עזרה

[אורחת210]

עזרה

אני נשואה כמעט 20 שנה. 2 ילדים. אני משוכנעת שבעלי בוגד בי ולא בפעם הראשונה. אני צריכה לתפוס אותו, כי נמאס לי מהשקרים ונמאס לי שהוא חושב שאני מטומטמת.
היחסים במשבר רציני מאז שהחליט שהוא ממש מסכן ושהוא כבר 20 שנה "סובל" איתי. אני לקראת סיום היחסים. למי יש כוח להמשיך ככה?
בעלי התגלה כסוציומט לא קטן וכאגואיסט. לא יאומן שהגעתי למצב הזה. נמאס לי מהדמעות ונמאס לי מהתסכול הנוראי הזה.
יש למישהו עצה?

 

[מריוס זכריה]

את ממש לא לקראת סיום היחסים

אילו היית, לא היית מכוונת את מאמצייך ל"לתפוס" אותו, "להוכיח לו", "להראות לו". ככה לא מתנהגת אישה שנגמר לה מגבר. את עמוק בקשר, ועושה מניפולציות על עצמך (כי עליו זה כנראה לא עובד יותר). ולעשות על עצמך מניפולציות זה באמת לא מועיל.

לכו יחד לעזרה מקצועית, ואם הוא לא רוצה, לכי לבד.

 

[גארוטה]

בדיוק מה

שמריוס אמר. את כל כך עסוקה בנקמה ובצורך המיותר ב"לתפוס אותו" שכל האנרגיה הולכת למקום הלא נכון.
גם שנאה, כעס ורצון לנקום הם רגשות. כשתשתחררי מהרגשות האלה תצליחי גם להשתחרר ממנו.

אם הוא כל כך סובל שחררי אותו מהסבל ועל הדרך גם את עצמך.

מצד שני (חייב להיות תמיד צד שני ) מכיוון שהוא לא כאן להביע את דעתו ,תחשבי, אולי כל ההתנהגות הזו שלו
היא הדרך שלו להעיר אותך ואת הנשואים שלכם מאיזה תרדמת.

 

[ערסlight]

המוטרפת

את יכולה להסביר למה דחוף לך לתפוש אותו על חם?

 

[seeyou]

לתפוס את בעלך בוגד בך לא בטוח שיגרום גם

לסוף לדמעות והתסכול בו את נמצאת

הגילוי רק יפתח תיבת פאנדורה
(כוונתו היא חשיפת דברים לא נעימים, צרות, בעיות מורכבות שאת לא חושבת כרגע)

ליפני שיוצאים למילחמה יש צורך בתיכנון(גם אם המילחמה לא תמיד מתנהלת לפי התיכנון)
לכן העצה שלי לגשת לקבל עצות מעו"ד )



יוסי

 

[מסובכת]

קל מאוד: חפשי לך גשש בלש

אם יש כסף אפשר להסיר ספק בכך שתלכי לאיש מקצוע...
אחרי שתתגלי שאת טועה יכול להיות שתתאהבי בו שוב/להיפך.
אם מפריעה לך כל כך אז מה שנותר זה לפנות לחוקר פרטי שיעשה את העבודה בשבילך..אם יש לך אומץ.

 

[אייבורי]

למרגלת שלום

אני מבין את הרצון לתפוס אותו על חם
אבל ביננו, מזה משנה בכלל
הנישואים שלכם נראים כמו ערימת גרוטאות
את יכולה לבחור בכמה אופציות
א. להיות צודקת ואומללה בדיוק כמו שאת עכשיו
ב. להחליט חד צדדית שהגרוטאה סיימה את תפקידה ולהתגרש בכבוד
ג. להחליט על רכב אספנות ולהתחיל לטפח ולהשקיע בגרוטאה.

 

[Amazona]

קראתי לפני יומיים כתבה

על אישה מסין שירתה במאהבת של בעלה ובביתה.

מנעה מכוחות ההצלה להכנס לדירה על מנת לתת טיפול רפואי ראשוני.

והקרם דה לה קרם - היא נשכבה עירומה על הכביש, כדי להפריע לאמבולנס לפנות את הפצועות לבית חולים.

לא מקורי, אבל זה אחד היתרונות בלהיות ארץ קטנה. נראה לך שבסין יפרסמו כתבה על ישראלית שירתה במאהבת של בעלה ובביתה?

 

[אורחת210]

העניין הוא...

שמאז שכתבתי את ההודעה עברו כמה שעות בהן הספקתי להעסיק ולבטל חוקר פרטי, מזאת הסיבה בדיוק- לא אכפת לי אם הוא בוגד, אני פשוט שונאת לצאת מטומטמת.
גם אם אני אתפוס אותו על חם זה לא ישנה את הכיעור בדברים שהעז לומר לי, זה לא יגרום לו להתאהב בי שוב ולא יגרום לי להתאהב בו.
כנראה שאני רוצה לדעת שעשיתי את כל מה שאני יכולה בשביל הילדים.
ומכיוון שהוא כזה ילד קטן, שיגדל ביצים ואם הוא כל כך סובל- שיעזוב בעצמו .

 

[Amazona]

אין יוצא ואין בא...

נו, ונגיד שהוא לא "יגדל" ביצים ולא יעזוב מיוזמתו...

אז תמשיכי לחיות בתוך הקלחת הזאת של השנאה של השקרים והעלבונות.
לא חארם? את רק בת 36 ...

תוכלי להגיד שעשית את כל מה שאת יכולה בשביל הילדים, רק אחרי שיפסקו הפיצוצים בינך לבין בעלך, והילדים יראו אבא ואמא שמחים באמת, ביחד (אחרי עזרה מקצועית) או לחוד (אחרי גירושים).

 

[נומלה]

עכשיו הכל ברור

היא התחתנה בת 16.

 

[Amazona]

היא אמרה "נשואה כמעט 20 שנה"

 

[נומלה]

בסדר . 18?

גם גיל של בשלות אין סופית

 

[אורחת210]

מה זה משנה כרגע?

הבעיה היא לא הגיל הצעיר שבו התחתנתי , עברנו מספיק משברים כדי להבין שזה לא זה.
הבעיה היא היום משבר גיל ה-40 שלו.
ונכון, שאלה גילאים צעירים מדי להתחתן בהם, אבל למה לבטל את כל מה שכתבתי בגלל הגיל שבו התחתנתי??

 

[נומלה]

הסבר

בתחילת החיים המשותפים נקבעים דפוסי ההתנהלות של בני הזוג אחד מול השני ושניהם מול העולם שבחוץ. דפוסי התנהלות אלה ניכרים אחר כך לאורך זמן ומשפיעים על ההוה. לראיה, עדיין את לא מתיחסת לעובדה שיש לך חלק במשבר ומגדירה אותו כ"משבר גיל ה-40 שלו".
התיחסות לגיל הנישואין הצעיר איננה מבטלת כלום אלא מסבירה דברים.

 

[danizone]

שאלה

היי אורחת
יש לי שאלה: אילו עכשיו היית שמה בצד את נושא החשדות שלך, האם הזוגיות עצמה עובדת כמו שצריך? האם כיף לך להיות איתו? האם את נמשכת אליו? האם בא לך להשקיע בו ולבלות איתו זמן?

אני אומר שאם כל התשובות לשאלה זו הינן חיוביות, אז דקה לפני שאת מפרקת, תעשי חושבים, תדברי איתו ואולי תביני מהו מקור הבעיה.

אם ללא כל קשר לנושא, נמאס לך ממנו, את כבר לא רואה שפה משותפת , כל מה שמחזיק אותך איתו זה העובדה שיש לכם ילדים, והוא ממלא את תפקידיו הלוגיסטים בבית בצורה מצוינת, אז הבגידה כביכול היא רק סממן של בעיות אחרות ואולי אתם צריכים לפרק החבילה.

אל תשכחי דבר אחד, זוגיות היא לא דבר פשוט לניהול והיא במקומות מסוימים נוגדת את טבע האדם שהוא מטבעו סקרן ולעיתים קיימים בו יצרים ותחושות. קיים גבול דק מאוד בין בגידה שמבטאת מיאוס מהיחסים לבין בגידה שנובעת מחסכי עבר או רצון לחוות ריגוש בעוד עדיין אחד מבין שני בני הזוג אוהב את בן זוגו ומקדש את מערכת היחסים.

