סתם תהייה....

[על האש]

סתם תהייה....

האם לבחור בן 22 שעדיין לא היה לו קשר אם בחורה לא רציני ולא לא רציני האם זה עלול לפגוע בו גם בעתיד אם עד כה לא הצליח ליצור קשר עם בחורה במבן הזוגי....אפילו לא לתקופה קצרה.....האם קיים חשש שייקח לו עוד זמן רב ליצירת קשר שכזה? דבר שני.... סתם רציתי לדעת מה חושבות הבנות על בנים בתולים גם בגיל כזה האם זהו חסרון כלשהוא שעלול גם הוא לפגוע בצורה כלשהיא ביצירת מערכת יחסים?

 

[ליאן.]

השאלה היא ..

האם הבחור מעוניין בכלל בקשר עם מישהי.. כי נראה לי שמדובר בהתבגרות מאוחרת וכנראה שעד עכשיו לא היה רצון אמיתי ליצור קשר עם בני המין השני. בהנחה שהוא מעוניין, לדעתי העתיד עוד פתוח והכל אפשרי. אין טעם לקבוע מה יהיה על סמך חוסר ניסיון עם בנות עד לגיל 22.. וגיל 22 זה עדיין לא נורא.. בן דוד שלי כמעט בן 30 והוא עדיין בתול, כך שבהשוואה אליו זה עוד סביר למדיי. ובמקרה שלו אני מניחה שזה כבר באמת מתחיל להיות בעייתי, כי מתחילים להכנס לקבעונות וחששות מסוימים ולייאוש שקשה להשתחרר ממנו. לגבי מה חושבות הבנות.. תלוי מה הן רוצות בגבר שלהן ובאיזה סוג קשר מדובר. אם מדובר בקשר רציני, אני מניחה שזה יכול להראות אולי טיפה תמוה אבל אם קיימת סיבה הגיונית ומדובר בבחורה רצינית ובוגרת, זה לא אמור להוות בעיה. הרי עם הזמן נרכש הנסיון ובתולין זה דבר זמני ביותר בסה"כ.. להיות הראשון של מישהי זו זכות חד פעמית וזה יכול להיות גם דיי רומנטי. עוד יתרונות אפשריים, אין עבר מיני או אקסית מיתולוגית ואין מחלות מין.. אם מדובר בקשר לא מחייב, ייתכן שהבחורה תתלהב (זכות ראשונים או הדרכה אישית, צמודה ואינטימית

) ומצד שני יכול להיות שהיא תתאכזב (תצפה לביצועים ואין לה כוח ללמד חסר ניסיון או להיות בובת תרגול

). אין לדעת..

 

[על האש]

לא מדובר על התבגרות מאוחרת...

אומנם הבחור קצת ילדותי אבל יודע לעשות את הסוו´יץ בזמן הנכון..

הסיבה לאי יצרית קשר אינה נובעת מחוסר רצון...אלא מביישנות..(כן אני יודע צריך לנסות יש הרבה דגים בים,אז מה עם אחת תסרב אחת מתוך 10 בטוח תגיד כן,וכו´) הבעייה שקשה לפנות לבחורה המוצאת חן בעיניו מפחד שהוא לא מספיק טוב בשבילה ושהיא בטוח תסרב...הרצון ליצירת קשר קיים זמן רב..וגם מצב הבדידות שחסרה מישהיא לצידו מוסיפה לעניין. לגבי עניין הבתולין מסכים איתך..תלוי בסוג הבחורה....הבעייה היא בקושי יצירת הקשר על מנת למרות רצון עז...ליצירת קשר כנראה שהסיבות לאי יצירת קשר עדיין קשות להסברה פחד,חשש,דברים אחרים, אלוהים יודע..

 

[הנוטה להאמין]

אז אתה בסביבה הנכונה...

כבר שמעתי לא מעט סיפורים על אנשים שלא ניחנו בשום סוג של חיי חברה עם בנות המין היפה... ומדובר על גילאים יחסית מתקדמים (בחלק מהמקרים גם 30 פלוס) לנושא. כל עניין הצ´אטים, פורומים של הכרויות, אתרי הכרויות... זאת חממה מצויינת להתחיל לתרגל את כישורי החיזור שלך. ההתחייבות וירטואלית, האכזבה וירטואלית... אבל ההצלחה, הכי ממשית שיכולה להיות.

