מיכל--angelgirl
New member
סאטירה דתית
סאטירה דתית מאת ג´ים הובר תרגם:דן הבוקר שמעתי נקישה בדלת. כשפתחתי אותה, מצאתי זוג מטופח ולבוש היטב. "שלום! אני ג´ון, וזאת מרי." הגבר דיבר ראשון: "הי! באנו להזמין אותך לנשק איתנו ליחזקאל ת´תחת." מרי: ת´תחת?""סליחה?! על מה אתם מדברים? מי זה יחזקאל, ולמה שאני ארצה לנשק לו אני: ואם לא, הוא יקרע לך את הצורה.""אם תנשק ליחזקאל ת´תחת הוא יתן לך מיליון דולר; ג´ון: "מה?? האם זה מין סוג מוזר של סחיטה מאפיונרית??" אני: לו את התחת."ומה שהוא רוצה זה לתת לך מיליון דולר, אבל הוא לא יכול אלא אם תנשקיחזקאל שולט בעיירה הזו, והוא יכול לעשות מה שהוא רוצה."יחזקאל הוא מיליארדר הומני ונדבן. יחזקאל בנה את העיירה הזו. ג´ון: "זה לא הגיוני, למה..." אני: זה לא שווה נשיקה קטנה על התחת?""מי אתה שתטיל ספק במתנה של יחזקאל? אתה לא רוצה מיליון דולר? מרי: "טוב, אולי, אם זה חוקי, אבל..." אני: "אז בוא אתנו לנשק ליחזקאל ת´תחת." ג´ון: "אתם מנשקים ליחזקאל ת´תחת לעיתים קרובות?" אני: "הו כן, כל הזמן..." מרי: "והוא נתן לכם מיליון דולר?" אני: "טוב, הממ... אתה לא ממש מקבל את הכסף עד שאתה עוזב את העיירה." ג´ון: "אז למה אתם לא פשוט עוזבים את העיירה עכשיו?" אני: והוא קורע לך את הצורה.""אתה לא עוזב עד שיחזקאל אומר לך - אחרת אתה לא מקבל את הכסף, מרי: וקיבל מיליון דולר?""אתם מכירים מישהו שנישק ליחזקאל ת´תחת, עזב את העיירה, אני: בשנה שעברה, ואני בטוח שהיא קבלה את הכסף.""אמא שלי נישקה ליחזקאל ת´תחת שנים, היא עזבה את העיירה ג´ון: "לא דברת איתה מאז?" אני: "ברור שלא, יחזקאל לא מרשה את זה." ג´ון: עם מישהו שקיבל?""אז מה גורם לך לחשוב שתקבל את הכסף אם אף פעם לא דברת אני: אולי תזכה בפרס קטן בלוטו, אולי תמצא שטר של 02 שקל ברחוב.""טוב, הוא נותן לך קצת לפני שאתה עוזב. אולי תקבל העלאה במשכורת, מרי: "מה הקשר בין זה ליחזקאל?" אני: "ליחזקאל יש ´קשרים´." ג´ון: "אני מצטער, אבל זה נשמע כמו משחק הונאה מוזר." אני: ותזכור, אם לא תנשק לו ת´תחת, הוא יקרע לך את הצורה.""אבל זה מיליון דולר, אתה באמת רוצה לקחת את הסיכון? ג´ון: "אולי אני יכול לדבר עם יחזקאל, לקבל את הפרטים ישר ממנו..." אני: "אף אחד לא רואה את יחזקאל, אף אחד לא מדבר עם יחזקאל." מרי: "אז איך אתם מנשקים לו ת´תחת?" אני: ולפעמים אנחנו מנשקים לירחמיאל ת´תחת, והוא מעביר את זה ליחזקאל.""לפעמים אנחנו פשוט מעיפים נשיקה באויר וחושבים על התחת שלו, ג´ון: "מי זה ירחמיאל?" אני: כל מה שהיינו צריכים לעשות, זה להזמין אותו לארוחה כמה פעמים.""חבר שלנו. הוא זה שלימד אותנו הכל על לנשק ליחזקאל ת´תחת. מרי: ושהוא רוצה שתנשקו לו ת´תחת, ושיחזקאל יתגמל אותכם?""