עזרה!!! עזרה!!! עזרה!!!

[שירה121]

עזרה!!! עזרה!!! עזרה!!!

הי כולם! אני צריכה עזרה דחוף! אני נשואה שנה וחצי ויש לי בת מתוקה אבל מאז שהיא נולדה הקשר שלי ושל בעלי הוא כבר לא אותו הדבר. אנחנו לא משקיעים בזוגיות שלנו יותר והכל נבנה סביבה. כשאנחנו בר כן מדברים על הסיטואמיה אז זה מיד מתפתח לויכוח מי אשם ונגמר בעצבים. אני לא רוצה שהמצב ימשך ככה. אני מרגישה מאד לא מסופקת מהחיים שלי ומחיי המין עוד יותר אבל אני לא רוצה לבגוד בבעלי בשום פנים ואופן! אני חייבת עצה. איך משפרים את המין ואיך יוצאים מכזה מצב קשה???

 

[שירה121]

הוספה למכתבי../images/Emo36.gif

שכחתי לכתוב שאני אישה מאד חמה עם המון פנטזיות בראש וגם זה מתסכל אותי כי אנחנו אף פעם לא ממשים כלום מזה ואני צריכה יותר ריגושים! בעלי מסופק (זה מה שהוא אומר) אבל אני לא!!!!!!!

 

[גיל גאלד]

מה כל כך רע בלהסתפק מהצד?

 

[ניקולי]

אני חייבת לציין

שילדים זה דבר נפלא נכון? שאין כמו להביא ילד לעולם! אך, מכורח הדברים ילד שנולד לוקח מאיתנו את רוב הזמן, העיקר שהוא ממש ממש קטן.. אולי וסביר להניח שנתתם לכך את כל הקרדיט ומבלי לשים לב דעכה הזוגיות שלכם. מאוד ברור שאת אוהבת את בעלך ואינך אלא רוצה לשפר את רמת הזוגיות שלכם. מה שאת כן יכולה לעשות זה אולי לצאת עם בעלך לבד לאיזה סוף שבוע רומנטי בספה ולהנות מכל רגע איתו.. ואחרי הבילוי הסוער הזה רצוי שתשמרו על הגחלת דעי לך..אהבה צריכה להישמר ולפרוח כמו פרח..צריך להשקות הרבה ולא לוותר לא להתייאש. ואם קשה לך לצאת לאיזה סוף שבוע לבד.. תפתיעי אותו בבית , תעשי לו ערב של נרות הדליקי נרות בחדר השינה הדליקי מוסיקה טובה ושקטה.. והראי לו עד כמה חשובה לך מערכת היחסים שלך עימו. מקווה שזה יצליח לך..

 

[איש המערות]

ניהול ויכוח ללא האשמות

זה טבעי שתינוקת קטנה צורכת את מירב המשאבים. זה טבעי שסביב ענייני גידול התינוקת נוצרות מחלוקות בין ההורים הטריים - כל אחד ודעתו, מתוך חוסר נסיונו האישי, לגבי מה טוב ומה נכון. שני הדברים הללו - לפעמים נוספים עליהם עוד גורמים - מעלים את החיכוך והשחיקה בזוגיות. כאשר נוצר ויכוח, המנעו מלהאשים זה את זו ולהתווכח על "מי אשם". נסו להגדיר את הבעיה באופן נקי ולמצוא לה פתרון במקום למצוא את מי לתלות. אם תצליחו, יהיה פחות כעס, תוכלו להרגע ולהתקרב ויהיה מקום לשיפור בכל מערכת היחסים, גם במין. התיסכול המיני הנוכחי שלך הוא רק סימפטום. יתכן שפנייתך אל בעלך בעניין הפער בין היוםיום והפנטזיה מעמידה אותו כמי שאיננו מסוגל לספק אותך - עמדה לא נוחה לגבר - וגוררת תגובה של "אני בסדר, עובדה שאני מסופק, זו את עם הג'וקים בראש". אז במקום להתמקד בסימפטום, נסי לטפל בשורש הבעיה. בהחלט יתכן שגם אצלך, ייעוץ מיני יכול לעזור, אבל אולי תנסי גם חוגי הורים או את "בית ספר להורים" של מכון אדלר כמכשיר שיאפשר לכם להקטין חיכוכים על רקע ההורות הטריה. בשלב זה הייתי מציע לך מאד להימנע מלחפש חיזוקים ותחליפים בחוץ - את עלולה להמיר בעיה בת פתרון בבעיה קשה לפתרון. בהצלחה.