 

[על האש]

בעניין הסביבה...

אני בסביבה כבר תקופה ארוכה יחסית ....ובעולם הוירטואלי אני מצליח להיות מה שאני לא בחיי היום יום...כלומר בעולם המציאותי מאחורי המסך אפשר להתבלט ולהיות שונים השאלה הנשאלת איך עושים את הסווי´ץ ולהעביר את אותה התנהגות מאחורי מסך כאשר אתה אנונימי לאותה התנהגות במצב של פנים מול פנים..? כנראה שבמקרים מסויימים לא ניתן...נשאר רק להמשיך לתת לזמן לעשות את שלו ולקוות לטוב..

 

[הנוטה להאמין]

לקוות לטוב צריך תמיד, בלי שום קשר.

אבל הסוויץ´... זה ממש לא אישיו. צפוי שבמעבר מהוירטואל למציאות יהיו אי התאמות... למשל, אם בצ´אט דיברתם בלי הפסקה במשך 5 שעות, אז פנים מול פנים יש המון מקום לשתיקות מביכות (את מי שזה מביך, לפחות). התדמית שלך כאיש וירטואלי היא של ויקינגי עם ורד בפה, ובמציאות אתה ורד עם ויקינגי בפה... אלה דברים צפויים... אבל רחוקים מלהיות מכשולים. הסוויץ´ בא לבד... לפעמים מהר, לפעמים פחות. הנקודה היא לא להתחייס לסוויץ´... אלא להתייחס לאיך שנוח לך להתנהג ליד אותה אחת שרצתה לראות אותך. בין אם זה הוירטואל שלך או לא.

 

[על האש]

הבעייה בהתנהגות

נובעת גם מחוסר ניסיון כמו שאמרת.."צריך להתייחס ליד אותה אחת" ברגע שיש ניסיון יותר קל לדעת איך להתנהג...הבעייה שיש שמתקשים לצבור את הניסיון הדרוש כמו שנאמר "מי שמתבייש מתייבש" כנראה שהבעייה נובעת מחוסר בטחון ודברים נוספים שעדיין לא הצלחתי כול כך לעלות על הגורמים שלהם...

 

[הנוטה להאמין]

גורמים?!

מותק, אם לביישנות היו "גורמים", לא היו יותר ביישנים בעולם. היית בולע כדור, חוטף זריקה, מדביק מדבקה מאחורי האוזן, ואתה מסודר. זה לא עובד ככה... ביישנות זה הרגל, זאת תכונה... וכמו כל הרגל או תכונה, אפשר לשנות את זה. אין לזה גורמים או מאפיינים. תחשוב על ביישנות כמו על פחד גבהים... איך מתמודדים עם פחד גבהים? עושים פעילויות שמביאות אותך להתמודד עם הפחד שלך... עד שתנצח אותו. בלי לוותר. התנסות היא הכלי הכי חשוב בהתמודדות הזאת.

 

[טל קר]

אהם אהם. יש תופעה שנקראת חרדה

חברתית שגורמת לביישנות יתר ויש גם כדור שבולעים ועוזר לזה. נדמה לי שסרוקסט עוזר גם לחרדה חברתית (לא לקחת ת´מילה שלי בלי להתיעץ ברופא, עבדתי בחברת התרופות שמיצרת את סרוקסט בשנת 1998). בכל מקרה, כדור כזה בטוח יש, I HAVE OVERHEARD משהו על זה באחד מתוכניות הפסיכולוגיה הפופולרית ברדיו (נדמה לי שורדה רזיאל זקונט, גם על זה לא חותמת). בקיצור, אם יש לך משהו שאתה מרגיש שמאוד מאוד מעכב אותך, אולי הפתרון הוא ללכת לטיפול פסיכולוגי ואף פסיכיאטרי. פסיכיאטריה כבר מזמן עוסקת בתחום של שיפור איכות חיים ולא רק בתחום של הסטריאוטיפ של חולי נפש קשים שמזילים ריר וחושבים שהם נפוליאון.

 

[על האש]

אהמ.....

לא נראה לי שהפתרון הוא כדורים למעשה זה נראה לי גם קצת מוגזם.. יכול להיות שזו חרדת "המין היפה" נקרא לך כך

אני לא חושב שיש צורך בטיפול בכדורים איך אומרים לפעמים הזמן מרפא הכול ולמרות הביישנות החרדה ושאר הגורמים השונים למרות שזה מתסכל ומעצבן כנראה שאני ייתן לזמן להמשיך לעשות את שלו בתקווה לזמנים טובים יותר...