ואתם פשוט קיבלתם את המלה שלו שיש יחזקאל, אני: שמסביר את הכל. הנה עותק של זה; 1. Kiss Hank´s ass and he´ll give you a million dollars when you leave town. 2. Use alcohol in moderation. 3. Kick the shit out of people who aren´t like you. 4. Eat right. 5. Hank dictated this list himself. 6. The moon is made of green cheese. 7. Everything Hank says is right. 8. Wash your hands after going to the bathroom. 9. Don´t drink. 10. Eat your wieners on buns, no condiments. 11. Kiss Hank´s ass or he´ll kick the shit out of you. תראה בעצמך.""מה פתאום?? ירחמיאל קיבל מכתב שיחזקאל שלח לו לפני הרבה שנים, ג´ון: היו 11 סעיפים:ג´ון מסר לי עותק של מזכר בכתב יד, בנייר מכתבים של ירחמיאל. "זה נראה כמו הנייר מכתבים של ירחמיאל." אני: "ליחזקאל לא היה נייר." מרי: "יש לי הרגשה שאם נבדוק טוב, יתברר שזה הכתב של ירחמיאל." אני: "ברור, יחזקאל הכתיב את זה." ג´ון: "חשבתי שאמרתם שאף אחד לא מדבר עם יחזקאל?" אני: "עכשיו לא, אבל לפני הרבה שנים הוא נהג לדבר עם אנשים." מרי: איזה נדבן קורע את הצורה לאנשים כי הם שונים?""חשבתי שאמרתם שהוא הומני ונדבן; אני: "זה מה שיחזקאל רוצה, ויחזקאל תמיד צודק." מרי: "איך הגעת לזה?" אני: "סעיף 7 אומר: ´כל מה שיחזקאל אומר הוא נכון´. זה מספיק טוב בשבילי!" מרי: "אולי החבר שלכם ירחמיאל, פשוט המציא את הכל." אני: וכולם יודעים שהדברים האלה נכונים, אז השאר נכונים גם."וסעיף 8: ´שטוף את ידיך אחרי שהיה בשירותים´.וחוץ מזה סעיף 2 אומר: ´צרוך אלכוהול במתינות´, וסעיף 4: ´אכול נכון´,"מה פתאום?! סעיף 5 אומר: ´יחזקאל הכתיב את הרשימה הזאת בעצמו´. ג´ון: ו-6 אומר שהירח עשוי מגבינה ירוקה, שזה פשוט לא נכון.""אבל 9 אומר: ´אל תשתה משקאות משכרים´, וזה לא הולך טוב עם 2, אני: ובקשר ל-6, אתה אף פעם לא היית על הירח, אז אתה לא יכול לדעת.""אין סתירה בין 9 ל-2, 9 רק מסביר את 2; ג´ון: "המדענים הגיעו למסקנה די מבוססת שהירח עשוי מסלע..." אני: אז הוא יכול בקלות להיות עשוי מגבינה ירוקה.""אבל הם לא יודעים אם הסלע הגיע מכדור הארץ או מהחלל החיצון, מרי: וחוץ מזה, זה שלא יודעים מאיפה הגיע הסלע, לא הופך אותו לגבינה.""אני לא מומחה, אבל הטענה שהירח הגיע מכדור הארץ כבר הופרכה; אני: אבל אנחנו יודעים שיחזקאל תמיד צודק!""אהה! כרגע הודית שהמדענים טועים לפעמים, ג´ון: "אנחנו יודעים?" אני: "בטח! סעיף 7 אומר כך." מרי: ברשימה. זה הגיון מעגלי, זה כמו להגיד שיחזקאל תמיד צודק כי כך הוא אומר."כי יחזקאל הכתיב אותה, ואנחנו יודעים שיחזקאל הכתיב אותה, כי כך כתוב"אתם אומרים שיחזקאל תמיד צודק כי כך כתוב ברשימה, והרשימה נכונה אני: נפקחות לראות את האמת של יחזקאל!""