עוד קצת על חבר שלי

חתולבל

New member
עוד קצת על חבר שלי

qt1 שאלה אז חשבתי לספר לכולכם קצת יותר על חבר שלי. אז מה יש לי לומר על *** שלי? הוא גדול ממני בשנה וחצי בערך, גם הוא סטודנט, והוא אחד הבחורים היותר מדהימים שפגשתי. חושב ומתחשב, אינטיליגנטי, יודע לעמוד על שלו, להשיג מה שחשוב לו, יש לו את האומץ לעשות דברים שלדעתו הם הנכונים גם אם אנשים אחרים אומרים אחרת (תכונה שאני מאוד אוהבת בו). מקבל אותי כמו שאני - אוהב גם את כל המגרעות ומקבל גם דברים שאנשים אחרים ממש לא היו אוהבים. הוא פתוח איתי כמו שאף אחד מעולם לא היה, מספר לי הכל, גם דברים שנורא קשה לשמוע, כי הוא יודע כמה כנות ופתיחות חשובות לי, והוא נותן לי את ההרגשה שגם אני יכולה לספר הכל, והוא תמיד יקשיב ותמיד יאהב גם אם זה קשה. כל כך אוהב ותמיד מראה ואומר את זה (ומרגיש אשם אם הוא פתאום חושב שלא עשה מספיק להראות את זה), מפנק ודואג ותמיד שם בשבילי. תמיד יש לנו על מה לדבר, אנחנו תמיד נהנים להיות ביחד (בדברים יומיומיים ובילויים, אני כמובן לא מדברת כרגע על הרגעים הבעייתיים). יש לי עוד כל מיני דברים לספר, אבל לא אשעמם אותכם בפרטים קטנים. אם תרצו לעדת עוד תשאלו, לא? ובכוונה לא נכנסתי למראה חיצוני, כי אני מאוד אוהבת את איך שהוא נראה, אבל הפרטים לעיל נראים לי הרבה יותר חשובים...
 

The blue sky

New member
אני שמחה שהתחלת עם הטוב

כלומר את מסתכלת על החיובי שבאדם, על חצי הכוס המלאה, וזה טוב מאוד. אבל את יודעת גם שלא כולם מושלמים, ולכן אני שואלת, מה מפריע לך בו, מה היית רוצה שיהיה אחרת. במראה החיצוני, בהתנהגות, באופי, היית רוצה אולי שיהיה יותר קר אליך, כדי שאת תצטרכי קצת לרדוף אחריו? אולי בגלל שהוא כל כך זמין לך זה קצת נמאס, ואת זקוקה ל"אויר" ולמרחב. אולי הקשר הזה היה אינטנסיבי מדי מההתחלה שלו ואת פתאום הרגשת חנוקה קצת? אולי משהו מכל מה שאמר לך בגילוי ובפתיחות שאת כל כך מעריכה, פגע בך ושם זה התחיל, כלפי חוץ את מראה כאילו הכל בסדר ולא נפגעת אבל בפנים עמוק נפגעת ואז התחלת להרגיש חוסר חשק? אולי "העביר עליך ביקורת" על מראה או התנהגות, או משהו אחר, וזה פגע לך ב"אגו", את לא ייחסת לזה חשיבות אבל בלי לשים לב זה כנראה כן השפיע והתוצאה היא ההתרחקות הזו, וחוסר החשק שאת חשה כעת. סתם חומר למחשבה, יריתי באויר, אולי זה בכלל לא זה. אני לא זוכרת כמה זמן אתם חברים, ואני מבינה שאתם לא גרים ביחד, ואני שואלת אם השאלה הזו של לעבור לגור ביחד עלתה מתישהו? מי העלה אותה ולמה? מי דחה אותה ולמה? אם הנושא הזה לא עלה, היית רוצה שיעלה? המשך מחשבות מועילות לך בסוף את תפתרי את התעלומה, ממש חידה
שלך בלו
 

qt1

New member
דודי בלסר? ../images/Emo8.gif

אני מצטרפת לכל השאלות והתהיות של שמיים כחולים לדעתי , מה שכתבת בסוגריים הכי חשוב: (תכונה שאני מאוד אוהבת בו). (ומרגיש אשם אם הוא פתאום חושב שלא עשה מספיק להראות את זה), (בדברים יומיומיים ובילויים, אני כמובן לא מדברת כרגע על הרגעים הבעייתיים). תקראי שוב ונסי לראות אם את יכולה להסביר את הבלבלה...!? למה את חוששת שתשעממי עם הפרטים הקטנים , תתחילי לשעמם
, אולי דווקא אלה יעזרו לך לפתור את כל הפאזל , יש לך את כל החלקים , אבל התמונה לא מורכבת נכון אה? חיבוק qt1
 

חתולבל

New member
אתן מפציצות בשאלות ../images/Emo13.gif

ואני דווקא נהנית לענות, ואולי אלמד מזה כמה דברים.... מה מפריע? הוא לא מטפח את עצמו בזמן האחרון, וחבל לי גם בשבילו. הוא ממש כוסון בפוטנציאל, אבל הוא הזניח והשמין ולא טורח להתייפיף מספיק לדעתי, וחבל, וזה קצת מציק. אבל האמת היא שמראה חיצוני הכי פחות מטריד אותי. הוא קצת קנאי, אבל אני יכולה להבין אותו, גם אני קצת כזאת. אני לא יודעת לגבי הרגשת חנק. לא נראה לי. אבל כנראה שהקשר באמת היה אינטנסיבי מדי. זה שהוא ממשיך לנסות וליזום סקס אפילו שדיברנו על זה מיליון פעמים מאוד מפריע לי וקשה לי (אבל את זה כבר סיפרתי לכם מזמן). העניין עם הפתיחות הוא שמעולם לא היה לו דבר לא טוב לומר. הוא כל כך אוהב אותי, תמיד הרגשתי מושלמת בעיניו, לא משנה מה. וגם אם הוא לא הסכים איתי על משהו זה תמיד היה לומר את דעתו בשיחה ולא להעביר ביקורת ממש. אז לא הייתה אפשרות בכלל שהוא יגיד משהו שיפגע. הוא רק תמיד נותן מחמאות וגורם לי להרגיש שאני הבחורה הכי מדהימה בעולם, ומבהיר לי שהוא באמת חושב ככה ושאין בנות אחרות בעולם מבחינתו. (כל זה היה לפחות עד שהצרות התחילו להרוס ממש...) לא גרים ביחד ולא דובר על זה, והגיוני שכך, כי אנחנו לא כל כך הרבה זמן ביחד, וכי לי טוב בבית, ולו יש דירה שלו כך שיש לנו המון פרטיות. לא חסר לי ולא רציתי מעולם. המצב מאוד הגיוני ונחמד כמו שהוא מהבחינה הזו. qt1 לא הבנתי על איזו בלבלה את מדברת. הסוגריים היו הדגשות והסברים בעיקר. 1. הדגשתי תכונה מסוימת שאני אוהבת כי זה משהו שאני מנסה להשיג בעצמי. 2. פשוט היה קטע שהוא אמר שהוא מרגיש שהוא לא עושה מספיק להראות את אהבתו (נגיד לקנות לי פרחים) ואני אמרתי לו שהוא עושה מספיק ואני יודעת גם אם הוא לא עושה כלום... 3. כשזה לא בקטע הפיזי (=הקטעים הבעייתיים) פשוט מדהים לנו ביחד - אנחנו נהנים להיות ביחד ולעשות דברים ביחד ולדבר. לכן גם חשבנו על הפיתרון של להיות חברים בלי סקס. עוד שאלות? אני נורא נהנית... אולי בסוף אפילו נעלה על משהו.
 

