סדר במחשבות

leikin

New member
סדר במחשבות

שלום לכולם.
לא כל כך יודעת ממה להתחיל. אז אתחיל מההתחלה.

אני בת 30. ויש לי ילד קטן.
אני פרודה כבר שנה. ולמעשה השנה האחרונה עיצבה את מי שאני היום.
כמה שזה אבסורד וכמה שזה מוזר בשנה האחרונה הזו מעבר לזה שלמדתי הרבה על עצמי לטוב ולרע (במיוחד לרע) פתאום הורדתי את המשקפיים הוורודים שלי והבנתי שלא כולם נחמדים וטובים כמו שחשבתי. ולא כל באדם שנמצא במערכת יחסים נמצא שם מהסיבות הנכונות וההגיוניות. אהבה.

אני יוצאת כבר 4 חודשים עם גבר שיש לו ילדים והוא גרוש כמה חודשים.
על פני השטח הכל בסדר. אנחנו כמעט כל יום ביחד.
אני מכירה את המשפחה שלו והוא את שלי.
הילדים שלנו מכירים.
אבל... לא שמעתי ממנו ולו פעם אחת אפילו לא רמז מה הוא מרגיש אלי.
עכשיו נכון... הכי חשוב זה מה שמרגישים ולא מה שאומרים. אבל אני חושבת שאם בוודאות הייתי מרגישה את זה לא היה נוצרת לי השאלה הזו בכלל.

אני מכירה את עצמי. אני יודעת שאם נכנסת לי מחשבה רעה לראש קשה לי מאוד להוציא אותה מהסיסטם.

ההרגשה הרעה נובעת מזה שאני לא באמת יודעת מאיזה סיבות הוא איתי.

לדבר איתו? איך? אנחנו "רק" 4 חודשים ביחד.
מצד אחד, לאן אני ממהרת הכל יתבהר לי מה שנקרא ביום מן הימים.
מצד שני, אני רוצה לדעת מה אני בשבילו. מה הוא מרגיש.
 
אתייחס לסוף

את כותבת: "אנחנו "רק" 4 חודשים ביחד."
ואני רוצה לדעת: מה?! מה זה "רק" ארבעה חודשים ביחד? אם ארבעה חודשים האיש לא אמר לך שהוא אוהב אותך, הוא לא יגיד את זה.
יש כל מיני סיבות להיות במערכת יחסים אבל נקרא שאת כן רוצה להיות בזוגיות אוהבת, אז אני מציעה שתדפדפי הלאה.
 
לא הבנתי. כמה חודשים הוא גרוש?

יכול להיות שהוא טרוד בכל מיני עניינים, כמו כאלה שקשורים לגירושין, ופחות ממוקד כרגע במערכת היחסים ביניכם. אני לא בטוחה שזה מעיד על משהו שהוא לא אמר לך שהוא אוהב אותך עדיין. כמו כן, מה זה אומר שאתם יוצאים 4 חודשים? באיזו תדירות? איך את היית מגדירה את מערכת היחסים ביניכם מצדך?

האמת, גם בלי קשר למצב שלו, זה שאת פרודה היה אולי גורם גם לי (לו הייתי במערכת יחסים עם פרוד), להיות, לא יודעת, אולי קצת מסויגת, קצת שומרת את הקלפים לעצמי, פחות נותנת את כולי. כי פרודה זה לא גרושה, ומי יודע מה יהיה בעתיד.
 

גארוטה

New member
תגידי

והוא, יודע מה את מרגישה כלפיו? אמרת לו או שגם הוא יושב עכשיו ותוהה באותו עניין לגבייך למה את איתו? מאיזה סיבות? אם את נמצאת במערכת היחסים הזו מהסיבות הנכונות וההגיוניות?
 

נוסעת27

New member
מה הלחץ?

