עישון

[ליגיל2]

עישון

יש לי התחבטות בנושא שרציתי לדעת עמדה אובייקטיבית של אנשים שלא מכירים אותי .
הבן זוג שלי אוהב לעשן פעם בשבוע ירוק או חשיש ,אני לגמרי נגד זה ,והוא מתעקש שהוא אדון לעצמו וזכותו לעשן מתי שבא לו ,אז באמת הוא כבר לא נוהג לעשן עם חברים שמגיעים אלינו ,הסתמן שהוא הפסיק עם זה ,אך אתמול היתה לנו מריבה ,וכל זמן שהוא מרגיש עצבני ,טרוד הוא פונה לסמים הקלים האלה ,מבחינתו זה פיתרון להירגעות שלו והכי חשוב לציין זה הכיף שלו פעם בשבוע ובכלל עישון בצוותא עם חברים שלו ...ושלא תבינו אותי לא נכון הוא איש יציב ואינטילגנט ולא פרובלמטי ..פשוט זה חלק מהתחביבים שלו .
בהמשך למריבה של אתמול ,הוא פתאום רצה לעשן ואני אמרתי לו שאני לא מוכנה שהוא יתעל את העצבים שלו לעישון ...ובכלל שיפסיק עם זה כי .
הוא אמר לי שהוא לא יכול לחיות ככה,שאני מתהגת כמו אמא שלו ,שאני לא מכבדת את הרצונות שלו ,שזה הכיף שלו ...והכי פגע בי שהוא אמר שאם הוא היה יודע שאגיב ככה הוא לא היה מתחתן איתי ....על כל פנים ..יצא לי לחשוב על זה היום ,ולמען האמת מה שהכי מפריע לי זה שברגע שהוא מעשן אני מרגישה שאיבדתי שליטה ושהוא לא מקשיב לי יותר...הקונפליקט שלי עם עצמי זה השליטה והתחושה הטובה שהוא לכאורה מקשיב לי ולא מעשן...
שורה תחתונה מה אני אמורה לעשות ?לכבד את המנהג הזה שלו ולהניח לו לנפשו או להמשיך לגעור בו כל זמן שהוא מעשן ?

 

[סטנגה Joe]

היכן טמונה הבעיה

אילו היית מתארת אדם שהסמים הקלים, שעד כמה שהבנתי מגיעה ,פחות מזיקים מאלכוהול למשל ,עושים לו משהו רע,
פוגעים בך (אלימות וכו') אז כנראה שיש כאן עניין.
אבל את נתת את התשובה בעצמך, את מנסה לשלוט ובקטע הזה הוא אומר לך, "גיברת, עד כאן!"
וזה מטריף את דעתך!

רדי לו מהוריד. תני לו פעם בשבוע לעשות מה שבכייף שלו.
בזמן שהוא מעשן עסקי בענייניך.

 

[נועז גולן]

גם להניח לו

וגם לשחחר בעצמך.
לשחרר את הצורך להיות בשליטה מתמדת.
לאפשר לו "לנשום" ואפילו לתפוס לעצמו פינה שאינך שותפה לה.
מדובר באדם נורמטיבי שפעם בשבוע מרשה לעצמו לעשן או לשתות עם חברים.
תניחי לו,
הפינות החופשיות האלו של פעם בשבוע לעשות מה שהוא רוצה (כל עוד הוא לא גורם לו או לך נזק) מאוד חשובות.
חשוב שלאדם יהיה הספייס שלו ולטעמי הלחץ שלך לא רק שאינו מקדם אלא מזיק לקשר שלכם.
ואת עצמך,
תבדקי לך מה בדיוק מפריע לך, למה נורא כל כך שערב בשבוע הוא לא זמין לך ב100%
למה אינך יכולה לפרגן לזוגך אשר אותו את אוהבת להינות ממשהו משל עצמו.
אולי תגלי שזה יכול להיות מין ערב שכזה שבו גם תקחי לך קצת אויר, עם חברות, עם ספר, עם סרט בנות...
נועז

 

[ליגיל2]

נועז-בהמשך לתשובתך

אתה חושב שזה נכון לתת לו להמשיך לעשן את החשיש הזה?אני מאוד מודאגת שזה ישפיע על איכות הזרע שלו ....זה בין היתר חלק מהפחדים שלי .
וחוץ מזה ,שחברים שלו מגיעים אלינו ,זה עיקר הבילוי שלהם ,העישונים .
וכן ,אני מודה ,שהשליטה זה בעצם איזשהו חוסר ביטחון שקיים בי ....שאם הוא מקשיב לי ומקיים אחר עצותיי אז אני כן חשובה לו ...וכן אחת שהוא מקשיב לה וסומך עליה.
כל פעם שהוא מעשן אנחנו רבים והוא נכנע לי ...ולא מעשן ...שאת זה אני ממש מעריכה .....או קרה מקרה,שחברים שלו באו אלינו ...וקראו לו לעשן ...והוא אמר להם שהוא לא מעוניין .....

