עוד שד (אחרון ודי?!)

עוד שד (אחרון ודי?!)

עדיין בתהליכי התאוששות מקשרים, גם זוגיות וגם חברות, בגדול מעוניינת בכיוון, אני מעוניינת לאמץ לי פרספקטיבה יציבה ובריאה על זוגיות ועל כך, אני מוכנה לוותר על עקשנות פחדנות ספקנות ואימפולסיביות שיש בי, על מנת לזמן זוגיות לחיי. אני מרגישה שאני לקראת סוף ההתאוששות ויש בי ניצנים של רצון להיכרות חדשה, אבל והאבל הוא גדול.. בכל פעם שאני חושבת על כך, על:-: כמה יכול להיות נפלא שאצמח ואבנה זוגיות עם מישהו ש'יראה' אותי על פני כל המישורים. על:- כמה אני רוצה בקשר רציני באיש שיחה מרתק שמסוקרן מהחיים מישהו ששווה להשקיע בו מישהו שארגיש אותו כל בוקר חזק בלב מישהו שיגרום לי לחייך ויבין את ההומור שלי מישהו שאוכל לצמוח איתו ולהגיע למיצוי עצמי מישהו שיתן לי לתת וידע גם להחזיר (מעבר לכך שאני מחפשת באדם את התכונות האלה, אני גם בודקת את מה לי יש להציע בזוגיות.) בכל פעם שאני חושבת על התמונה היפה הזו, בכל פעם... אני נתקפת נוסטלגיה לא כ"כ סימפטית... הלב שלי עדיין חסום וקשה לי עדיין לבטוח באנשים, קשה לי להכיר אדם מבלי להריץ במחשבותי מה המניעים שלו כלפי, דואגת וחוששת, וגם משווה לחוויותי בעבר.היה לי נוח לראות דברים בשחור ולבן, כאשר משהו לא היה נראה לי או לא תאם לי או הרגשתי שפוגע בי פשוט ביטלתי מתוך צורך במגננה. כעת למרות הפחדים העצומים אני מתפכחת , מבינה שבכל דבר יש טוב, ואף איש הוא אינו אי ואת העובדה הזו אני מעכלת. קורה ואני חושבת על האקס, לפעמים געגועים, לפעמים כעסים, לפעמים סתם תהיות, מה קורה איתו והאם הוא מאושר. עצם המחשבה עליו היא מתסכלת, כי אני רוצה להמשיך הלאה אז מה זה מועיל לי? מה זה משנה לי באמת אם הוא מאושר או לא? התגברתי עליו? האם באמת אני מוכנה להמשיך הלאה? אשמח להבהרות הא/ערות וכיוונונים כלשהם. וזהו שיתופי להיום, נחמד לבקר את הפורום הזה
שתהיה שבת שלום חגית.
 

shir300

New member
לחגית

טבעי שאחרי שנפגעים הרבה יותר קשה לבטוח ולהפתח מחדש. אולי את צריכה לתת לעצמך זמן, פשוט לעצמך, לצמוח, להתבונן על מה שהיה ומה שחווית\ זמן לרפא את הפצעים. אני לא מומחית גדולה בזוגיות אבל כדי ליצור קשר בשל ובריא ומספק כנראה שצריך לעבור תהליך מסוים של הבשלה עם עצמנו וגם לעבור בדרך חוויות שמהן כדאי ללמוד- מה אנחנו רוצים ומה לא. מה מתאים לנו ומה צריך לסלק מחיינו. טבעי גם לחשוב על החבר לשעבר ולהתגעגע אבל כנראה שהבנת שהוא לא היה נכון לך ועשית שינוי וזו כבר התקדמות. כדי להמשיך הלאה צריך זמן וגם כמו שכתבתי לעבור תהליך עם עצמנו. האם חשבת להעזר בטיפול?
 
שלום שיר ../images/Emo13.gif

תודה רבה על התגובה
כפי שכתבתי בהודעתי, מטרתי העיקרית,לאמץ לי פרספקטיבה על זוגיות.והשניה - לחזק את האמון. אני לקראת סוף ההתאוששות. בו אני מודעת ל:מה אני רוצה ולא רוצה לזמן לזוגיות הבאה. לא, לא מעוניינת להיעזר בטיפול.
 

אודליה74

New member
העבר שלנו

שלום חגית. זוגיות הוא אחד התחומים המאתגרים ביותר בחיינו כאשר אנו צריכים להתגבר על טראומות מן ההעבר, הרגלים ישנים ובעיקר להתגבר על הדעה שלנו לגבי עצמנו בסיטואציה של זוגיות. ממה שנשמע מדבריך, זה נראה שהעבר "קופץ" לך מול העיניים בכל פעם שאת מנסה ליצור עתיד חדש. זה דבר אנושי ונפוץ וקורה לכל אחד מאיתנו. השאלה היא כיצד אנו שמים את העבר בעבר, לא נותנים לו להשתחל לתכניות עתידיות שלנו ולהרוס אותן? רובנו יגידו שאלו הם חוויות העבר אשר בנו אותנו ו"מגינים" עלינו מפני פגיעות עתידיות. כל זה נכון, מלבד העובדה שלו היינו שלמים עם כל העבר שלנו, בלי צורך לשנות ולתקן אותו, לא היינו זקוקים להגנות בעתיד, ולכן העתיד הוא היה פתוח לפנינו. אם אשתמש בדוגמתך, הצעד הראשון שהייתי עושה הוא לראות כיצד ואיפה התאכזבתי, נפגעתי ולמה בכלל מערכת היחסים האחרונה הסתיימה. לאחר שראית היכן את היית בכל הסיפור, יהיה לך יותר קל לקחת אחריות על המצב, להפיק לקחים, וללכת בראש מורם אל עבר הזוגיות החדשה, כאשר את יודעת שאת גדלת בדרך, ולא הולכת לחזור על אותן טעויות. אדם חדש יכנס למערכת הזוגית הזו. מאחלת הצלחה מרובה! אודליה כהן-גרין חיבורים
 
שלום אודליה

לקחת את האחריות על עצמי ולהתחיל לפעול למען עצמי בלי קשר לאחרים ובלי האשמות . אני רוצה להיות פנויה ונקייה לבניית מערכת יחסים הולמת. אענה לתשובתך מכיוון אחר,"אימוני" נקרא לזה
נגיד ואני אלך שנה קדימה, ארצה לראות כך: את ההיכרות עם אנשים אני עושה עם תיאום ציפיות, שואלת שאלות, מתמקדת בטוב, עסוקה, עצמאית, בעלת שליטה, יש לי מוקדים או צרכים נוספים מלבד זוגיות.הקשרים שיש לי הם קשרים של חברות אמיתית עם אנשים (שאיתם היום אני רק מדברת), שיתקשרו אלי כשהם רוצים לדבר על משהו, וייצאו איתי בערב. הקשרים שלי הם משהו שאני בוחרת, על פי איזה אנשים מוצאים חן בעיני, ולא כאלו שנוצרו סתם מכורח הנסיבות וחוסר ברירה. (ככה גם עם בחורים - יהיה לי אומץ לדבר עם בחורים שמוצאים חן בעיני, ולא רק לשבת ולחכות בשקט בתקווה שאני אמצא חן בעיניהם איכשהו והם יעשו את הצעד הראשון. ) בזוגיות יש הבעה של רגשות, אינטימיות בריאה, צמיחה בשניים, פרטנר לחיים. כמהה לחיבור
hug it light
 

אודליה74

New member
הי חגית

נשמע שאת בדרך הנכונה! לדעת מה את רוצה בצורה כ"כ בהירה יוביל אותך, כך אני מאמינה, לזוגיות הנכספת. בעלי תמיד משתף שלפני שהגעתי לחיו, הוא עשה רשימה של כל הדברים שהוא רוצה בבת זוג. בלי להתפשר. (הוא לא ציין בחורה גבוהה, ולכן קיבל משהיא יחסית נמוכה ממנו
). והא אכן קיבל. מאחלת רק טוב! אודליה כהן-גרין
 

