נעים מאד- חדשה פה

babi12

New member
נעים מאד- חדשה פה

שמחתי לראות שיש את הפורום הזה, אי מקווה שהנושאים שאעלה פה מתאימים לפורום ( אז תתקנו אותי אם אני טועה ). עברו עלי שנתיים קשות מאד - שכללו הריון בסיכון, לידת פגים , אישפוזים ממשוכים וחוזרים בבי\"ח , תאונת דרכים שלי עם הילדים, תאונת דרכים של הבעל ועוד מחלות תורשתיות שצפו פתאום. בתקופה הזו קיבלתי עזרה מהמשפחה , לאחר שביקשתי ( זה לא היה כ"כ מובן מאליו ). בתקופה שבעלי היה מאושפז בבי"ח ביקשתי מאמי שתשמור על הילדים כדי שאוכל להיות איתו בבי"ח . והיא הגיעה לכמה ימים. אתמול ( 3 חודשים אחרי התאונה ) היא אמרה לי שבזמן שהייתה אצלי אז היא ביטלה ימי עבודה , ולפי חישוב שלה אני צריכה לשלם לה (???) על הימים שנעדרה מעבודה, ונקבה בסכום ( לא גדול במיוחד ). הייתי בשוק. מאוכזבת מעצם הרעיון. אמרתי לה שאם היא צריכה כסף אני יכולה לתת לה , אבל הבקשה הזו מאכזבת וכואבת. כל הערב בכיתי . אני לא יודעת איך להמשיך הלאה. לא מסוגלת להסתכל לה בעיניים או לדבר איתה . בעוד שבועיים לבנות שלי יש יומולדת שנה , ולפני השיחה הזו רציתי ל עשות יומולדת שמחה לכולם, כי באמת הגיע לשמוח אחרי כל התלאות שעברנו. אבל, הכאב וההרגשה הרעה חזקים יותר. מצד שני - היא סבתא של בנותיי. מה עושים ? סליחה על האורך.........
 

mich78

New member
אני

הייתי משלמת ובחיים לא הייתי מבקשת ממנה עוד משהו
 

אל דן

New member
ל- babi12

אכן אפשר להבין אותך שקיבלת את הדרישה של אימך בהפתעה גמורה. סערת הרגשות שלך מלמדת, שזאת הפעם הראשונה שאימך מבקשת ממך כסף, ועוד כהוצאה על נושא זסובב סביב בריאותך שלך, וסברת שהיא אמורה להמשיך לטפל בך ולסייע ככל יכולתה. האמת שמקריאת הודעתך בהחלט קשה שלא להרים גבה. בניסיון להבין למה היא ביקשה ממך כסף, אולי חסר לה כסף? אולי היא רוצה בדרך זאת לקבל "תודה ראויה לפי ראייתה"- אני מציע לך ליזום שיחה כנה בינך לבינה ואז תוכלי לדעת מהי הסיבה לבקשתה, כי אחרת התסריטים עלולים להפליג אל מחוזות רחוקים מאוד. הכי נכון היה שאימך תסביר לך מיוזמתה אבל לא ניראה שכך הם פני הדברים ולכן עליייך ליזום את השיחה , קודם כל בשביל עצמך!!!!!!!! מסיבת יום ההולדת היא הזדמנות נהדרת בשבילך להחזיר את הדברים למסלולם- גם למען בנותיייך. הכאב שלך הוא לגיטימי ביותר, אך מעבר לתחושות ראשונות, שווה להתעלות- שוב, בשביל עצמך! בהצלחה אלון
 

babi12

New member
ניסיתי לקיים שיחה עימה ,אבל

כששאלתי אותה לפשר העניין היא עשתה לי רשימת מכולת על ההוצאות שהיו לה הכרוכות בעזרה שנתנה לי עד כה . מחיר הנסיעות , עלות ימי העבודה שנעדרה כדי לטפל בבנותיי. אבל הסתייגה ואמרה ש"על זה היא לא מדברת ",ולכן היא מבקשת "רק" את הימים האלה שאשלם. שאתי אותה אם היא מבקשת תשלום כזה גם מאחיותי שגם להן היא עוטזרת היא ענתה שלא. כששאלתי אותה אם זה נובע מזה שלי יש הכנסה גדולה יותר , היא לא ענתה. שאלתי אותה , אם בעתיד שתהיה מבוגרת, וחס וחלילה חולה ותזדקק לעזרתי , האם עליי לבקש ממנה תשלום על העזרה שאתן לה , על אובדן ימי/שעות עבודה שיהיו לי. היא אמרה שכשהיא תהיה במצב כזה אני לא אהיה לידה כי יש לי משפחה משלי לטפל בה. ונתנה לי דוגמה איך היא כמעט ולא נמצאת עם אמה שהיא בת 90 וחולה. אמרתי שבעצם בהתנהגותה הזו כלפיי היא ממחזרת את מערכת היחסים הלא טובה הזו עם אימה ,ושכזו כנראה צפויה גם לנו. היא שתקה. רשמתי לה שק ונתתי לה ( אבל, בשלומיאליות שלה היא שכחה אותו על השידה ). שאלתי אותה אם ההתעקשות הזו על התשלום זהו רעיון שלה או של אבא שלי . והיא אמרה לי שהיא עברה דברים קשים בזמן האחרון ( אני יודעת שרבו הרבה על רקע העזרה לילדים הרבה. הם עוזרים הרבה לאחותי ), והיא אמרה שהיא נמנעת מלענות לי על כך. ושהיא יודעת שזה כואב לי. כשנפרדנו נשקה לי ואמרה שהיא אוהבת אותי . איזו מין אהבה זו ?
 

alona 9

New member
וואו....לחצת אותה חזק לפינות.

