סליחה זה ארוך

[מאי 39]

סליחה זה ארוך

אני נשואה כבר הרבה שנים עם עליות וירידות חלקם גדולות וחלקם קטנות כמו לכל זוג נשואי מה שעזר לנו תמיד לגשר להצליח להעלות למעלה היה חיי הסקס שלנו היה לנו טוב במשך שנים רבות בשנה האחרונה עקב שינוי שחל בי הרצון שלי בעוד ועוד דברים לדעת והסקרנות (מאחר ובעלי הוא היחיד שנגע בי) התחלתי לגלות שאני לא מספיק מגורה לא מרגישה שהוא תורם מספיק כדי לעזור לי ובדרך כלל אני זו שגורמת לעצמי לגמור ובעלי יושב מהצד עד שאני גומרת לפעמים זה גורם לי לתססכול ולמרות שחזרתי ואמרתי וביקשתי דברים שאני רוצה שהוא יעזור לי פשוט נוצר נתק בראש ואם אני מדברת על א הוא עושה ב ואני יכולה להגיד שזה הרבה פעמים גורם לי להתקרר לגמרי ולפעמים זה גורם לי שזה יקח הרבה זמן עד שאני גומרת לפני כחודשיים הוא אמר לי במין טון של טרוניה זה לוקח לך המון זמן לגמור אני יכולה להגיד שזה גרם לי להמון המון תסכול גדול ורק שזה יאריך את הזמן שזה לוקח לי והרבה פעמים אני בכלל מוותרת ונותנת לו לגמור לבד לפני שבועיים קרה שהוא הגיע אלי מאוד מגורה אבל בגלל שזה לקח לי הרבה זמן פשוט עבר לו והאמת מה הפלא עם אתה לא משתתף ויושב מהצד (גם במחשבות) אז מה הפלא שיעבור לך. אחרי מספר ימים זה קרה לו שוב והבן אדם מזה נלחץ ולא הסכים לדבר על זה אחרי כמה שעות פשוט הוא רצה שאני אתכופף והוא יגמור רציתי גם אני בשבילו כדי שהוא לא יכנס לי לחרדות ושזו תהפוך לבעיה אמיתית אבל במקביל התחלתי להרגיש לא מושכת ושזה קרה בגללי במהלך היומיים לאחר מכן כל כמה שעות הוא רצה אבל רק לגמור ובכלל לא חשוב מה שאני מרגישה ואני הסכמתי רק "שזו לא תהפוך לבעיה אצלו" והרגשתי איך הבטחון שלו מתחזק שוב אבל במקביל שלי הלך וירד וירד הזמנתי לנו חופשה לארבעה ימים שבשבילנו זה תמיד היה נפלא כבר בפעם הראשונה מה שהוא רצה זה לגמור אחר כך חיבוק נשיקה וללכת לישון אני לא יכולה לתאר את מה שהרגשתי ולא הייתי מסוגלת כבר לגמור והמתחחחחחחחחחחחחח חבל על הזמן היתה לי שיחה איתו שבו אמרתי את מה שעל ליבי והאמת אחרי שגם חופשה אנחנו כבר לא יכולים לעשות ביחד אני מרגישה שבעצם מה כבר כן אנחנו יכולים לעשות ביקשתי מימנו שיתן לי הפסקה אני חייבת לנוח לחיות כהורים כאנשים שחיים בבית משותף ותו לא אני לא יודעת כמה זמן זה יחזיק מעמד אבל אני כל כך זקוקה לחופש הזה הוא מצידו מאמין ששוב יעבור לי וכרגיל כל יום שואל מה נשמע בטלפון ואפילו לא שם לב שאני משתדלת לא לפגוש בו הולכת לישון מוקדם והוא יוצא מוקדם מהבית

 

[המיתבונן]

