עזרתכם בבקשה

אניבלבד

New member
עזרתכם בבקשה

טוב אני חדש פה ובחיי חדש לנושא אני פרוד זה כבר מספר חודשים פחות משנה ,אחרי מספר שנים של עליות וירידות נפרדו ביוזמתה , למרות שאני תמכתי ביעוץ כי להתגרש תמיד אפשר למרות שהמצב לא היה טוב בכלל. נפרדנו ועשינו הסכם בהבנה לא היתה לי בעיה עם זה יש ילדים צריך לשלם החלק הזה היה שולי בעניי . כל התקופה שמרנו על קשר טוב אני עברתי עיר ורואה את הילדים לפי ההסכם ומעבר . באיזה שהוא שלב היא עשתה סימנים של התקרבות ,אני שלא הייתי בשל בהחלטה עם זה טוב או לא כי "הסטירה" שקיבלתי על בואי ליעוץ היתה צא לי מהחיים,לא חשבתי שאני צריך לקפץ ולהראות להיטות יתרה (קצת גאווה לאגו)למרות שבכל התקופה הזאת היו לנו יחסים אינטימים לשם היחסים צורך שלי וגם שלה אני חושב לא יותר מזה בעיקבות תשובותי הלא ברורות היא היכרה מישהו (לגיטימי בעיני)ביחוד שלא עניתי לה חד משמעית, אני רוצה שוב להתקרב. וגם באה הבעיה לפני כשבוע הייתי איתה בערב אחד ודיברנו על התקרבות על שיחות על הדרך לפתור דברים ואולי גם לפתוח דף חדש לעתיד כמובן לא מעבר חזרה לחיים משותפים באותה דירה אלא כמו חברים להתקרב לאט לאט כדי שנראה ונלמד לפתור את הבעיות לפני שמשנים שוב דברים חזרה. למחרת הייתי אצל הילדים שאלתי את ילדתי בתמימות למה היא ישנה עם אימה ולא בחדרה בלילה כי המיטה היתה מסודרת לזוג לא כמו תמיד והיא ענתה לי לא ישנתי עם אמא "הוא ישן"(החבר). חשבתי שאני מאבד שפיות בערב אחד היא מדברת על הביחד שלנו ושוכבים ,בערב שני היא איתו חשבתי שאני הורג אותה . עד היום שהוא היה בתודעה הוא לא הפריע לי בכלל היום שהוא במודע בפועל שוכב איתה זה מפריע לי מאד אני מקנא ורואה שיש לי רגשות יותר ממה שחשבתי אליה . היא יודעת שאני יודע ואמרתי לה והגבתי לא בשתיקה ואמרתי לה את רוצה להתקרב אלי הוא צריך להעלם מחייך אין לרקוד על 2 חתונות זה לא אמיתי היא הסכימה איתי. ואני יודע שהיא לא אמרה לא כלום עדיין היא בוחנת מה יהיה לא להפסיד אותו כביכול,אם לא יסתדר בינינו מה לעשות אך לנהוג ולהגיב ????
 

adam33

New member
מהי אהבה?

האם חורה לך בלב שהיא כעת עם מישהו אחר? או שבעצם אתה אוהב אותה? מה יותר הגיוני בעיניך? שהביבי שתמיד היה בחיכך פתאום עצמאית שעושה מה שבראש שלה ובך זה פוגע.. לפי דעתי אתה עדיין מאוהב בה אתה קבלת את המכה שהית צריך לדבל וכעת אתה יותר בשל לזוגיות שלכם נשאלת השאלה אוליי אחרת את הרכבת ובעצם מעשים שהיו צריכים להעשות על ידך בעבר כבר לא רלוונטיים היום. מה עושים? תפוס אותה לשיחה תגיד לה שאתה כעת מבין דברים שלא הבנת בעבר אל אל אל אל תדבר על מערכת היחסים שהיתה לה עם הבחור כי זה לא ענינך כפי שאמרת תגיד לה שבעצם אם אתם חוזרים זה לחזור מלא הן מצדך והן מצידה ניתן גם כן ללכת לייעוץ ולאט לאט לחזור העיקר שהיא תקבל את החזרה שלכם באופן משוחרר ולא בגלל לחץ כי רק אז תדע אם עדיין יש לה את הרגשות כלפיך ולגבי זה שפעם שכבתם וכעת היא איתו... היא גם מנסה לראות את רגשותיה אבל מהצד שלה.. לכן ככל שתמהר ככה עוד יש לך סיכוי ...
 

