עזרה--תודה

[חץ בלב]

עזרה--תודה

אני לא יודעת עם זה המקום הנכון אבל לא חשוב ננסה...נכון, זה קרה לפני חודש...אבל עדין אני חייה עם זה יום יום דקה דקה... אז ככה כדי לתאר מה קרה אני יעתיק משהו שכתבתי... אוי מאיפה להתחיל??? טוב יש לי חברה, הכי טובה היו לה מלא בעיות... בבית, חברות... היא רצתה להתאבד היה לה נורא קשה. עזרתי לה במשך כמה חודשים אם זה פסיכולוג או יועצת...במשך הזמן הזה היא גילתה לי את כל מה שמציק לה על הלב וכנל אני.... התקרבנו נורא נורא. היא גילתה לי שהיא לסבית ושהיא אוהבת נשים, מדמינת נשים פשוט רוצה נשים.. קצת הייתי בשוק... כי בכל זאת לא ציפתי את זה ממנה...זה היה מוזר. אתמול למדנו למבחן וזה קצת עבר פרופורציות... התחלנו לגעת אחת בשניה ללטף ולנגוע זה היה ממש....ממש....היא התחילה לגעת בי להכניס את הידים שלה לתוך המכנסים שלי...אני נהנהתי... היא ממש הצליחה לענג אותי.. ורציתי שהיא תמשיך... בחיים שלי לא הרגשתי ככה!!! חבר שלי לא הצליח לעשות לי את זה ועכשו במבט לאחר אני יודעת שלא ממשתי את כל מה שאני יכולה בקשר איתו... (נפרדנו מזמן...) כל נגיעה שלה, הריח שלה ,הידים פשוט גרמו לי צמרמורות.... רציתי להרגיש אותה, את כולה. גוף אל גוף!!! זה הייתה הרגשה כך כך חזקה!!! אז עכשו זה ממש חסר לי ואני רוצה את ההרגשה הזאת כל הזמן!!! כמו תינוק שגילה משחק חדש. אז עכשו אני מבולבלת, מאוד!!! מה אני? ומה קרה? ואיך? ומה יהיה עכשו? מצד שני אני כל כך רוצה אותה איתי... אבל אני מרגישה פחד מסוים ממנה...שאני לא יכולה להיות איתה לבד יותר.... כמו איום...של מה יקרה אם? אז מה עושים עכשו? ומה באמת קורה? איך זה שאני כל כך אוהבת את המגע אבל מפחדת להיות איתה לבד, בחדר שאולי יקרה משהו שאני לא רוצה בו...ויסחוף אותי לזה אז מה עושים? תודה רבה רבה-בת 15 וחצי עכשו... 7 בבוקר...לא יכולה להירדם... קרה כל כך הרבה אחרי ששלחתי את ההודעה...איך ההרגשה מתהפכת... בערב חזרתי ממנה... כל כך מפחדת... רועדת.... איך יכול להיות שהיה כל כך טוב ופתאום נפולים לכל כך רע!!! נפגשתי איתה לא להרבה זמן...פחדתי להיות איתה לבד... אבל באתי... היא התחילה לחבק אותי לגעת בי....ללטף אותי...שיתקה את כל גופי ואני ללא יכולת לזוז נידונתי למוות, איום, פחד וכפייה.. היא הורידה לי את החולצה... כל כך לא רציתי , בלב רק רציתי שזה יגמר ויקחו אותי מפה... היא אמרה לי שאם אני לא ירצה שיקרה משהו שאני יפסיק והיא תפסיק... אבל הפה נחתם, והלב רעד. וכל גופי היה מוטל שם, על המיטה כגוף לא שלי אלא שלה... כל כך רציתי את הגוף בחזרה!!! איך זה שהרגשה מתהפכת כל כך מהר!!! עכשו אני לא יכולה להסתקל על עצמי כמו נגיף שחדר עלי... והריח שלה... גורם לי להקיא הידים שלה והנגיעות שהיו כל כך נעימות הפכו למאימות ופחד השתלט על גופי וניתק אותי מהגוף. אז רע לי.. כל כך רע לי... וההרגשה של משהו כל כך מענג נפלה והפכה להיות משהו מאיים ומפחיד שאני לא רוצה בו עוד...אני חושבת שמה שגרם לזה הייתה היא עצמה... הדיבורים שלה , יש שלב שכבר זה ניהיה חולני... היא סיפרה לי שהיא חלמה עלינו...יום לפני ושהיא רוצה ללקק אותי ועוד כל מיני... זה מפחיד לשמוע דברים כאלה סה"כ אני לא יודעת מה אני רוצה ואני מרגישה שזה התקדם מהר מידי!!! וזאת הסיבה שחששתי מההתחלה לבוא לשם בכלל. עכשו יש לי הרגשה שבא לי להקיא , ממנה , ממה שקרה שם. כל כך אהבתי את הידים האלה, עכשיו הם מגעילות אותי... אז עכשו אחרי שכל זה קרה רק ידיד שלי יודע.. והוא מחדיר לי כל הזמן הותקפת הותקפת... אני לא יודעת מה לחשוב...חוצמזה שאני חושבת על זה כל הזמן!!! אני מקיאה די הרבה ואני לא יכולה להסתקל עליה למרות שאני רואה אותה כל יום (היא בכיתה שלי)...אז לא יודעת.. תגיבו..תודהבכול אופן כמה ימים אחרי זה היא רצתה להיפגש איתי-שוב... ואני אמרתי לה שאני מעדיפה שנפסיק את כל זה...לא אמרתי לה למה.. אמרתי לה שאני רוצה להתרחק לזמן מסוים כך זה לא יקרה שוב... יש לי מחסום לגבי לדבר איתה ולהגיד לה בדיוק מה אני מרגישה אני לא יכולה להתקרב אליה... כרגע אף אחד לא מבין בדיוק מה אני מרגישה ואני לא יכולה לתאר את זה לאף אחד משום שזה כל כך מבלבל. בכל הפעמים שהינו ביחד שזה קרה פעמים אני לא נגעתי בה...רק היא בי..בפעם הראשונה נהנתי מהמגע, לא נמשכתי אליה פשוט אהבתי את המגע הזה. בפעם השניה קפאתי במקום ולא יכלתי להגיד לא...רציתי מאוד!!!! אבל זה לא יצא, לא בגלל שאהבתי ורציתי שהיא תמשיך בגלל שלא ראיתי בעיינים...הכל היה מטשטש כאילו שלא הייתי שם כאילו הנפש התנתקה מהגוף...ולא יכולה לעשות כלום ולא להגיד. היא עצמה שאלה אותי למה את שותקת...לא עניתי לה...לא יכלתי לדבר כאילו נתקע לי שם איזה משהו שמפריע... אז זה רק קמצוץ מהתחושות כי כמו שאמרתי אי אפשר לתאר אותם מקווה שזה ברור עכשו שמעו-אני קפאתי בחיי...אם רק יכולתי להגיד מילה אחת בת שתי אותיות ל-א לא לא לא לא לא לא לא לא לא לא לא לא לא !!!!! ולאאאאאאאאאא!!!! אז הייתי במצב נפשי כל כך טוב... לא נהנתי בכלל...לא מהמגע המיני ולא ממנה סבלתי, סבלתי מאוד מאוד!!! וכן קפאתי...בגלל שלא ציפיתי ממנה את הדברים האלה... לא ציפיתי שהחברה הכי טובה שלי תיגע בי ועוד איפה?! אפשר להגיד שזה מקבץ הדברים תודה על הקיראה...

