עזרה, בבקשה

[אלונה01]

עזרה, בבקשה

סקס בגיל חמישים אני נשואה כ-22 שנים. הילדים כמעט עוזבים את הבית. בעלי אדם נחמד ועדין. היחסים בינינו טובים – בדרך כלל. בעצם, היחסים בינינו חבריים. יותר מדי. מה שאני מנסה לומר זה, שאין כל פעילות מינית. ממש ידידים. אני רוצה לציין שאני די נאה, רזה ומטופחת. שנינו אנשים משכילים, עובדים במשרות מכובדות ומשתכרים די טוב. לא חסר לנו דבר. הילדים מוצלחים וטובים. אני מתפקדת למופת בכל מה שקשור לעניני הבית, כך שייש בבתנו אווירה נעימה ומסודרת. על פניו, נראה שאנחנו זוג משמיים. אבל האמת היא שלא – בעיקר בגלל הענין המיני. אנחנו מקימים יחסי מין אחת לכמה חודשים (3, 4, ואפילו 6 חודשים), וגם אז זה כאילו לצאת ידי חובה. (חשוב לציין שאין לאף אחד בעיה בגופנית הקשורה לנושא המין) בעלי טיפוס שהולך לישון מוקדם בערב (הוא גם קם מאוד מוקדם), ואילו אני טיפוס של לילה – הולכת לישון מאוחר מאוד. אבל מה לגבי סופי שבוע? כלום. במשך השבוע שנינו עסוקים בלחץ היומי של עבודה – בית – טלביזיה ומחשב (לגביו). כן, הוא מכור למחשב ולפורומים. כשאנחנו נפגשים עם חברים בני גילינו, כולם יודעים לספר על מין של פעמיים-שלוש בשבוע בממוצע. אצלנו זה פעמיים-שלוש בשנה! אני תמיד שומעת מאנשים שאומרים: "אין גבר שלא בוגד". היות ואני לא מכירה אתכם, והיות ואני פונה אל אנשים נשואים, הייתי רוצה לשאול כמה שאלות ולקבל תשובות כנות: 1. האם אני נאיבית בזה שאני מאמינה שבעלי לא בוגד בי, למרות שלא שוכב איתי? 2. האם ייתכן שגבר בריא בגיל 50 וקצת לא זקוק למין, למרות שהוא ישן כל לילה עם אישה במיטתו? 3. האם אני לא מושכת אותו כלל והוא נשאר איתי רק מטעמי נוחות, כלומר כדי לא להתחיל לפרק את המשפחה (דבר שכבר עשה לפני 23 שנים עם אישתו הראשונה וילדה קטנה) ולהתחיל הכל מהתחלה? 4. האם להאמין לחברים המספרים על 3-4 פעמים בשבוע, או שאולי גם אצלם זה אותו דבר? 5. ואיך עלי להמשיך? להשלים עם המצב, או אולי לחפש מאהב (דבר שנוגד את עקרונות המוסר שלי) אנא, ספרו לי מה קורה אצלכם ואולי גם כמה עצות מעשיות. חשובה לי מאוד ההתייחסות לשאלה מס' 1. תודה מראש

 

[רופא כפרי]

תשובות?

האם אני נאיבית בזה שאני מאמינה שבעלי לא בוגד בי, למרות שלא שוכב איתי? . האם ייתכן שגבר בריא בגיל 50 וקצת לא זקוק למין, למרות שהוא ישן כל לילה עם אישה במיטתו? האם זה חשוב? לדעתי חשוב יותר המצב שאת לא מסופקת מינית, וזו בעייה אמיתית. האם אני לא מושכת אותו כלל והוא נשאר איתי רק מטעמי נוחות, כלומר כדי לא להתחיל לפרק את המשפחה (דבר שכבר עשה לפני 23 שנים עם אישתו הראשונה וילדה קטנה) ולהתחיל הכל מהתחלה? את זה רק הוא יודע, אבל האם לא כדאי לך לשוחח אתו בנידון ולבקש הבהרות? . האם להאמין לחברים המספרים על 3-4 פעמים בשבוע, או שאולי גם אצלם זה אותו דבר? בהחלט ניתן להאמין. ואיך עלי להמשיך? להשלים עם המצב, או אולי לחפש מאהב ? לעניות דעתי אסור לך להשלים עם המצב. עלייך לשוחח עם אישך, לברר את המצב, ואם צרכיו המיניים באמת נמוכים בצורה יוצאת דופן כל כך, לחפש לך "מאהב" שיספק אותך. יתכן שאישך יקבל את זה בהבנה.