אניבלבד

New member
אהבה

אני חושב שאני עדיין אוהב אותה למרות כל המשברים שעברנו כי יותר מידי מפריע לי שהיא היתה עם מישהו אחר אם לא הייתי אוהב לדעתי זה היה פשוט חסר חשיבות מה קורה איתה ביחוד שאנחנו פרודים
 

אניבלבד

New member
בוקר טוב אנשים

אשמח לקבל את עזרתכם ,אני די בדילמה מה לעשות. טוב אני חדש פה ובחיי חדש לנושא אני פרוד זה כבר מספר חודשים פחות משנה ,אחרי מספר שנים של עליות וירידות נפרדו ביוזמתה , למרות שאני תמכתי ביעוץ כי להתגרש תמיד אפשר למרות שהמצב לא היה טוב בכלל. נפרדנו ועשינו הסכם בהבנה לא היתה לי בעיה עם זה יש ילדים צריך לשלם החלק הזה היה שולי בעניי . כל התקופה שמרנו על קשר טוב אני עברתי עיר ורואה את הילדים לפי ההסכם ומעבר . באיזה שהוא שלב היא עשתה סימנים של התקרבות ,אני שלא הייתי בשל בהחלטה עם זה טוב או לא כי "הסטירה" שקיבלתי על בואי ליעוץ היתה צא לי מהחיים,לא חשבתי שאני צריך לקפץ ולהראות להיטות יתרה (קצת גאווה לאגו)למרות שבכל התקופה הזאת היו לנו יחסים אינטימים לשם היחסים צורך שלי וגם שלה אני חושב לא יותר מזה בעיקבות תשובותי הלא ברורות היא היכרה מישהו (לגיטימי בעיני)ביחוד שלא עניתי לה חד משמעית, אני רוצה שוב להתקרב. וגם באה הבעיה לפני כשבוע הייתי איתה בערב אחד ודיברנו על התקרבות על שיחות על הדרך לפתור דברים ואולי גם לפתוח דף חדש לעתיד כמובן לא מעבר חזרה לחיים משותפים באותה דירה אלא כמו חברים להתקרב לאט לאט כדי שנראה ונלמד לפתור את הבעיות לפני שמשנים שוב דברים חזרה. למחרת הייתי אצל הילדים שאלתי את ילדתי בתמימות למה היא ישנה עם אימה ולא בחדרה בלילה כי המיטה היתה מסודרת לזוג לא כמו תמיד והיא ענתה לי לא ישנתי עם אמא "הוא ישן"(החבר). חשבתי שאני מאבד שפיות בערב אחד היא מדברת על הביחד שלנו ושוכבים ,בערב שני היא איתו חשבתי שאני הורג אותה . עד היום שהוא היה בתודעה הוא לא הפריע לי בכלל היום שהוא במודע בפועל שוכב איתה זה מפריע לי מאד אני מקנא ורואה שיש לי רגשות יותר ממה שחשבתי אליה . היא יודעת שאני יודע ואמרתי לה והגבתי לא בשתיקה ואמרתי לה את רוצה להתקרב אלי הוא צריך להעלם מחייך אין לרקוד על 2 חתונות זה לא אמיתי היא הסכימה איתי. ואני יודע שהיא לא אמרה לא כלום עדיין היא בוחנת מה יהיה לא להפסיד אותו כביכול,אם לא יסתדר בינינו מה לעשות אך לנהוג ולהגיב ????
 
תהיה ברור עם עצמך ואיתה

אתה אומר מצד אחד ש"בעיקבות תשובותי הלא ברורות היא היכרה מישהו (לגיטימי בעיני)ביחוד שלא עניתי לה חד משמעית" - בסוגריים אתה טורח להדגיש שזה לגיטימי בעיניך - אבל כשהעובדות צצות לנגד עיניך אתה מקנא וכמעט יוצא מדעתך. תחליט אם אתה רוצה לנסות ולהתקרב ואם כן דבר איתה - ספר לה שלא יכולת להישאר אדיש לנוכח הקשר הנוסף שלה למרות שחשבת שתוכל להיות סובלני לעניין. אמור לה שאתה מעוניין לתת סיכוי רציני לשיקום הקשר והתנה זאת בכך שיהיו ויתורים על קשרים אחרים שיסיחו את הדעת מהקשר ביניכם שאתם רוצים לשקם. אם היא תקבל את דבריך ותסכים להם, זה סימן ברור של נכונות מצידה לנסות לחזור אליך. אם לא - תבחן שנית היכן אתה עומד. רק אל תבלבל אותה ואותך במסרים כפולים. בהצלחה.
 