"מתוך שלומיאליות "שכחה" את הצ"ק???"
 

גלבועא

New member
אני חש שאמך מבטאת משהו עמוק הרבה

יותר. לדעתי היא מנסה לומר לך בדרך הזו ש"לקחת את העזרה שלה" כמובנית מאליה. כמה התענינת בה ובמצבה בזמן שהיא עזרה לך? כמה שאלת אם היא יכולה כלכלית לעזור לך מבחינתה - הפסד ימי עבודה? לא יודע, התחושה שלי שאמך משדרת תחושה חזקה של עלבון, למה ומדוע- זה תצטרכו לברר ביניכן.
 

alona 9

New member
../images/Emo20.gifברוכה הבאה babi ..

שמחה שאת פה, ולא תמיד הנושאים אכן מתאימים לפורום,אבל זה בסדר,יש אישור לגוון מעט..הנושא שלך מקומו פה. במחשבה שלי,(בגדול),זו אימך,אמא לא אמורה לקחת כסף מילדיה.. בואי ואספר לך,כשילדיי היו קטנים,אמי עזבה את מקום עבודתה כדי לטפל בילדיי.זה ידוע כי כשהמטפלת היא הסבתא,אז היא המטפלת הטובה ביותר. לא דיברנו על כסף,אבל...מאחר וידעתי כי וויתרה על משכורתה עבורינו,ומאחר וידעתי כי הבנות בידיים הכי טובות,ומאחר ורציתי לפצותה ולו במעט על השירות שהיא עושה עבורי..בכל חודש הפרשתי לה סכום.. כמו שכתבת..(לא גדול במיוחד) היא לא ביקשה ולא דיברנו על זאת אולם,זו היתה הדרך שלי לפצות אותה על מעשיה, אז נכון,זה צורם מעט,אמא לא אמורה לבקש כסף,אבל,בואי נחשוב אחרת, היא יכלה לסרב,היית צריכה להביא מטפלת,ההוצאה היתה גדולה יותר, אינני יודעת מה מצבכם הכלכלי אבל,יכול להיות שהכסף חסר לה? ואולי,אינה יכולה לגמור את החודש ללא המשכורת? ישנם דברים שמעבר לשחור וללבן. בעוד שבועיים לבנותייך יום הולדת,
..חלילה לך מלוותר על החגיגה, וכמו שכתבת היא הסבתא של ילדייך..מה עושים?? חוגגים בכייף ובשמחה.. כתבו לך מעלי שאת צריכה לשוחח איתה
עשי זאת אחרי..יתכן והשיחה לא תהייה נעימה לך,ובוודאי שלא לאמך. ואם יכולת להבליג? הרבה יותר טוב..כי,אני אישית עדיין בדעה ..המטפלת שהילדים הכי אוהבים היא הסבתא..עם תשלום או בלי..
 

alona 9

New member
ובזמן שכתבתי..את ענית,../images/Emo13.gif

ובכל אופן..לא מכירה אותה אבל,מאמינה שהיא אכן.. אוהבת אותך.
 

m i t a l y

New member
ועוד דבר,

אשמח/נשמח לשמוע התפתחויות בנושא ו... את מוזמנת להישאר איתנו
 
ואצלי... ../images/Emo31.gif

לצערי הרב הייתי במצב דומה לשלך כבר לפני יותר מ-30 שנה. ילדה שהיתה מאושפזת זמן רב בבית חולים, ואחר כך בעל שנפצע קשה במלחמה. גם אמי וגם חמותי לא נרתמו כלל לעזרה. כשאמי כבר היתה מגיעה (נכון שגרה רחוק, וגם היתה אשה עובדת) ישבה ובכתה כל הזמן, עד שבסופו של דבר בקשו בבית החולים שלא תבוא יותר. חמותי הגדילה לעשות ונסעה לחו"ל (משם שלחה לנו מכתב השתתפות בצער). אני נקרעתי בין הרצון להיות עם בתי הבכורה לבין הצורך (והרצון)להיות בבית החולים. במבט לאחור, הייתי שמחה לעזרה כלשהי, גם אם היתה מתבטאת בכסף. נכון שאנחנו לא רגילים שהורינו מבקשים מאתנו כסף אבל, אל תשכחי שגם העזרה שקבלת היתה חשובה והקלה גם עליך. אני מאחלת לכולכם בריאות טובה. התרכזי בזה, הרבה יותר חשוב.
 