אל תאמיני לקשקושים ש"אם הוא לא אמר עד עכשיו הוא גם לא יגיד" יש אנשים שמתאהבים תוך שבוע ויש אנשים שמתאהבים תוך שנה. אין חוקי פיזיקה להתאהבות. וגם יש אנשים שמרגישים את זה ויותר קשה להם להגיד, וגם לזה צריך לתת זמן.
מה הלחץ שלך בדיוק? שניכם רק יצאתם מנישואים לפני כמה חודשים. הקטע הזה של לשבת ולחכות שהוא יצהיר הצהרות הוא הזוי.. הוא איתך? הוא מרעיף עלייך חיבה? מתעניין בך? הכניס אותך לחיים שלו? למה את מרגישה שרק אם הוא יגיד בקול רם זה ייתן לך את האישור הסופי? זה כבר אישיו שלך זה לא קשור אליו.
&nbsp
אני חושבת שכשיש רגש הדדי קודם כל מרגישים את זה (כאילו דה), את בטח מרגישה איך הוא מסתכל עלייך, איך הוא נוגע בך, איך הוא מתנהג איתך. לא קשה לדעת אם יש רגש מאחורי זה או לא, זה דברים שקשה מאוד לזייף. צריך רק להיות קצת קשובה. אולי יש לך שריטה אחרי פירוק מערכת היחסים הקודמת ואת מחפשת אישור מיידי, או שהאינסטינקטים שלך מאותתים שהוא לא באמת שם איתך, ואת מחפשת אישור מילולי (שבפועל שווה לאפס אם ההתנהגות היא לא בהתאם).
&nbsp
תבחני את העניינים, אם טוב לכם ואת מרגישה שהוא שהוא באמת איתך, תהני ואל תנתחי כל הזמן, תני לדברים לקרות בטבעיות, ואם יש לכם רגע מדהים וזה מציף אותך את יכולה להצהיר על רגשותייך (את בכלל אוהבת אותו? בכלל לא אמרת) אבל ממקום אמיתי ולא מתוך בוחן פתע לראות מה הוא יגיד. (זה ייתן לו פתח להגיב, אבל הוא ממש לא חייב).
אם יש לך תחושת בטן שאין באמת רגש בסיפור הזה, ומכאן מגיע החיפוש לאישור, זה משהו אחר וכדאי לשקול האם מתאים לך להמשיך בקשר.
 

ki92

New member
לגברים יש דרך שונה להראות אהבה.

והיא לא בהכרח במילים...
שימי לב למעשיו, האם הם מראים אהבה?...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אולי לא הגדרת נכון את הבעיה שלך

את מתלוננת שאת לא יודעת מה הוא מרגיש.
ואני חושד שהבעיה האמיתי היא לא ידיעתית, ולא רגשית, אלא תחושתית: שאולי את פשוט לא מקבלת ממנו את מה שאת רוצה.

במלים אחרות, את רעבה (לאהבה) אבל לא מקבלת מספיק אוכל. ובמקום להגיד "הוא לא מספיק מאכיל אותי" את אומרת "אני לא יודעת אם הוא אוהב לבשל".

קודם כל, שיחת "יחסינו לאן" אפשר לערוך מתי שרוצים. גם אחרי 4 חודשים, וגם אחרי חודש אחד. גם בדייט הראשון. התשובות כמובן אולי יהיו חלקיות, או לא ברורות. לפעמים לקח זמן להבין מה רוצים ממערכת יחסים. אבל מותר ואף רצוי לשאול בכל שלב. ורצוי גם לשוחח על זה ולהבהיר עמדות ולחפש את המשותף.

שנית, לא נכון ש"הכי חשוב זה מה שמרגישים ולא מה שאומרים". שניהם חשובים, אבל מה שהכי חשוב זה דווקא מה עושים. איך הוא מתנהג. זה הדבר היחדי שהוא איכשהו אובייקטיבי. כי מה שבהאו אומר יכול להיות טעות או שקר. מה שאת מרגישה יכול להיות לגמרי השלכתי, חרדתי או לא מחובר למציאות. המציאות היא מה הוא עושה. האם הוא מתקשר. האם הוא בא. האם הוא מדבר. האם הוא מלטף. האם הוא מחבק. האם הוא שוטף כלים. האם הוא מוציא כסף. האם הוא מדבר איתך יפה. האם הוא נאמן לך. וכולי. אלו עובדות. כל השאר - נתון לפרשנות.

אני מעריך שהבעיה העיקרית שלך היא שהוא לא מספיק חם, נותן, מחמיא, מלטף.
האם ניחשתי נכון?
אם למשל הוא לא מספיק מלטף - רצוי ואפשר לומר לו את זה.
האם זה יגרום לו לשנות התנהגות? אולי כן ואולי לא.
אבל בהחלט שווה לומר לו מה את מרגישה, ועכשיו, ולא בעוד עשר שנים ושלושה ילדים משותפים. בשלב ההוא זה עלול להיות מאוחר מדי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 
מאיזה סיבה הוא איתך?

תראי הוא גרוש רק כמה חודשים, מתוכם אתם רק 4 ח׳ יחד.
איזה סיבות לגיטימיות בעינייך להיות בקשר? וגם אם לפעמים קשר מתחיל מסיבות כמו פחד להיות לבד/ בדידות/ ריבאונד/ צורך בסקס וחום אנושי...
הרי שבמשך הזמן הקשר מתבהר ותופס כיוון ומשנה את צורתו - לפעמים לאהבה ולמחוייבות, ולפעמים לא.
&nbsp
אני לא חושבת שאת צריכה כרגע לבקש הצהרות גדולות, לפעמים האדם עצמו עוד לא סגור עם עצמו ולא יודע איך דברים יתפתחו,
את צריכה יותר להתמקד במה חסר לך בקשר - חום? מגע? יחס? לדעת לבקש ספציפית את מה שאת צריכה.
קשר בין בני אדם זה דבר צומח ומתפתח ולוקח זמן לבנות אמון, בטח אחרי גירושין וכשילדים מעורבים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה