ניסיונו של אדון.

ניסיונו של אדון.

שירשור קודם הביא אותי לשאלה הבאה: מה הניסיון של אדון מסויים (קשרים קודמים עם שפחות) מביא לתוך קשר חדש של אותו אדון עם שפחה חדשה ? מה היתרון של אותו אדון "מנוסה" על אדון "חסר ניסיון" (שלא היו לו כמה שפחות באמתחתו בעברו) ? לדעתם כמובן.
 

Z o d i a c

New member
אם תוציא לרגע מהשאלה

את המילים "אדון" ו"שפחה" ותראה זה באור וונילי תוכל לראות שבעצם ההבדל הוא כמו להכנס לקשר עם בחור עם ניסיון במערכות יחסים לבין אחד שטרם חווה אחת. יש את הכיף שבללמוד או ללמד מצד אחד, מצד שאני הוראה מעולם לא היתה תחום חביב עלי במיוחד, אוהב לקבל את המוצר המוגמר.
 

shanytopper2

New member
הסוגיה היא

יש עדיפות כמותית (הרבה מערכות יחסים) או שאולי איכותית (מעת מערכות יחסים, אבל ארוכות ואיכותיות) ? מה עדיף מהשניים?
 
?

ניסיון במערכות יחסים ? כבר כתבתי כאן בשירשור אחר. מכיר את אלה שכל שני וחמישי מחליפים בחורות ? יש להם ים של ניסיון. או את אלה שמחזיקים חברות במשך תקופה ארוכה, אבל הבחורה בשבילהן היא סמרטוט, עד שהם עוברים לבחורה הבאה. ויש גם את אלה שהם באמת נחמדים והכל, אבל בכל קשר חדש הם חוזרים על כל הטעויות הקודמות שלהם מבלי לפספס אף טעות. מה שווה הניסיון שלהם, לבחורה המסכנה שתיפול לידיים שלהם ? וכלל לא ענית לשאלה - במה ניסיון העבר תורם לקשר החדש ?
 

Z o d i a c

New member
אז הנה אני יענה

בכוונה אני בוחר לא להתייחס לדוגמאות על אנשים שלא יודעים להתחייב או נשים נטולות חוט שדרה. כפי שעניתי בשאלה הקודמת, הדגש מבחינתי הוא האיכות של הקשר ועד כמה הוא מקדם אותי כבן אדם. עד כה היו לי 3 מערכות יחסים רציניות מאז הפריצה מהארון שזה אומר גיל 17. 10 שנים עברו מאז. דייטים היו מלא ומהם למדתי להקשיב לעצמי ולתחושות הבטן שלי. מערכות היחסים חזקו, ביגרו, נתנו השלמה עם הזהות המינית ומבט אופטימי על העתיד. בן זוגי הקודם, אדם מקסים ונפלא שהקנה לי למשל את השקט הנפשי לו הייתי זקוק נואשות, על כל מעלותיו השאיר אותי לבד כל השנתיים שלנו יחד. חסם אותי מהעולם שלו, מהתחביבים שלו. זה השאיר אותי לבד. היתה לנו אהבה גדולה אבל זהו בערך. לקשר הבא ברור לי שאין מצב שזה חוזר על עצמו - ללכת לסרטים, למסיבות, לפאבים, לטיולים לבד. לא חוזר על זה.
 
היית שואל אותי

הייתי אומר לך את זה לבד. אם אתה יוצא לבלות לבד כשיש לך בן זוג - משהו לא בסדר בזוגיות שלכם. אם זה חד פעמי או מדי פעם, זה מובן, אבל אם אתה מגלה שבן הזוג שלך אף פעם לא אוהב לצאת איתך - משהו באמת דפוק שם. לא צריך ניסיון בשביל זה. והוא עוד חוסם אותך מהעולם שלו ? זה הדבר הראשון שאני דורש מבת זוגי, את העולם שלה. שלא תסתיר ממני דבר. אנחנו הופכים לאחד, מה שהיא יודעת אני יודע ומה שאני יודע היא יודעת ואם זה לא כך - הזוגיות הזו היא לא זוגיות אידיאלית מבחינתי. משהו ששמתי לב אצלי, אני מודע לדברים גם מבלי שאני חווה אותם, אני אומר דברים לאנשים והם אומרים לי וואלה, אבל כל זה מבלי שעברתי את מה שהם עברו. הגיון. פתיחות. מה שווה הקשר הזוגי שלך אם אתה לא יוצא לבלות עם הבן זוג שלך ? צריך לעבור את זה כדי להבין את זה ? לא אני. הבאת לי דוגמא אחת שגם לגביה, אני חושב שאפשר להסתדר בלי הניסיון כדי להבין את זה. היות והניסיון כה חשוב לפחות לדעתך אם אני מבין נכון, למה אתה לא נותן לי את כל הדברים בהם הניסיון תורם ? אם הוא כה חשוב ודאי יש דברים רבים - לא ? אני מחכה לשאר הדברים.
 