 

[נועז גולן]

לגבי איכות הזרע

אין לי מושג ומניח שאם תרצי תמצאי מחקרים שאומרים כך ואומרים אחרת ורופאים שיידעו לענות לך.
אבל...
בעיני גם אם הוא יושב ומשחק איתם דוקים, או שותה איתם כוסית (שבעיני מזיקה יותר), או שומע איתם מוזיקה... היית מוטרדת.
תפרידי בין מה שהוא עושה לבין הצורך שלך להיות בשליטה מלאה.
שחררי,
יתכן שדוקא השחרור יגרום לו לבוא לקראתך
וגם אם לא, השחרור של הצורך שלך ייעשה לך טוב.
יש את מה שהוא עושה ויש את הפרשנות שלך לעשייה, היא לא בהכרח הפרשנות היחידה האפשרית ובטח ובטח שאינה הפרשנות המדוייקת.
תתחילי בלפתור לך את המשוואה "להכניע אותו" = "מרגישה טוב".
משם הכל יהיה כנראה פשוט יותר
נועז

 

[ליגיל2]

נועז-בהמשך לתשובתך

אילו היית בן זוגי,והיית אוהב לעשן סמים קלים ,והייתי גוערת בך כל פעם שהיית מעשן,מה היית עושה?איך היית מגיב ?

 

[נועז גולן]

אילו הייתי בן זוגך...

מניח שהייתי מנסה לברר איתך מה באמת מפריע לך בכך שפעם בשבוע אני לוקח ממך חופש ונמצא עם החברים שלי.
עישון או לא עישון לדעתי פחות משמעותי, יותר הגרוש שמתחת לפנס ופחות הבעייה האמיתית.
אגב, אם זה היה נוהגי מימים ימימה, הייתי תוהה למה בחרת להיות איתי כשמשהו כל כך חשוב לך בעייתי מלכתחילה.

אבל זה אני ואני הרי לא ממש מבין בכגון אלו.
נועז

 

[כל יום]

תגידי - מה את אימא שלו?

הוא ילד קטן שאת צריכה לומר לו מה לעשות ומה לא לעשות.

הבן אדם רוצה פעם או פעמיים בשבוע להירגע, ועישון עושה לו את זה. הניחי לו, כי אחרת הוא עלול להניח לך. לתמיד. כי מי צריך בגילו אימא שתאמר לו כל הזמן מה לעשות ומה לא לעשות.

מדברייך עולה שהוא בסך הכל עבורך בקבוק זרע, ילד מגודל שיעשה לך ילדים. האלו! הוא אדם עם רצונות שלא בהכרח חופפים את שלך.

לא טוב לך? הדלת פתוחה.

 

[ליגיל2]

בהמשך לתגובתך-מה את אמא שלו

אני ממש לא מנסה להיות אמא שלו..וזה ממש לא נכון שהוא בשבילי בקבוק של זרע...אני פשוט דואגת לו....חשיש מאוד לבריאות...ומבחינת הבן זוג שלי..הוא יכול גם לעשן כל יום...מבחינתו זה בסדר...אני. מנסה להחדיר בו הרגלים טובים יותר מאשר לעשן...ואולי אני קצת מגזימה....לכן אני מתייעצת עם אנשי הפורום

 

[כל יום]

אימא מנסה להחדיר בבנה

הרגלים טובים. אם להשתמש בביטוי שלך ממש. כלומר את הסמכות, את הקובעת מה טוב ומה לא טוב. כפי שהורה בדרך כלל קובע.

את שוכחת רק דבר אחד - שהוא אדם בוגר העומד בזכות עצמו, ומסוגל להחלטות בעצמו מה טוב עבורו ומה לא.

בהורות יש כפיה, ההורה יודע מה טוב עבור ילדיו כי הוא בעל הנסיון והידע. בזוגיות אמור להיות דו שיח ולא כפיה. וגישתך היא גישה כפייתית, הורית ולא של בת זוג.

