סיפור כואב

when i pretend

New member
סיפור כואב

כשלון זהו סיפור נוסף על כשלונה של הידידות האפלטונית. היא הייתה יפה כמו הזריחה אחרי לילה גשום וסוער. והוא.. גם הוא נראה לא רע בכלל, רק שאת הדבר הבאמת חשוב הוא לא ידע – איך הוא נראה בעיניה הגדולות והחומות? האם היא אי פעם חשבה עליו במובן הזה? האם היא אי פעם חשבה אם היא נמשכת אליו? האם היא אי פעם ניסתה לדמיין אותו בראשה בתור משהו שהוא מעבר לידיד (גם אם מייד אחר כך דחתה את המחשבה מעליה)? לעיתים רחוקות הוא זרק לה רמזים אבל.. היא לקחה אותם כמו שהוא נתן אותם – בהומור ולא יותר.. גם אם המחשבה עברה בראשה, היא מייד ברחה.. היא לא העזה לחשוב שיש קצת רצינות בתוך הרמיזה.. אפלטוניות הקשר שלהם היה הדוגמא המושלמת לקשר אפלטוני. כבר 4 שנים של הכרות ומעולם לא היה כל מגע פיזי. לא נשיקה לשלום, וגם לא חיבוק (טוב נו..אולי פעם בשנה ביומולדת..). מעולם לא החזיקו ידיים, וגם לא קרה שהם הלכו מחובקים למשך יותר מ-2 שניות (וגם אז, זה רק היה בתור בדיחה..). הם דיברו הרבה, ועל הכל, על החיים, על חברים, על הקשרים הרומנטיים שהיו לשניהם במהלך השנים, כולל עד הדברים האישיים והאינטימיים ביותר, שפכו את הלב ותמכו זה בזו, אך תמיד כשישבו לדבר, היה מרחק של לפחות מטר ביניהם. היה אפילו אפשר לחשוב שזה נעשה מתוך מודעות, כי לא רצו לגלות מה יקרה אם יתקרבו קצת יותר, זה לא עניין אותם, היה להם נוח בתוך האפלוטוניות, או שאולי.. אולי הם פשוט פחדו..פחדו לגלות מה יקרה אם אחד מהם יעיז.. הפרדוקס למרות כל המחשבות האלו שעברו בראשו.. "איך זה יהיה לנשק אותה?" ... "איך היא תהיה במיטה?" "איך זה יהיה להחזיק לה את היד?" "איך כתפי תגיב למגע ראשה ושיערה הנעים?" ... "איך עורי יגיב למגע ידה המלטפת?" "האם גם היא חושבת את המחשבות האלה בדיוק עכשיו, או שאולי זה מעולם לא חלף בראשה?" למרות כל אלה, כאשר הוא ניסה לדמיין זאת בראשו, הוא פשוט לא הצליח. כאילו מוחו כבר התרגל לשנים של קשר אפלטוני, שהוא כבר איבד את היכולת ליצור את תמונות שכאלה בתוכו. זה פשוט נראה מוזר מידי... זה פשוט לא התאים... זה פשוט לא היה הם... אז מה כל זה אומר? "אולי בתת-מודע יש לך רגשות כלפיה שאתה מדחיק..." אמר לו פעם הפסיכולוג, לפני בערך שנה וחצי, אחרי שסיפר לו על חלום שחלם עליה... נכנס באוזן אחת, והשאלה נשארה ומהדהדת בראשו מידי פעם. מאז היו עוד חלומות עליה.. אבל הוא לא ייחס להם חשיבות. המשיך בשלו, יצר קשרים עם אחרות והמשיך איתה את הקשר האפלטוני ללא כל שינוי... והעלילה מסתבכת... הסיפור הזה לעולם לא יונח על שולחנה, בגלל סיבה אחת עיקרית, ואפילו יש לה שם – אלון (שם בדוי). אלון היה חברו הטוב ביותר, כבר 14 שנה. בשנים האחרונות יצא גם לאלון להכיר אותה דרך מפגשים חברתיים משותפים, ולפני שנה וחצי בערך... אלון והיא נהייו זוג. אך הוא לא קינא להם כלל. להפך – הוא תמך בהם מכל הלב, בילה איתם ביחד. בשעת משבר, הוא תיווך ביניהם בעת הצורך והיה אוזן קשבת לשניהם. הוא פינה לאלון את הדרך, הרבה פעמים על חשבון עצמו, ועשה הכל כדי לא להפריע לקשר שלהם ולהיות שם בשבילם מתי שרק יצטרכו. לעיתים הם נראו זוג מושלם ומאוהב ללא גבול (אבל בפנים.. בפנים היו סדקים שדרשו טיפול..) התגלגלו להם החיים, ולאחר עשרה חודשים בערך – היא נפרדה מאלון. היא פשוט לא אהבה אותו יותר, וגם לא נמשכה אליו. עם הזמן, הקשר שלה עם אלון נותק לגמרי, מאחר ואלון עדיין אוהב אותה, ואי אפשר להיות "ידיד אפלטוני" של מישהי שאוהבים... סיום אז זהו. זה המצב. מצב בלתי אפשרי. הוא פנוי, היא פנויה, והידידות האפלטונית נמשכת לה... יותר מכל הוא רוצה שהיא תקרא את הסיפור. אך התוצאה הסבירה ביותר של צעד כזה תהיה הרס. הרס של הידידות, הרס של החברות ארוכת השנים עם אלון, והרס של התקווה... תקווה שרק אוכלת אותו מבפנים.
 

