יש גם כאלה....

שעבורם להגיד "אני אוהב/ת אותך" הוא לא רק קשה, אלא בלתי אפשרי.
 

ophra

New member
ועל זה אני תמיד אומרת... ../images/Emo13.gif

אין "לא יכול" יש "לא רוצה".... אבל זה נכון. יש גם כאלה....
עפ
 
לונלי.....

אמרתי בחיי כבר כמה וכמה פעמים אך הבנתי עם השנים דברים אחרים לדוגמא שלהרגיש יפה ורצוי לפני להגיד נכון ישנם אנשים שקשה להם להגיד ולמרות שמרגישים אותם ויש עוד בעיה אולי היא בעצם הבעיה.... כשאנחנו אומרים את המילים אנו מרגישים יותר פגועים וחשופים ופתאום אי אפשר לחזור אחורה... מצד אחד מובן החשש וכל מה שמסביב לו ומצד שני ... אוהבים אז אוהבים וכשמגיע הרגע הנכון...אומרים. לא?
 
ואני

נורא מתחברת למה שהביאה לכאן עוף כנף. נכון שדברייך עפרה הם באיזה שהוא המציאות אך אם אני חושבת על זה, לפחות אצלי זו איזו מציאות שאני משתלבת בה ,משלימה איתה, אך איני יכולה לומר שאוהבת אותה. חושבת שאיבדנו משהו מאוד יפה בדרך שהפך את הסקס לסקס . נראה לי לפעמים כאילו מרב סקס לא נותר בנו זמן לאהבה.
 

ophra

New member
לאו דווקא.....

אני באמת לא חושבת שהחיבור בין סקס לאהבה הוא הכרחי... זה נכון שאם קיים חיבור - זה יכול להיות הדבר הכי נפלא שיש...
אבל זה לא הכרחי. יותר מזה אפילו - בשלבים ראשוניים של הכרות סקס הוא טוב, נעים ובוודאי לגיטימי ואהבה....? לוקח לה זמן לגדול ולצמוח ולהתהוות... בגיל הנעורים נכנסנו למיטה בפעמים הראשונות בשביל לעשות אהבה אבל גדלנו, התבגרנו, עם היתרונות והחסרונות שיש בעובדה הזו ואחת המשמעויות של התבגרות היא יחס שונה לסקס (לדעתי). מגע ראשוני עם אדם חדש תמיד מרגש תמיד יש קפיצת אדרנלין פרפרים בבטן איך שתרצו לקרוא לזה. כל אלה חשובים, נעימים ונפלאים אבל הם עדיין לא אהבה... הם לא יכולים להיות אהבה. בעיני, יש למילה "אהבה" סוג של "עליונות" משהו שהוא "מעבר"... רגש מהסוג הזה צריך לא רק זמן כדי להתפתח אלא גם עומק של הכרות עומק כזה נוצר, בין היתר, בתקשורת מינית.... בעיני, זה לגיטימי ו"בסדר" לחלוטין.... וזו, כרגיל, רק דעתי. עפ
 
זה בסדר וזה לגטימי

ויחד עם זה אני שואפת להכי טוב שיש
לא הבעתי את דעתי בקטע של שיפוט שהרי גם אני משתתפת במשחק לפרקים אבל... מכורח הנסיבות וזו כבר הפעם השניה היום שאני משתמשת במילים הללו... אולי אני מחפשת את מה שהלך ולא ישוב? אין לי מושג רק יודעת שלא רוצה לוותר על השילוב הנפלא הזה שבין סקס לאהבה.
 

ophra

New member
מפיתום לוותר....?!?!?

זה בדיוק העניין.... שההפרדה שאני עושה (לעצמי) לא באה "על חשבון".... גמני - לא מוותרת!!! רק שמצליחה (כן) להנות ממה שיש, עד אז...
גדולה ורטובה לך יקירתי עפ
 
אז בואי נאמר זאת אחרת...

ותקני אותי אם אני טועה
אנחנו עושות הפרדות שאינן טבעיות לנו כיוון שברומא ועלינו לנהוג כרומאים או שלעד נהיה אאוטסיידרים... לימדנו את עצמנו להנות ממה שיש (והשעור לא היה קל).
גמלך יקירה
 
החיבור בין סקס לאהבה

שסקס חייב להיות עם תחושה מסוימת שהופכת לרגש ואם ה"סקס" טוב זה גם הופך לאהבה אהבה שסקס הם אחד, אהבה טובה סבירה או יותר טובה. אי אפשר לעשות סקס בלי רגש ואי אפשר להנות בלי להרגיש ואם אתה יודע להרגיש לאותו אחד שמרגיש כמוך ולא רק שם במיטה אז......
 

עוף כנף

New member
לא פוסלת.

לא פוסלת מין לשם מין. רק מתגעגעת, כמו הכותב, לדרך... לא רוצה בסוף פגישה ראשונה או שניה, בקשר שרק מתחיל, לשמוע: "רוצה לישון איתי הלילה?" אצלי איכשהו המין מתקשר עם איזה הוא רגש, ואני לא מדברת על דווקא על אהבה. (והלוואי ויכולתי להשיג תמלול של מערכון שבו דודו טופז ערך השוואה בין אזורי הגוף של גברים ונשים, והשפעתם...) ועוד משהו: מתוך דו"ח אינטימי, שרה שמר, כל אישה יודעת בתוך תוכה, כי נשיות פירושה איחוד בין חלקי אישיות, בין ערכים, בין דמויות והשקפות עולם. אבל הצורך העמוק שלנו להתאחד עם הגבר ולהיות חלק מעולמו, כפה עלינו לחבר בין הדמויות החצויות רק מאחורי הקלעים. אנו יושבות יום יום וטווות את החלקים הקרועים של עצמנו, בשקט ובאין רואה, רק בתחום הפרטי שלנו. לא בגלוי. לעיתים אנו מודעות לפיצול האישיות הזה, ומשדרות צורך עמוק ליצור סינתיזה בין הקטבים. למשל: קשה לנו לקבל את המושג המדורדר של אהבה, שלפיו מין ואהבה הם "ערכים" נפרדים,שיש אהבה גופנית בלי רגשות, ומולה – אהבה רוחנית בלי גוף. קשה לנו גם להתמודד עם ההפרדה בין התחום הפרטי – היותנו רעיות ואמהות – לבין התחום הצבורי והצורך שלנו ליצור ולתרום להתפתחות הקהילה.
 
הרבה יותר קל

מסכימה. ותרשי לי להוסיף.... לקום איתו בבוקר, הרבה יותר אינטימי מלישון איתו בלילה.
 

amigor

New member
נשים אמיתיות

אוביקטיבי בריא ונכון, טוען/ת מצברים. והחשוב הוא המחר מחייך מסופק ומקרין. ואולי מין החוויה המצטברת, ימצא השילוב מעצם המגע הפיזי והכי מתאים. יש וללא אהבה כנה, לא יקפצו למיטה אבל ליבם יפעם בסרק מחוסר, בצורך, ומהווה חסך בדיאגנוזה והניסיון המצטבר, נכון מי שאמר חיה היום, כי אין מחר, מה צופן בחובו המחר?? מה אז..נהפוך לכוכב ונגיד, חבל! לא הספיק.... ערב טוב! לחיים
עמי
 
למעלה