עוד דייט נפסל

[לא נסיך ולא מושלם]

לא...

אין שום צורך לשנות מישהו, אם כבר יש צורך אז זה לנסות להראות לו את הדרך שלך והוא כבר יעשה את חשבון הנפש שלו. זה שלומדים אחד מהשני זה מאד נכון, אבל לפעמים הרצון הזה להראות למישהו את הדרך הטובה מבחינתך יכולה להיות כישלון למערכת היחסים ויכולה להתפרש כרצון לחנך, יש אנשים שהם מקובעים בדעותיהם ויש אנשים שיהיו מסוגלים להבין את הצד השני ואת דרך חייו. לפתוח אופקים זה בסדר גמור, אבל להסביא לבן אדם שמקומה של האישה לא במטבח -אי אפשר. למה? כי כבר מראש הוא מגיע עם גישה שאישה זה דבר נחות מגבר. NOT.

 

[a girl named tal]

אז לא הבעתי את עצמי כראוי כנראה

כי אני התכוונתי בדיוק למה שכתבת עכשיו ומסכימה איתך לגמרי כמובן שלא לכפות דרך על אף אחד רק להראות לו, ולתת לו לבחור אם לא ילך, אז לא

 

[shaktii]

הרחבת אופקים

פתיחת צוהר לעולמות שונים אינה בהכרח שינוי אדם שמולי. זו רק דרך לאפשר לאדם שמולי לבחור.זה לא אומר שהוא אכן יבחר במה שאני מציעה. ובענין הצהרתך-תמצאי את עצמך לבד- איני רואה בכך פסול. טוב לי איתי. לבד זה אינו בדד. זה להיות איתי וגם זה ממש בסדר.

 

[© RoNa]

סיפור עצוב

חושבת כמו טל. הייתי נותנת לזה צ'אס אם הוא שווה. אולי לא הייתי משנה אותו, אבל הייתי מבהירה לו מה הדיעות שלי ולמה אני מצפה. אם יש אהבה, כימיה וכבוד - אנשים ישתנו מעצמם וישנו הרגלים וגישה.

 

[נימשון]

לא פזיז מידי../images/Emo35.gif

אז הוא חונך ככה, זה לא אומר שאי אפשר יהיה עם הזמן ללמד אותו שאפשר גם אחרת.

 

[לא נסיך ולא מושלם]

את באמת חושבת שאפשר ללמד

מישהו לחשוב אחרת? לחנך מישהו לחשוב אחרת? הוא מספיק בוגר אני חושב.... שלא לדבר על כך שהוא משכיל...

 

[© RoNa]

בהחלט אפשר

כשנחשפים למשהו שונה ממה שאתה מכיר ולומד לראות ש"השד לא כזה נורא", אתה לומד גם לקבל ואפילו יכול לשנות דיעה. לא פעם זה קורה לנו בחיים. כשלא מכירים משהו, מאוד קל לפסול. זה אחרת שמכירים מקרוב.

 

[a girl named tal]

נכון מאוד

צריך ראש פתוח, הגיון, ומזל , כדי להכיר את הבן אדם שיראה לך עוד דרכים ...

 

[לא נסיך ולא מושלם]

טוב

אני לא חושב שאפשר לרצות לחנך מישהו כשעל ההתחלה כבר פוסלים אותו. לא חושב שאותו בחור רוצה לחשוב אחרת, בחור בגיל שלו כבר מגיע עם דיעות מבוססות ולהיכנס למערכת יחסים במטרה לשנות אותו או לחנך אותו? NOT אני- לא הייתי רוצה אפילו לחשוב שמישהי תהיה איתי כי היא רוצה לשנות אותי. עכשיו אני יותר מובן? הוא עוד ימצא לו את זו שמתאימה לו ולדעותיו, מה שהוא טוען זה קיצוני, זו לא דיעה מתונה- דיעה כזו אי אפשר לשנות וחבל על המאמץ.