עכשיו אתה מתחיל לתפוס את זה! זה כל כך נפלא לראות מישהו שעיניו ג´ון: "אבל, אממ... לא משנה. מה הקטע עם הנקניקיה?" אני: מרי מסמיקה. כל דרך אחרת היא חטא."זו הדרך של יחזקאל."נקניקיה בלחמניה בלי תוספות. ג´ון: "ומה אם אין לי לחמניה?" אני: "אין לחמניה, אין נקניקיה. נקניקיה בלי לחמניה היא חטא." ג´ון: "בלי קטשופ? בלי חרדל?" אני: מרי בשוק. "אל תשתמש במילים כאלו! תוספות הן חטא!" ג´ון: "אז קערה של כרוב כבוש עם חתיכות של נקניקיה לא באה בחשבון?" אני: "אני לא מקשיבה לזה. לה לה לה לה לה..." מרי תוקעת את אצבעותיה באוזניה: "זה מגעיל! רק סוטה יוכל לאכול את זה." ג´ון: "אבל זה נהדר! אני אוכל את זה כל הזמן." אני: מרי מתעלפת. -לחמניות-ועם-קטשופ שכמוך!"אני אנשק ת´תחת של יחזקאל בשבילך, יא חתיכת-אוכל-נקניקיות-בלי-כשיחזקאל יקרע לך את הצורה, אני אהיה שם - סופר את כספי וצוחק!"אם הייתי יודע שאתה אחד מאלה, לא הייתי מבזבז עליך את זמני! ג´ון תופס אותה: ובזאת ג´ון גרר את מרי למכוניתם, ונמלט מהמקום. סתירה פנימית, ואולי אף - חס וחלילה, טפו-טפו-טפו - חילול הקודש. מה לעשות.מכירים בצירוף של הומור + דת. מבחינתם, "סאטירה דתית" הוא מונח בעלכן, אנחנו יודעים שהממסד הרבני, כמו גם כל העובדיות והבאבות למיניהם, לא * תודה לשלושת המתרגמים!בחרנו להציג כאן את תרגומו של דן, ו"תיבלנו" אותו בהברקותיהם של צבי ואמיר.את המאמר תרגמו )כל אחד לחוד!( צבי, דן מקווה שנהנתם
אוהבת את כולם----מיכל 121847498
סאטירה דתית מאת ג´ים הובר תרגם:דן הבוקר שמעתי נקישה בדלת. כשפתחתי אותה, מצאתי זוג מטופח ולבוש היטב. "שלום! אני ג´ון, וזאת מרי." הגבר דיבר ראשון: "הי! באנו להזמין אותך לנשק איתנו ליחזקאל ת´תחת." מרי: ת´תחת?""סליחה?! על מה אתם מדברים? מי זה יחזקאל, ולמה שאני ארצה לנשק לו אני: ואם לא, הוא יקרע לך את הצורה.""אם תנשק ליחזקאל ת´תחת הוא יתן לך מיליון דולר; ג´ון: "מה?? האם זה מין סוג מוזר של סחיטה מאפיונרית??" אני: לו את התחת."ומה שהוא רוצה זה לתת לך מיליון דולר, אבל הוא לא יכול אלא אם תנשקיחזקאל שולט בעיירה הזו, והוא יכול לעשות מה שהוא רוצה."יחזקאל הוא מיליארדר הומני ונדבן. יחזקאל בנה את העיירה הזו. ג´ון: "זה לא הגיוני, למה..." אני: זה לא שווה נשיקה קטנה על התחת?""מי אתה שתטיל ספק במתנה של יחזקאל? אתה לא רוצה מיליון דולר? מרי: "טוב, אולי, אם זה חוקי, אבל..." אני: "אז בוא אתנו לנשק ליחזקאל ת´תחת." ג´ון: "אתם מנשקים ליחזקאל ת´תחת לעיתים קרובות?" אני: "הו כן, כל הזמן..." מרי: "והוא נתן לכם מיליון דולר?" אני: "טוב, הממ... אתה לא ממש מקבל את הכסף עד שאתה עוזב את העיירה." ג´ון: "אז למה אתם לא פשוט עוזבים את העיירה עכשיו?" אני: והוא קורע לך את הצורה.""אתה לא עוזב עד שיחזקאל אומר לך - אחרת אתה לא מקבל את הכסף, מרי: וקיבל מיליון דולר?""