 

[עינת האחת והיחידה]

נכון מאוד טל קר צודקת באשר לסרוקסט

אני מנסה לרענן את שכרוני משנותיי בשתואר הראשון לפסיכולוגיה. אכן יש מגוון רב ש לפחדים, וחרדות ופוביות על שלל סוגיהן, חרדה חברתית היא אכן בעייה קשה וכואבת וסרוקסט יכוללעזור ולדעת יהכי יכול לעזור זה כמה שיחות עם פסיכולוג טוב שלא ישר ייתן לך תרופות. יש גם שיטות התנהגותיות - ביהביוריסטיות כדי ללמוד איך להשתחרר מחרדה חברתית, וייתכן והביישנות חולפת עם הגיל וגם כשאתה במצב שזהו די לא יכול יותר - בעבודה מול קהל או לא יודעת. בכל מקרה אנ יממליצה הכי טוב לגשת לפסיכולוג, ועם כל הכבוד לוורדה לא הכל מסתכם בכדור. לכל כדור יש שלל השפעות לוואי החל מעלייה במשקל וכלה בירידת הליבידו. סרוקסט זה לא תרופת קסם ולכל דבר יש חסרונות, עולי פשוט יוגה ומדיטציה זה הפתרון?

 

[ליאן.]

מעדיפה לשמוע המלצה על כדור שכזה

מפי מישהו שניסה אותו. מצאתי איזה קטע שכתב מישהו כתגובה למישהי בפורום אחר על אותו נושא: "זה ועוד איך ממכר, מסוכן ברמה שאפילו אם אספר לך לא תאמיני, זה בטח לא משהו לזמן קצר (הבעיה המרכזית היא שאסור להפסיק בבת אחת!), וזה גורם לנוטלים אותן (בעיקר לגברים) להפוך לאלימים כלפי עצמם או הזולת בהמון מקרים יש פה קנוניה **עצומה** ברמת פשע כנגד האנושות של החברות יצרניות התרופות (בצע כסף על חשבון חיים) בשיתוף (במודע, שלא במודע או מטעמי יוקרה מקצועית) של פסיכיאטרים. **אסור** להתקרב לתרופות ממשפחת ה-SSRI (פרוזאק ודומיה) ובמיוחד להתרחק כמו מאש מתרופה בשם פאקסיל/פקסט/סרוקסט שזה גרוע יותר מהרואין רק אם אין ברירה -ללכת על התרופות החדשות שהן לא ממשפחת הפרוזאק. כן,זה תלוי בבן אדם ותלוי בסוג התרופה אבל זה מאוד מאוד מ-א-ו-ד מסוכן לעיתים קרובות! להתיעץ עם יותר מרופא אחד לפני ההחלטה לקחת! אני לא מדבר רק על הניסיון שלי,אני מדבר על אלפי מקרים שהסתיימו באסון (יש על זה המון אתרים באינטרנט, רובם "מחתרתיים" משהו כי, כאמור, העניין שווה ה-מ-ו-ן כסף לחברות התרופות המייצרות). " כך שאולי עדיף לוותר...

 

[על האש]

אני לא ביישן כלל וכלל בח´ברה..

הבעייה העיקרית שלי לפנות "למין היפה" ליצירת קשר שום כלום מעבר לזה אני תמיד נהנה להכיר אנשים חדשים ותך כדיי הכרות אני נפתח וכלל לא מתבייש הבעיה העיקרית היא הפנייה לבחורה שמוצאת חן בעיניי במצב של אחד מול אחת אבל שוב ניתן לזמן לעשות את שלו....ולקוות לטוב ולגבי הכדורים כבר הבעתי את דעתי..