עכשיו הסיקי את המסקנות האישיות שלך מהאמור. ומהר. כי אם לא, שלא כמו ילד שחייב בדרך כלל להישאר בבית, הוא אדם בוגר, ואם אינו שבע רצון יכול לקום וללכת.

 

[מריוס זכריה]

ציטוט: "האם נכון לתת לו להמשיך"

המשפט הזה מלמד על צורת חשיבה, על פיה הדבר כבכיול בידיך. את הנותנת ואת הלא נותנת. זו צורת חשיבה מזיקה שלא מכבדת את העצמאות שלו, וכמובן גם מוטעית כי זה לא באמת בידיך.

מי שעוקב אחרי הדמויות בפורום הזה יודע שאני מתנגד לסמים קלים כי אני חושב שהם תוקעים את האדם. אבל אפילו אני מבחין בין עישון של פעם או פעמיים בשבוע לעישון יומיומי. זה לא אותו דבר. וגם כדאי לדעת שרמת עישון כזו נפוצה מאוד מאוד. מדובר, בהערכה אישית גסה, במאות אלפי אנשים בישראל, שעובדים ומתפקדים בלי בעיות.

בלי להיכנס לשאלה האם עישון פעם או פעמיים בשבוע נחשב התמכרות או לא, ברור שהנזק שבעישון מזדמן קטן משמעותית מהנזק של עישון קבוע. ברור גם שרמת ההתמכרות, אם יש כזו, קטנה יותר. המעשן היומיומי לא יכול בלי זה. זה מעצב את חייו. ואילו המעשן המזדמן יכול בלי זה, ולכן ההפשעה המעכבת של הסם חלשה בהרבה.

בשורה התחתונה אני מצטרף לאלו שחושבים שיש פה נסיון לשליטת יתר שלך, נסיון שיעלה לשניכם ביוקר. אני מציע להניח לו, גם בשם הכבוד לזולת, וגם בשם היעילות, וגם בשם איכות היחסים.

אם וכאשר זה יהפוך לדבר יומיומי, יש מקום לחשיבה מחודשת. גם אז לא תוכלי לעצור את זה - לכל היותר תוכלי לבחור האם להישאר איתו או לא. אבל יש סיכוי שזה לא יקרה.

האם לא עדיף היה שלא היה מעשן בכלל? נגיד שכן. אבל בני אדם הם לא תוכנית כבקשתך.

 

[Aski7]

לא קראתי את

מה שרשמו לך אחרים אבל אחותי:
תשחררי.
את מתנהגת כמו אמא שאוסרת על הבן שלה לעשן.. למה נראה לך שהוא צריך אישור ממך?
למה את כל כך רוצה לשלוט בו??
מילא את יודעת הוא היה מכור ומהמר ורוב היום מתבטל על הספה אבל בעצמך רשמת שבא לו להרגע עם חברים פעם בשבוע (זה לא משנה גם אם זה חמש) מה זה עניינך? למה נראה לך שאת יכולה להחליט שזה לא טוב ואסור לו?
אני מסכימה שאולי הית צריכה להראות את הצד הזה לפני החתונה.
תשחררי ומהר לפני שיפסיק להמשך אליך כי תזכירי לו את אמא.
את חייבת להבין ומהר שבמערכת יחסים זה את הוא ואתם.. והוא מעשן עם חברים זה הוא!! אין לך השפעה.
תפרגני תשתחררי ותצטרפי לאיזה שאחטה

 

[Aski7]

קראתי שוב

ויש לי דבר אחד להוסיף:

זה ייגמר בבכי!

 

[מ י ס ט ר גונס]

כן אבל...

לפני שזה יגיע לבכי אפשר יהיה לקחת שאכטה ואז המצב רוח ישתפר

 

[Aski7]

אכן צודק..אם היא

רק תחכים לעשות את זה.
נראה לי מעייף להיות היא.