אתם מכירים מישהו שנישק ליחזקאל ת´תחת, עזב את העיירה, אני: בשנה שעברה, ואני בטוח שהיא קבלה את הכסף.""אמא שלי נישקה ליחזקאל ת´תחת שנים, היא עזבה את העיירה ג´ון: "לא דברת איתה מאז?" אני: "ברור שלא, יחזקאל לא מרשה את זה." ג´ון: עם מישהו שקיבל?""אז מה גורם לך לחשוב שתקבל את הכסף אם אף פעם לא דברת אני: אולי תזכה בפרס קטן בלוטו, אולי תמצא שטר של 02 שקל ברחוב.""טוב, הוא נותן לך קצת לפני שאתה עוזב. אולי תקבל העלאה במשכורת, מרי: "מה הקשר בין זה ליחזקאל?" אני: "ליחזקאל יש ´קשרים´." ג´ון: "אני מצטער, אבל זה נשמע כמו משחק הונאה מוזר." אני: ותזכור, אם לא תנשק לו ת´תחת, הוא יקרע לך את הצורה.""אבל זה מיליון דולר, אתה באמת רוצה לקחת את הסיכון? ג´ון: "אולי אני יכול לדבר עם יחזקאל, לקבל את הפרטים ישר ממנו..." אני: "אף אחד לא רואה את יחזקאל, אף אחד לא מדבר עם יחזקאל." מרי: "אז איך אתם מנשקים לו ת´תחת?" אני: ולפעמים אנחנו מנשקים לירחמיאל ת´תחת, והוא מעביר את זה ליחזקאל.""לפעמים אנחנו פשוט מעיפים נשיקה באויר וחושבים על התחת שלו, ג´ון: "מי זה ירחמיאל?" אני: כל מה שהיינו צריכים לעשות, זה להזמין אותו לארוחה כמה פעמים.""חבר שלנו. הוא זה שלימד אותנו הכל על לנשק ליחזקאל ת´תחת. מרי: ושהוא רוצה שתנשקו לו ת´תחת, ושיחזקאל יתגמל אותכם?""ואתם פשוט קיבלתם את המלה שלו שיש יחזקאל, אני: שמסביר את הכל. הנה עותק של זה; 1. Kiss Hank´s ass and he´ll give you a million dollars when you leave town. 2. Use alcohol in moderation. 3. Kick the shit out of people who aren´t like you. 4. Eat right. 5. Hank dictated this list himself. 6. The moon is made of green cheese. 7. Everything Hank says is right. 8. Wash your hands after going to the bathroom. 9. Don´t drink. 10. Eat your wieners on buns, no condiments. 11. Kiss Hank´s ass or he´ll kick the shit out of you. תראה בעצמך.""מה פתאום?? ירחמיאל קיבל מכתב שיחזקאל שלח לו לפני הרבה שנים, ג´ון: היו 11 סעיפים:ג´ון מסר לי עותק של מזכר בכתב יד, בנייר מכתבים של ירחמיאל. "זה נראה כמו הנייר מכתבים של ירחמיאל." אני: "ליחזקאל לא היה נייר." מרי: "יש לי הרגשה שאם נבדוק טוב, יתברר שזה הכתב של ירחמיאל." אני: "ברור, יחזקאל הכתיב את זה." ג´ון: "חשבתי שאמרתם שאף אחד לא מדבר עם יחזקאל?" אני: "עכשיו לא, אבל לפני הרבה שנים הוא נהג לדבר עם אנשים." מרי: איזה נדבן קורע את הצורה לאנשים כי הם שונים?""חשבתי שאמרתם שהוא הומני ונדבן; אני: "זה מה שיחזקאל רוצה, ויחזקאל תמיד צודק." מרי: "איך הגעת לזה?" אני: "סעיף 7 אומר: ´כל מה שיחזקאל אומר הוא נכון´. זה מספיק טוב בשבילי!" מרי: "אולי החבר שלכם ירחמיאל, פשוט המציא את הכל." אני: וכולם יודעים שהדברים האלה נכונים, אז השאר נכונים גם."