 

[המיתבונן]

המכונית, הג'יחנון והזוגיות

מה פתאום!!!! אם אין בעיה פיסית, גבר בגיל חמישים בשיא אונו. תבררי את הבעיה הפיסית, תבררי את הבעיה הפסיכולוגית, את שני הבירורים הללו תעשי כמובן בשיחה , ישירה, פתוחה, ובנימה חיובית. המלצה- שבי בבית קפה עם בן זוגך, שם אין "פיתויים" שבעזרתם מסיימים שיחה. הצעה- אל תספרי לו על מה את רוצה לשוחח בבית הקפה. הלב נוטה להאמין שבן זוגך "שבע" מינית, מה הן הסיבות לשובע הזה אשאיר לדמיונך. על כל פנים, גם אלמנט העדר משיכה לאחר הרבה זמן של "ביחד" משפיע לא מעט, זה ביטוי של השחיקה שאיננה תלויה בשום גורם, היא באה, היא מתקיימת, ואת פתרונותיה האבסולוטיים מקבלים רק כשמחליפים באופן אבסולוטי את בן הזוג או בת הזוג, כל צורה אחרת של הישארות ביחד תביא תמיד לאותה תוצאה, לאחר זמן קצר. אסיים בזאת- אל תוותרי בשום אופן, אני מדגיש- בשום אופן- על חיי המין, אלו שייכים לביטוי העמוק ביותר של הזוגיות.... האינטימיות, הקירבה, בהעדר זאת הזוגיות שלך "יפה" כמו שהמכונית "יפה" כמו שה"ג'יחנון" טעים, המכנה המשותף בין המכונית לבין הג'חנון הוא --- הם לא זוגיות. רוצה לומר- גם "ביחד" שאין בו מין הוא לא זוגיות. ביקשת על שאלה אחת תשובה במיוחד? תשובתי- כן. בהצלחה

 

[boon2]

יש לך במקרה, אולי, גנים פולנים?

1. איך, אפשר לדעת? יש כאלה שכן בוגדים יש כאלה שלא בוגדים יש כאלה ששוכבים יותר עם אשתתם כדי שלא תדע על הבנות מהצד. 2. בהחלט כן, זה בהחלט אפשרי. גם מצידו, (לא כל הגברים הם לפי הדימוי המכליל שיש לך בראש של חולי מין עם הלשון בחוץ) וגם מצידך, אמנם את בטוחה שאת האישה המושלמת היחידה בעולם, אבל יכול להיות שהוא לא חושק בך אפילו שהדבר המושלם הזה שוכב על ידו במיטה. 3. זו באמת החלטה שלך 4. אחת התכונות החשובות של ישראלים שהם מוכנים להיות פריירים אבל לא מוכנים להראות פריירים, אז התשובה לשאלה שלך היא - ישראלים בדרך כלל משקרים כשמדברים בחברה על סקס ועל כסף. 5. כאן אני מסכים עם קודמי, ד ב ר י א י ת ו ! ! ! (אפילו שלא עושים כאלה דברים בפולניה)

 

[meshi4]

למען אושרך אל תוותרי

האם ניסית בסופי שבוע והוא דחה אותך?או שאינך יוזמת בכלל?שאלה נוספת שתשאלי את עצמך.מה היתה תדירות היחסים ביניכם בעבר?האם סרבת לו יותר מדי פעמים מסיבות של עייפות וכו'.כ"ששבעים"בבית לא מחפשים בחוץ.[בדרך כלל] בעיני זה נשמע לא נורמלי קיום יחסים בתדירות שציינת. תהיי ישירה ופתוחה עם בעלך וכמו שהציעו לך שוחחי איתו על כל מה שמציק לך. אגב .ישיבה מול מחשב ?כנסי בעצמך וראי מה קורה. בהצלחה