אניבלבד

New member
אני מנסה

להיות יותר ברור ,כולי תקווה שזה יעזור ונוכל לפתור את הבעיות ,למרות העבר ובעיות העבר וזה נכון שמסרים כפולים יכולים לתת את הרושם הלא נכון בכל מקרה תודה על היתיחסות
 
ןאפרופו מסרים כפולים....

חוץ מהעובדה ששלחת את המסר הנוכחי לפני יומיים, נראה לי באופן אישי ממש לא בוגר לצרף את התמונה שהחלטת לצרף להודעה מהיום...אבל זו רק אני,אז לא משנה...בנה לך חיים,שכב עם פרודתך בתנאי שאתה יכול לעמוד בהשלכות,ותן לה לחיות!!!!
 

אניבלבד

New member
נכון שלחתי פעמיים

בפעם הראשונה לא היתיחסו ולכן היה לי חשוב, כן לקבל תגובה ולנסות על ידי התגובות לבחון את מעשי ורגשותי ולנסות לגבש עמדה
 
צרכים מניים ורגשיים הולכים יחד

נראה שכל מה שאתה רוצה זה משהיא לשכב איתה (צורך שלך וצורך שלה)יחסים לשם יחסים כדבריך אז אולי תמצא משהיא אחרת למילוי הצרכים המיניים שלך מה זה משנה לך מי זו תהיה? אם אתה מפריד בין צרכיה המיניים של אשה לבין צרכיה האחרים, ונראה לך שאין בין השניים האלה שום קשר ממשי - אז לך ותעשה שיעורי בית האישה שלך הבינה שהיא משמשת עבורך שק למילוי צרכיך ותו לא. נראה שמצאה לה משהו אחר למילוי צרכיה ואולי האחר גם ממלא אצלה צרכים בסיסיים אחרים שהולכים ביחד עם הצרכים המיניים ולא לחוד מה הם רגשותיך אליה ? האם רגש הקנאה הוא הרגש שגלית שצץ בך פתאום? אם כן אז תבין שהרגש הזה הוא שלך בלבד הוא לא שייך אליה בכלל את זה לא לומדים בבית הספר- זה בית הספר של החיים ! ביי ציפור דרור
 

אניבלבד

New member
צרכים מיניים ,לא ולא

את צרכי המיניים אני יכול לפתור וגם פתרתי לשם שינוי אני הרגשתי מנוצל מינית כי לא קיבלתי בשנים האחרונות יותר מיזה אין מילה טובה אין חיבה ידידות חיבוק חיוך ואת זה אני מחפש מחדש וכנראה אני מרגיש אליה עוד הרבה למרות הנתק שנוצר
 
מה מהוות הקשר בינכם?

אז מה אתה מרגיש אליה אם אין כלום? אין מהוות לקשר - אין מילה טובה אין חיבה אין ידידות אין חיבוק אין חיוך אז למה אתה בעצם מתגעגע? אולי לא הבנתי ותוכל להסביר לי מה יש בקשר שאתה מרגיש אליה???.?
 
אישוני העין וההנעות השכלתניות

יש לך אישונים, יש לך שכלתנות, קדימה צא ועשה בהם שימוש חד וחלק, אתה למעשה בנקודת התחלה מאז יום הפרידה, בעצם ההרגשה והצורך של שניכם לחזור, ובעצם ההסכמה על מאפייני החזרה, הבאתם עצמכם אל הרגע הראשון שבו נפרדתם אך עם תובנה קטנה, שהפרידה איננה כה אידיאלית, ומה היא פרידה אידיאלית? כל אחד מכם חושב אחרת- היא חושבת שכאב לילדים תהיה על ידה גם על בסיס של חבר, מעין ביצוע "השלמות" למה שחסר לה, ואילואתה מביט על מבנה זוגיות, אם כי לא כפי שהיה קודם. השל מעליך את דמות החבר, או אם תרצה את כסות "המשלים" התורן, הישאר בכסות האב לילדים, נטרל כל סממן של "החבר המשלים" ובחר לך נתיבים אחרים. יחד עם זאת אוסיף גם את המילים הבאות: המעברים שבין מצב א' למצב ב' אינם חדים ומיידיים ביחידת זמן של אפס, אלו הם תהליכים שבהם צד א' נמוג בעוד צד ב' מגיח ותופס את מקומו, אולי היותו של "המתחרה" לך במיטה הוא צד של הנמיגה, והדיבורים אך ערב קודם לכן איתך הם הצד של ההגחה, חשוב גם על זה. ואסיים בזאת- שניכם גם יחד מחד גיסא אינכם בשלים לזוגיות המשותפת, על כל מאפיין שתחליטו, ומאידך גיסא אינכם בשלים למצב של פרידה זה מזו, אתם אי שם באמצע, בוחנים הן את עולם ה-"לבד" והן את עולם "הביחד" והכל ביחידת זמן אחת. אולי הגיע הזמן, מנקודת מבטך כמובן, להביא בהירות במה שאתה רוצה מעצמך קודם כל. יש לך אישונים להביט, ושכל לפענח את מה שאתה רואה, קדימה צא לדרך ועבד את הנתונים לכדי מסקנות. בהצלחה
 

אניבלבד

New member
תודה לך מתבונן

הצלחת לתאר את מה שאני עובר בתקופה האחרונה אני בכל זאת אנסה לפתור את הבעיות בצורה ברורה יותר איתה ואז אולי אוכל להשלים עם המצב ביחד או לחד
 

seeyou

New member
רוצה שוב להתקרב?../images/Emo150.gif

פיתגם עתיק אומר: פעמון סדוק אפילו שמולחם לא יתן אותם צלילים כפי שנתן כאשר היה חדש! הזוגיות שלך התפרקה-זה לא המקום לדון באשמה של מי-אבל זה המצב החדש! אני חושב שאתה חייב לפתוח דף חדש בחיים שלך מסיבה פשוטה: גבר הוא רכושני מטבעו...היא הכניסה גבר זר למיטה "שלך"!! אתה חושב שתוכל לחיות עם זה בשלום? וגם מצידה--אחרי שהיא נפרדה ממך-בטח היו גם בעיות מין לפחות בתופה שקדמה לגרושים-אז פיתאום היא מגלה חיי מין "שונים"...אז אתה חושב שהיא בקלות תחזור לחיי השיגרה שלכם(כמו אצל רוב הזוגות!) אפשר לשמור קשר טוב למען הילדים אך לא מעבר לזה!!
 
הפעמון נפלא- רכושתנות-הפלגה

הפתגם על הפעמון נהדר, הפנמתי. הגישה שלך שגבר הוא רכושתני איננה נכונה כלל ועיקר, אךמשום שזה לעניין הפורום, אקצר ואומר- האישה היא אדם בדיוק בדיוק כמו הגבר, והאדם מעצם טבעו מחפש את השרידות שלו בין היתר זו החומרית כלומר אין הבדל בין אישה לבין גבר. דבריך פשוט לא נכונים ובאופן בולט.
 

viקוט

New member
לא "רק אני- באהבה" אלא "הזוגית..."

