עזרו לנו

[o2121]

עזרו לנו

יש לי בן זוג כ 9 חודשים התחתנו לפני חודש בקנדה אני בן 24 הוא בן 26 אנחנו חיים יחד בערך מהחודש הראשון שאנחנו מכירים. אני אוהב אותו שיהיה ברור הוא האהבה הכי גדולה שלי. לבעלי יש צורך בחיבוקים ויחס חם באופן קבוע במהלך היום ןלי אין צורך כמעט בגלל ברגעים מהסוג הזה כשהוא מגיע אליי ורוצה לתת לי חיבוק אני סוג של קפוא כזה ופעמים רבות מביא חיבוק מהיר ודוחה אותו. אני לא מבין למה? תמיד אני מתרץ עייפות וכו' אבל אני לא באמת מאמין שזה התרוץ אני מין נלחץ מהרגעים ורוצה רק שזה יגמר אחרי כל סיטואציה כזאת בעלי נעלב (בלשון המעטה) ונוצרים חיכוכים ואי נעימיות לאורך שעות היום עד המקרה הבא. אני ממש רוצה לתת לו תיחס הזה אבל לא מוצא תמקום הנכון. בעלי לא מבין למה הוא לא יכול לקבל ממני את כל החום והאהבה הרי אנחנו נשואים ואני אוהב אותו זה לא ברור?! עזרו לי בבקשה בעלי ואהבתנו חשובים לי מאוד מתוסכל

 

[בופיק]

היי, ברוכים הבאים...

ברוכים הבאים לבית החם והמקסים הזה, לפני הכל, רוצה לאכול לשתות משהו

אני מבינה ממך שלבן זוגך זה מפריע שאתה דוחה אותו, ייתכן כי הוא מפרש את זה שאתה לא מחבק אותו בכך שאתה לא נמשך אליו

ובנוסף אם אני מבינה נכון, אתה לא מבין למה אתה מתנהג כך, ניסית לחשוב עם עצמך מדוע

מדוע אין בך את הצורך הזה של לחבק אותו

מדוע אינך מדבר איתו על כך

מסביר לו מה זה גורם לך ומה זה עושה לך

אני לא יודעת אם זה במקום שאני אשאל, אתה גם לא חייב לענות על זה, ובטח לא פה אם אתה לא מרגיש בנוח, אבל אני אשאל בכל זאת, לפני שאתם שוכבים אתם לא נוגעים אחד בשני

סתם יושבים יחד בסלון אתם לא מחבקים אחד את השני

אולי פשוט הצורך שלכם במגע הוא שונה, אתה אוהב פחות הוא אוהב יותר. כשאתה מתאר את זה שאתה נשאר קפוא וסוג של מחב מהר ודוחה אותו נשמע כאילו זה מעמיד אותך מצב מאוד לא פשוט בשבילך, כי מצד אחד אתה אוהב אותו ורצה לספק לו את האהבה שהוא צריך מצד שני זה גורם לך לתחושות קשות ולא נעימות שבאותו ליידי ביטוי בכך שאתה קפוא ודוחה אותו במהרה. אולי נפגעת בעבר במקרה דומה לכך ולכן כשאתה נמצא בסיטואציה כזאת אז דברים עולים בתת מודע שלך ... דבר שמאוד קשה לך.... אני מבינה את הקושי שלי ואת התסכול. אני מניחה שאם האהבה שלכם כזאת גדולה כמו שאתה מתאר אותה אותה, הוא יהיה שם בשבילך גם אם תספר לו מדוע אתה מרגיש כך, ספר לו שאתה מרגיש ככה, שזה גורם לך לתחושות לא נעימות שמשאירות אותך קפוא... שיחה משותפת וכנה יכולה אולי לעזור לך, תפתח את הדברים מולו. תן לו להיות שותף למה שעובר עליך בזמן הזה... שלך בופיק

 

[o2121]

תגובה לבופיק

אנחנו כל הזמן מדברים על זה ואפילו קצת רבים על זה. לפני שאנחנו שוכבים אנחנו נוגעים אחד בשני ומפה הדרך קצרה כבר אני מאוד נמשך אליו... אנחנו סביב הנושא הזה כל הזמן מדברים ונורא פתוחים עם זה אבל זה לא עוזר לפעמים רק עושה יותר נזק לא יודע מה לעשות אני מרגיש שאנחנו מאבדים אחד תשני

 

[yosef 30]

היי זוג ייקר ../images/Emo99.gif

ראשית ברוכים הבאים למפשחת זוגיות גאה

. אני מבין אותך וגם את הצד של בן זוגך. אתה מצידך לא מרגיש שיש לך צורך גדול לגעת, לחבק, להתנשק ככה בנעימות לאורך היום ואילו לבן זוגך יש צורך גדול לתת ביטוי לאהבה באמצעות מגע. האם לאורך כל ההכרות שלכם זה היה הקושי של שניכם