 

[גרא.]

חץ בלב, את כותבת ומתארת את רגשותייך

כך שאפשר כמעט לחוש דרך דברייך את החוויות שהתנסית בהן..אלה שאהבת,ואלה שפגעו,הכאיבו וגרמו לך לבלבול,וחוסר אונים..כתיבתך נהדרת,ומשקפת כשרון ביטוי מילולי רב..מעבר לכך, החוויות שעברת,דומות לחוויות שעוברות נערות רבות בגילך, זו עם זו בתהליך חפוש הזהות המינית שלהן בפרט, והזהות העצמית שלהן בכלל..התנסויות ביחסים לסביים חלקיים או מלאים, הן חלק מהתהליך, שבסופו מרבית הבונת בוחרות בכיוון ההטרוסקסואלי, ואחדות בנטייה הלסבית.. ההתנסות שלך ביחסים הלסביים הללו עם חברתך, שבסופה של החוויה, היא הפכה טראומטית בשבילך, יתכן ויובילו אותך לבחירה ההטרוסקסואלית.. אם כי גם יתכן,עדיין שהתנסות דומה עם נערה אחרת,אולי שוב תוסיף ותבלבל אותך.מכל מקום,מעבר לתחושה שאת מעבירה שוב ושוב, כי מה שקרה, קרה מהר מדי, ולא היית כנראה מוכנה נפשית לכך,לא סרבת ליחסים הללו בצורה חד משמעית,וודאי לא עצרת אותה מילולית, או התנגדת פיזית..לכן כנראה אי אפשר להתייחס למה שקרה, כאל תקיפה מינית..אם כי יתכן שאני טועה,אחרי הכל איני משפטן.לפי שעה, את עדיין בתוך העניין,לא נוח לך, אינך רוצה בכל מערכת היחסים הללו, ואת חשה מצוקה נוראה..כדי להתמודד עם הלחץ שאת מרגישה, את חייבת למצוא דרך לדבר עימה בצורה גלוייה וברורה..הטוב ביותר יהיה אם תוכלו להפגש לא בבית שלה או שלך, אלא בשעות אחה"צ, אחרי הלימודים בבית קפה קטן סולידי בו אפשר לשבת ולשוחח ללא הפרעה..ובעיקר אי אפשר לעלות לטורים גבוהים..אם קשה לך לדבר עימה, המשיכי, כפי שעשית עד עתה, לכתוב את רגשותייך..הפורקן הזה דרך הכתיבה, הוא בבחינת טראפיה עצמית משחררת ובונה..