בכיף מוכן לשוחח איתך.

 

[אורחת210]

הבעיה היא לא החשדות

הבעיה היא הזוגיות.
את אתה שואל אותי- אני חושבת שהוא עובר תהליך כלשהוא ונוח לו להפיל את זה עליי- להאשים אותי.
יותר זה- אמרתי לו פעם שכל עוד אני אקבל בבית את מה שאני זקוקה לו, לא מעניין אותי מה הוא עושה בחוץ.
הבעיה היא הכעסים. אנחנו כל כך כועסים אחד על השני שלא רואים שום דבר אחר. לי באופן אישי גם מאוד קשה עם זה שהוא אמר במפורש שלא מעניין אותו איך אני מרגישה ומה אני חושבת כי הוא מתמקד בעצמו, ויותר מזה- הוא לא מתכוון לתרום שום דבר לשיפור הזוגיות "כי הוא עייף". זה הכל בידיים שלי.
ואגב, הבעיה הכי גדולה שלי עם הבגידה היא שכשייש מישהו מבחוץ נורא קל לו להרעיל את המוח ולהגיד לו כמה שאני זו הדפקתית, בזמן שבכל הטיפולים שהיינו בהם- והיינו, המטפלים אמרו לו שהוא טועה והוא עושה משהו לא נכון- והוא פשוט מסרב לקבל את זה כי האגו שלו נפגע.

 

[איש של מגע]

לאורחת 210-

משבר גיל 40 זה כיסוי תחת להעלאת האגו,,
הוא משקיע גם בך או רק מחפש מהצד?
את משקיעה בעצמך גם? ובו?
אחרי 20 שנה קל להישחק ולקבל השני כמובן מאליו..
וקבלי טיפ- חלש-נוקם, חזק סולח, חכם-שוכח..
מה דעתך?

 

[שמלת השבת של שיינל]

מסכימה איתך מאוד..

שיש גורם נוסף שנכנס בחיי זוג כפי שכתבת קל להרעיל את המוח אפילו רק ברמזים זה מספיק..
וזה ממש לא משנה שאתם בשנות הארבעים זה נכון לכל גיל..
העצה שלי אליך שהוא כועס פשוט תשתקי.. אל תגררי לכעסים שלו..כעס גורר כעס ושאת שותקת עשית הרבה...

 

[danizone]

אז ענית בעצמך

הקיצר אם אני חוזר למה שרשמת בהתחלה אז יש פה בעיה שלא קשורה אם הוא בוגד (שובר שגרה) או לא.
אם אני מבין נכון אז ענית לעצמך את כל התשובות - יש פה צד שכבר אין בכוחו להשקיע בזוגיות ואז צריך להחליט, האם נשארים ככה יחד, מנהלים משק בית לוגיסטי לחלוטין ואז מחפשים את האלמנטים הרגשיים/פיסיים במקומות אחרים או שמפרקים טוטאלית. אגב, העצה הזו מגיעה אחרי שאני הבנתי ממך שמוצו כל הדברים האחרים שהיו אמורים לשמר את הזוגיות.

לגבי הנושא השני שרשמת על הבעיה הכי גדולה שלך עם בגידה. בהנחה שהוא בוגד, האם לדעתך הוא מנהל עם המאהבת דיונים על הזוגיות שלכם, על טיבה? מי אשם במצב? האם הבגידה הזו זה בעצם אוזן קשבת שהוא מחפש ומקבל כי את לא נותנת לו את זה?

שמעי, אם את בטוחה מספיק בעצמך שאת מנסה לפחות שהעסק יעבוד, אז תלכי עם ראש מורם וגאה ותדאגי שהוא יידע את זה. אם מישהי מרעילה אותו והוא עיוור מספיק בשביל להיות מושפע מזה מבלי להתחשב בך, במה שאת נותנת ובהיסטוריה המשותפת שלכם יחד, אז סלחי לי, הוא לא ראוי להיות פה.