סקס בלי חשק

[קטניפ]

סקס בלי חשק

אז עכשיו הגיע תורי להתייעץ.
אני חצי שנה אחרי לידה, עייפה באופן קבוע והדבר האחרון שבא לי בימים אלו הוא סקס.
תוסיפו לזה את המתחים בבית, את הדאגות, הלחץ בעבודה ותקבלו תמונה מלאה.
אני משתפת פעולה בעיקר כי אני לא רוצה לפגוע בו וכי אני יודעת כמה הוא רגיש בתקופה הזו. אבל אין לי חשק.
אני יודעת שנהוג לומר שעם האוכל בא התיאבון אבל זה ממש לא מתרחש פה במיטה.
אז מה עושים? ממשיכים בלי חשק עד שהוא יחזור? מפסיקים?

 

[מהורער נפשיט]

צפוי

וטבעי , התא המשפחתי השתנה ,האנרגיה מופנית למקומות אחרים , עייפות מצטברת וכו' ... לא נעים להודות אבל ילדים באופן כללי הם הגורם המחסל אינטימיות מספר אחד לטעמי מסיבות רבות ומגוונות.
רק לחשוב מה קורה אצל אלו האוחזים בכמה ... בגיל מסויים <שלהם> זה צפוי להשתנות השאלה מה עבר בין בני הזוג עד ש... וכמה משקעים הצטברו ....
הטיפ היחיד שלי הוא לזכור תמיד שאתם הייתם לפני והוא או היא הגיעו אחרי .וכך גם סדרי העדיפיות אמורים להיות .
להפסיק לחלוטין זה ממש לא הפיתרון כי זה צורך מסויים ובמקרה שהוא לא יתקיים ויסופק כאן הוא כנראה יתקיים >>>>שם.

 

[dare devil ית]

הזמן הוא החבר שלך במקרה הזה

זה משתפר כל 3 חודשים.
רק תחזיקי מעמד - התונה עוד 3 ו 6 חודשים תראה אחרת לגמרי

 

[am i am i]

באיזה תדירות אתם שוכבים?

אם מדובר בתדירות גבוהה אז אפשר לנסות לדבר איתו בשביל לצמצם קצת את התדירות, אבל אם זאת תדירות סבירה אז אני לא חושב שכדאי להפסיק או לצמצם. ובדיוק מהסיבה שזה צורך אנושי בסיסי, כשמונעים מבן הזוג את הצורך הזה זה עלול לגרום למתחים מיותרים....

 

[קושקושוני12]

בהחלט לא מפסיקים.

קודם כל תגידי את שעל ליבך.
דבר שני תנסי למצוא נוסחה שתספק את שניכם.
חוסר סקס מוחלט בעייתי ומוסיף אנרגיות לא טובות בבית.

 

[שבלולה מבולבלה]

אנחנו עושים דברים אחרים שהוא אוהב, שלא כוללים חדירה.

למרות שהדבר שהוא הכי אוהב זו חדירה, למרבה המזל יש עוד דברים שהוא מאד אוהב ומוכן וגם יכול להגיע לסיפוק ומאד להנות מהרבה דברים.
&nbsp
אם תרצי פרטים-את מוזמנת לשלוח מסר אישי

(למרות שלדעתי אין אצלנו שום רעיון מיוחד שאת לא מכירה...

).
&nbsp
חוץ מזה מחזיקה לכם אצבעות שהצרכים שלכם יגיעו לעמק השווה ושתמצאו משהו שטוב לשניכם עד שזה יקרה

 

[קושקושוני12]

רעיון מצויין

 

[רציונליסט1]

הסוד הכי גדול- לדבר על זה

עברנו יחד כמה לידות,
אחרי הפעם הראשונה היא דיברה איתי באופן פתוח שהיא פשוט לא מרגישה שהיא רוצה, נעלם לה החשק (המעט שהיה),
דיברנו על זה בפתיחות ובכנות, אפילו עלתה האופציה של זוגיות פתוחה (בפן המיני).
בסוף לאורך תקופה ארוכה לא הייתה חדירה אבל היו הרבה דברים אחרים,
ובשלב מסויים גם החשק חזר (במידה מוגבלת).
חשוב מאוד, כשמדברים עם הצד השני, לא להציג את זה כנצחי או כהאשמה אלא כתחושות אישיות שהוא צריך להכיל.
&nbsp
בהצלחה!