leeloo

New member
תמיד יש סיכונים בדברים שכאלה

והסיכון הכי גדול - איבוד הידידות. אבל (וזה אבל גדול ומודגש): א. אתה כבר לא יכול להישאר ידיד טוב שלה כמו שהיית כל השנים הללו, מכיוון שאתה רוצה משהו מעבר. כל נגיעה, כל חיכוך, כל רמז, תרגיש מעין "צביטה" שלא קורה משהו מעבר. ה"צביטות" האלה באיזשהו שלב, יהיו קשות מנשוא. גם אתה לא צריך להיות מושא לפגיעות חוזרות ונשנות, בייחוד אם הן נעשות ללא כוונה. ב. הידידה שלך לא אוהבת את אלון. עובדה קיימת בשטח. אלון צריך להתקדם הלאה. מה לעשות, אי אפשר לבחור במי להתאהב, ואי אפשר להכריח אחרים לאהוב אותך. מה עוד שהיא לא נמשכת אליו. לא ניתן להחזיק קשר לתווך ארוך ללא משיכה פיזית. זו עוד עובדה קיימת בשטח. יכול מאוד להיות שמה שהחבר שלך צריך זו בחורה חדשה. אין אפס. הוא יכיר מישהי, גם אם לא יתאהב בה, היא תסיח את דעתו. תעזור לו בזה. תראה לו שאפשר להמשיך הלאה בחיים ולהתגבר על אהבות. ג. אדם שלא לוקח סיכונים בחיים - לא חי. מה לעשות, צריך לפעמים לקחת סיכונים. מה שיפה בהם, שהם חצי-חצי. או שלא תצליח או שתצליח. אתה חייב לעצמך לראות מה יכול להיות ביניכם. אולי הידידות הזו היא רמז לכמה הקשר ביניכם יכול להיות מדהים (וקורה לא פעם ולא פעמיים שהידידים הכי טובים הופכים לזוג משמיים שלא נפרד גם לאחר שנים רבות..). שלושה סעיפים זה די והותר? עכשיו תחליט אתה מה אתה רוצה לעשות. ותקשיב לרגש, לא למחשבה.
 