qt1

New member
אז זה לא דודי בלסר ../images/Emo10.gif

למה הוא מתאמץ כל-כך להראות את אהבתו? מה גורם לו להרגיש שהוא לא עושה מספיק? ולמרות שאת אומרת "שמע , הכל אחלה" הבחור ממשיך להגיד "אבל לא קניתי לך טבעת יהלום" ... למה אני קוראת בין השורות שהוא חסר ביטחון מצד אחד , מצד שני לא? אמרת לו שאת לא רוצה סקס והוא ... הוא לא שמע!!! זה הפך אותו לבחור מתוסכל. האמת חתולבל? רק מלקרוא נחנקתי ולא נעים לי לכתוב את המילים שאני חושבת , אז אני משאירה לשמיים כחולים את הבמה . אני וירטואלית בשבילך , ובינינו חתולבל יקרה , אני אדם של תכל'ס , ואין לי סבלנות לאנשים שלא מבינים שכשאני אומרת לא אני מתכוונת ל לא!!! ונראה לי שמערכת יחסים כזו היתה גורמת לי לרוץ לאיזה פארק אתגרי ולטפס על המקומות הכי גבוהים כדי 'להשתגע' , אבל זו אני , לך יש מן הסתם אופי אחר , עובדה שאתם ביחד כמה זמן? אני מקווה שלא נעלבת , אבל כך אני רואה את הדברים. חיבוק מבין ביותר ...
qt1
 

חתולבל

New member
מה פתאום נעלבתי?

כבר כתבתי כאן יותר מפעם אחת שאני תמיד רוצה לשמוע מה יש לכם לומר, כי חשוב לי לשמוע את כל הדעות וכל הצדדים, אפילו אם נדמה למישהו שזה פוגע. מאוד עוזר לי לשמוע ה כ ל. ההתאמצות לא קשורה לחוסר ביטחון. לפני כל הצרות הוא היה אדם שמאוד בטוח בעצמו... הוא פשוט אמר לי שעצוב לו שהקשר שלנו ככה, כי הוא מכיר את עצמו כאדם אחר, הרבה יותר משקיען. אמרתי לו שבעניין הזה הכל בסדר מבחינתי אבל הוא אמר שפשוט חבל לו שהוא השתנה בקטע הזה... וברור שזה קרה בגלל המצב שלנו. והוא כן שמע כשאמרתי שאני לא רוצה סקס. פשוט היה לו ממש קשה להבין את זה. הוא באמת השתדל וניסה, ונכון - היה מאוד מתסכל שהוא לא לחלוטין קלט שזה באמת המצב אבל זה לא באשמתו, וחבל מאוד שזה תיסכל אותו (אבל אני באמת חושבת שאף אחד לא יכול להאשים אותו שהוא מתוסכל שחברה שלו שהוא כל כך אוהב ושבאמת אוהבת אותו לא רוצה לעשות איתו אהבה...). אבל נדמה לי שכתבתי שעכשיו הוא סוף סוף באמת הבין את המצב, הבין שככה זה ואין מה לעשות וצריך לחיות עם זה בינתיים, והחליט שהוא לא מוותר עליי למרות כל הרע ומחפש כל פיתרון אפשרי. זה לא נשמע לי כמו בנאדם שיגרום לא "לטפס על קירות"...
 