 

[Sharoman]

עם האוכל עשוי לבוא התאבון

ובמקרה שהוא לא מגיע לא צריך לדחוף אותו בכח (תרתי משמע).
עם כל הכבוד לחנון שלך הוא לא עבר 9 חודשי הריון + לידה, וגם אם הוא ממלא את תפקידו כהורה, הוא עדיין נדרש (ע"י התינוק) לפחות תשומת לב משאת נדרשת לתת.
החודשים הראשונים עשויים להיות מאוד קשים עבור האמא, ובדרך כלל משאירים אותה עייפה ומתוסכלת מכל ההשקעה.
אני באמת חייב להסכים עם העצה הנהדרת של שבלולה, שבעצם אומרת שסקס לא חייב לערב חדירה, ושיש הרבה דרכים לספק את הגבר שלך בזמן החשק שלך נמוך או כלל לא קיים.
לדעתי כן חשוב לשמור על האינטימיות, על הקרבה ועל מגע גם אם לא מקיימים יחסים מלאים, ומגע מיני יכול להיות מאוד מספק (במיוחד בתקופת שפל) עבור שניכם וקל יותר לביצוע מקיום יחסים מלאים.
אבל, חשוב באותה מידה שלא תמשיכי להכריח את עצמך עבורו בכל פעם שהוא מרגיש מקופח, ושתלמדי לסרב במקרים שאת כלל לא בעניין (לעומת מקרים בהם את מרגישה עייפה מידי, שבהם זה כבר עניין של שיקול דעת).
מצידו, הוא צריך להבין שאת לא נמצאת באותו מצב שבו היית לפני שנה ושאת עוברת תקופה כלל לא קלה שממצאת את רוב אם לא את כל האנרגיה שלך על אדם אחר. הוא צריך להבין שתהיה ירידה בתדירות הסקס מצד אחד ולא להתאכזב (או לפחות לא להראות את זה) בפעמים שאת מסרבת, ומצד שני הוא יכול להראות לך כמה הוא מבין את מצבך בכך שמידי פעם ישאר עם התינוק לבד ויתן לך כמה שעות של מנוחה או אפילו הזדמנות לצאת עם חברות מחוץ לבית. הוא יכול להשקיע בך בעיסוי הגב או הרגליים שעשוי להוביל למגע מיני יותר.
מעולם לא תיארת אותו כחסר רגישות או לא מתחשב, כך שאני מניח שהתכונות האלה (שציינתי בשורות הקודמות) כבר קיימות אצלו ורק צריך להוציא אותם יותר החוצה.
אני לא יודע כמה טוב הייתי מרגיש אם הייתי מגלה שהשותפה שלי שוכבת איתי מתוך רצון לספק אותי בלבד בזמן שהיא כלל לא נהנית והייתי הרבה יותר שמח לדעת איך כן נוכל להנות יחד.

 

[wild orchid]

אני וויתרתי על התענוג שנקרא ילדים אז אין לי משהו חכם לתרום

אבל אני מוכנה לשאול את אחותי, נשואה +3 קטנים (הקטן ביותר בקושי בן שנה). בטח יש לה הרבה מה לומר

.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מניסיון אישי

כן.
יש תקופות שלאחד מבני הזוג אין ככ חשק ולשני יש יותר.
בזוגיות יש מצבים שצריך לעשות דברים מתוך הבנה שאלו הצרכים של הצד השני. גם הוא מבין שהחשק שלך לא בשמיים ולא מצפה ממך לסקס של שעות אל תוך הלילה..
סקס הוא גם אינטימיות פיזית (שספק אם תגיעו אליה ללא הצורך המיני), סיפוק של הצורך להריש רצוי ונחשק וכמובן גם הפורקן עצמו.
&nbsp
תשאלי את עצמך מה הדברים שאת זקוקה להם כרגע. אולי זה עיסוי של הרגליים או השכמות? אולי ליטופים של הראש? אולי משהו אחר?
&nbsp
כשלבן זוגי אין הרבה חשק אנחנו עושים "ברטר"-
הוא מענג אותי מינית ואני נותנת לו עיסוי.
כל אחד מקבל מה שהוא צריך ושנינו יוצאים מחייכים ומסופקים.

 

[חניתה דרלינג]

אהבתי

 

[קיי האחת]

זה תלוי

זה תלוי בכמה לא בא לך
זה תלוי באיפה הריצוי שם אותך מבחינה נפשית
&nbsp
אם לי לא בא לשכב עם בן זוג והוא לוחץ תוך התעלמות מהצרכים שלי זה לוחץ לי על כפתורים מאוד לא נכונים וזה יכול להשפיע על מערכת היחסים בעתיד..
&nbsp
אפשר להשיג אינטימיות בדרכים אחרות. הוא לא ימות מכמה חודשים נטולי סקס אם הוא יבין מאיפה זה בא וגם כדאי שיבין שבמצב הזה המשחק המקדים הכי יעיל זה לעזור לך כמה שאפשר. להכין ארוחת ערב, לשתןף כלים, לקום במקומך בלילה, לדאוג שתנוחי... עייפות מוציאה מאתנו את החשק לחיות.
&nbsp
אנטמיות אמיתית משיגים גם בהתמודדות עם תקופות כאלה..
&nbsp

 

[newcharm]

לייק מאוד

(ביחוד מצא חן בעיניי המשפט האחרון)
&nbsp

 

[Gray Fox]

יש לכם אפשרות לצאת לחופשה לסוף שבוע, רק שניכם?