"- - בלא אהבה". אז מה למדתי מהדברים של כולם? בבי"ס של החיים(כך זה נקרא קודם)- ראשית, ל"אני בלבד" - זה לדעתי, לאחר הצצה בכרטיס(ולא נפגעתי)מזהה בדבריך - דווקא את האישה שבזוג. התיאור שנתת - זה יכול להיות "ההסבר של הגברת- כפי שהיא רואה אותך". החברים שענו - ניסו ללמד את הגבר - מהי אהבה , כיצד עליו להתייחס לבת זוגו שבנפרד, והגברת? - מחזירה את אותה הקשה מלפני יומיים - אך הפעם "עם תמוןנה עצמית" ואינה מגיבה כשאומרים לה שהצירוף הוא שטותי(דעתי שונה מזו של רואה בתמונת האישה - גבר שחושק רק במין). לפעמים - אישה, רואה בביתה הרבה מאוד "אופרות סבון" יש את "הספרדיות(שלא מספרד)",ויש "אמריקאיות של 'בהמשכים'\ לדורות".הרצון "להחזיק בשני גברים לצורכי המיטה" - זו יכולה להיות פנטזיה יפה, אך כשהופכים אותה למציאות - זה לא כל כך נכון וגם - לא מתאים לחיי משפחה ובנוסף - מנוגד לעקרונות של חינוך ילדים. ז"א - מהיבט זה - האיש שנדמה לו שהוא לבד - מגלה את "החבר שלה((שלא היה איכפת ממנו ומי הוא- עד שהבת טוענת מה שטוענת)ששוכב איתה"- כמו תמיד, לאחר מעשה. בנוסף - ישנו הפרק של "הבכיין הסידרתי" שבוככה על כך שכל כמה שהוא נותן לה לאישה- היא תמיד טוענת שהוא "לא ממש התכוון לזה מכל הלב"- ושוב יש לנו ראי נשי לביצועי הגבר, שבא מ"אני בלבד" כזה. פילוסופי מדי? יתכן.מנותח עד שאין להרכיב חזרה?- לדעתי חסרים החלקים כבר מלפני הניתוח. זה מתגלה - עם "הפוסט מורטם"(נתיחה שלאחר המוות).הבכיין לא מבין - כי הבגברת "בסך הכל" כל הזמן שהיו בייחד תימרנ אותו - ותקפה אותו "על שום שאינו אמיתי" , וזה מזכיר לי את הבדיחה על הקופים בגן החיות ומבטם על האנשים שמהעבר השני לכלובם("תראי את הקוף המגודל והלבוש הזה" אומר הקוף לזוגתו "הטיפש המטומטם זורק לי בננות רק בשביל להראות לזוגתו שאני אוכל טוב, אז אני אמשיך לאכול - עד שלא תישאר לו בננה אחת לעצמו!").זה לא בי"ס ולא ביס, החיים האמיתיים,מר/ת אני לבד- זה ג'ונגל. ממליץ לכולכם ובייחוד לך - להתחיל למצוא(לא רק לחפש בשביל התשוקה המינית לרגע)לך חיים עם בת זוג אמיתית, לא "מהטלנובלות"ת ועד שתימצא - קח פוזה "של כאילו כבר יש לי את זה - אבל עדיין הולך בלי זה, ומרגיש נפלא".היה אבא לבתך ולשאר הילדים(אם יש).כל כלב יודע איך עושים גורים ומאיפה הם באים- אבל לא כל כלב יודע איך לחנך אותם, ולא כל כלבה זוכה לחנכם(כן יש כאלה שבעלי הבית מעדיפים למסור למשפחה אחרת - כדי שיהיה להם "יותר קל להסתדר עם הכלבה"). החיים כמשל - הם משל לחיים, וכשלמשל חיים טוב- אז יש משל טוב, ולפי הסרטים האמריקאיים "סוף טוב - הכל טוב". מותר לדמיין ולחלום על חיים יותר נעימים וטובים לנו - אך חשוב יותר לדעת כי יש לחזור למציאות הקיימת -דברי הפרופסור בספרו "ערכם של אגדות בחיי ילדים. אז בואו נפליג ביאכטה על גלי האוקיינוס הסוערים - אל מעגן בטוח עם שובר גלים.
 

ניקולי

New member
זאת אכן בעיה

מצידך אתה צודק במליון אחוז איך ייתכן הדבר שהיא רוצה אותך ולעומת זאת אינה מוותרת על האחר לא בשלמות ולא בכלל? ומצידה ככל הנראה התחילה מערכת יחסים שאינה שלמה בה כלל אולי מין הסתם עשתה אילו שהן השוואות בינך לבינו לקחה את שניכם על המוזניים ושקלה מה יותר טוב אצל זה? ומה יותר טוב אצל האחר..?? לדעתי אתם כמעט שווים, אולי יש משהו אחד שאתה קצת יותר טוב ממנו..היא לוקחת את שניכם ומשמרת אותכם, בגלל שאתם לא גרושים סופית, יש לך את הזכות המלאה לחזור הביתה ולנסות לתקן את העבר, אך בחירתך היתה לא לחזור הביתה ולנסות לתקן את העבר מרחוק לאט לאט שן גם זה יכול לעזור. אך אתה חייב לבדוק לא ב שתיי עיניים אלא במליון עיניים עד כמה כוונותיה היו ברורות ולא מתוך סערת רגשות.
 
למעלה