 

[a girl named tal]

כשאתה מציג את זה ככה

זה לא נשמע נעים ולא נשמע טוב גם אני לא הייתי רוצה להכנס למערכת יחסים עם מישהו שרוצה "לחנך" אותי.. ברור שלא. אבל נניח ואתה עברת מסלול חיים מסויים, ובמסלול הזה למדת, ועברת שנויים, וראית עולמות ואתה מכיר יותר מדרך אחת ויותר מאופציה אחת, ואתה פוגש בחורה,מקסימה, מוצאת חן בעיניך, תכונות האופי הדומיננטיות שלה מוצאות חן בעיניך ואתה רואה פוטנצציאל סוף סופי סופני ויש לה דעה מסויימת כלפי משהו, שאתה מבין מעל כל ספק (כמו במקרה הזה) שזו דעה שגויה ולא נכונה, שלא חייבים לחיות ככה, שיש עוד דרכים ואפילו טובות יותר, וגם זיהית בה מספיק חכמה ופתיחות כדי להבין שאתה תוכל להראות לה עוד דרך ולגרום לה להבין שאפשר לחיות בצורה יותר נכונה כשהמטרה שלך היא שלשניכם יהיה יותר טוב. זה פסול בעיניך? נכון שמה שהוא טועם זה קיצוני (למרות שהיא ממש לא פירטה ואנחנו ת'כלס לא יודעים בכלל מה הוא טען) אם היא היתה אומרת "הוא קמצן מידי " "הוא חצוף מידי " "הוא עקשן מידי" אז הייתי אומרת שזו תכונת אופי, ואופי קשה להזיז. אבל כאן, מדובר בדעה, במחשבה, ואת זה ניתן לשנות אנשים הפכו מימניים לשמאלנים ממאמינים לאתאיסטים דעה, אפשר לשנות ואם אתה בטוח מעל כל ספק שמישהו יקר לך מחזיק דעה שגויה אין שום סיבה לא לנסות להראות לו את הדרך

 

[לא נסיך ולא מושלם]

טל, תשמעי משהו

כבר הייתי לצערי במערכות יחסים שניסו לחנך אותי ולשנות אותי- צר לי, לא אוהב את זה כשעושים לי ולכן לא מתכוון גם לעשות את זה לאף אחת אחרת. הדעה הזו שהוא הציג היא דעה פרימיטיבית שלא ניתנת לשינוי, היא דיעה מקובעת. אם למשל אני אפגוש מישהי שתגיד לי שהמקום של הגבר זה כך וכך? אני אפסול אותה. כי אני מאמין בשיוויון. זהו, זו דעתי לטוב ולרע, כמובן שזה הרבה יותר מורחב מזה.

 

[© RoNa]

העניין הוא לא הרצון לשנות

אלא הרצון להיות עם מישהו. כל מערכת יחסים היא פשרה כלשהי. כשאתה יודע שבת זוגתך לא אוהבת משהו מסויים, אתה תתחשב בה ותתן לה את הכבוד, ולא תעשה את מה שהיא לא אוהבת. לא ככה?

 

[לא נסיך ולא מושלם]

לא, את טועה

אני לא מתפשר על התאמה. יש דברים שאני מתפשר עליהם, על התאמה אני לא מתפשר, על דיעה פרימיטיבית אני לא מתפשר, על רצון לחנך ולשנות אני לא מתפשר.

 

[© RoNa]

צודק

אבל זה לא תמיד נובע מפרימיטיביות. אם יש כימיה ובסיס טוב, אז שווה לנסות לבדוק ולראות אם יכול להיות עתיד. מסכימה איתך שאם אין התאמה, אז לא בכוח.

 

[a girl named tal]

בזה הוא צודק

אם אין התאמה אז אין אבל לפעמים יש התאמה, ויש דברים קטנים שמפריעים בהתאמה, שאותם אפשר לשנות וזה יהיה לא רק לטובת ה"משנה" או לטובת ה"משתנה" וגם אם מחר מחרתיים הם לא יהיו ביחד, הוא יידע תמיד והיא תדע תמיד, שהיא יצאה מהמערכת יחסים הזאת עם תובנות לקשר הבא

 

[לא נסיך ולא מושלם]

תראו, אני אסכם את דעתי../images/Emo26.gif

גבר שמגיע ומצהיר הצהרה שפירושה - האישה יותר נחותה מהגבר - זו דיעה מקובעת שלא ניתנת לשינוי ולכן חבל על המאמץ. אין פה שום שיוויון מבחינתו.