המשבר כסינתיזה בזוגיות

אי אפשר להצביע בוודאות על דבר אחד ויחיד שהוא ורק הוא הגורם למשבר בזוגיות, הייתי אומר כי המשבר הוא סינתיזה של כמה וכמה מרכיבים, כאשר כל מרכיב יכול להיות בנפחים שונים. באשר לדבריך- הייתי אומר כי מבחינת התוכן, הם אכן ארוכים, די היה להעלות את הנושא כבעיה של "אי התאמה מינית" הפרטנות מחטיאה ומובילה את הקורא לכיווני חשיבה אחרים שאינם ממהותה של הבעיה. רוצה לאמר- אם הפרטנות שלך מעידה כמו זו הבעיה היחידה בזוגיות, המשמעות היא שאת צריכה לפנות לפורום העוסק בכך, כי התברכת שיש לך בעיה אחת ויחידה אשר לטעמי ניתנת בקלות לשיפור. אך אם היא חלק מכלל הסיבות האחרות- הייתי אומר כך- את מתארת שחיקה קלאסית, אשר מקצביה אצל בן זוגך שונים ממקצביך. התגובות שלך לאותה תופעה, אינן חדשות, מוכרות היטב , ועל כך את יכולה רק להיות רגועה ולא בבחינת "צרת רבים.." אלא בבחינת "אני נורמאלית" הזוגיות שלנו נורמאלית. איך מתמודדים עם זה? אין שבלונה אחת ויחידה שממנה תפיקי את התשובה. אתייחס למקרה הקיצוני ביותר- הבה ונאמר שמיצית את כל האפשרויות במסגרת הזוגיות. אז אמליץ לך למצות גם אפשרויות שמחוץ למסגרת, אבל רק לאחר שמיצית את כל אלו שבמסגרת הזוגיות. אל תוותרי, אל תתני לבן זוגך להמעיט בערך המיניות, משום שהיא היא מהות הזוגיות, ולא משנה כיצד יהיו ביטוייה ובילבד שתהיה שוקקת חיים בתוך הזוגיות. בהצלחה.

 

[מאי 39]

למה הכוונה

אז אמליץ לך למצות גם אפשרויות שמחוץ למסגרת אם כוונתך היא שאחפש את הסיפוק שלי מחוץ למסגרת אז זו ממש לא היתה הכוונה לא מחפשת לשבור את המסגרת אלה רק לתקן את מה שיש לי כתבתי את מה שכתבתי עם המון מבוכה בגלל זה זה יצא כל כך ארוך ולא ממצא כמו כן כתבתי גם בפורום המתאים אבל דווקא בגלל שאני אוהבת לקרא את התגובות הרצניות כאן כתבתי גם כאן

 

[המיתבונן]

הזוגיות כמזבח

הנה לך כוונתי- אל תהפכי את הזוגיות כ-מיזבח שעליו תקריבי את האני העצמי שלך, הזוגיות היא "עוד" עשיה שבה אדם מחפש את הטוב בה, וברגע שאין בה רע- אפשר לנטוש אותה. זכרי את המשפט הבא- גם סירת זהב -כשנקב בה, נ י נ ט ש ת אמרתי כי עליך למצות את כל אשר בתוך המסגרת, ומרגע שהחילות חשת כי מיצית את כל הכלים, אין פסול לאפשר לאני העצמי את ביטוייו אף מחוץ למסגרת. אם את מעדיפה להקריב את האני העצמי שלך ולו אך לשם שלימות המסגרת, בלי להתחשב בתוכנה, הרי זה במנוגד לכל רציונאל, ואני לא אנסה לשכנעך אחרת. האם הזוגיות שלך היא מזבח עליו תקריבי הכל? נסי להשיב על השאלה הזו. בהצלחה

 

[seeyou]

לא מחפשת לשבור את המסגרת ?

מה שאת עושה זה בדיוק הכוון... זה נכון יחסי מין בין בני זוג ה"מדוללים" במיוחד אחרי הרבה שנים ביחד,עם הגיל .. אם אין חיבה אז הבעיה מחמירה בגלל שיש דברים שלא ניתנים לשינוי... מע דעתך יהיה בעוד כ-10,20 שנה? הבעיה שלך היא בעיה של הרבה נשום ,הרוב... אם את לא תובילי את המשחק המיני בצורה נעימה זה יהפוך לשדה קרב אמיתי. זה לא רק שהוא לא רוצה זה שהוא לא יכול.... יש גברים שממשיכים חיי המין גם בגיל 70+ ויש כאלו שכבר ב-40+ מתחילים לזייף! החלטה היא רק שלך העדיפויות הם בידיים שלך... את יודעת למה אישה טוב עם מאהב? בגלל שהיא מתחילה לפנטז שעות או ימים לפני המפגש...משוחררת מדעגות-מוכנה רק למשגל לפעמים הצד הנפשי עוזר... יוסי