when i pretend

New member
פחד ובגידה

כן, אני מניח שאת צודקת... אבל את חייבת להודות שהסיכון עצום.. במידה והתגובה שלה תהיה שלילית, אני אאבד גם אותו וגם אותה, את 2 החברים הכי טובים. אין לזה תחליף. ואני לא בן אדם שיש לו המון חברים. אני בן אדם עם מעגל חברים מצומצם של 4-5 חברים - אבל חברים טובים, וטוב לי עם המעגל הזה. כל שאר מכריי (ויש הרבה) הם חברים רחוקים ומכרים. תארי לך מה זה לאבד את 2 חברייך הטובים ביותר במכה אחת, במצב כזה. זאת אבדה עצומה.. וממש מפחידה. וגם יש את עניין הבגידה. יש מעין "חוק בלתי-כתוב" שכזה, בין חברים, שאסור להיות עם האקסיות של חברים שלך.. קשה לי לא לחשוב על זה שזה פשוט לא מוסרי, ולא הוגן לחזר אחרי האקסית של חבר הכי טוב שלי. זה יפגע בו ברמות שאי אפשר לתאר, לא משנה מה תהיה התשובה, ובייחוד אם התשובה שלה תהיה חיובית. האמת שאני גם בטוח שהעניין הזה גם יהיה שיקול גדול אצלה. הם אומנם כבר לא בקשר, אבל עדיין מאוד איכפת לה ממנו, והיא אוהבת אותו בתור בן אדם. לכן אני חושב שהסיכון כאן הוא לא חצי-חצי, אלא הרבה יותר קלוש מזה.. וזה מפחיד, ואני לא יודע אם זה שווה את זה. בגלל זה תיארתי את זה בתור מצב בלתי אפשרי...
 

leeloo

New member
עכשיו זה יותר ברור

ועכשיו אני מבינה קצת יותר את הדילמה שלך. ואתה צודק, יש באמת חוק לא כתוב שכזה בין חברים. אני יודעת שבי יפגע בו אם חברה שלי, לא משנה אפילו אם זה מישהו שהיה חבר לפני 3 או 4 שנים, זה יציק לי ברמה כלשהי. ובמקרה שלך מדובר על אהבה מצד אחד, ומאכפתיות מצד שני. יכול מאוד להיות שאתה הוא הוגרם שצריך להתנתק. לשכוח ממנה. גם אם זה קשה. אם הוא באמת החבר הכי טוב שלך כפי שאתה מתאר, חבל באמת יהיה להפסיד אותו, ואולי בדרך גם אותה.
 

zimes

New member
האם באמת יש חוק בלתי כתוב כזה?

אני שואלת - אותך ואת כולם.
 

when i pretend

New member
כן... לפחות בחברה שאני מסתובב בה..

זה חוק דיי ישן לפי מה שידוע לי. לא מתקרבים לחברות או לאקסיות של חברים שלך. יש אפילו אנשים שזה מעצבן אותם אם זה רק ידידות ולא מעבר. ולפי מה שלילו אמרה, אני רואה שזה לא משו שהוא אצל בנים בלבד.. ואני יכול לומר גם שזה היה מציק לי אם חבר שלי היה נעשה חבר של האקסית שלי, או אפילו רק מנסה. אבל אם זאת הייתה אהבה, או רגשות חזקים, ולא סתם הדלקות סתמית, אז אני בהחלט הייתי מבין ותומך, למרות שזה היה מציק. העניין הוא גם שהוא עדיין אוהב אותה.. זה לא משהו שדעך מזמן וכבר לא רלוונטי..
 

shellyland

New member
כן

אבל לי נשמע שבסיפור הזה דוקא אלון הוא זה שעבר על החוק הבלתי כתוב ועם טיפונת רגישות יכול היה לנחש שהוא פולש למחוזות אסורים. אני, למשל, בחיים לא הייתי יוצאת עם החבר הכי טוב של החברה הכי טובה שלי. הדילמות של האהבות האפלטוניות עתיקות וכואבות. מה עושים? לא יודעת. הייתי רוצה להגיד לך שהפתרון הכי טוב הוא לשים את הדברים על השולחן ולדבר עליהם דיבור ישיר וכן, אבל מכיוון שגם אני לא תמיד עושה את זה אני לא יכולה להמליץ על כך בלב שלם. החלק הרומנטי שבי רוצה להאמין שגם היא מרגישה כמוך ורק מחכה לרגע בו אתה תעשה משהו, אבל אין לי שום סימוך במציאות לכך. אולי נעשה תרגיל בהדמייה: נסה לנסח שתי סצינות בהן אתה מספר לה ואיך זה מתפתח. הולך?
 

jessy19

New member
אז...

אם שניכם פנויים אולי תתן לה כן לקרוא את הסיפור אחרת תחשוב כל הזמן מה היה יכול להיות אם היית כן נותן. אולי ייצא מזה סיפור אהבה גדול?
 
למעלה