עושה לי דווקא

ויוי55

New member
אבל.................למה בטלפון?

כפי שרשם לך מריוס, אבל פנים מול פנים. בערב,כאשר הילדים כבר כלכו לישון, תגשי אילו, תחבקי אותו, תגידי לו שהתגעגעת איליו ואת מאוד מצטערת על המצב שבו אתם נמצאים עתה. אין לך מושג,מה חיבוק,קירבה עושים לאדם. כן,גם לאיש עם הראש ה"קשה" בתוכו,יש ילד קטן הזקוק לליטוף. יש לכם מערכת יחסים כל כך יפה, הוא יודע לפנק,להגיש ארוחה חמה, לטפל בבית ובילדים, ומה הוא בסך הכל רוצה... קצת תשומת לב של ילד קטן שנטשו אותו. הוא פשוט נעלב. לא מגיע לו להרגיש כך, לאחר שהוא מרגיש שנתן את כל נשמתו לך ולילדים. הוא פצוע,פגוע,טרם התאושש... רק את יכולה לשנות הכל. לאשה יש הרבה כח(חייובי)וחום לתת. תחשבי חיובי ותשני את כל מערכת היחסים ביניכם. חבל על בריאותך ומערכת העצבים המתוחה ומיותרת. מאחלת לך הצלחה כי הוא פשוט מחכה שתעשי את הצעד הראשון...
 
אחלה של רעיון

אשמח להזיז מהלקסיקון את המילה הקרבה ולהכניס לשם מילים אפקטיביות שגם מכוונות לפעולה (גם פאסיבית) אפקטיבית. זה יכול להיות 'השקעה', זה יכול להיות 'לתת מקום לקושי ולהתנהגות שלו', זה יכול להיות 'ויתור עכשוי על צרכים אישיים' זה יכול להיות 'התפשרות על רצונות וחלומות כרגע'... לגבי עזרה, לדעתי מי שצריך בעיקר לקבל את העזרה על מנת ללמוד איך לתמוך (לצערי זה לא מגיע עם הוראות ההפעלה שלנו מהיצרן) זאת היא. אם אני במקומה, הייתי הולכת ללמוד מה עלי לעשות, לא מה עליו לעשות (כי ממילא אין לי שליטה על מה שהוא כן או לא יעשה) ולא הייתי עושה זאת מחברות או מפורום ציבורי. אחלה יום גם לך
 

קליקme

New member
למה הוא עושה דווקא?

זה מה שהוא אמר לך או מה שאת מרגישה? מה אם למשוך אותו לבצע את השינוי יחד אמבטיה זוגית עם פינוקים אחד לשני שבינהם את תגלחי אותו או תתחילי והוא ימשיך ? מה יהיה הוא יתנגד לזה? אם כן מה הסיבה שהוא רוצה כל כך את הזיפים אל תלחצי עליו לגבי המראה אולי אין לו את הכח לעשות את השינוי לבד וזה שאת תוקפת או לוחצת דוחפת גורם לו להפוך את זה ללגיטימי ,זה נראה בסדר והכל טוב ככה חייתי עד לא מזמן לגבי המשקל שלי (לא שההיתי ענק) אבל לא הפריע לי והיום אחרי השינוי שנוצר אצלי אני יודע שחייתי בתרוץ כי לא היה לי את הכח להתמודד עם זה . לדעתי תחפשי דרך שתגרום לו לרצות את השינוי ולא להירתע ממנו
 
עולמך השברירי

שכל שינוי קטן מאיים למוטט אותו. ואת צודקת - כשזה המצב אז אין ברירה אלא להילחם בשיניים ובציפורניים, בפאניקה חסרת רסן, בכל שינוי כזה, כי מה כבר ביקשת - רק שהכל יישאר כמו שהוא, זה הכל, גבוה וחתיך ומפרנס וייצוגי ומאהב עדין וגב ומשענת, את מי זה מעניין התאונות הטפשיות האלה שקורות. וזה לא שגברים לא אוהבים נשים חלשות - אין ספק שיש משהו בחוסר האונים הנשי החינני שעושה לנו נעים בגוף אבל כשזה עובר את הגבול הדק לפעמים אין ברירה אלא לנער אתכן קצת, ככה בעדינות, כדי שתתעוררו ותריחו את הקפה.
 