 

[s h o o s h a]

קצר בתקשורת

את מתארת בפירוט רב את יחסייך עם בן זוגך מהתיאור עלול להיראות כאילו על יחסי האישות ביניכם יקום וייפול דבר ולדעתי, התקשורת ביניכם לקויה, ואעז ואומר כי היא כמעט ואינה מתקיימת. מבססת את דבריי על הסיפא שבדבריך "...ביקשתי מימנו שיתן לי הפסקה אני חייבת לנוח לחיות כהורים כאנשים שחיים בבית משותף ותו לא אני לא יודעת כמה זמן זה יחזיק מעמד אבל אני כל כך זקוקה לחופש הזה הוא מצידו מאמין ששוב יעבור לי וכרגיל כל יום שואל מה נשמע בטלפון ואפילו לא שם לב שאני משתדלת לא לפגוש בו הולכת לישון מוקדם והוא יוצא מוקדם מהבית" לאור האמור, לפני פניה לגורם שיטפל בבעיית מיניות (שבהחלט יתכן וגם היא קיימת), לדעתי עליכם לפנות אל איש מקצוע אשר ילמד אתכם לדבר ולהקשיב שוב אחד אל ועם השני. לדעתי עליכם ללמוד לבטא את צרכיו ורצונותיו הן מעצמו כפרט בתוך הזוגיות והן כזוג. לפני שתדעו לעשות כן, וזאת לדעתי הבלתי מקצועית והפרטית שלי בלבד, לא תוכלו לקדם את מצבכם ומהר מאד תמצאו את עצמכם הולכים ומתרחקים זה מזו עד לכדי זרוּת ממש. בהצלחה

 

[שרית114]

מאי יקרה...

אני קוראת את המכתב שלך, כל כך רוצה לרשום לך תגובה עם תבונות בריאות, אבל קשה לי אני לא יכולה,אני מבינה מאוד על מה את מדברת מאוד, כואב לי לכן קשה לי לרשום תגובה נבונה ממש,אבל יקירתי חיייבת להסכים רגע עם המיתבונן לוותר על עצמך זו שגיאה,נסי נסי לא לוותר על עצמך,התסכול רק מעמיק הוא אף פעם לא פוחת כאשר הדרך לתשובה היא פשרה במה שאת מקבלת עבור עצמך...לכן נסי שהפשרה הזו לא תהיה כזו... אין לי תשובה טובה יותר, פעם אמר לי אדם אחד שבזוגיות יש מלא פשרות אז צריך להתפשר איפשהו בעיקרון הוא צודק אבל לא פשרה מהסוג הזה זה יגמור אותך... מקווה שהבנת מה נסיתי לרשום לך... אני מרגישה שעניתי מבובל מאוד, פשוט כואב לי מבפנים כל כך עם המכתב שלך. ואין לי פתרונות לבעיה הזו... מאחלת לך המון אבל המון בהצלחה, הלואי הלואי ותמצאי את הדרך חג שמח שרית

 

[boon2]