The blue sky

New member
ערב טוב לך חתולבל וגם לך QT1 ../images/Emo140.gif

בקיצור, ערב טוב לכולם. אני בהחלט מבינה אותו, וגם מבינה איך קרה שהתחיל להזניח קצת את עצמו לאחרונה. המצב שלך, או יותר נכון של שניכם, משפיע על שניכם, ובהחלט גם עליו. כשאין מצב רוח ואין חשק, ודברים לא הולכים כמו שרוצים אז זה בא לידי ביטוי גם באיך שנראים. לא נכון לעשות כך אבל חוסר חשק משפיע על כל מיני תחומי חיים. באיך שנראים, במה שלובשים, מה שאוכלים, חוסר תאבון או להיפך עודף תאבון, אוכלים מכל הבא ליד בלי חשבון. מאבדים את הריכוז ולא מצליחים ללמוד, או לחלופין לעבוד. כל הזמן חושבים על מה שמטריד אותנו. במצבכם, קשר שהוא כל כך בתחילתו, חצי שנה בסה"כ שכבר לאחר חודשיים התחילו לצוץ להן הבעיות. אני משערת, שמישהו אחר, היה קם, לוקח את הרגלים שלו וממשיך הלאה. אבל, וכאן יש אבל גדול, חבר שלך לא עשה את זה, כי הוא באמת אוהב אותך, ומרגיש שאת את "האישה שלך חייו". אולי גם המחוייבות הזו מלחיצה אותך, כי את אולי מרגישה, שאם תתקדמי בקצב שלו, אז זה יוביל לקשר מאוד רציני ומחייב, כשלמעשה את אולי עוד לא מוכנה לזה? ומתחושת הלחץ הלא מודעת הזו אולי, זה בא לידי ביטוי אצלך בחוסר חשק, אולי? אולי את מרגישה שאת רוצה להכיר עוד ולחוות עוד קשרים בחייך לפני שאת מתחייבת, הרי את בסה"כ בת 22 וכל החיים לפנייך. אבל יש לך התלבטות גדולה כי את אוהבת אותו, והוא אדם מקסים, כל כך מבין ותומך, כל כך חבר. כנראה שבתת מודע, "מצאת" לעצמך את הדרך להאט את הקצב, ההשערה שלי, שאני חושבת עליה תוך כדי כתיבה כאן, היא, שאם הייתם מתקדמים לפי הקצב שלו, כמו בהתחלה, יתכן מאוד, שהיום הייתם בשלב של לפחות לדבר על מגורים משותפים, אם לא כבר לגור ביחד. אבל את אומרת היום, שמאוד נוח לך עם המצב כמו שהוא, שכל אחד נשאר לגור בביתו שלו, כשאתם רוצים להיות ביחד, ורוצים קצת פרטיות, אז יש לכם את זה אצלו בבית, וכשאת רוצה את החופש שלך, והמרחק ממנו, את פשוט לא נמצאת שם, לא נמצאת אצלו בבית. את כנראה נבהלת מהקצב של הקשר, ואולי בשל כך איבדת את החשק. אם זה המצב, בהחלט יכול להיות שאם תאמצו את הצעתו של החבר שלך, שתשארו חברים אבל בתקופה הזו בלי סקס, אז לאט לאט, והפעם עלייך להכתיב את הקצב לפי הקצב שלך, זה יבוא לבד, פשוט תחכו שזה יבוא ממך, את צריכה אולי להרגיש מעין ביטחון כזה שברגע שאת תרצי לשכב איתו, זה לא אומר אוטומטית שזהו, אפשר לחזור למתכונת הקשר כמו בהתחלה ולשכב בכל פעם שבא לו, ושהוא יכול ליזום כל הזמן. עצתי היא שלאחר תקופת הצינון הזו שאתם לוקחים לעצמכם, כאשר תרגישי שבא לך, תיזמי את את הפעילות המינית, אבל תבהירי, שלתקופת מה, לפחות בהתחלה, את תהיי היוזמת, ותלכו לפי הקצב שלך, ושלא תתהלכי בתחושה כאילו זה מה שהוא רוצה ממך (סקס), הוא כבר הוכיח לך מספיק שהוא רוצה איתך הרבה מעבר לסקס, אחרת לדעתי הוא לא היה איתך עדיין. את מושכת אותו הרבה מעבר לסקס, ואחת הדרכים להראות לך את אהבתו באופן הכי טבעי לו, זה במגע, בלהתחבר אליך גוף ונפש. ויתכן שזה פשוט הלחיץ אותך. בהתחלה לא ידעתי מהאני עומדת לכתוב לך, אבל תוך כדי כתיבה כאן זה עלה לי בראש, תחשבי לעצמך ותבדקי אם יש בזה משהו. שלך בלו
לילה טוב
 

חתולבל

New member
מעניין מה שאת כותבת...

יכול להיות שיש בזה משהו, אני עוד צריכה לחשוב על זה. שיתפתי את חבר שלי במה שכתבת כאן ואני מחכה לראות אם יש לו מה להגיד. הוא התקשר אליי היום, בלי שום סיבה ממשית, אחרי שבבוקר שלח sms שהוא מתגעגע. הייתי מאוד קרה ומרוחקת בשיחה, הוא הרגיש את זה. חשבתי שהסכמנו שאנחנו לא מדברים סתם ככה, רק אם יש סיבה טובה באמת... אני הולכת להגיד לו את זה תכף. שיבין למה הייתי ככה בשיחה קודם. זה מקשה עליי לחשוב כשהוא פתאום מתקשר. ה sms בבוקר היה נחמד, ועם כאלה אין לי בעייה, אבל זה קצת היה לי מוזר פתאום וגרם לי קצת להרגיש אשמה - כי אתמול קיבלתי הודעה ממישהו אחר לגמרי וכששמעתי את הצפצוף של הפלאפון חשבתי שזו תשובה שההוא עוד חייב לי... (ראו פירוט במסר).
 
למעלה