וסעיף 8: ´שטוף את ידיך אחרי שהיה בשירותים´.וחוץ מזה סעיף 2 אומר: ´צרוך אלכוהול במתינות´, וסעיף 4: ´אכול נכון´,"מה פתאום?! סעיף 5 אומר: ´יחזקאל הכתיב את הרשימה הזאת בעצמו´. ג´ון: ו-6 אומר שהירח עשוי מגבינה ירוקה, שזה פשוט לא נכון.""אבל 9 אומר: ´אל תשתה משקאות משכרים´, וזה לא הולך טוב עם 2, אני: ובקשר ל-6, אתה אף פעם לא היית על הירח, אז אתה לא יכול לדעת.""אין סתירה בין 9 ל-2, 9 רק מסביר את 2; ג´ון: "המדענים הגיעו למסקנה די מבוססת שהירח עשוי מסלע..." אני: אז הוא יכול בקלות להיות עשוי מגבינה ירוקה.""אבל הם לא יודעים אם הסלע הגיע מכדור הארץ או מהחלל החיצון, מרי: וחוץ מזה, זה שלא יודעים מאיפה הגיע הסלע, לא הופך אותו לגבינה.""אני לא מומחה, אבל הטענה שהירח הגיע מכדור הארץ כבר הופרכה; אני: אבל אנחנו יודעים שיחזקאל תמיד צודק!""אהה! כרגע הודית שהמדענים טועים לפעמים, ג´ון: "אנחנו יודעים?" אני: "בטח! סעיף 7 אומר כך." מרי: ברשימה. זה הגיון מעגלי, זה כמו להגיד שיחזקאל תמיד צודק כי כך הוא אומר."כי יחזקאל הכתיב אותה, ואנחנו יודעים שיחזקאל הכתיב אותה, כי כך כתוב"אתם אומרים שיחזקאל תמיד צודק כי כך כתוב ברשימה, והרשימה נכונה אני: נפקחות לראות את האמת של יחזקאל!""עכשיו אתה מתחיל לתפוס את זה! זה כל כך נפלא לראות מישהו שעיניו ג´ון: "אבל, אממ... לא משנה. מה הקטע עם הנקניקיה?" אני: מרי מסמיקה. כל דרך אחרת היא חטא."זו הדרך של יחזקאל."נקניקיה בלחמניה בלי תוספות. ג´ון: "ומה אם אין לי לחמניה?" אני: "אין לחמניה, אין נקניקיה. נקניקיה בלי לחמניה היא חטא." ג´ון: "בלי קטשופ? בלי חרדל?" אני: מרי בשוק. "אל תשתמש במילים כאלו! תוספות הן חטא!" ג´ון: "אז קערה של כרוב כבוש עם חתיכות של נקניקיה לא באה בחשבון?" אני: "אני לא מקשיבה לזה. לה לה לה לה לה..." מרי תוקעת את אצבעותיה באוזניה: "זה מגעיל! רק סוטה יוכל לאכול את זה." ג´ון: "אבל זה נהדר! אני אוכל את זה כל הזמן." אני: מרי מתעלפת. -לחמניות-ועם-קטשופ שכמוך!"אני אנשק ת´תחת של יחזקאל בשבילך, יא חתיכת-אוכל-נקניקיות-בלי-כשיחזקאל יקרע לך את הצורה, אני אהיה שם - סופר את כספי וצוחק!"אם הייתי יודע שאתה אחד מאלה, לא הייתי מבזבז עליך את זמני! ג´ון תופס אותה: ובזאת ג´ון גרר את מרי למכוניתם, ונמלט מהמקום. סתירה פנימית, ואולי אף - חס וחלילה, טפו-טפו-טפו - חילול הקודש. מה לעשות.מכירים בצירוף של הומור + דת. מבחינתם, "סאטירה דתית" הוא מונח בעלכן, אנחנו יודעים שהממסד הרבני, כמו גם כל העובדיות והבאבות למיניהם, לא * תודה לשלושת המתרגמים!בחרנו להציג כאן את תרגומו של דן, ו"תיבלנו" אותו בהברקותיהם של צבי ואמיר.את המאמר תרגמו )כל אחד לחוד!( צבי, דן מקווה שנהנתם
אוהבת את כולם----מיכל 121847498