למאי39 עם הרבה סימפטיה../images/Emo24.gif

כמה דברים, הראשון בהם הוא שלא יכולתי שלא לשים לב שהמילים הנגזרות מהשורש "ג מ ר" מופיעות אצלך במסר המון פעמים ולדעתי, אי אפשר להתעלם מזה. זה כאילו ששניכם הפכתם למכונות גמירה ורק הגמירה זה העיקר אבל גם המיכלול של כל יחסי המין שלכם ולאחרונה גם, אני מבין כל היחסים שלכם שהולכים ומידלדלים. אז יש לי חדשות בשבילך, מין זה לא רק בשביל לגמור. נכון שזה טוב ויפה שגומרים, אבל מין זה גם האינטימיות המשותפת, המגעים החיבוקים/נישוקים, וכל כל הדברים האחרים שנראה לי משום מה ששכחתם. הדבר הראשון שאתם רוצים לעשות לדעתי זה חזור לאינטימיות הזו (אם אתם עוד יכולים). קראו ספרים המכילים הדרכות, ראו סרטים של הדרכות (לא רק פורנוגרפיים) המנעו זה מזו כמה ימים ואחר כך חיזרו יחד לעיסוק באינטימיות. כי האינטימיות הזו והחום והמגע, הם העיקר אם יהיה לכם את זה תגיע גם הגמירה כתהליך טבעי לקשר האינטימי. לגמור אפשר גם לבד די נעים, אני חושב, ספרי לי את, כי הרי גילית את זה בעצמך ותוכלי לשפוט ולספר איך זה יותר טוב. אבל אם תאבדו את האינטימיות גם הקשר שלכם ילך פייפן ואז באמת הברירה היחידה היא מה שהמליצו לך חברים אחרים, לחפש אותו בחוץ. אבל יש עוד כמה דברים שאי אפשר להמנע מלגלות אותם במסר שלך. נראה כאילו, את הפכת את עצמך למכונה כזו לסיפוק יצרים, לכאילו גוש בשר עם חור (סליחה, אין לי רצון לפגוע, אבל זה נראה כך) את "מתכופפת" כל פעם שהוא מזיז את הראש או את המשהו האחר שלו, את חיה באשמה כאילו את אשמה בכל, בזה שאת לא גומרת מהר (חלק נכבד של הנשים, יקירתי, לא גומרות מהר אלא אם כן הן מזייפות), בזה שהוא לא מצליח להעמיד אותו, את כולך התנצלות אחת גדולה, אפילו על אורך המסר שלך (שכתוב יפה מאוד, אני רוצה להגיד) את מתנצלת. את מוכרחה להבין שזו לא את האשמה בכלל, את בן אדם שמגיע לו יותר יחס, חיבה, חום ואיכפתיות. אבל היחס שאת מקבלת, תלונות על זה שאת לא גומרת מספיק מהר,שאת צריכה לדאוג לעצמך אחרי שבעלך גומר ובנוסף לתלונות אין אפילו שתוף פעולה מצידו, זה מוזר ולא בסדר. יש המון דברים שאת ובעלך יכולים לנסות כדי להרחיב את האפשרויות שלכם וזו לדעתי חובתו של בעלך לדאוג להם ולא להקיף אותך ברגשי אשמה. אני מאחל לך כל טוב כי מגיע לך באמת

 

[איש המערות]

משהו השתבש בתפיסה העצמית שלך

את מעריכה את עצמך על פי "הצלחתך" בסקס, כאשר הקריטריון הוא אם את "גומרת" או אם בעלך נהנה או חושק בך. מכיוון שהפער המיני שאת מתארת מטריד אותך ואולי גם משתק אותך, אני מציע לך לפנות להתייעצות גם בפורום "טיפול מיני ומיניות". אוכל להציע לך לנסות מתכונת אחרת - להציע לבעלך שלא תקיימו תקופה מסויימת יחסי מין באופן בו אתם נוהגים לקיימם (כנראה האופן המקובל), אלא תעברו למתכונת של עינוג הדדי, על פי תור - הוא יענג אותך (בכל מיני טכניקות) עד שתגמרי ואת תענגי אותו עד שהוא יגמור. סיימו בחיבוק ובליטופים ועינוג לא מיני. אני חושב שאם תנטרלו את אלמנט התחרות (מי גומר קודם) תוכלו לבנות אינטימיות מחודשת ביניכם. אגב, גם אם במין "רגיל" הוא גמר, עדיין לא סיים את חלקו ויכול לעזור לך בטכניקות נוספות כך ששניכם תבואו על סיפוקכם. הגישה "גומרים והולכים" טובה רק לקבלנים. בלי קשר להצעתי, עליכם לדבר על התסכולים שלכם, לא בבחינת הפניית אצבע מאשימה אלא כשיתוף. בהצלחה

 

[מאי 39]

וואוו אני קוראת אתכם וחוץ מדמעות

לא עולה בי כרגע כלום כל כך הרבה דברים נכונים בכל אחת מהתגובות יש עוד נקודה ועוד נקודה הביטול העצמי החוסר תקשורת האצבע המאשימה ובעיקר הערכה שלי עצמי כזו שיכולה לגרום לסיפוק או לא המון חומר למחשבה

 

[boon2]