אם יש לכם קרובי משפחה שאתם סומכים אליהם לעזור עם התינוק, אולי זה מה ששניכם צריכים.
תנסו גם למצוא לפחות כמה שעות בכל שבוע פשוט לבלות ביחד, רק שניכם,כמו דייט

 

[deddy78]

קודם כל, הייתי בודק את נושא העייפות התמידית, מבחינה בריאותית זותמרת.
&nbsp
אם אין לך חשק אליו/עליו וזה לא רק עניין הלידה, תבדקי עם עצמך מה נסגר (זה רק את יודעת כמובן).
&nbsp

שאת דואגת לפנק אותו ומתחשבת בצרכיו אבל אם זה ממש מפריע לך דברי איתו על זה ותסבירי לו שלפחות בתקופה הזו, שיהיה סבלני כי זה הורמונים ובלה בלה גם ככה הוא לא ממש יקשיב ומה שיהיה לו בראש זה איך הוא גומר היום

&nbsp
בהצלחה,
שמחתי לעזור

 

[In Limbo]

לא הייתי שוכבת איתו

רק כדי לא לפגוע בו, בסופו של דבר זה חוזר אליך ופוגע בך (עוד קצת מתחים, לחץ וחוסר שביעות כללי מהמצב).
אני יודעת על עצמי, שאני כמעט ולא מסוגלת לשכב עם מישהו ללא חשק, זה רק עושה אותי עצבנית יותר...
יש עוד אופציה בין להמשיך בלי חשק או פשוט להפסיק - לדבר על זה, להסביר לו שלא בא לך (כמו שהוא רגיש גם את רגישה, לא ברור למה הוא מעליך בסקלאת החשיבות), להסביר לו שגם לך יש דאגות על הראש וגם את רגישה ושכדי שיהיה לך חשק את צריכה להרגיש מגורה ומוחמאת וכל מה שעובד עבורך. אצלי המשפט 'עם האוכל בא התאבון' ממש ממש לא פועל, לא לגבי אוכל ולא לגבי סקס.

 

[The Antiproduct]

כמה רעיונות והצעה

אז קודם כל שתדעי, שמיד אחרי הלידה הגוף משחרר הורמונים שמטרתם להוריד לך את החשק. אם את מניקה (לא ניכנס לאם כן או לא או למה), הגוף שלך עושה לך דווקא וממשיך לשחרר אותם! כן, כן! כזה הוא הגוף הדושבאג. כך שכל עוד את מניקה, זה הגיוני לחלוטין שיהיה לך חוסר חשק חלקי ואף טוטאלי.
מהצד הגברי, יש סיכוי שהוא חושב שהכל בסדר, או שהוא חושד קצת שאת לא באמת רוצה. ואם את לא באמת רוצה סקס, אני לא יכול להפציר בך מספיק - להגיד לו! להסביר לו יפה את המצב, שאת עייפה מאוד, שיש מלא דברים על הראש ושזה לא מפנה לך מקום לחשוב על אינטימיות איתו. אני מניח שהוא גבר-גבר ולכן ייעלב בהתחלה, אבל אם הוא גם נורמאלי זה יעבור לו.
אחרי זה חשוב ליצור איזשהו תיאום ציפיות ביניכם. יכול להיות שגם אם הוא ייקח את כל מטלות הבית, וינקה, ויסדר, ויעשה קניות, ויטפל ברכב, ויוציא דואר, וכו' וכו' - כל זה עדיין לא יעזור לך מבחינת החשק. אבל אם הוא לא יודע את זה - זה יתסכל אותו. ואם הוא כן יידע את זה עכשיו - אז התסכול שלו יתבטל וייהפך לנטו רצון להקל עלייך, ואולי גם יוריד את הדוחק של עניין הסקס משניכם יחד.

כמו שכבר ציינו מעליי, זה מגיע בגלים, וזה משתפר לקראת סוף השנה הראשונה. אם אתם בכל זאת מגיעים לתקופה שבה כיף לכם בחיים, הכל תחת שליטה סה"כ, ואפילו יש לכם זמן פנוי (התינוק במשפחתון/מטפלת וכו') והחשק עדיין לא חוזר - אולי כדאי לשקול איזשהו טיפול זוגי/מיני מצומצם. אבל יש עוד זמן עד אז, ואולי לא תצטרכו.
תחזיקי מעמד. בסוף יהיה כיף.