 

[מ י ס ט ר גונס]

הכי טוב גראס רפואי

זה גם נשמע בריא יותר

 

[מפלצת או ילדה]

הגעת לפורום סטלנים

ומן הסתם כאן יגידו לך לרוב שחררי-ת'בנאדם-באמאש'לך. חוץ ממני. אני מסכימה עם מריוס שהשפעה של סם כשהוא נצרך פעם ב היא שונה מאספקה סדירה שלו, אם כי גם זה תלוי מאוד בצורך.
יש כאלה בני מזל שמספיק עישון הכרות בודד כדי לדפוק להם לנצח את המערכת. אבל עישון קבוע של פעם בשבוע מצביע על התרגלות, והמלחמה שהוא מנהל איתך - על צורך פנימי ממשי. קרי - הפציינט שלך לא 'משתמש פעם ב'. הוא מכור. נקודה. הוא אולי רק בתחילת הקריירה שלו, נרקומן מתחיל, אבל הוא כבר לגמרי על מסלול, והריטוריקה שלו בהתאם. את יכולה לדבר עד מחר. לעצור, לעשות לו סצנות, לתלות את עצמך על הלמפה לאות מחאה - איש מבחוץ לא הצליח לעצור את השימוש בסם, עד שהאדם עצמו לא יגיע למסקנה שהוא רוצה להיגמל. וזה יכול לקחת את כל הסייקל של הרס עצמי, עד שיגיע למצב של אובדנים רציניים בחיים שלו, ויראה איך הסמים דפקו לו את הכל.

מה נשאר לך, שלא מסכימה לחלוטין לשימוש בסמים ושבצדק מודאגת מההשפעות האפשריות על הפריון שלו ועל מוטציות אפשריות בעובר העתידי שהוא גם ילדך, לעשות עם בן זוג משתמש? - ארבע אפשרויות:
1. לבקר נזקים - להבין שיש לך כאן עסק עם מכור שסם מנהל אותו ולחתוך כבר עכשיו, לפני הילדים והבלאגנים העתידיים.

2. 'לשחרר' אותו כדברי הסטלנים המפרגנים לצבור הרס עצמי בכיף פעם בשבוע, להנות ממה שיש בשאר הזמן <כל עוד אפשר יהיה להנות מזה>, ולחכות למשבר רציני שיגרור אותו לצרוך מהחומר בתדירות יותר גבוהה, ויהפוך אותו לסוג של מפלצת הזויה שאולי אף תרצה לעבור למשהו יותר חזק, ורק אז לעשות לו סצנה מבוהלת של אובדן שליטה מוחלט ופרישה עם לב שבור.

3. 'לשחרר' אותו כדברי הסטלנים המפרגנים לצבור הרס עצמי בכיף פעם בשבוע, להנות ממה שיש בשאר הזמן <כל עוד אפשר יהיה להנות מזה>, בינתיים ללדת ממנו ילדים, ולחכות למשבר רציני שיגרור אותו לצרוך מהחומר בתדירות יותר גבוהה. ורק אז לעשות לו סצנה מבוהלת של אובדן שליטה מוחלט, לפתוח במלחמת גירושין עקובה מדם שתביא אותו לקצוות חדשים ואותך ואת ילדייך העתידיים לטראומה שתספק לכם תעסוקה להרבה מאוד שנים קדימה ולמריוס וחבורתו פרנסה עד הפנסיה.

4. לחפור לו בלי סוף כמה שזה מפריע לך, כמה את דואגת לו, ובקיצור להמשיך במור אוף דה סיים ממה שאת עושה עכשיו, עד שהוא יישבר ויעשה לך סצנה ויזרוק אותך. היתרון של זה הוא שהוא בעצם יעשהלך טובה בזה שהוא יעשה את הצעד ולא את <מה שנראה לי שתתקשי לעשות בעצמך>

לבחירתך.

 

[כל יום]

אפילו שמרני השמרנים בארצות הברית

כבר הגיעו למסקנה כי הנזק שגורם הקנביס פחות מזה של האלכוהול, ורק לאחרונה התירו את השימוש בו באופן חוקי לגמרי, בין השאר, במדינת קולורדו. בחוצות אמסטרדם כבר שנים מיתמר העשן המתקתק לשמחת כולם.

בשנות העשרים כל הצדקנים באמריקה החליטו לאסור מלחמה על האלכוהול, וכך 13 שנה החלה תקופת האיסור שהתרומה העיקרית שלה הייתה במיסוד המאפיה, שצברה כוח ומשפיעה על חיי הפשע שם עד היום.

גם המלחמה נגד הקנביס סופה להיכשל ותרומתה היחידה היום היא העלאת מחירים וטיפוח ספקי הסמים שבאים מתחום הפשע. יש גזירות שהציבור פשוט אינו יכול לעמוד בהם, ולא משנה כמה צדקנות ישנה מסביב.