דמעות, זה טוב

אבל אחרי הרגשה ההקלה צריך לבוא זמן שבו את מנתחת אחד לאחד את כל מה שאת יודעת, מרגישה וקיבלת מאחרים ואז, קדימה להסקת מסקנות ולצאת ליום חדש, אור חדש ושינויים משמעותיים בחיים. יש כאלה שעושים/ות את זה לבד בעצמם/ן ויש כאלה, עם תמיכה מחברים/ות או מאנשי מקצוע, רק לא להשאר במצב שסוף סוף הבנת כמה הוא בעייתי. עזרה, תמיכה ותובנה מבחוץ יכולה תמיד להועיל

 

[מאי 39]

תרשו לי לשתף

מה לעשות זקוקה לחיזוקים ערב חג תוך כדי נקיונות בבית נזרקו מילים פה ושם והגיעו לכדי דיבור של ממש ביקשתי מהילדים שלא יהיו בשטח שלנו כי אנחנו רוצים לדבר אמרתי דברים הבנתי שגם לו קשה הניתוק למרות שהוא לא אמר מילה על כך הלוואי והיה אומר בואי נדבר נוציא הכל ולא לשתוק למרות שיש מה להגיד ולחשוב שהכל יפתח מעצמו והזעם יעבור וזהו להבין להכיר שישנה באמת בעיה לטענתו אני לוקחת דברים לא בפרופורציה ואני מנפחת וממלאת את עצמי בעוד שגם לו יש טענות אבל הוא בכלל לא מעלה אותם כי הוא כזה שמעביר דברים (ולכן התאור המעמיק גם אם הלא נעים בתחילת סיפורי רציתי לראות אם התגובות יהיו כאלה לתאור שדייקתי בו כמו שאני מבינה אותם או שאנשים יתנו לי להבין שאולי באמת אני מנפחת דברים). אחרי שאמרתי שלא חשוב מה היה אני ככה לא מוכנה להמשיך ואם יש מצידו מוכנות לנסות לשפר את הזוגיות שלנו את התקשורת בכלל בבית גם עם הילדים אז אנחנו נוכל להגיע לטוב ביחד והוא הראה שיש נכונות מצידו אחרי כמה שעות הוא שוב עשה משהו שנתן לי להבין שהבן אדם בכלל לא מבין על מה ולמה ואז כבר התפוצצתי ואמרתי המון דברים שלא הייתי מסוגלת להגיד אותם בנחת הוא היה המום והלך לישון וקם עם פרצופים חמוצים בערב כשהוא הגיע עם הילדים אמר חג שמח בטון לא מבשר טובות ואני אחרי שהבן הגדול אמר חבל שלא נסעתי לירושלים לחג כדי שיהיה לי חג שמח אז קצת התקפלתי כדי שתהיה אווירה נינוחה היה נחמד בערב אבל לא סתם נחמד אני מקווה/חושבת שהוא הבין שאני רוצה לעשות שינוי בעצמי (כך אמרתי לו) ואם הוא מוכן לקבל אותי עם השינויים שאני עוברת ולהתמודד איתם אז טוב ואם לא אז תהיה לנו באמת בעיה אבל אם הוא נשאר אני רוצה שהוא גם יתחיל להוציא החוצה דברים ולא לקבור אותם. שינויים לא נעשים מהיום למחר אבל יש בי רצון לעשות אותם והאמת נתתם לי כח שהייתי זקוקה לו תודה סליחה עם הגברים שאני לא עונה במסרים פרטיים לא מחפשת ליצור שיחות מעמיקות אישיות שוב לא מחפשת קשר יותר נח לי כאן מעל גבי הפורום גם אם אני חושפת את עצמי ואשמח לקבל כאן תגובות

 

[המיתבונן]