 

[המיתבונן]

מלך זימבווה ומלכת אנגליה

שם בלונדון, לא תמצאי לעולם את מלכת אנגליה זועפת על מלך זימבווה ובערבות אפריקה לא אותו מתלונן על המלכה. וכל זאת מסיבה פשוטה אחת- הם לא חיים ביחד. רק עם מי שחיים ביחד רבים, צוחקים, ומשתוללים. רק עם מי שמסכימים בונים כללי משחק במגרש. והנה נכנס גורם חדש למגרש המשחקים אשר אינו מכיר את הכללים, ולא די בזאת שהוא אף מושך את שניכם לכיווניו מבלי שיתן דעתו אם טוב הוא עושה או רע, והוא גורם לא אחת לזעזועים ומשבש כללי משחק שהיו עד להופעתו. אינני מתרשם כי מדובר במשהו מתמשך, אלא במשהו חדש שהחל מלבלב והוא- כניסת שחק שלישי מחייבת שיפוץ בכללי המשחק. אינני מתרשם כי ישנו כאן תהליך שחיקה אשר מוליך בהיכרח לרעות בשדות זרים, יש כאן אלמנטים שמצריכים שידוד מערכות. ולבסוף- אם אינני טועה בשבועיים האחרונים את השלישית המעלה את עירעור אושיות הזוגיות עם הגיח התינוק הראשון לעולם, זוהי תופעה מאוד שכיחה, אל תראי בזאת משהו יחודי וכתוצאה אל תשקעי בתוגה. גלי התאפקות, ככל שיחלוף הזמן כולכם תלמדו את "החדש" ותסננו את "הישן" מתוככם. סבלנות

 

[30oldy]

לפחות אתם מדברים ורבים

אין לי עיצה כי אני במצב שלך ולא יודעת איך יוצאים מזה אבל אני בטוחה שאם תנסו להפוך את המריבות לשיחות זה יצליח. אולי אני תמימה וזה בגלל שאצלי אין מריבות אלא פשוט שקט תהומי אבל נראה לי שכל סוג של תקשורת גם אם הוא מריבות יכול להוליד שיחות. בהצלחה יקירתי.

 

[seeyou]

מאד לא מסופקת מהחיים שלי ומחיי המין

שאלה איך היה קודם? כאשר נולדים ילדים יש שינוי "קטן" במבנה של האישה,אך לא עד כדי "משבר"... אם יש עוד דברים משותפים בין בני הזוג -פרט ליחסי מ ין-אז ניתן "להמציא" פתרונות "מקומיים! זאת שאלה של רצון מצדך... לרוב המאמץ להיות "מסופקת מהחיים שלי ומחיי המין" ......תלוי רק בך! את המקבלת....והוא ה"משתדל"... אך כאשר מדובר בתקופה כול כך קצרה "נשואה שנה וחצי " ספק אם הפתרונות יחזיקו מעמד הרבה זמן!

 

[qt1]

seeyou , אולי לא כדאי להיות נביא?

שלום לכותבת. אינני זוכרת מי כתב/ה לך שהקשר שהיה לפני הלידה חשוב , והוא /היא לא טעה/תה. אני כן חושבת שאת לא בפורום הנכון ,לדעתי את צריכה לפנות לפורום זוגיות ותפקוד מיני אותו מנהל הסקסולוג והמטפל הזוגי עידן מיליצ'ר. או לפורום טיפול מיני ומיניות פורום המנוהל ע"י ד"ר רונית אלוני וצוות המומחים שלה. מהמעט שכתבת , הבנתי שיש בינך לבין בעלך פערים בצרכים המיניים וזה דבר שניתן לגשר עליו בטיפול זוגי מיני . אין לי ספק שיש לך עוד פרטים לתרום , אני לא חושבת שאת צריכה לבגוד בבעלך - אני חושבת שזה יהיה צעד מאוד חכם לבדוק אפשרות של טיפול. במידה ותרצי עוד פרטים , את יודעת לאיזה פורומים לפנות. רק הצלחה ובריאות לכולכם . qt1

 

[seeyou]

qt1 - תודה!../images/Emo132.gif

זה ממש מרגש אותי איך האנשים מבינים אחד את השני! כול מילה שלך ממש פגע בול!!

 

[qt1]

seeyou יש לי רעיון ../images/Emo70.gif

א. לא התכוונתי לפגוע בך , אם פגעתי - קבל את התנצלותי. ב. האם תוכל לשנות את הודעתך? לכתוב אותה בצורה טיפהל'ה יותר ברורה? (בבקשה ?) הדבר היחידי שלא הסכמתי איתו היה שאמרת שהנישואין לא יחזיקו מעמד... מעבר לכך לגבי המימדים של האישה בזמן הריון , אין לי ויכוח איתך , אני לא מייצגת כאן את 'מתאים לי' ויש נשים שנראות הכי סקסיות בזמן הריון , הכל עניין של טעם. אין לי איתך כל ויכוח , ממש לא!!! חבל לי שאתה מפתח את השרשור לכך ואני אשמח אם ננהל שיחה בוגרת. שבת שלום ושוב סליחה אם נפגעת - לא זו היתה הכוונה. qt1

 

[seeyou]

../images/Emo141.gifרעיון טוב!../images/Emo24.gif

 

[adam33]

רצונות ומאוויים

לרצות זה לומר בצורה ברורה ..גם לי מגיע.. לרצות זה להלך על חבל דק בכדי לקבל אבל גם לא להרוס את הקיים - הטוב לרצות זה לנסות לפענח את מה שניתן לחכם מכל האדם..וזה אין ביכולתנו לרצות זה לומר ניתן לגשר אבל גם להתפשר להבין את צרכי בין הזוג בהנחה שיבין את צרכינו אוליי בעצם שניכם רוצים אהבה רק שהוא רוצה כעת ורק בשבילו בעוד את שמחולקת בינך לבין הילדה ורוצה לא פחות ממנו תבהירי לו את זה..