נשואים ללא סקס?

[La Kata]

 

[מדען טילים סובייטי]

 

[סטנגה Joe]

מה השאלה??

"קחי לך מאהב, טיפשונת!" (ורדה רזיאל ז'קונט)

או שאת נהנית לסבול??

 

[דוקטור גלית לזר]

פערים גדולים בתשוקה המינית

לייסי יקרה,
קשה ולמעשה בלתי אפשרי להבין מה גרם לבן הזוג שלך לוותר לחלוטין על יחסי המין, ולהפוך לסוג של אח-חבר, אבל לא בן זוג. האם שינויים פיזיולוגיים - הורמונליים, האם תפיסות תרבותיות חברתיות שגרמו לו לתפוס מין ומיניות כמיותר, דוחה "מלוכלך", האם הומוסקסואליות לטנטית (חבויה ומודחקת), האם כעסים ומתחים רגשיים ביניכם שבאים לידי ביטוי ביחסי המין. כך גם לא כתבת האם ואיזה סוג של מגע קיים ביניכם.

הבעיה העיקרית שעולה מדבריך, מעבר לפערים הגדולים בין הצרכים שלו לאלו שלך, טמונה בעובדה שאינו מוכן להכיר בבעיה ולטפל בה, ומעדיף לטאטא את הקשיים ולהדחיקם - כלומר מכחיש את הבעיות ומקשיח את עמדותיו.
כפי שגם את מרגישה ומתארת בפוסט, המחיר שנדרש ממך הופך לבלתי נסבל. אני מניחה, שגם אם תרצי להיות מאד מוסרית והוגנת, תתקשי לאורך זמן לעמוד מול הפיתויים הקיימים מחוץ לקשר. חווית הדחייה, העלבון, הריחוק שלו ממך, יובילו שוב למצוא נחמה, ולחפש חיים במקומות אחרים.

מבינה בהחלט את את חוסר הרצון והפחד מפרידה, יחד עם זאת, האפשרויות הנוספות הקיימות די מצומצמות. האחת היא כפי שכתבו לפני לנהל נישואין פתוחים, בהם בהסכמה איתו, מותר לך למצוא סיפוק מיני עם גבר אחר, כל עוד הוא אינו מוכן לקיים יחסים. השנייה היא לנסות ולפתור את הבעיה, תוך העברת מסר ברור ותקיף, שאינך מוכנה להמשיך ולסבול במציאות הקיימת. אם הוא מתמיד בסירובו לפנות לטיפול זוגי, אפשר לנסות ולפנות לבד. חשוב להדגיש שאיני סבורה שטיפול אישי, יכול לסייע בפתרון הבעיה הזוגית במקרה זה, אך הוא יכול לחזק אותך מולו ולהפוך את המסרים שאת מעבירה לתקיפים וחד משמעיים. מלבד זאת, ומתוך ניסיון של שנים רבות, כאשר אחד מבני הזוג פונה לטיפול זוגי בנפרד, כיוון שבן הזוג האחר מסרב, כמעט תמיד, בן הזוג ה"סרבנ/ית" יצטרף עד מהרה. יש בפנייה לטיפול מסר מאד חזק וברור, שמקשה על האחר להמשיך ולהתחפר. בעמדת ההתנגדות - בין היתר מועברת אמירה ברורה וחדה של לקיחת אחריות,: איני מוכנה ויכולה עוד להמשיך כך, ואני פועלת לשינוי, איתך או בלעדיך.... בנוסף, כיוון שהסקרנות הורגת את החתול, ולכן המחשבה מה קורה שם בחדר הטיפולים ללא נוכחותי, מדרבנת את הסרבנים, להתגבר על המחסומים ולפנות.
אני מצרפת פוסט קצרצר בנושא טיפול זוגי בנפרד, וממליצה לנסות אפשרות זו, לפני שבוחנים אפשרויות אחרות.
הרבה הצלחה!
ד"ר גלית לזר - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
איזונים - מכון לטיפול אישי זוגי ומשפחתי.

 

[פיסטוק אורגני]

מתוך התיאור שלך עולה שבעלך נימנה על קהילת

הא- מיניים שמין לא מעניין אותם .
ומאחר שזו נטייה אין הרבה מה לעשות לגבי חוסר התשוקה שלו אבל אתם כן צריכים ללכת לטיפול כדי שאת תלמדי להשלים עם העובדה שחיי הנישואים איתו יהיו נטולי מין ותפסיקי לנדנד לו בעניין , והוא מצידו צריך להבין את הצרכים שלך ויחד תנסו למצוא פתרון לבעייה שלכם .
בכל מקרה, הכחשה וסירוב לטפל בבעייה רק יחמיר את המצב ביניכם.

אגב, יש פורומים של א- מיניים וגם כתבות על הנושא.

 

[לייסי1]

תודה לכל המגיבים

תודה על ההתיחסות אין ספק שקראתי והפנמתי. זה חיזק אותי מאוד התגובות השונות וגם הפירגון וההבנה למה שאני עוברת. המסקנה שלי שבעלי הוא א-מיני. הוא לא מדבר על מין לא חושב על מין גם לא בפורומים של צחוק ובידור... זה תמיד היה שם אבל אני התכחשתי לזה כל השנים ...חשבתי שזה תוצאה של מתחים בעבודה, חיי היוםיום.. ילדים... בשנים האחרונות מאז שהמין פסק לחלוטין אין גם מגע רגיל כמו חיבוק או נשיקה. גם כשלפעמים הוא בא לנשק אותי על הלחי זה מרגיש לי מוזר. אני די מבינה שאני בבעיה שצריכה להשלים איתה. יחסי מין לא יהיו פה. אין קסמים. אי אפשר לכפות זאת עליו כפי שנאמר כאן. קשה לי לפתוח את הנושא מולו. לא מצליחה לדבר על זה איתו. הוא עיוור ואטום ונכה ריגשית. ואני צריכה לשקול את צעדיי.

 

[ArielleShaarmendel]

דיאלוג אמיתי

שלום
מיניות הינו נושא משמעותי ביותר בזוגיות בעיקר כשהנושא מפריע לאחד מהם.
חשוב ביותר לטפל ולא להזניח כי זה עלול לגרום לפרידה.
ממליצה ביותר להציע לו להגיע לפחות לפגישה אחת עם מטפל זוגי מוסמך על מנת להבין שקיימת אכן בעיה ושניתן לטפל בה
חשוב לבחור מטפל זוגי מוסמך וניתן למצוא רשימה באתר האגודה לטיפול משפחתי וזוגי.
בהצלחה
אריאל שער מנדל - מטפלת זוגית מוסמכת

http://www.mishpaha.org.il/