האם לפני שהכרת את בן זוגך גם לא היית טיפוס של מגע, לא אהבת לגעת

לפעמיים יש לנו הרבה סיבות שאנחנו לא מודעים אליהם שגורמים לנו להתנהג בצורה כזו או אחרת. לא תמיד יש שם בעיה, לפעמים זה סוג של סגנון חיים שהאדם רגיל אליו. אני לא יודע אם תמיד אפשר לשנות את הסגנון הזה אבל מודעות גבוהה יותר לעצמך ולתחושות שעולות בך יכולה מאוד לעזור לך בתוגבה שלך. אני הייתי ממליץ לך ללכת לטיפול לדבר על הדברים לנסות להבין בינך לבין עצמך ועם איש מקצוע מה יש שם שגורם לך להיסגר. לפעמיים לבד אנחנו לא יכולים להבין את הדברים, לכן כאשר אתה עושה תהליך של מודעות וטיפול יש מי שיוכל לשקף לך ולעזור לך להבין ולראות דברים שאתה לא רואה. אם הבן זוג שלך חשוב לך מאוד ואתה חשוב לו - אני מאמין שתמצאו את המטפל הנכון ואז הזמן והכסף, בשביל לעבוד על כך ולשפר את מערכת הנישואין שלכם. אל תמעיטו בתרומה שבטיפול. נשמע שיש הרבה אהבה בינכם ושווה להשקיע. אני מבין שבעלך חווה דחייה, ודחייה היא חוויה מאוד לא שפוטה עבור האחר במיוחד כשלא יודעים ומבינים מה הסיבה. תקרא את השרשור "עזה כמוות אהבה" שם כתבתי ושאלתי עד כמה יכול האחר לקחת אחריות על אושרו של בן זוגו. ועוד כמה שאלות. יכול להיות שהרווח שלך מצורת ההתנהגות הוא שאתה לאורך כל היום מקבל הרבה יחס ותשומת לב, הרבה אהבה ולפעמיים אנחנו נשבים בטפוס התנהגות זה בכדי לא להפסיק לקבל את אותה אהבה. לא תמיד אנחנו מבינים שזו דרך מוטעית בדרך לשייכות. בסופו של דבר מישהו מכם עלול להתעייף מהמצב - כמה כבר אפשר לריב על אותו דבר ואין שום אור בקצה המנהרה

אשמח לזעור לכם בנושא יוסף.

 

[white star]

../images/Emo54.gif גם אני חשבתי על טיפול

לדעת מאיפה המחסום נובע

 

[א י ת י ו ש]

השאלה שלי

היא האם גם במיטה למשל יש לך בעיה עם המגע איתו? האם הדחיה נמשכת גם לשם או שזה רק כשהוא רוצה צומי רגיל? זה שאתה אוהב אותו זה נפלא וחשוב אבל השאלה היא האם אתה גם נמשך אליו? אבל באמת נמשך אליו?

 

[o2121]

תגובה

אני נמשך אליו!!! במיטה אין לי שום מעצורים הכל תלוי ברמת החרמנות שלי אין לי עקבות במיטה בכלל להיפך אני די פתוח

 

[בופיק]

היי o2121

אני מבינה ממך שהבעיה היא רק בזמן שאתם כאילו לא ביחד ברגע אינטימי, אני מנסה לחשוב ולהבין מאיפה זה נובע, מדוע דווקא במהלך היום אתה לא מחבק ואפילו מתרחק... אני מעלה במחשבותי השערה וייתכן כי אינה נכונה, אתה אולי אוהב ולעשות הפרדה בתחומי חייך, כשאתה בעבודה אתה כל כולך בעבודה, כשאתה במיטה איתו אז אתה הכי שם, כשאתה אתה בבילוי אז אתה רק בבילוי, כלומר תחומי החיים שלך לא נכנסים אחד בתוך השני, וההפרדה היא גדולה, אתה מאוד ממוקד במה שאתה עושה ואיך שאתה פועל. ולכן כאשר אתה לא בתוך רגע אינטימי קשה לך לשלב ולגעת... אני מקווה שהסברתי את עצמי נכון... סופ"ש נעים לך.. שלך בופיק

 

[עודד א]

תוך הסיכון שיסקלו אותי...

צ'מע, אני מאמין גדול בחיבוק/נשיקה/לומר "אני אוהב אותך" רק מתי שבאמת רוצים. כך שאני לא חושב שזה באמת דורש טיפול זוגי. אבל - אני חייב לשאול - מה גרם לכם להתחתן אחרי 9 חודשים (בלבד? אולי לא בלבד). ולמה אני שואל? בגלל שיש זוגות (ואני לא מכוון שאתם כאלה) שבונים את הזוגיות מתחנות מהירות ואחרי תקופה מסויימת פתאום עלולים למצוא שהחגיגות הסתיימו ועכשיו החלו החיים ה"אמיתיים".

 

[גרושה בי סקסואלית]

אינטימיות

מפחיד אה? הרבה יותר מפחיד מסקס...

 

[ע מ י ת כ]

מפחיד מאוד

ועוד בגיל 24