גארוטה

New member
הכל מתחיל ונגמר במשפט "עושה לי דווקא"

בעצם מה שאת אומרת במילים אחרות "הכל מסתובב סביבי, הכל קשור אלי, הכל מתחיל ונגמר בי", אז פה בעצם קבור הכלב. העובדה שבנאדם שתמיד הקפיד על מראהו ודאג לטפח את עצמו ולפתע יום בהיר אחד הפסיק מוכיחה שיש לו בעיה אבל כמה מפתיע היא לא קשורה בך ! בדיוק כמו שבימים שהוא כן טיפח את עצמו זה לא היה בגללך או בשבילך אלא בשביל עצמו. בעיני יש פה מאין זעקה לעזרה או ליחס כאילו הוא אומר "תסתכלי עלי לרגע ותפסיקי לחשוב שהכל קשור בך, גם אני פה יש לי בעיה ואת רואה רק איך הבעיה הזו קשורה בך ולא מצליחה לראות אותי..." ביום שתוציאי את עצמך מהתמונה ותפסיקי לחשוב שהוא עושה דווקא ותתחילי לראות אותו לא כמורה/גננת/מפקדת הוא יחזור לעצמו.
 

lili1484

New member
תודה לכולם אבל...

למדתי והחכמתי הרבה מהתגובות שלכם,למרות שלא עם כולם אני מסכימה,העקשנות שלו-הראש בקיר,זה מה שהכי אוכל אותי, בכל מקרה המצב עכשיו הוא שה"מרוקאי"עם הראש בקיר הזה החליט לגלגל את כל האשמה לכוון שלי ולא מוכן לדבר איתי בשום אופן,ולא שלא ניסיתי,גם לפני שפניתי לפורום וגם היום לאחר שקראתי את כל התגובות שלכם והחלטתי לנסות מחדש,הוא פשוט ניתק לי את הטלפון בפרצוף ואמר"אין לי מה לדבר איתך" מה אני צריכה לעשות עכשיו?לשבת בשקט ולחכות שיתעשת? מריוס,אשמח בעיקר לתגובה שלך...ובכלל לקבל עצות כיצד עלי לנהוג, תודה
 

tupsi

New member
החכמים אומרים

"כל הפוסל- במומו פוסל".. בידקי את ראייתך ולא את מה שאת רואה :) זו העצה הכי נכונה שיש בחיים!
 

chenby

New member
החכמים ביותר אומרים

כל המזהה גדולה- בגדולתו מזהה... שיפט קטן לחשיבה... גם אני גדול וגם מי שמולי... במקום אני פוסל ואני פסול...
 

לנושנוש

New member
את ממשיכ ה להתנהג בדיוק אותו דבר

כמו לפני הפניה לפורום. את ממשיכה להסביר לבעלך מה לא מתאים לך וכמה שאת רוצה שהוא יתנהג אחרת. מריוס המכובד כתב כך: "אני מבין שקשה לך לראות אותו במצב הזה, אבל המאבק בו, בסגנון שאת מתארת, משדר כמה מסרים לא מעודדים ולא מועילים: - אם אתה לא מקסים ואסטתי, אני לא צריכה אותך - אתה לא מסוגל בכוחות עצמך לצאת מהמשבר, אתה צריך גננת - אתה מגעיל..." מה שינית בהתנהגות שלך? על מה ניסית לדבר איתו? את לא חייבת להשאר שמה אם לא מתאים לך, אבל לא ראיתי ששינית במשהו את התמודדות שלך בעקבות משכתבנו /-: אני לגמרא מבינה שקשה לך, אבל את חייבת לשכלל את דרכי ההתמודדות שלך אם את רוצה להתמודד כמובן . אני מציאה לדחות את ההתמודדות קצת. את לא חייבת לישכב איתו ולא חייבת ליסבול פגיעה ישירה בך וכל השאר זה עניין של פרשנות שלך של מה טוב ומה רע. בהצלחה בנתיים.
 

