סוויצריות

[allwaysredhead1]

סוויצריות

אני כבר שנים קוראת אתכם פה ולעולם לא משתתפת אבל הפעם יש לי שאלה שאשמח לשמוע לשמוע את דעותכם..
אז ככה,אני באופיי נשלטת,, לא עם הרבה ניסיון אבל מהמעט שיש לי זה ברור לגמרי באיזה צד אני...להיות שולטת מעולם לא משך אותי ואני לא מסוגלת לעשות זאת אפילו בתור משחק.
ואז פגשתי בחור,אחד המקסימים,ממש ,תוך שניה מהרגע שהכרנו כבר עלינו על זה ששנינו בעניין "משחקי התפקידים" רק ששנינו גם באותו תפקיד..אמרתי לו שישנה כאן בעיה ואז ענה שאין בעיה כי הוא סוויצר, הוא נהנה גם מתפקיד השולט...
שאלתי אליכם היא כזו, באמת יש דבר כזה,שאדם שמעדיף להיות נשלט "יוותר"על זה למען בנזוג שנשלט בעצמו? ואם התשובה היא כן האם זה לא יהיה חסר לו בצורה שתחבל בסופו של דבר במערכת היחסים?
אציין כי הכל נכון למיטה בלבד ולא מחוצה לה, מחוצה לה שנינו דומיננטים ואני אפילו קצת יותר.
תודה...redhead

 

[matteryou2]

וגם עם אין דבר כזה לפניכם (ויש)

למה שלא תיצרו לכם מערכת יחסים כזאת, מיוחדת וייחודית שלכם, ששני הצדדים נהנים?
#די לתגיות

 

[allwaysredhead1]

פחות עניין של תגיות ויותר עניין

של פחד..פחד שמתישהוא זה יהיה לו חסר ואני לא אוכל למלא לו את החוסר :\

 

[matteryou2]

אי אפשר לדעת, אולי תשאלי אותו?

הרי לא ברור העתיד, יש לבן הזוג שלך העדפה וצורך כלשהו, האם זה יהיה לו חסר או לא, לכי תדעי. לכן, מצאי דרך אחרת למלא לו זאת. (דוגמה פרועה שאני שולף מהראש: כמו למשל שתשחקי כשולטת שהוא נשלט שלך, תני לו סיפוק מסוים בזה, ומיד הוא יגבור עלייך ויחליט שהוא מעכשיו השולט)

 

[HappilyMarried]

בסה"כ החשש מובן

הרי התאמה מינית היא דבר חשוב מאוד לזוגיות טובה.
אבל, לא באמת תדעו עד כמה אתם מתאימים אם לא תתנו לזה צ'אנס.
יכול להיות שמשהו יהיה חסר לו, ובאותה מידה יכול להיות שלא.
גם אילו היה שולט מוצהר זה לא מבטיח שהדינמיקה בינכם תהיה מושלמת.
&nbsp
העיקר, שהתקשורת בינכם תהיה טובה, ושתכנסו לזה עם ראש פתוח.
&nbsp

 

[אנה לנקין]

משהו תמיד חסר, בכל מערכת יחסים

רווקים רוצים להיות בזוגיות, נשואים מתגעגעים לרווקות,
ושמעתי שכל הגברים מפנטזים על אנג'לינה ג'ולי ובר רפאלי - ואני מניחה שאת לא זו ולא זו.
&nbsp
&nbsp
קחי בחשבון שאף אחד לא אמור למלא את כל החוסרים של בן/בת זוגו, זו לא המטרה.

 

[חניתה דרלינג]

נראה לי שזה תלוי עד כמה

דומיננטי אצלו הצורך להישלט (כן, אני מודעת לאירוניה

).
אם הוא בעיקר שולט ופעם ב- אוהב להתהפך - אבל זה לא קריטי לו, לא אמורה להיות לו בעיה.
במקרה כזה, למשל - הוא לא יכול היה לחיות בשלום עם הקשר שלכם במידה והיית שולטת...
אבל אם זה ממש מהותי וקריטי לו - אז אני לא מסכימה עם כל מה שאמרו לך פה שתמיד חסר משהו. כי במקרה כזה - מדובר כבר על משהו מהותי למיניות שלו, ועל בעיה בהתאמה המינית.
זה כמו שיש אנשים שמחבבים משחקי שליטה מדי פעם, לגיוון, אבל יחיו נהדר בקשר ונילי, ולעומתם אנשים שבלי בדס"מ המיניות בקשר לא תספק אותם.
אני כבר לא יודעת - מדיון בפורום שכן למדתי, שיש גם אנשים שהו זורקים בן/בת-זוג רק כי הם לא יורדים להם, וסוויצ'יות נשמעת לי הרבה יותר מהותית ומקיפה

בקיצור - רק הוא יכול לומר לך עד כמה זה קריטי ומהותי עבורו.

 

[allwaysredhead1]

הבעיה היא שאני חושבת כמוך

שזה כן מהותי ומתישהוא זה יהיה חזק מאיתנו.. הא אגב טוען שלא ומאמין כמו אחרים פה שגם אני אגלה יכולות שליטה...אני לא נביאה כך שאולי כן ואולי לא בל נכון להיום אני רחוקה משם...

 

[UltraL]

זה משחק , לא?

אז מחר תשחקי שילגיה והוא יביא 6 חברים ויעשו תפקיד של הגמדים?