 

[a girl named tal]

בשיחה אחת איתו

אני אבין אם הוא אדם פתוח לשנויים וחכם והגיוני אם אני אחשוב שכן, אני אדע שלא חשוב מה הוא חושב, אני אתנהג כמו שאני רגילה, ואז לאט לאט הוא ילמד על הדרך שהוא טעה, ושאשה יכולה להיות יותר מה שהוא חושב אבל אם אני ארגיש שאין עם מי לדבר לגמרי, ושבנוסף לדעה הזאת הוא גם עקשן, מרובע ואטום וחבל לי על הזמן.... אז חבל לשנינו על הזמן ואני אנהג בדיוק כמו שהיא נהגה

 

[לא נסיך ולא מושלם]

אז אם ככה

מאד יכול להיות שהיא כבר הרגישה עם מי יש לה עסק, רק היא היתה שם מולו...

הוו, סוף סוף יש תקווה להסכמה.

 

[a girl named tal]

חחחחחחחח

ממי הדיון הזה התחיל ממנה אבל הוא המשיך באופן כללי על הנושא ברור שעליו ספציפית אני לא יכולה לנהל דיון ולהתווכח כי אני לא מכירה אותו וכי היא לא פירטה כלום יכול להיות שהיא אמרה מה שהיא אמרה כי היא באמת זיהתה את זה אצלו והוא באמת אכבר שוביניסטי אבל גם יכול להיות שהיא סופר פמיניסטי והיא סתם מקצינה יכולות להיות מאות אופציות אפילו מה שאתה כתבת, שהוא לא רצה אותה ועשה את עצמו כזה כדי שהסירוב יבוא ממנה... הרי לעולם לא נדע מה בדיוק היה שם כי לא היינו שם ולא נהיה שם אנחנו לא יודעים ולכן עליהם אני לא מדברת אלא באופן כללי מאוד בכל מקרה אם לא זה לא התאים באופן חד משמעי ולא חשוב מאיזה סיבות, אז טוב שהיא עשתה מה שעשתה

 

[נסיכה מתקופה אחרת]

../images/Emo4.gifמזכיר לי סיפור אישי שלי

לפני כמה שנים, בתחילת המילניום, הכרתי בפגישה עיוורת (אחרי 2 שיחות טלפון ארוכות) מוסיקאי שעסק בתחום ההייטק, חביב, סימפטי, עדין, ג'נטלמן ונאה למדי. יצאנו פגישה אחת, לא היו זיקוקים אבל כמה "נורות נעימות".. בפעם השניה נפגשנו בבית שלי על תקן של עזרה בלימודים (הייתי אז סטודנטית, והייתי צריכה לתרדם חומר מאנגלית והוא היה די טוב בזה). אח"כ דיברנו יותר בטלפון ובאחת הפעמים הוא אמר דבר שהייתי בהלם לגביו. אמנם זה לא היה על המין הנשי ומקום האישה בחיים האלה, אבל משהו שהדהים אותי. הוא רמז שהוא די מבין את הסיבה שהשואה קרתה, ואמר בהומור ציני שבתקופת הכיבוש הרומי, הוא לא מבין את היהודים. אם הם לא היו מתפרעים, הרומאים לא היו תולים אותם על הצלב. הייתי קצת בשוק. באותו רגע לא איבדתי את העשתונות ואמרתי גם איזו בדיחה שחורה שדי הרשימה אותו, אבל בהמשך לא יכולתי לראות את עצמי איתו. הרהרתי, התחבטתי וחשבתי אבל אחרי המשפטים האלה, נרתעתי מהמחשבה להיות איתו בקשר כמו מאש. הקשר נותק. היום, בנוף הצחיח, יש לי לפעמים הרהורים אם ניתן היה להגיע לאיזשהו הסכם שלום. אני שואלת את הבנות כאן, אתן הייתן יכולות לצאת עם אחד כזה