 

[seeyou]

מה צריך בן אדם?../images/Emo22.gif

מתוך סווג מסלוב הצרכים שלנו מתחלקים ל 2 קבוצות Basic Needs •Physiological: oxygen , drink,food, sex , Growth Needs Love and Belonging: need for love and affectionate relationships , belonging to a group One must satisfy lower level basic needs before progressing on to meet higher level growth needs. Once these needs have been reasonably satisfied , one may be able to reach the highest level called self-actualization only one in ten individuals become fully self-actualized יש המשך....

 

[איש המערות]

החברים מספרים על 3 פעמים בשבוע

תספרו גם אתם על 3 פעמים בשבוע. קצת יותר ברצינות - אין תשובה "נכונה" לאף אחת מהשאלות ששאלת. הכל יכול להיות. השאלה שלי היא למה אינני מוצא בהודעתך שניסית לדבר איתו ולהביע שיש לך צורך במין. האם את מנסה לעורר אותו והוא מפנה לך את הגב או שמא את מחכה שהיוזמה תבוא ממנו? מה קורה כאשר אתם מחוץ לבית, בחופשה בבית מלון (ללא הילדים) - האם אז מפלס החשק עולה? נסי להתייעץ בפורום "טיפול מיני ומיניות". לדעתי השגרה שוחקת את החשק וניתן לרענן אותו מחדש בקלות יחסית. מה שחשוב הוא שתדברי עם בעלך בפתיחות וללא האשמה על הנושא ואם את מתוסכלת, קחי לידיך (תרתי משמע) את היוזמה לעורר אותו. בהצלחה

 

[seeyou]

נשאר איתי רק מטעמי נוחות?../images/Emo12.gif

מה זה אהבה? זה רק תשוקה מינית? Love is a matter of chemistry, but Sex is a matter of physics. זה משתנה עם הגיל וטיב הסטאטוס החברתי... ישנם אנשים משני המינים שעושים סקס בגלל שזה חלק מהחיים המשותפים למרות שלא עושה להם חשק... איך את הרגשת במשך 22 שנה? האם לפחות בהתחלה המצב היה טוב?טוב מאוד? ורק בזמן האחרון קרה דבר שאבד לכם העניין בקרבה גופנית? בדרך כלל בתחילת הקשר הבעל רוצה הרבה והאישה נגררת.. כאשר אישה מקיימת יחסי מין סדירים עם השנים ,אחרי גיל 35+ המצב מתהפך... מוזר לי שרק עכשיו בגיל 50 חסר לך? לא היו לך מחזרים אם את כפי שכתבת? השאלה שלי האם את מוכנה לסכן את החיים השלווים שלך על מנת לדעת את האמת? יחסי מין סדירים הם לפי כללי התנהגות אישית כנהוג באותה מסגרת יש כאלו שעושים פעם ב... ויש כאלו שאומרים שעושים פעם ב... זה חשוב מה שעושים חשוב יותר איך מפרשים את זה... האם אני נאיבית בזה שאני מאמינה שבעלי לא בוגד בי, למרות שלא שוכב איתי נאיבית זה לא מילת גנאי... אני חושב שהוא נתן לך חיים כפי שרצית.. את לא רצית להבליט את הנושה המיני-כמראה לא היה חשוב לך יש סדר עדיפויות בחיים האישים עם תעלי בשיחה עם בעלך את הנושה את יכולה להרוס את מגדל הקלפים שבנית. Be Careful What You Say 'If you say what you think, don’t expect to hear only what you like.