יתכן ולשחק איתך יתן לו יותר חשק לשחק תפקיד שולט.
יש לו נסיון באיזה תקופה בחייו שניסה לשחק שולט?
האם הוא באמת נהנה מזה שהוא משחק שולט או שזה רק משהו שהוא מנסנ לעשות כדי להגיע לסקס?
והאם בכלל חשוב לך? הרי כמו שאת אומרת זה משחק במיטה ולא משהו מעבר לו.
אם את נהנית וגם הוא, מה זה חשוב עם מדי פעם הוא ירצה לקבל כמה הצלפות ממך?

 

[allwaysredhead1]

זה לא משחק,זה שזה לא 24\7 ושמור למיטה

לא הופך את זה למשחק.
זה חשוב לשנינו באותה מידה. היה לו מערכות יחסים בעבר עם נשלטות והוא טוען שזה עבד כי הוא אוהב גם את השליטה לעומתי שפשוט לא מסוגלת לתת לו "כמה הצלפות". ולא זה ממש לא משהו שעושים כדי להגיע לסקס..

 

[אנה מיי]

קודם כל בתור סוויטצית אני חייבת לומר שהיום לא הייתי מוותרת

על אף אחד מהקצוות השונים שבי, אבל שנים הייתי רק נשלטת ובשנה האחרונה עם שינויים אחרים שעברתי הפכתי להנות מתפקיד השולטת באותה מידה.
בחיי היום יום תמיד דומיננטית, אז תפקיד המלכה ברגע שנלמד או נרכש, התחיל להרגיש לי גם הכי טבעי בעולם והיום מספק אותי באותה מידה.
מה שאני מנסה לומר זה שאת לעולם לא יכולה לדעת, אולי גם את תלמדי דבר או שניים ותצליחי גם לשלוט, אולי הוא יחליט לוותר ואולי תפתחו את המערכת יחסים באופן שיאפשר לו או לכם לשחק קצת עם אחרים.
רק הזמן יגיד. אם טוב לך תזרמי.
אני מאמינה שאם כל השאר טוב ואת ראש פתוח הדברים ימצאו פתרון לעצמם.
&nbsp

 

[allwaysredhead1]

אנה מיי גרמת לי לחייך

קשה לי לראות את עצמי בתפקיד השולטת אב never say never...
באמת שיש בינו תקשורת פתוחה זה רק הפחד שמדבר מגרוני אבל ת צודקת צריך להרים הראש ולצעוד אל עבר הפחד ולמצוא את הדרך הנכונה לנו.
תודה

 

[אנה מיי]

שמחה שעזרתי

 

[A לוןA]

בקצרה- כן

בהרחבה-
זה תלוי כמה הבדסמ תופס חלק בחייכם. אם זה מישהו שהוא, נניח, שולט באופיו והפנטזיה שלו היא לחיות 24/7 כשולט, אבל לצורך הגיוון והכיף הוא יכול מדי פעם גם לקבל איזה הצלפה באיזה משחק מיטה אקראי- אז לא נראה לי שיש בעיה. מקסימום הוא יוותר על הרצון הזה בגיוון או שתמצאו דרך שהוא כן יקבל את זה באיזושהי צורה.
בקשר ל"האם זה לא יהיה חסר לו"- אולי, ואולי לא. זו דילמה שיש בכניסה לכל מערכת יחסים- הוא ביסקסואל, לא יהיה חסר לו מגע עם גברים? הןא אוהב מבוגרות/חזה גדול/שיער ארוך/גבוהות/רזות- זה לא יהיה חסר לו?
והתשובה שזה מאוד תלוי בכמה העניין הזה חשוב לו, וכמה עמוק הוא בתוך מערכת היחסים (ז"א- כמה הוא מוכן לוותר)
&nbsp
הכי חשוב- למה שלא תדברי על זה איתו?
&nbsp
בהצלחה!

 

[אייבורי]

סעממק

&nbsp
הייתי בטוח שתכתוב בקצרה - כן בהרחבה -לא

 

[A לוןA]

כמעט...כמעט...

 

[allwaysredhead1]

אלון,אנחנו מדברים

באמת שמדברים על הכל והתקשורת פתוחה, העלתי את השאלה כי זה חשש שמקנן בי,הוא טוען שכבר היה במערכות יחסים בהם הוא היה השולט ונהנה מהם לא פחות אבל בי יש חשש שזה יחסר לו.תה צודק חשש יש בכל מערכת יחסים אבל בגלל שהסקס בעיני הוא חלק מהותי מאוד בזוגיות אז החשש שלי מתעצם פה, אבל אני חושבת שננסה לצלוח זאת יחד וכמו שאנה מיי אמרה אולי תוך כדי בדרך נלמד דברים ונעצב לעצמינו את דרכינו..

 

[sisagol]

אין דבר כזה שאין דבר כזה

תמיד אפשר להמציא, כמו שכבר כתבו לך,
אבל, כמו שגם כבר אמרו לך, יש דבר כזה.

ואגלה לך עוד סוד
גם כזוג נשלטים אפשר למצוא את הדרך להנות מזה

 

[allwaysredhead1]

גלי לי את הסד,,איך?

מרוב מחשבות בנושא כבר אין לי טיפת מקוריות,אשמח לשמוע.

 

[אייבורי]

כן יהיה חסר לו

&nbsp
אבל מרבית הקשרים בעולם אינם מלאים, המחשבה שבת זוג תמלא את כל צרכיך
היא המחשבה שצריכה למות.
&nbsp
השאלה שצריך לשאול, האם הוא יצליח לחיות בשלום עם החוסר.
והתשובה, תלוי בפודינג, כלומר הוא יצטרך לדעת \ לספר לך \ לחיות עם זה.
&nbsp
אני מציע שתנסו, אם המערכת תעבוד טוב והוא יקבל מרבית מהצרכים שלו, סביר להניח שתוכלו לחיות עם החוסר.