צפיר עיזים או גור אריה

נהדר לראות שאת "לא מוותרת" ומחפשת להביא את האני העצמי שלך לסביבה שתהיה לך נינוחה. אני רוצה רק להדגיש, עליך לזהות האם את עם צפיר עיזים או עם גור אריה. לאמור- התחתנת עם גור אריה, בידקי אם השינויים החלים בו הם זמניים או שהוא באמת חזר להיות גור אריה. התחתנת עם צפיר עיזים- אותו דבר, בידקי אם הוא חזר להיות צפיר עיזים. לאמור- אל תצפי ממנו שיהיה מה שהוא לא יכול להיות, אך נסי לזהות שהוא משתדל לחזור למה שהוא היה ויכול להיות. דבר חשוב- במרחבי הזמן, עליך לנסות לחוש האם השינויים הם טקטיים זמניים, כלומר להשתיקך, או שהם נביעה של הסכמה עם טיעונייך ויש בשינויי כנות ואמת. אסיים בזאת- זיהית היא התחתנת עם צפיר עיזים והוא לפתע גור אריה? אל תהססי לחפש לך צפיר עיזים אחר. ובשום מקרה בסדר הקדימויות- האני העצמי שלך קודם הן את צפיר העיזים והן את גור האריות, תהייה רעמתו אשר תהיה. בהצלחה

 

[boon2]

כל הכבוד../images/Emo45.gif

כל הכבוד שהתחלת לקחת את החיים שלך ברצינות ובידים שלך. אני מאחל לך מכל הלב שיצא מזה רק טוב. אני מבין שבאמת קשה להביא אדם שתקן באופיו לדבר, אבל חשוב שתדעי שטענות כמו:"לוקחת דברים לא בפרופורציה" או "מנפחת וממלאה את עצמך" באות רק כדי להרויח זמן, לשנות את הנושא ומה שיותר חשוב, להעביר שוב את האשמה אליך ולהכניס אותך למגננה! ואסור לך לתת לזה לקרות. כי אפילו לפי המעט שתארת במסר הראשון שלך (וכן אני מבין שקשה לכתוב דברים מפורטים בפורום אבל זה יותר טוב מכלום, איך שלא יהיה אשמח להיות כאן בשבילך). אם הנכונות שלו אמיתית, אנא הביני שזה תהליך של עליות ומורדות, אבל זה שאת רוצה לא? גם אל תתני לחלק של הילדים להשפיע עליך. הם לא יודעים את כל התמונה כמובן ואת הרי עושה את זה גם בשביל בית יותר טוב בשבילם. בהצלחה.

 

[מאי 39]

סוף סוף שיחה עם שיתוף

מסבר שתיקשורת לקויה לא מודים או מכירים בה עד שזה פוגע בך קבענו שעה שהוא יאסוף אותי זה לא התאים לי כי הקטנה חולה בבית ולא התאים לו כי הוא היה צריך לגמור משהו בעבודה החלטתי להתפשר ולתת לו עוד חצי שעה והוא החליט להתפשר ולתת לי חצי שעה בקיצור יצא שהבעל היקר שלי שרצה לאסוף את אישתו מהעבודה חיכה בחום הנורא רבע שעה בלי מזגן באוטו הוא נכנס אלי למשרד ושואל מה קורה ואני

מה קורה? אמרתי שאני מוותר ויוצא לפני הזמן ואני אמרתי שאני מוותרת ויוצאת חצי שעה יותר מאוחר הוא כועס ואני צוחקת אבל ממש וכל הדרך עכשיו אתה מבין שיש ביננו תקשורת נוראית את אמרת אתה אמרת ואף אחד בעצם לא מקשיב או שאף אחד לא אומר אלה רק חושב ומצפה שהשני יבין לפחות מתוך נקודת הצחוק הזו היתה שיחה אחר כך אמיתית שבו הוא באמת הקשיב שבו אני באמת הקשבתי והכי חשוב דיברנו אז אני לא יודעת אם זה כך כמו שכתבת שהוא הפך את עורו כדי שאני ארגע אבל מקווה שזה באמת נכנס בנו ולהתחיל שיחה מתוך נקודת התחלה של צחוק תמיד הצדדים מרגישים פחות מאויימים הלוואי שזה ימשיך והגענו להחלטה שעד שלא משתפרת הרגשתי לא מגיעים מעבר לשיחות (נשיקה לא בערב הראשון, בתולה אחרי 20 שנה)

 

[boon2]

זוהי בהחלט התקדמות

אבל עליך להמשיך ולעמוד על המשמר וזיכרי, לא לותר על ההערכה העצמית שלך, זה יכול להשתנות בשניה ושוב תתבקשי להתכופף. אבל אם זה מתקדם לפי שטוב לך, בהצלחה מלאה. אם תרצי להמדיך לדבר , את יודעת איך למצוא אותי יש כאן אי מייל