 

[טל קר]

לכל כדור יש תופעות לוואי, בכל אופן

אני מכירה אנשים שלקחו ולוקחים פרוזאק ואף אחד מהם לא אלים כלפי עצמו או כלפי הזולת, והסממן העיקרי שרואים זה שהדכאון שלהם פחת. פרוזאק סרוקסט וכו´ משפיעים איכשהו על קליטת חומר בשם סירוטנין במוח שמחסור ממנו גורם לשלל בעיות , לא רק דכאון, אלא גם הפרעות אכילה למשל. זה נכון שאי אפשר להפסיק בבת אחת, אבל אפשר להפסיק. (הרבה תרופות לא בריא להפסיק בבת אחת. למשל הפסקת אנטיביוטיקה לפני סיום החפיסה יכולה לגרום לכך שהחיידקים יגלו עמידות). חוץ מזה שאני לא ממש מאמינה לכל מיני קונספירציות, ואני רואה הבדלים מאוד גדולים בין פרוזאק להרואין (מבחינת השפעה על התיפקוד, העלויות, והנזקים לגוף למשל). אגב, גם אלפי מקרים תלויים בכמות שלוקחים. אם מליונים לוקחים, ויש אלפי מקרים, אז הסיכון הוא פחות מעשירית האחוז.

 

[פומפיה]

אהם אהם. טל, האם את מנסה בבית

את מה שאת מעיזה להמליץ פה לאחרים ? על סמך מה את עושה דיאגנוזה גורפת שכזו וקובעת שלבנאדם יש חרדה חברתית ? ממה שהברנש מתאר, נראה שמדובר "בסך-הכל" בקושי ליצור קשר אינטימי. "ביג פאקנ דיל"... ובשוליים, כמנהלת פורום מהיותר מוערכות בעיניי, אני חושבת שחייבים לגלות אחריות לפני שמשחררים המלצות שכאלו, במיוחד כשאנשים כאן פונים מתוך מצוקה, ואולי ישמחו לשמוע על פתרונות קלים. מואה.

 

[טל מהאוניברסיטה]

לא ניסיתי, כי אני לא סובלת מהבעיה

הזו, אבל אם הייתי סובלת ממשהו והייתי יודעת שיש לו תרופה, בוודאי והייתי מנסה. מה , אני ישו כך שאם אסבול מישהו יוושע? לא עשיתי דיאגנוזה גורפת, לא עשיתי אפילו דיאגנוזה חלקית. אמרתי רק שיש בעיה כזו, ושאם משהו מפריע לו הוא יכול לפנות לטיפול פסיכולוגי או פסיכיאטרי. האחריות אם לתת את התרופה או לא, נובעת על הפסיכיאטר, לא עלי. כמו שאם מישהי תתלונן על כאבי מחזור,ואספר לה שיש בעיה בשם אנדומטריוזיס ושתלך לרופא נשים כי יש פתרונות מסוימים, לא עשיתי דיאגנוזה גורפת ובטח שלא לקחתי על גבי ועל כתפי את האחריות לתרופה שכן או לא תנתן. לאור כך שאין ביכולתי לתת מרשמים אלא רק לספר על שיש תופעה כזו ולהפנות הלאה, אני חושבת שהודעתי היתה אחראית. אגב, איני רואה בעיה כלל עם פתרונות קלים, כל עוד הם אכן פתרונות.

 

[אלדד26]

אז ככה.

יקירי, ביישנות היא דבר לא כיף. אני יודע. אני לא מסוגל לפנות לבחורה בפאב. וידוי: לא עשיתי את זה אף פעם. ולא, אני לא מכוער. גם התחילו איתי בחורות בכל מיני סיטואציות, וגם נודע לי בדיעבד על אי אילו בחורות שרק חיכו שאציע משהו. אני כן יודע יפה מאוד לדבר בצ´טים, בפורומים וכל ה"חממות" האלו כמו שהנוטה להאמין ציין. ואתה יודע מה? זה עובד נהדר. אני לא יודע מה איתך, אבל כשאני מכיר מישהו/י קצת, אני נפתח מהר ומפסיק להתבייש. ממש, ממש מפסיק להתבייש. אתה מוזמן לבוא אליי לעבודה ולראות כמה לא ביישן אני כשאני מתעמת עם כל מה זז.