הזוייה

New member
זה נכון שאת לא אמורה להעביר עליו בִּיקּוֹרֶת

בוחן הזוגיות מתקיים בעיקר ברגעי מַשְׁבֵּר. את לא יכולה להיות אימא שלו מצד אחד ולהעיר לו או להעניש אותו באי מתן סקס. תנסי להיכנס לנעלים שלו, את יודעת כמה פעמים קראתי שגברים עזבו את בנות הזוג שלהם כי הן השמינו, או שהן לא עובדות או מספקות לשביעות רצון הגבר את מטלות הבית. רק לפני כמה חודשים חברה שלי סיפרה לי שהיא מובטלת, וגם השמינה כשבן הזוג שלה יודע על הקושי שלה עם הגוף, והוא בסוף בגד בה כשהוא מטיח בה האשמות, שזה בגלל שהיא השמינה. ועכשיו יש לך ברירה אחת, לשנס מותנים ולמצוא פיתרון הולם לכאוס הזה. זה ידוע שגבר מרגיש הרבה יותר רע כשהוא לא עובד והאישה מפרנסת, זה פוגע לו במסורתיות שהוא גדל עליה ובאגו. הדרך שלו להתמודד עם הכאב זה להזניח את עצמו ולהתקרבן מולך. אין לך ברירה כאם לפעול ההיפך. לתת לו לרבוץ במיץ של עצמו וכפוליטיקאית טובה לדעת ללטף, ולחבק בכל זאת. כי ככל שתלחצי עליו, כמו ילד שאומרים לו אסור. הוא יעשה דווקא. המַרְאֶה שלו מוזנח. את יודעת שמגיע השלב שהאדם מבין שאין טעם שיתעטף בגלימת הרחמים העצמיים ואז הוא קם ועושה מעשה. תני לו להגיע לזה לבד. סקס לא חייב להיות עם חדירה. אקט אינטימי הוא גם מגע, חיבוק, ליטוף, אוראלי. מעבר לרפרזנטטיביות נמצא שם האדם שהתחתנת איתו. אני מדברת ממקום מוכר, לחיות עם מישהו שפוטר כל יום ראשון ושני מעבודות, נראה מוזנח, חוסר תפקוד מיני, ובעיות כלכליות ובכל זאת. קיימת האמונה שזה ישתפר ולא הפסקתי לסייע ולעזור. עד שהגיע הרגע שהבנתי שאין נתינה ואין שיתוף פעולה. כל החיים במהלך הזוגיות אנשים עוברים משברים. היום הוא פוטר או עבר תאונה, מחר זו את. זוגות מתמודדים עם אי יכולת להביא ילדים לעולם, עם משבר כלכלי. ושורה תחתונה הדבק שמחזיק אותם זו האהבה והחברות שבניהם.
 
אני לא חושבת שאי מתן סקס זה עונש

כשבן אדם מחליט להראות כמו רובינזון קרוזו. כמה מאתינו היו מוכנות להיכנס למיטה עם אדם שמגדל ציפורניים,מגדל זקן פרא ומשמין פתאום והכל בכוונה ובטענה שככה טוב לו? נראה את הגברים נכנסים למיטה עם האישה היפה שלהם שפתאום הישמינה,מגדלת שערות בבית השחי והרגליים ונראית כמו חלום רע אני הייתי נגעלת וראה בסקס במצב הזה כעונש לעצמי
 

