סנקציות במיטה.

[נאיבית2]

סנקציות במיטה.

זה נורמלי שכל דבר שלא נראה או מקובל על האיש שלי הוא מחליט סוג של "עונש" שהוא לא לקיים איתי יחסי מין.ומחכה שאני יחזור לבקש ואז הוא בתנאי מעמיד את דרישותיו.עד שהבנתי שהוא מפעיל עליי תנאי מביש זה זה לקח זמן.ואני מאד פגועה בעיקר בשבת האחרונה שהיינו בצימר סוף שבוע ולא נגע בי.
מה עושים?

 

[נשימת הים]

ממש לא לגיטימי

אם יש איזשהו חוסר הסכמה ביניכם יש לפתור את זה בצורה בוגרת ולא באמצעות מתן עונשים.

דברי איתו על זה (לא בזמן מריבה) וקווי שיפול לו האסימון.

אם לא יפול האסימון, אני לא יודעת מה עושים. אני בטוחה שלגולשים המנוסים יותר יהיו פתרונות בשבילך.

 

[מריוס זכריה]

כן, זה נורמלי

מי שעוקב אחרי הפורום הזה יודע שזוגות רבים (ואולי כמעט כולם) נמצאים במאבקי כח. אני מניח שגם אתם.

החוק במאבקי כח הוא שכל אחד סופג איפה שהכי כואב לו (כי השני קולט את זה באופן לא מודע), ומחזיר לצד השני איפה שהוא קולט שלשני יהיה קשה.

אני כמובן מניח שאת לא טומנת ידך בצלחת ומפעילה את הכח שלך, בדרך שלך. אם זה במלים, בויכוחים, בכסף, בילדים, בעבודות הבית, בעקיצות, בהמנעות או בכל טכניקה.

וחשוב להבין שאין טכניקה יותר "טובה" או יותר "גרועה". זה מאבק, וזה מאבק. אחד בחרב, השני בחץ וקשת, והשלישי בהיי טק.

מה עושים? העצה הסבירה היא שאת תחדלי ראשונ הממאבק הכח (אםילו שבעיני עצמך א הכי צודקת בעולם). ואם זה קשה מדי, העצה הקלישאית היא להיעזר באנשי המקצוע.

 

[מתגנב]

כן ולא

קודם כל, זה נורמלי במובן שזה שכיח.

שנית, הניסוח שבו בחרת לא בהכרח מציאותי. הדברים לא עובדים דווקא באופן כזה פונקציונלי, כמו שמענישים ילד. משיכה מינית היא פונקציה של הרבה גורמים ודי שאחד מהם נפגע, כדי שהיא פשוט לא תתקיים. בניגוד לסטריאוטיפ, יש הרבה גברים שעבורם משיכה מינית היא יותר מסתם חשק לפורקן עם גוף נשי. אם בן הזוג שלך חושב שאת לא הגונה, כפוית טובה, קטנונית או אחד מתוך שלל שמות תואר אחרים, הוא עלול פשוט לא להמשך אלייך כל עוד הוא מרגיש כך, הוא זקוק ל"הודאה באשמה" שלך כדי לחזור ולרצות בקרבתך. אני לא מצדיק את זה ואין מה להצדיק או לגנות פה - זה פשוט עובד כך אצל רבים מאיתנו (גברים ונשים).

מה שכן, בני זוג שחפצים בכנות לשמר את הקשר שלהם צריכים לדבר על הנושא ולהבין עד כמה הדינמיקה הזו הרסנית. מעבר להבנה של המצב הזה, מאד חשוב להפנים פעם אחת ולתמיד שהוא לא לגיטימי, שצריך לעשות מאמצים כבירים לא להקלע אליו ולשבור אותו ברגע שהוא מתעורר. שבר שמתחיל בגיזרה הזו עלול בקלות להסלים לנתק בלתי הפיך. זה מצב חרום והוא דורש טיפול מיידי במודעות מלאה של שני הצדדים לסכנה.

 

[נאיבית2]

תודה לתגובות שלכם

את האמת לא חשבתי שזה קיים בין זוגות.לדעתי לנסות להעניש בתחום האישות הוא חוצה קו ויוצר הפרדה טוטאלית בין הזוג,דבר שיכול להוביל בקלות להרס כפי שאמר מתגנב.כל הזמן אני הייתי זאת ששוברת ואז אישי היה מעמיד את תנאיו ההזויים שבחלקם כן עמדתי למרות שאני מתביישת להודות בזה שאחד מהם היה שאפסיק לחפש מקום עבודה ואשב בבית לשרת את בני הבית.או שלא אלבש שמלות כי הן מתעופפות מעט.או שאבקר את המשפחה בצורה מוגבלת של פעם עד פעמיים בשבוע.אפילו במין הדרישות שלו חד צדדיות(אם תבינו למה התכונתי)הפעם החלטתי שאין לי כוחות יותר לעמוד במגבלות ההזויות שלו ולא לוותר.לא ניגשת ולא מדברת איתו.ואולי אני צריכה לוותר עליו לגמרי אני לא יודעת.טוב שאתם עוזרים לי לחשוב והלתפכח.(יש לנו ילדים)מה עושים?

