עלות פוחתת?

עלות פוחתת?

בשיחתי הבוקר עם אחותי בנפש, אמרתי לה ש"אצלה זה לא יקרה". היא נשואה לגבר שאלו הם נישואיו השניים ויש לו ילד מאשתו הראשונה. (לה יש 4 ילדים משותפים איתו. טירוף, אך לא רלבנטי לנושא...). טענתי שכיוון שהיא אישה מאד מודעת, לא פוחדת להתעמת עם קונפליקטים וקשיים ולא מוכנה לטאטא פילים מתחת לשטיח, ומכיוון שהוא כבר חווה נישואים ועבר תהליך אישי לאחר מכן - שניהם יודעים מה הם רוצים, יודעים לתקשר את הבעיות ולכן יציבות נישואיהם ברורה לי (עם כל ההתנהגות הרגילה והמובנת של סינוס) היא הפתיעה אותי ואמרה שמחקרים מראים שאנשים שהתגרשו פעם אחת עושים זאת שוב ביתר קלות. היא אמרה למרות שהם כבר יודעים מה המחיר של פירוק משפחה - הם עושים את זה שוב ביתר קלות לעומת אנשים שעושים זאת בפעם הראשונה. כיוון שזהו תחום עיסוקה לא ניסיתי להתווכח או לאושש המחקרים ואת הטענה, אני רק תוהה לסיבה... האם אחרי שכבר עשינו את זה פעם אחת, נדמה בעיננו שהמחיר נסבל יותר? האם בעובדה שפעם אחת לקחנו החלטה לבצע תהליך שבו אנחנו מתחשבים בעצמנו ואת המחיר משלמים אחרים (בני הזוג, הילדים) יש משהו שעושה את זה יותר קל בפעם הבאה?
 

ye44

New member
ברור שזה יותר קל

אנחנו כבר מכירים את התהליך ,הכל יותר פשוט הגענו למסקנה שאנחנו לא רוצים לסבול יותר בחיים ואנחנו פועלים לפי הקו הזה ! ילדים, הורים, בני זוג לא אמורים להיות פקטור במצבנו האישי , חיים פעם אחת וכשחיים פעם אחת עדיף שלא נסבול
כולם מתרגלים למצב יש כאלה שלוקח להם זמן ,אבל בסופו של תהליך כולם מתרגלים ,ילדים הורים ובני זוג תראי את סוייר אייך הוא פורח
זאת גם לא שאלה של מחיר, זאת שאלה של מהות החיים ! מה את רוצה להתבגר ולהתפגר כשאת סובלת רוב חייך ?
אז אם לא הולך חותכים זה לא משנה כמה פעמיים היינו בזוגיות !
 

J u d

New member
ובכל זאת

אנחנו ממשיכים להתחשב בהם כל הזמן, לא? לדוגמא: גרוש פוגש גרושה. רוצה להיות איתה כל הזמן אבל יש לה ילדים. השאלה מתי להחשף לילדים, מתי הוא כבר יכול להשאר גם לישון וכו אינו תלוי רק ברצונות של בני הזוג אלא תוך התחשבות משמעותית בילדים. הרי ילד שכבר גירושים של הורים הופך להיות עוד יותר רגיש. כל קשר של ההורה הופך להיות איום על החלום הבלתי אפשרי שבו ההורים יחזרו לחיות יחד...
 

ye44

New member
גרוש שפוגש גרושה ולהיפך

ורוצים להידבק אחד לשני יומם ולילה צריכים אישפוז
להיחשף לילדים ? תלוי אם שניכם קמים בבוקר וחושבים אחד על השני גם אחרי חודש
ת'אמת כל הקלישאה הזאת שצריך להמתין וכו' אישית לא מאמין בזה אני יכול להכיר מישהי והכל כייפי ואחרי חודש חודשיים נפרדים, וגם להיות עם מישהי שנה ואז שוב נפרדים ,הכי טוב זה להסביר לילדים שלאמא או אבא יש חבר וכרגע אנחנו ביחד וזהו בלי פילוסופיות . מה שצריך לקרות יקרה ,הילדים מסתגלים לכל דבר בחיים וצריך לקחת בחשבון שילדים זה עם אניטרסנטי וברגע שיש לך חבר הם יתחילו לעשות פרצופים וטלנובלות במקרה הזה חייבים להיות אסרטיבים ! זאת הגישה שלי למורת רוחם של כמה הזויים מרחבי הגלובוס וצפון מדינת ישראל
וכשפורצים לפורום מציגים את עצמנו
 

J u d

New member
חייבים?

כאילו, בלי הטקסט המפגר: שלום, אני חדשה פה... בלה בלה בלה לא תקבלו אותי?
 

הרקולס36

New member
לא חייבים כלום!

אין וועדת קבלה... וגם אם היתה(
) בטח שהוא לא היה יושב בה...
ראי עצמך כיחידת סגולה,הפיקי את הטוב מהרע....לאחרונה כתבו כאן כ"כ הרבה שלאו דוקא הציגו עצמם לפני כן, את חושבת שהוא העיר זאת לכל אחת ואחד?...לא! את כנראה מיוחדת!
ברוכה הבאה
 

J u d

New member
יוווווו

איך הוא שם לב?? הבוס שלי נוהג להגיד לי כל הזמן "מקסימה". בהתחלה נורא הוחמאתי אבל לימים גיליתי שזו המילה היחידה החיובית שהוא יודע להשתמש בה כלפי אישה בלי להיות במבוכה. עכשיו אנחנו עובדים על זה. מחר הוא הולך לקבל כרטיסיה עם "מיוחדת". עוד רעיונות??
 