הזוייה

New member
שמת כאן שתי שאלות הרות גורל

לא נעים לי להגיד לך אבל נשים לא שמות פחות משקל כשהגבר שלהן כבר עם כרס והגילוח שלו הוא פעם ברבעון או מתחיל להקריח. רוב הגברים שמגיעים לגילאי האַרְבָּעִים. ואני מתנצלת מראש אין לי כוונה להכליל כרגע, אלו שהיו איתי בחופשת הסקי כעת נראו מִילְיוֹן דולר והיו שם גברים בני שִׁישִּׁים. להבדיל מגבר שברגע שהאישה שבה הוא התאהב, במיוחד אחרי הנישואין וההיריון הראשון, היא מתחילה לעבות את הגוף שלה. אז הוא מחפש פיתרונות יצירתיים אצל אחרות. או לחילופין מודיע לה בלי טַקְט שהיא לא מושכת אותו. אתמול הייתי בפְּרֶמְיֶירָה של ההצגה ברוקודות, הצגה לנשים בלבד (מומלצת מאד, עם ענת ברזילי, שרית סרי, יולנדה שגראן ושכחתי את השם של הרביעית). אחת מהדחקות שעלו בהופעה הייתה שהגברים תקועים בספה מול הטלוויזיה. והאישה שרצה, מבשלת, משלמת, סידורים, קניות, ילדים- בערב אין לה כבר כוח לסקס. שכך הגבר איך שהוא נִרְאָה גם אם היא רוצה סקס, פחות משמעותי עבורה. גברים מתלוננים שהאישה מענישה אותם בזה שאין לה כוח והם לא מקבלים סקס. אולי את ואני חושבת שזו חשיבה שגויה, אבל ככה הם רואים את זה. אני מסכימה איתך שיש תחושת דחייה מסויימת מול האדם שאת אוהבת שהופך לכבוי ומוזנח. אל תשכחי שמדובר פה על גבר שממאיס את עצמו על עצמו קודם כל, והחיצוניות שלו היא תוצר של הרמת ידיים וייאוש. וכשגבר מיואש ומתקרבן לא בטוח שיש לך את המוטיבציה לשכב איתו. זה כבר לא קשור למַרְאֶה, זה קשור לאישיות של האדם שהיא מרירה ולא נעימה.
 

lili1484

New member
הכי הכי משגע אותי...

שגם אם הוא בדכאון,שגם אם הוא מזניח את עצמו כדי לאותת משהו וגם אם כל דבר אחר...זה לא מזיז לו שאני יתחנן עד מחר שזה מפריע לי ומגעיל אותי ושלעזאזל יתגלח רק בשביל שאני ירגיש טוב!!!ולפחות היחסים ביננו ישתפרו ,גם אם כל השאר נשאר תקוע(מבחינת עבודה,חזרה לכושר של לפני התאונה..) אתמול"סוף סוף"התחלנו לדבר,באופן צולע,בהרבה יוזמה שלי,אבל בכל זאת משהו, והנה הילדים רצו ללכת לקניון(כשהיינו בחוץ בדרך להצביע) ואמרתי לבן שלי,בן ה11,"אין לי חשק ללכת,וחוץ מזה תראה את אבא,אני ממש מתביישת באיך שהוא נראה"והילד ניסה כנראה לגרום שבכל זאת נלך,רץ לספר את זה לאבא שלו,וכשהגענו הבייתה בעלי אמר"מי שלא נאה לו איך שאני נראה אז שלא ידבר איתי בכלל" ממש התעצבנתי שאחרי כל המאמצים שלי וה"חיזורים" אחריו זה מה שיש לו להגיד,מהבוקר אני רק מתרוצצת סביבו ביום חופש היחיד שיש לי בזכות הבחירות,מכינה לו לשתות,לאכול,מדברת אליו יפה ,ושלא נדבר על זה שהחלטתי לסבול בשקט את איך שהוא נראה(אבל ללכת איתו להסתובב בקניון זה כבר משהו אחר),התפרצתי כי כבר לא יכלתי ואמרתי לו"ומי שעושה לי טובה שהוא מדבר איתי אז שלא ידבר איתי בכלל"והפעם אני ממש לא מתכוונת לעבור על זה בשתיקה,לעזאזל,הוא לא יכול פשוט להתגלח וזהו?
 