בתחילה אומר לך

ששום דבר אינו מובן מאליו ,גם בין הורים וילדים כמו שכתבו משתתפי הפורום על כל מיני הורים מתנכרים וכו..אני במקומך , בלי שאימי תבקש הייתי קונה לה משהו שווה ערך כתשומת לב למאמציה. אז בודאי אם ה י א מבקשת וגם יש לך אפשרות כלכלית, ועוד היא בקשה סכום קטן. לדעתי את ממש לא צריכה להיפגע ממנה ולזכור שכשהיית צריכה היא היתה שם בשבילך וזה מה שחשוב באמת ולא צריך להיות קטנוניים . השיחה שלך איתה היתה מיותרת לגמרי ולא פלא שהיא "שכחה" את הצק...מאוד מענין איך היא תגיב לבקשת העזרה הבאה שלך... אולי התנצלותיך בפניה תעזור...בכל אופן ברוכה הבאה לפורום ומקווה שלא תפגעי מתגובתי הכנה.
 
טוב.. אז אנסה להסביר

שוב..אימך מחויבת לגדל אותך עד גיל 18 ועל כך חובתך לטפל בה לעת זיקנתה.מעבר לכך כל מה שהיא עוזרת לך עלייך להעריך במיוחד. אני לא יודעת איזה מסרים קיבלת ממנה בחינוך כי לטנגו דרושים שניים ואולי היא פ ת א ו ם שינתה מיחסה ולכן כל כך נפגעת. הכי טוב שתדברו כי נראה לי ששתכן פגועות .
 
אוי, מכירה את הקטעים הללו

אבל קודם לשאלתך- אני הייתי משלמת לה את הסכום שביקשה ולא מבקשת יותר עזרה. והסיפור שלי- כשרצינו ליקנות דירה הורי אמרו לי שיוכלו לתת לנו סכום כסף מסויים. לפי הסכום המובטח יצאנו למסע חיפוש דירה ומצאנו דירה בהתאם לסכום שהיה ברשותנו+משכנתא+הסכום מהורי. כשהיגיע העת לשלם למוכר, כבר לאחר חתימת החוזה בנינו,אמרה לי אימי שיש לה רק מחצית מהסכום והיא לא תוכל לעמוד בהתחיבות שלה.טוב, נחנקנו אבל לא יכולנו לומר כלום למעשה למרות שהיא גרמה לנו לקחת הלוואה גדולה יותר מהבנק, אם הייתה אומרת מראש שהסכום נמוך היינו מחפשים דירה אחרת כמובן. שנתיים אחרי שגרנו בדירה מתקשרת אימי ואומרת שהיא רוצה את הכסף חזרה.... מה????? הייתי בטוחה שאני לא שומעת טוב, ושאלתי מה קרה והיא ענתה שהיא רוצה לינסוע לחול ואין לה כסף אז היא רוצה מאיתנו את הכסף עכשיו- לא בעוד חודש, לא בעוד שנה- עכשיו!!! מה לומר לך יקירה?הירגשתי שהאדמה צנחה תחתי והשמים קרסו עלי.
 

דיא

New member
בהחלט ../images/Emo14.gif

גם מלווה ברבית קצוצה נותן התראה. איך עושים דבר כזה? על זה אומרים אישי ואני - מזל שאין להם לתת, ככה אנחנו לא מצפים שיתנו ואין ריבים ובעיות. אני עכשיו כועסת על ההורים בשרשורים האחרונים - עד שלמדתי לבקש עזרה אני קוראת על כל כך הרבה כאלה שהעזרה היתה לחרב פיפיות שאני שוקלת שוב את העניין. בסך הכל, אפשר להסתדר לבד, לא?
 
בהחלט אפשר לבד!!! בעלי יתום מהוריו

ואני מהצד שלי לא ממש מקבלת עזרה והנה יש לנו דירה, אוטו, ריהוט, אוכל, בגדים וילדים שאנחנו מגדלים. לא בעושר אבל באושר. מה שיש לי- הוא שלי ורק שלי ממה שאני עשיתי והישגתי!!!
 
איך ניגמר? שילמנו לה עד לגרוש

האחרון - פתחנו תוכנית חיסכון קטנה שהייתה לנו. עד היום היא טוענת שהיא אמרה שזו הלוואה (לא נכון!!!)ולא מתנה. וזה אצלה תמיד ככה- כשאחותי שכרה דירה אמא שלי קנתה לה מכונת כביסה וארון. עכשיו אחותי רוצה לעזוב את הדירה ולישכור דירה אחרת ואמא שלי פיתאום אומרת לה- טוב, את מכונת הכביסה והארון תיתני לאחיך שעכשיו גם הוא עובר דירה וזקוק לזה. ופעם כשההורים שלי ניפרדו היא ביקשה ממני שולחן שנתנה לי כי אבא לוקח את השולחן שלהם איתו.... בקיצור- זה מה שהיא ...ולמרות שהיא לא חלק מחיי (אנחנו לא מדברות כבר 4 שנים)עדיין רודפים אותי המעשים שלה.
 
למעלה