CIsaac

New member
שדים ורוחות

הם פרי דמיוננו. באותה מידה נוכל לייצר גם אחרים, אם בכך נבחר. את דוברת את ה"שפה האימונית" על בוריה. השלב הבא הוא לדבר את השפה המעשית. ברשותך אשאל, ואם תרצי - תעשי או תשיבי או ככל שתרגישי בו בנוח. כתבת: "אני מוכנה לוותר על עקשנות פחדנות ספקנות ואימפולסיביות שיש בי, על מנת לזמן זוגיות לחיי" תוכלי להסביר כיצד את מתכוונת לממש את הנכונות הזו שתיארת? לעצמך לפחות. כתבת: "אני מרגישה שאני לקראת סוף ההתאוששות ויש בי ניצנים של רצון להיכרות חדשה". תוכלי לתאר מה נשאר להשלים את ההתאוששות? ואיך נראים הניצנים של רצון להיכרות חדשה? שוב, לעצמך לפחות. לדעתי - התובנות הללו חשובות לך מאד ושם יושבים הרמזים שאת נותנת לעצמך לגבי המצב וההמשך. הרבה הצלחה לך בעשייה שבחרת לעצמך איציק
 
הו, איציק איציק ../images/Emo13.gif

אתה כזה חמוד וחד
את הנכונות ,בתאכלס, אני מתכוונה לממש עם העזה ויוזמה-ללכת לחוגים שנוכחים בהם בעיקר גברים, לדוגמא חוג בישול
אין כמו ליצור חיבור דרך הקיבה,לא?, זה נראה לי תענוג. או כל חוג אחר.. לצאת כמה שיותר עם חברים וחברות, לשווק את עצמי
לשמור על פתיחות ולהיות אני. מה נשאר להשלים? פשוט let it be ליצור מחשבה חדשה ולהרגיש שקיים טוב. פלצני או לא כפי שזה יקרא, כמו הכינוי שלי, פשוט לחבק את האור ואכן פה חידדת לי תובנה ענקית
הניצנים של רצון להיכרות חדשה, ניראים נקיים, עבים מאוד, וצומחים לאט לאט
 

CIsaac

New member
לא כל כך הבנתי

ואם קראת אותי בעבר, את יודעת שזה הסימן המסחרי שלי
אם תרצי להבהיר קצת - אשמח. עקרונית, השאלות שלי אינן מכוונות כמשחקי מלים, אז התשובות בדרך כלל יוצאות יותר כבדות
(קליל נשאר קליל). כשאמרת שאת מוכנה לוותר על דברים מסויימים, הפירוט מזמין אותך לפרט צעדים ממשיים שהתוצאה המעשית שלהם הם הויתורים שעליהם דיברת. נראה לי שכאן נשארה לך עוד עבודה. בדרך כלל הדברים שאנחנו מדלגים עליהם בקלילות - הם הדברים המשמעותיים לנו ביותר (ולכן אנחנו ממהרים להתעלם מהם
). כשאת מסבירה מה נשאר להשלים את ההתאוששות - אני לא בטוח שהבנתי אם לאור התובנה הזו הושלמה ההתאוששות, או שזה דבר שיש להשקיע בו עבודה כדי שיתממש, או משהו אחר שאני מפספס. אני ממש סקרן לגלות אין נראים בחיים שלך ניצנים נקיים, עבים ושצומחים לאט לאט. במה זה מתבטא, מה מאפיין אותם - אם יש, את מבינה? איך זה מיתרגם לשפת יום יום שלנו. תודה על המחמאות, והרבה הצלחה בעבודה המשמעותית שמחכה לך איציק נ. ב. לא, שום דבר שתוכלי לומר לא נשמע "פלצני"
 
חחחחחח שלום שוב איציק

יודעת שזה הסימן המסחרי שלך, אני משתתפת פאסיבית בפורום, שלעיתים רחוקות כותבת רשומה משלי
מה זה מוכנות? כפי שאני תופסת את זה, זו התכווננות, וכשאני מתכווננת על משהו אני כבר עושה את זה.ההתכוונות טומנת בחובה את המעשים-את הויתורים
כלומר, ויתרתי על עקשנות פחדנות ספקנות ואימפולסיביות= עקשנות- פתיחות. פחדנות/ספקנות- העזה. אימפולסיביות-שיקול לצד העזה :} לאור התובנה הושלמה ההתאוששות.עכשיו העבודה מתחילה :} הניצנים(כלומר, איך ההתחלה של רצון לזוגיות מתבטאת)-ביטחון עצמי, הצצה לעולם החיפוש, צורך בלשתף, צורך באינטימיות (לחבק ולהתחבק-לא רק פיזית.) שיהיה שבוע נפלא איציקון וכו-לם, חגית.
 

CIsaac

New member
../images/Emo13.gif ../images/Emo50.gif ו../images/Emo91.gif

תקחי את הדברים לכיוון המעשי, זה מחולל נפלאות. את מוזמנת לשתף אותנו בהתקדמות שלך. שבוע טוב איציק
 

CIsaac

New member
../images/Emo45.gif חדדי בבקשה מה את מתכוונת לעשות. ../images/Emo13.gif

 

daliac

New member
לחגית-מכל הלב

חגית שלום רב, כתבת מאד ברור ובגילוי לב מרשים. את רוצה זוגיות אבל מלאת חששות.זה כל-כך טבעישאת עדיין שרויה בתהליכים אחרונים של פרידה מהאקס. פרידה היא תהליך ארוך מאד,ולכן גם כשמתחילים זוגיות חדשה,הזוגיות הקודמת עדיין עולה עם רגשות מעורבים.כניסה למחויבות אורכת זמן רב מאד,וטבעי שנשקול את הזוגיות החדשה מול אופציות אחרות כולל אקסים. אני מסירה את הכובע על שהתחלת לעשות לעצמך סדר בדברים/רגשות/רצונות ורשמת מה היית רוצה בזוגיות שלך. האם תוכלי ללחשוב ולהכנס לפרטים כמו איזו השכלה היית רוצה שתהיה לו, איזו הכנסה,מקצוע,תכונות אישיות... והאם תוכלי לחשוב ולכתוב מהם הדברים החיוביים והטובים שיש לך להביא אתך לזוגיות? אני מאחלת לך למצא בעצמך את תעצומות הנפש ולהגשים את רצונותיך. דליה כמון מעגלי אימון אישי ת"א ור"ג
 
חגית היקרה

את מעלה פה משהו מאוד כואב אני חושבת לכולנו, איך אפשר להמשיך ולהתעלם מהעבר, אבל האם זה באמת משנה מה קורה עם האקס?.... ועזבי את זה מי באמת קובע אם התגברת על האקס כן או לא... הרי מי שבסוף קובע זו רק את... גם אני הייתי תקועה על איזה אקס כל פעם השוויתי עד שקלטתי שהוא התירוץ שלי לא להתקדם הלאה, הוא אקס שלא עשה טעויות, הוא בסדר, יכולתי להלקות את עצמי, היו לי מלא תירוצים וכל דבר הזכיר לי את העבר ויכולתי לברוח......היה מעולה רק בסוף ישנתי לבד . למזלי הייתה לי חברה טובה שאמרה עד כאן ונתנה לי את הטיפ של החיים איך אפשר פשוט להתקדם ולמצוא לעשות אחרת... אני היום נשואה כמעט 3 שנים יש לי ילד מדהים כי פשוט עזבתי את העבר.... והתקדמתי, והנה הטיפ סדנת דואט, עובדת בדיוק על זה איך ליצור זוגיות אמיתית ומחייבת.
 
אי אפשר לדעת מי יהא הזולת, אפשר רק לפתח עצמי

וכשהעצמי מפותח מרגישים טוב יותר עם או בלי הקשר. עם או בלי בן הזוג. לא כדאי להאחז בדעות קדומות על אושר.
 
תודה רבה לכולם ../images/Emo13.gif

הייתי רוצה לענות לאחד אחד מכם, אך אני חייבת לעמוד בזמן שקבעתי לעצמי, מיקדתם אותי מאוד, בראש ובראשונה העיסוק הוא בעצמי שלי ואינני תולה את האושר שלי בזוגיות(לכנרת יפה שלי)
נכון לעכשיו אני מרגישה לא מוכנה לגבי קשרים, ומעשית לגבי אמון(לאיציק)- כאשר האמון בעצמי חזק כך האמון באחרים לא יהיה פגוע.אנשים הם לא מלאכים, לא פחות ממני ולא יותר ממני. רק אני אחראית ל Well being שלי, כאישה בוגרת אם יש לי את היככולת לספק את צרכיי ולקיים את עצמי,גם אם תהייה תחושת פגיעות בתחילת קשר, עדיין ארגיש בטוחה ורגועה. כרגע אני עדיין לא במקום הזה ולכן, עלי לעבוד על הערכים שלי להתחזק קצת יותר(לאודליה). אני מציבה לעצמי יעד. אעדכן אתכם בעוד חודש :} המון תודה על ההכוונות והחיזוקים
חגית.
 
למעלה