קליקme

New member
מה יש לך עם הגילוח שלו

את כל כך מנסה משתדלת ואז במשפט קטן לילד חירבנת הכל בלי שום קשר לכלום למה דרך הילד למה?????????????????????? רק את זה את צריכה להוסיף שהוא יחשוב שאת מסיתה את הילדים נגדו כאילו שאין לך מספיק תגידי ומה עם לספר את הזקן למשהוא מעוצב מה דעתו/ך? העם זה ישפר משהו ?
 

lili1484

New member
ידעתי שזה מה שתגידו.

העניין הוא שאני פשוט דברתי מהבטן,לא חשבתי שהילד ירוץ אליו,אני חייבת להגיד למישהו משהו אם ביחס אליו אני צריכה להתעלם ולא להגיד כלום. בקשר לזקן אני רוצה שתבינו:אין פה עניין שהוא חושב שזה יפה ומתאים לו,הלוואי שהיה מספר את זה למשהו מעוצב,העניין הוא ההזנחה ותו לא,והרצון לעצבן אותי ולא משנה כמה אני יתחנן,כאלו עשיתי משהו. ומה עם הציפורניים?גם אותם הוא יעצב ויעשה מיניקור? אני פשוט לא יודעת איך להמשיך ולהשתדל בשבילו,כשהוא בעצם שם עלי פס ועושה מה שבא לו?
 

קליקme

New member
אל תשתדלי יותר

עזבי אותו לנפשו לכמה ימים תני לו שקט תעשיתי ואחרי רגיע מסויימת תנסי לדבר איתו מבלי לתקוף כמובן שבזמן הרגיעה תדברי איתו רגיל מטלות הבית הרגילות על תצאי מגידרך עבורו תתנהגי רגיל כמובן שסקס לא בא בחשבון כשלך לא נעים תני לזה כמה ימים שהזעם יירגע דרך אגב באמת האמנת שהילד לא ירוץ לאבא ויספר ושוב תעזבי אותו בשקט וככה לא תרגישי שהוא עושה לך דווקא או ששם עליך פס אחרי רגיע תנסי לדבר איתו ברוגע בהצלחה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לילי, זה לא ילך ככה...

את יכולה לקבל ממני את כל הסימפטיה: הוא לא מתחשב בך, הוא קטנוני, הוא ככה והוא ככה והוא והוא והוא... עכשיו, במה השתפר מצבך? בכלום. אם את אומרת לבן שלך שאבא שלו מגעיל אותך ואת מתבישת בו, אז איך את מצפה שהאיש הזה יגיב? "ואמרתי לבן שלי,בן ה11,"אין לי חשק ללכת,וחוץ מזה תראה את אבא,אני ממש מתביישת באיך שהוא נראה" הדבר היחיד שיעזור פה זה שתעשי סוויצ' בראש, מה שנקרא "להחליף דיסקט". אחרת, ימשיך המצב להדרדר. את רוצה שהוא יעשה שינוי בשבילך, ואת לא תעשי שינוי. אבל כרגע הוא לא רואה בך בת זוג אהובה, אלא אישה שגרה בבית ונגעלת ממנו ומשפילה אותו. האם בשביל מישהי כזאת הוא יעשה שינוי? למה מי מת? לצערי, שכחת מה זה לאהוב... כשהוא השתנה לך, עקב המשבר, הפסקת לאהוב אותו. אהבת את האיש המוצלח, ומרגע שהוא לא כזה - נגמרה האהבה. ואילו הוא, מאחר והוא כן קשור אליך (גם דרך הכאב), אומר לך צורה די ישירה: ככה את? אוהבת אותי רק אם אני מוצלח? אז נא לך! תבלעי! מצטער, זה המצב. מריוס
 
למעלה