 

[נירילי]

אישה יקרה

קודם כל שבת שלום ,גם אני נשואה הרבה שנים 22 שנים ,יש תקופות שאני מקיימת יחסים עם בעלי פעמיים בשבוע ,אך יש תקופות שרק פעם בחודש ,לא אינני חושבת שבעלך בוגד בך ,ואל תחשבי מחשבות שליליות ,יש אנשים שפשוט לא זקוקים להרבה יחסי מין ,גם הגיל הוא קובע ,ואתם כבר אינכם צעירים יותר ,אני למשל אוהבת מאוד את בעלי ,אבל אם את שואלת אותי ,אני מוכנה כבר עכשיו לוותר על סקס ,אני עושה זאת רק בשבילו ,ואם הוא לא ישכב איתי יותר לעולם לא אבגוד בו ,אני בת 45 ,גם אני נראית טוב לגילי ,אך אין לי צורך יותר בסקס ,פשוט יש אנשים שלא זקוקים לכך יותר מידי ,וזה בסדר גמור ,אני מיעצת לך לשוחח איתו שיחה כנה וישרה ,מכל הלב ,ולנסות להסביר לו את ריגשותייך ,אני משוכנעת שהוא יענה לך בכנות ,התיקשורת המילולוית בין בני זוג ,היא החשובה ביותר לדעתי ,הביטי בו בדברך אליו עינים לעינים ,אחזי לו בידו ,ואימרי את אשר בליבך ,או כיתבי לו מכתב ושימי על הכרית לפני לכתו לישון ,אל תבגדי בו חס וחלילה ,וזה שאינו מקיים איתך יחסי מין ,אין זה אומר שהוא בוגד בך ,לא ,לא כל הגברים בוגדים ,זה לא נכון ,גבר שאינו מעריך את עצמו יבגוד באישתו ,בררי את הענין בצורה בוגרת ואחראית ,אנשים בגילכם שאומרים שהם מקימים יחסים פעמיים שלוש בשבוע ,קחי אותם בערבון מוגבל ,אנשים רציניים לא ידברו על כך ויתרברבו ,זה זול ולא בוגר ,התייחסי אך ורק לבעלך ,ולא להשפעות מזיקות מבחוץ ,התנהגי בתבונה ובחוכמה שוחחי איתו ,ובכל מיקרה אני מיעצת על בדיקות דם לישלול חס וחלילה בעיות בריאותיות ,שלך נירילי

 

[המיתבונן]

ממש אבל ממש בלי להתווכח

בגיל ארבעים וחמש? אם אין לך בעיות פיסיות, הייתי מזהה זאת כתוצאת השחיקה קלאסית. אני מתקשה להאמין, אין אני חולק על הקביעה שלך ש-"אין לי צורך יותר בסקס" אך נדמה כי בסולם הערכים את חסרה נתון חשוב- " את החדש, המסקרן, הבלתי מוכר, הבלתי ידוע " כי כל אשר לא כזה, מוביל לשחיקה ולתוצאה העגומה שעליה את מצביעה- בגיל ארבעים וחמש? גבותיי אל-על.

 

[נירילי]