השטות על כאלה ש"עישון היכרות בודד ידפוק להם לנצח את המערכת" הוא דמוניזציה של הקנביס, שעוזר לרבים כל כך להתמודד עם חיי היום יום הלחוצים שלא לדבר על העזרה הרפואית המוכחת שהוא תורם לשיפור איכות החיים של החולים במחלות לא פשוטות.

הכל עניין של מידה. מי ששותה בכל יום כוס בירה, אינו אלכוהוליסט, אלא סתם מישהו שאוהב את התחושה הטובה שנותן האלכוהול. וגם מי שמעשן פעם בשבוע או אפילו פעם ביום קנביס אינו נרקומן ולבטח אינו עבריין. אפילו במשטרה יודעים זאת וכבר אינם אוכפים את החוק התקף בעניין זה. וטוב שכך. תפסיקו להכניס לאנשים לראש טענות שווא על מוטציות ופגיעה בפריון. בואו נשמור על פרופורציות.

שהגב' תניח לבן זוגה ליהנות כל עוד זה בתדירות המדוברת, או שבסופו של דבר הוא יעשה את הדבר הנכון מבחינתו ויניח לה. לתמיד. ויפה שעה אחת קודם.

 

[מפלצת או ילדה]

אני מבינה

שקשה לך עם שמות והגדרות. זה עושה את זה לא נוח, כמו זבוב טורד, וזה שלהילחם בסמים זה אבוד כי יש לזה שוק חזק <מעניין למה?> מכשיר מבחינתך את השרץ.
אז תנוח דעתך. אף אחד לא רודף אחריך עם המטאטא ומצקצק עליך 'אל תעשן פן תהפוך לטרול ג'אנקי באחד הימים'. אתה אכן ילד גדול ויכול לעשן את עצמך לדעת, ולהפוך את המוח שלך לכרובית. I couldn't care less. <יתרה מזאת, לאחרונה התברר לי שבמדינת ישראל בעצם אין לאף אחד סמכות לעצור את האדם הבגיר מהרס עצמי, גם אם הוא עומד להתאבד - אין להפריע לו, כי זו מדינה שפתאום מקדשת את החופש

>.

אותי מעניינת הפונה, שלא צורכת סמים, ושחולמת להקים משפחה נורמטיבית <יעני כזו עם מינימום בעיות תפעול, מעבר לשחיקה הרגילה של המודרנה, ועם ילדים שאפשר לגדל בלי לרצות לקפוץ מעזריאלי>. אם בן הזוג שלה רץ לבאנג כל פעם שמשהו טורד אותו זה לא רק בגלל התחושה הטובה שזה נותן. זה בעיקר בגלל הצורך בבריחה מההתמודדות עם החרא. מה שמבטיח לה הרבה שנים של אומללות ובדידות בשדה הקרב של החיים. כי פרטנר לא יהיה לה, אלא סטלן מתחפר ונמלט עם התקפי זעם וקריזות. אז עם הסיפא שלך אני דווקא ממש הסכמתי - יש להניח לו <ואותו> לתמיד, ויפה שעה אחת קודם.

 

[כל יום]

קל מאוד לפנות לקיצוניות

כפי שאת עושה. עישון של ג'וינט אחד מידי פעם ואפילו פעם ביום עדיין אינו הופך את האדם למעשן את עצמו לדעת, או את מוחו לכרובית, או אות וסימן להרס עצמי. ממש לא.

אם בן זוגה של הפונה נפגש פעם בשבוע עם חברים ומעשנים איזה צינגל'ה אין בכך כל רע, ושבאימשל'ה תרד לו מהווריד ותניח לו את החופש שלו, או שייתן לה את החופש שלה לתמיד. כפי שאמנם ראוי.

רוב מוחלט של צרכני הירוק הם אנשים נורמטיביים שעובדים בעבודות נורמטיביות ולעתים זקוקים לאיזה רגע של התרגעות, יש שהולכים למכון כושר, יש שעוצרים בפאב כדי לשתות חצי ליטר בירה ויש שמעשנים סיגריה מגולגלת מידי פעם. אין בכך שום רע, וסטלן של קנביס אגב שלא כמו אלכוהוליסט אינו נתקף בהתקפי זעם וקריזות. אולי את מתכוונת למזריק, כלומר סמים קשים שזה כבר סיפור אחר לגמרי אבל ממש אינו המקרה הזה..