 

[מתגנב]

"לא ניגשת ולא מדברת" בטח לא יעזור

ברור שלאדם המודרני מן השורה, שורת הדרישות של בן הזוג שלך נראית מקוממת. מה זה אומר? כלום, כי לא בטוח שזאת הפרספקטיבה הנכונה. אם שניכם חיים בחברה שמרנית ו"החוזה" שלכם היה מראש בתנאים של חברה שמרנית, אז הציפיות של בן הזוג שלך לגיטימיות. שבי בבית, שרתי את המשפחה ותני פינוקים אחרי שמכבים את האורות.
אז קודם כל צריך לברר, האם הדרישות של בן הזוג שלך הן על בסיס איזו הבנה שהייתה לכם כשהחלטתם למסד את הקשר, או שהוא הגניב אותן פנימה אחרי שכבר היית לכודה.
שנית, וזה החלק הבאמת קשה - את *כן* צריכה לדבר איתו. מאד חשוב שהוא יבין את המסר המורכב, שאת רוצה להיות יחד אבל יש דברים שאינך יכולה לחיות איתם. כלומר - זה כשלעצמו לא מסר מורכב. מה שממש מסובך זה שהוא איכשהו יצליח להאמין ולהבין *ולהרגיש* שלא מדובר פה בכיפוף ידיים ובמאבק אגו. שאת לא מאיימת עליו בפרידה, אלא מנסה להבין איך אפשר לחיות יחד במצב שבו לכאורה לכל צד יש דרישות שהצד השני לא יכול לחיות איתן. שאת מנסה לפתור בעיה ולא לנצח אותו. אם יש לך הסבלנות והכשרון להעביר את המסר הזה, המצב לא אבוד.

 

[שילה1]

אני חושבת שאת במקום רע מאוד.בעלך מפגין יכולת

שליטה מעולה,את נכנעת לו מחוסר ברירה.
מה השלב הבא?יסגור אותך בבית וינעל הדלת כשיקח מפתח?
יתנה מתן כסף להוצאות בעשיית כך וכך?
מה עושים-מספרים להורים,חושבים יחד איתם.טוב יותר זה לא
יהיה.על כן במהירות להתיעץ עם ע"וד,ולחשוב על פתרון מעשי מאוד:גירושין.
אני לא קיצונית.הדברים רק יחמירו,ומהר.אכן-וותרי עליו,בחרי לחיות את חייך בכבוד.

 

[נאיבית2]

שילה הגדרת כל כך נכון את המצב מהמעט שסיפרתי

אני תומכת בהצעתך ויחד עם זאת מודה לכולם על העצות.אני יודעת שאני הולכת לעבור מסע ארוך ומתיש לקראת גירושין לא רואה פתרון אחר שיכול להסב לי אושר עתידי במצב הקיים לא אשרוד משום שיש הרבה מעבר למה שפירטתי.חבל לי על שכל הזמן היו לי תקוות שוא שהסתכמו בשנים שאולי דברים ישתנו.אבל עדיף עכשו כי אולי רק עכשו התפכחתי ואזרתי אומץ.
תודה שוב לכולם.

 

[שילה1]

בהצלחה ודרך צלחה

 

[seeyou]

לא לקיים יחסי מין.סוג של "עונש" נפוץ גם בימינ

זה נשק של האישה יותר מאשר של הגבר

מה את יכולה לעשות?

לתת לזמן לעשות את שלו

להתחיל להבין את נקודיות החולשה שלו
ודבר אחרון לקנות ויברטור לשעת חרום


יוסי

 

[chifff]

אוייש

זה נשמע נורא.
אני במקומך הייתי בוחן אם יש טעם להמשיך במערכת היחסים

 

[סטנגה Joe]

נראה לי

כמו סנקציה בזויה במיוחד.
מצד אחד סקס הוא לא חובה.
מצד שני סקס הוא גם לא נשק.
יש לכם לטעמי בעיה רצינית בתקשורת.
מה עושים?
אולי מדברים ומבהירים שיש דברים שלא משחקים בהם.
אולי הולכים לייעוץ.
מה שבטוח שכשהנשק הזה על השולחן הכל לא טוב אלא אם את מוכנה לקבל את המצב הזה שבו הוא שולט בך.

 

[אייבורי]

מודיעים לו

שהיום בלילה יהיה סקס איתו או בלעדיו.

[שימי תמונת ציצים בכל מקום ותקבלי מגוון רחב של אופציות חלופיות]