מתבונן יקר

לא הכל בחיים מתחיל ונגמר בתענוגות הגוף ,אני חדשה בפורום ,ומשעצוב לי הוא שאנשים מתייחסים אך ורק למה שהם יכולים לקבל לעצמם ,מפרקים מהר מדי ,מבקשים הכל אינסטנט ,זה לא עובד כך בחיים ,אם חס וחלילה בן הזוג פגוע ואינו יכול לקיים יחסי מין עם אישתו ,האם גם אז לעזוב ,לפרק על מזבח הנהנתנות האישית המידית ,אתה היית במזרח הרחוק ,מדוע הרחקת כל כך ,?האם את התשובות לא ניתן ללמוד פה נארץ ישראל ? האם אתה מכיר את גוף האשה ?את רצונותיה ומאוויה בגיל 45 ,מה אתה בדיוק מבין בגלי חום לדוגמא ? האם גם אתה חווה את גיל הבלות ? כאשר אתה כאישה בת 45 מבין שלא תוכל ללדת יותר כי הגוף איננו צעיר עוד ? זה מעציב אותי כי בתגובתך אתה מזכיר לי את אותן הנשים בגילי המבקשות מבנותיהן בנות ה 15 את הבגדים שלהן ,ועושות פירסינג בפופיק ,זה מגוחך ,יש דברים בהרבה יותר חשובים מסקס ,אדוני ,הרבה הרבה יותר חשובים ,כל אישה נשואה צריכה לישאול עצמה ,האם כשאצטרך בעלי יתמוך בי ,האם הוא יסכים לנגב לי את הישבן כשלא אוכל לעשות זאת לבד ? אנשים מתעסקים בטפל ולא בעיקר ,מפרקים מסגרות מהר מידי ,כי לא מקבלים את הסיפוק המיידי ,אני קוראת פה הרבה עצות הקוראות לאנשים להיתגרש ,זה חסר בגרות ואחריות ,ואפילו רועה לב ,אנשים רוצים כאן ועכשיו ,סבתא שלי אף פעם לא שאלה את עצמה מדוע בעלי לא שוכב איתי פעמים שלוש בשבוע ,ולא העלתה על דעתה לפרק את המיסגרת עקב חוסר סיפוק מיני ,אני מתגעגעת לאותה תקופה ,אנשים לא ישבו אז בסלון בערב שבת והתרברבו בפני אחרים כמה פעמים הם שוכבים עם בני זוגם בשבוע ,הם היו אחראים ובוגרים יותר ,על כל פנים ,תתפלא לשמוע שבעלי שאיתו אני נשואה הרבה שנים אוהב אותי מאוד ,והרגשה זו הדדית מאוד ,ואין לי צורך כל כך בסקס ,יש לי צורך יותר בשיחה טובה ובליטוף ,אולי תחשוב על זה ותבין שסקס הוא לא הבסיס האמיתי והמוצק לזוגיות טובה ,יש דברים לדעתי חשובים הרבה הרבה יותר ,ותאמין לי שאני יודעת טוב מאוד מאוד מה היא אורגזמה נירילי

 

[המיתבונן]

הדוגמה (ו' בחולם) החברתית

הדברים שאת מעלה כאן, מחד גיסא הייתי אומר אין בהם ולא כלום עם דבריי, אני מבקש להציג את הפאן הגרעיני ביותר, זה הרציונאלי ככל שרק אני מסוגל, ולצערי איני יודע אם אני מסוגל, על כל פנים, הצגת הדברים שלך היא דוגמתית באופן בולט, (דוגמה- ו' בחולם). מאחר שתפיסתי את "הטוב" היא גישה שאיננה דוגמתית, המשמעות היא שדו-השיח שביני לבין הדוגמתי לעולם לא יוביל להסכמה, ומבחינתי זה חסר תוחלת. הצגת "הזוגיות" בלעדי הסקס כ-זוגיות נורמאטיבית, שגויה מן המסד ועד הטפחות, הבדל דק יש בין SONY לבין sonyo ולא בכדי, כי מישהו ניסה לנצל את המוניטין , ערך שינויים קלילים, ביודעו את אלמנט "ההבזק החשיבתי" ובכך ביקש לתעתע בקונים כשהוא נשען על מישהו אחר. אומר זאת כך- זוגיות בלי סקס, היא חברות (ו'-שורוק) לכל דבר, כמו שאני חבר של השכן, או השכנה, כמו ששני אחים גרים בדירה, כמו שאני חי עם הכלב שלי בדירה, המכנה המשותף לכל אלו ש-- אין באינטראקציה הזו שום זוגיות יש בזה הרבה אלמנטים משותפים לזוגיות, אך זוהי לא זוגיות. אסגור את דבריי כך- אם את בריאה בגופך, ואם בעלך בריא בגופו, אם יש לך חשק מיני, ואם לבעלך יש חשק מיני,...... ועל אף כל זאת אתם לא מביאים אותו לביטוי , המשמעות היא שחיקה, המשמעות שאת לא בזוגיות, אלא את בחברות, בידידות נהדרת ועל כך אין חולק, כי גם בצורה זו של חיים אפשר להגיע להנאות, לשיחות מעניינות, וכן הלאה. הנה לך מחד גיסא הסכמה מלאה עם דבריך, ומאידך גיסא הכוונת מחשבותיי אליך כך שתביני שאין לי הסכמה מהותית עם דבריך. לסיום- זוגיות בלי סקס היא כמו חיית טרף בלי ניבים וטרפיים חייה שכזו בסופו של דבר משנה את הרגלי האכילה שלה, והיא תעבור ללחוך את עשב השדה על יד הבהמה, במקום שתיזון מן הבהמה..