הרקולס36

New member
חשבתי על זה....

אבל,אתה יודע.... לא כל אחת זוכה בי...
יש כרגע אחת כזו...והחדר שמור לה!
 

ye44

New member
אל תתנצל תשקול מילים גב' סנופיהו לטיפולך ../images/Emo3.gif

 

ye44

New member
לקבל אותך ? מה אני משרד הקליטה ../images/Emo8.gif

את לא חושבת שזאת שעה הזויה ביום שישי בבוקר לכתוב הודעות ? קצת
לא יזיק לך
וולקאם
 
חייבים להיות פילוסופים עם הילדים...

עם כל הבלה בלה בלה שאלו החיים שלנו, מי שיכול להגיב הכי קשה לכל שינוי מהותי בחיים יותר מאיתנו אלה הילדים שלנו. אתה יכול להגיד כמה שאתה רוצה שחייבים להיות אסרטיביים מול הילדים ושהם מסתגלים לכל מצב, אבל אם לא נתחשב בהם בצעדים שאנחנו עושים <להתחשב בהם ולא בדעתם-יש הבדל...>, כל הליך של שינוי בחיינו יכול להיפגע.
 

NoaModiin

New member
גם אני נדהמתי לשמע העובדה

הזאת.. סתטיסטיקה או לא - די תמוה מבחינתי.. ולמה ? כי אני לתומי חשבתי שבפעם הראשונה נזהרים מאוד מלעשות את הטעויות של הפעם הראשונה, דואגים יותר לזוגיות, ובעצם עושים הכל כדי לחיות נכון ובכייף ביחד. אני יכולה להבין שזה יקרה רק אם ישנו זוג שמסיבותיו שלו ממהר למסד את הזוגיות, מבלי לשקול את העניין בכובד ראש - מה שראוי שיעשה. איחולי זוגיות מוצלחת
 

שרשירית

New member
כל מערכת יחסים לגופה היא

מכיוון שהמחקרים מראים שברוב הפעמים הנשים הן היוזמות לגירושים ומכיוון שיש לה איתו 4 ילדים (איזה טירוף) אז החבילה שלה לא פשוטה כלל, בלי קשר להיותו גרוש לשעבר, אלא בגלל שהם צריכים (ואני מקווה שלא) לפרק חבילה מטורפת (אני חושבת שכבר הסכמנו שארבעה ילדים זה מטורף). בכל פעם שאנחנו נמצאים במערכת יחסים שיש בה אהבה היא נתפסת בעיננו כ'אהבה הכי גדולה'. והאהבה הקודמת, שבזמנו היתה 'כל עולמנו', נשכחת כלא היתה. מסתבר שהזיכרון שלנו קצר בהתייחס לדברים הטובים והפחד והחשש תמיד מקננים בדברים הטובים פחות. זאת הסיבה שאנחנו חוזרים על אותן טעויות פעמיים ומתאהבים עד כדי טירוף לא פעם אחת ולא פעמיים וזאת הסיבה שאנחנו חוששים מהלבד בכל פעם שאנחנו עומדים מולו. על כן, כל דבר שמעורב בו רגש, בצירוף ילדים, עושה את ההחלטות שלנו לא פשוטות כלל ובטח לא קלות. גם במקרה שלו.
 

Rtitan

New member
מאד מאד אישי... סטטיסטיקה היא מתמטיקה...

סטטיסטיקה היא מתמטיקה מאד מסוכנת. צריכים לדעת לעסוק בסטטיסטיקה מאד בזהירות לפני שמוציאים ממנה מידע "קשה". אני לא מתווכח עם תוצאות המחקר - כי אינני יודע את טיבו, לא יודע את קבוצת המדגם שלו והשאלה מעניינת מאד... עם זאת, לדעתי, מי שעבר גירושין והפיק מהם את הלקח הנכון - יידע בפעם הבאה לא רק לבחור, אלא גם יידע לזהות את סימני האזהרה של בעיה שממשמשת ומגיעה, ולדבר ולפתוח וללבן את הבעיה לפני שהיא גדלה להיות שבר שאין ממנו חזרה. שנאמר - אין חכם כבעל ניסיון... אבל כדי להרוויח את הניסיון - צריך להיות חכם.
 
כולם משלמים את המחיר...

מי יותר ומי פחות. יש כאלה שמבינים מה המחיר ולכן לא ימהרו להכנס לפרק ב' עד אשר יהיו בטוחים שזה אכן הדבר האמיתי ויש כאלה שישימו ז' ויעשו אך ורק מה שטוב להם באותו הרגע. בכל מקרה תעודת אחריות לא מחלקים באף מקום.
 
אינדיבידואלי

לי נראה דווקא שיש פחד להתגרש בפעם השניה, אני לפחות אפילו חוששת מלטעות שוב.. אין לי מושג איך אפשר לדעת מתי זה נכון יותר, הכל רק השערות, אומרת לעצמי שבפעם הבאה אעשה כך וכך, או אבחר אותו לפי פרמטר זה או אחר ולא לפי הפרמטרים שבחרתי בפעם הקודמת, אבל - אין שוב ערובה לכך שהפעם זה יהיה נכון. לא נראה לי שזה קל יות, אולי נראה רק פחות מאיים, אבל בהחלט לא קל יותר. מעבר לזה, זה עניין של אופי, מי שהתחייבות מאיימת עליו, עשוי להרגיש שזה קל יותר...
 
למעלה