בכל מקרה - לעניינך. תתחיל לדבר עם מישהי באינטרנט. דברו, תזרמו - אמרת שזה דווקא הולך טוב - ספר לה שאתה ביישן במציאות... אם תמצא חן בעיניה, היא עשויה להוביל את הפגישה, וכך יהיה לך יותר קל. ספר לה שאתה בתול, אל תתבייש בזה. כמו שליאן אמרה, יש בחורות שישמחו על זכות הראשונים. וחוץ מזה, לא כל בת 18-19 היא כבר עם 30 גברים מאחוריה. נכון, רוב ידידותיי בנות ה - 26 בערך לא רוצות מישהו "מתחיל" אלא מישהו שיידע מה עושים ואיך ואיפה (ממליץ שתקרא את "איך יורדים לבחורה" של Batigoal

פשוט מדריך מצוין) - אבל זה לא צריך להיות כל כך מהותי לבחורות בגיל צעיר יותר. בקיצור, עזוב את עניין הבתולין... זניח. תתמקד בביישנות. נשאלת השאלה האם אתה ביישן הרבה זמן, או רק בהתחלה? כי יש דרכים לשבור את הקרח, אתה יודע. אפשר אפילו לצאת לסרט בפגישה הראשונה כדי *לא* לדבר הרבה, ואח"כ אפשר לדבר על הסרט...ולהיפגש שוב. שחק אותה, ואל תיכנס לפחדים מיותרים

בהצלחה!

 

[על האש]

אז ככה...

אני מדבר בצ´טים עם המון בחורות כמו שכבר ציינתי מאחורי מסך אין לי שום בעייה..אני לא מסתיר כלום גם לא את העובדה שאני בתול (אין לי במה להתבייש) וגם לא את העובדה שעד כה לא היה לי קשר כלשהוא בין רציני אוו לא רציני יצא לי לצאת לשני בליינדייטים שהיו אכזבה עצומה את הקשרים יצרתי כמובן בצ´טים..בכול אופן אני משתדל להמשיך בכך לפחות עד שאני יעזור אומץ להעביר את זה גם לחיים הלא וירטואליים

 

[אלדד26]

../images/Emo50.gif

 

[voguemaster]

הבהרה אולי, ממישהו שמכיר

ועבר את זה, ולא לחלוטין. תשמע, ההבדלים הגדולים נעוצים בכך שאתה אכן מאחורי מסך המחשב. מבחינת הניסיון של להתחיל עם בחורה, אם תתחיל עם מישהי דרך הרשת וזה לא יילך, באמת שלא קרה שום דבר, כי אפילו לא ראית אותה במציאות. כלומר, לא ראית מה אתה מפספס (או לא מפספס!

), ולכן גם לא נוצרה משיכה כלפיה. המשמעות של אי יצירת משיכה היא שלא מזיז לך לעבור הלאה. הדבר הנוסף והיותר חשוב לדעתי הוא התקשורת. איך שלא תראה את זה, אתה חייב לתקשר עם בחורה כדי שיהיה לך סיכוי להשיג איתה משהו מעבר לשתי מילים. בהקשר זה, אין לך בעיה ברשת. הסיבה לא רק נעוצה בכך שאין לך פחד מדחייה (שזה דבר ממשי ביותר!), או שאתה לא מתבייש (כי הרי רק המחשב מולך..), אלא גם מיכולת התקשורת שלך. כשאתה יושב מול המחשב, הרבה יותר קל לנהל שיחה, וגם לא ממש צריך להתאמץ כ"כ כדי לשבור את הקרח. שיחות ברשת מתנהלות בקצב יותר איטי מאשר בחיים, ולכן זה נותן לך יותר זמן להגיב ולחשוב על משהו להגיד (לאלו מאיתנו שלא שולפים במיידי) במקום להיתקע ולהישמע כמו אידיוט (או לתת לשיחה לגווע). בנוסף, אין לך בחורה שאתה נמשך אליה מול הפנים, מה שמוריד ממך לחץ ומאפשר לך לחשוב בהיגיון ולתפקד כמו בנאדם. ההצעה שלי פשוטה. אתה צריך ללכת למקומות שבהם אנשים מתקשרים עם אנשים אחרים. בארים של פנויים פנויות בד"כ הם מקום מצוין לדברים האלו. אפילו אם לא ייצא לך מזה דייט או טלפון, עדיין זה מצוין כדי להתאמן על יכולת התקשורת שלך. בנוסף, תתפלא כמה בחורות פשוט פונות אליך בלי לחשוב בכלל. זה ידרוש ממך קצת אימון (כלומר, להתנסות), וזה ייקח טיפה זמן, אבל לדעתי זה פיתרון טוב. כל פיתרון דומה יפעל לדעתי. ככל שיכולת התקשור שלך תהיה טובה יותר, כך יגדל גם הביטחון שלך, ותאמין לי שמשם השמיים הם הגבול... בהצלחה אלי