 

[נירילי]

מתבונן יקר

אינני מתכוונת לזוגיות נטולת סקס ,אני מתכוונת לזוגיות שיש בה יחסי אישות כמובן אך הם לא העיקר ,לא על פיהם תפורק המסגרת ,ולא על טיב וכמות הסקס ,יתגרשו אנשים ,לצערי היום זה העיקר ,אנשים מפרקים מסגרות כאשר הבעיה היא יחסי המין ,מדוע ? אין אורגזמה ,מפרקים ומתגרשים ,אין תדירות גבוהה מפרקים ומתגרשים ,האישה לאחר הלידה אינה מושכת ,הבעל מחפש בחוץ ,ובוגד בה ,הגבר פוטר ,מעמדו התרסק איננו מושך עוד ,האישה מואסת בו ,מה קורה פה ? אמור לי ,אנחנו צריכים להיות מושלמים תמיד ,אך מה קורה אם אין כך הדבר ,ובאמצע החיים אנו משתנים ,איפה הנאמנות כיום ,אנשים לא מוכנים להשקיע ,אין להם חשק להיתאמץ ,ומי סובל ,אמור לי מי ,אם לא הילדים ,זה חוסר אחריות ,אינני מטיפה לאף אחד ,אך יש דרך אחרת ,והיא חינוך ,היכולת להבין שיש דינמיקה בחיים ,ואנו משתנים ,עד כמה אנו אוהבים באמת ,או שהכל שקר ,הביט ושים לב עד כמה ערכי המישפחה השתנו לרעה ,כי את הדגש שמים על הטפל ולא על העיקר ,יחסי מין חשובים מאוד ,אך יש דברים חשובים יותר ,כמו שכסף חשוב ,אך יש דברים חשובים יותר ,שבוע טוב נירילי

 

[האחות תרזה]

בעיני, זוגיות היא החלטה נמשכת

לחיים כזוג. לדעתי, אין כללים מוחלטים בעניין תוכן הזוגיות, מלבד הדבר העיקרי: רצון מתמשך לחיות כזוג. ישנם זוגות שאינם מקיימים יחסי מין. ישנם זוגות שמזדווגים כל יום. ישנם זוגות שחיים בחדרים נפרדים. ישנם זוגות שחיים בערים ואף בארצות שונות...

 

[מלכוד 42]

בוגד, לא בוגד?

האם זה באמת חשוב לדעת האם בעלך בוגד? האם חשבת עד הסוף מה ההשלכות שעלולות להיות לחייך במידה ותשאלי אותו והתשובה תהיה חיובית? הבעיה היותר חשובה היא שיש לך מחסור במין. האם בעלך מודע לבעיה זו? עד כמה ניסית באמת ללבן את הבעיה עם בעלך? מה ניסית לעשות על מנת לפתור את הבעיה? ובמידה ובעלך לא בוגד, הכל תמים, לבעלך באמת יש צורך מועט במין, האם הוא באמת יכול ככה פתאום להתחיל לעשות סקס פעמיים-שלוש בשבוע? ואם כן, כמה זמן יחזיק מעמד הסידור החדש? מצטער שיש לי רק קושיות ולא פתרונות, אך אלה שאלות חשובות שאת צריכה לשאול את עצמך, שאלות שיעזרו לך לבד להגיע להחלטה כיצד לפעול. ולשאלתך החשובה מאד - כן. את נאיבית. זאת, למרות שיש גברים שלא בוגדים (ולדעתי, בניגוד למה שמרבים לחשוב, יש הרבה גברים שלא בוגדים)