Z o d i a c

New member
אתה צריך לעשות הפרדה

בין אתה לבין אחרים. אתה לא זקוק לניסיון כי אתה כבר יודע. לגיטימי. אני צריך לנסות, לטעום, להכוות בכדי להבין וליישם. עוזר לי לפקס מה בדיוק אני אוהב ואיך. לי לצאת עם אדם בעל ניסיון במערכות זוגיות, ביחסי מין בין גברים עוזר כי אני לא צריך להחזיר את עצמי כמה שנים אחרונה לתקופה שאולי הייתי מעדיף לשכוח. האדם שאיתי נמצא באותו מקום כמוני, יש לו את אותן שאיפות שמבוססות על ידע והבנת החומר הנלמד. הוא מבין שאהבה לא מפצה על הכל, יודע לתקשר ולדבר, מבין שבזוגיות מתפשרים. דברים שבלי ניסיון לא בהכרח מגיעים אליהם.
 
מקובל

אם כך אתה מסכים איתי - זה תלוי באדם. אי אפשר לומר באופן חד משמעי - אין לך ניסיון ? אתה בעמדה נחותה יותר מבעל הניסיון. כי זה בפירוש לא נכון. בפירוש לא נכון שזה ככה באופן אוטומטי. מה שכן - יתכן שזה נכון אך באותה המידה יתכן שלא.
 

Z o d i a c

New member
אין דבר כזה עמדה נחותה

יש פשוט עניין של העדפה. אני מעדיף להכנס למיטה או לעשות סשן עם בחור שיש לו ניסיון כזה או אחר. אחר יעדיף בחור שאין לו ניסיון. עניין סלקטיבי נטו.
 

אייבורי

New member
כאן אני חולק על דעתך

מי שכל שני וחמישי מחליף בחורות הוא חסר ניסיון בעיני ים של ניסיון אולי להתחיל עם בחורות מערכת יחסים היא קצת יותר ארוכת טווח. ולעניין הניסיון, כמו בכל דבר בחיים הוא עוזר לא מעט. מקווה שאצלך הניסיון משפר אותך, לא רק במערכת יחסים בדסאמית.
 
זה לא מה ששאלתי

מה הניסיון מביא לקשר ? זה מה ששאלתי. אתה לא תיקנת, אתה החלפת את השאלה.
 

gidionline80

New member
אשיב בשאלה

איזה רופא תרצה שיטפל בך מנוסה או טירון איזה אינסטלטור יתקן לך את הברזים מנוסה או טירון איזה בנקאי יטפל לך בכספים טוב הנקודה הובנה שאל עצמך למה -והרי לך כוחו של נסיון גידי מנסה חזק להתנהג בנימוס ואגב לא החלפתי כי האדם הוא בעל הנסיון ולא ההפך ואנסה להיות יותר מנומס כשאתה בא מנוסה לסשן אתה בטוח יותר,היא/הוא בוטחת בך יותר אתה נמנע משטויות או טעויות עבר ובעיקר שניכם נהנים יותר
 
וכאן ההבדל ביננו.

אתה רואה בשליטה מקצוע אני בשום פנים ואופן לא רואה בזה מקצוע בשביל מקצוע אתה צריך הכשרה, אם מתחשק לי עם הבת זוג שלי להכנס לקטע של שליטה איתה, אני לא צריך שום הכשרה. כמו שאני לא צריך הכשרה בשביל לקיים איתה יחסי מין או בשביל להיות בן זוגה. יש אנשים שמזיינים כל לילה, אבל הם זיינים נוראיים. ויש גברים שהם מתקרבים לבחורה פעם בהמון זמן, אבל הבחורה ברת המזל שנופלת להם לידיים מרגישה שאף אחד מעולם לא נגע בה כמו שה"חסר ניסיון" נוגע בה. זה עוד משהו שעושה לי אכסה בכל מה שקשור ליחסי שליטה ולמה שה"דיונים" בנושא עושים לעולם הזה. הופכים את זה לאיזה עסק. למשהו שמצריך הרבה תכנון. זה מטופש. יצא לי לשמוע דומים ודומיות שאומרים שהם חדשים והם רוצים ללמוד כיצד לשלוט - לא לומדים כיצד לשלוט ! רק לומר את המשפט הזה זה נשמע לי כל כך טיפשי. אנשים קופצים לרוחק, קוראים על קשירות, על הצלפות ועל עוד כל מיני דברים והם ישר רוצים לבצע, מחפשים להיות מומחים בקשירות, מומחים בהצלפות. גם אם זה לא מדליק אותם, הם רוצים - כי אחרת איך הם יהיו שולטים טובים ?? בשבילי ? זה הכי פשוט. אני עושה מה שבא לי. לא צריך שאף אחד ילמד אותי איך לשלוט. לא צריך שאף אחד יקבע לי כמה זמן ניסיון אני צריך כדי להיות שולט טוב. כל מה שאני צריך זה מישהי שדלוקה עלי, מישהי שמוכנה להתנסות איתי והיידה. יוצאים לדרך. אני פשוט עושה מה שבא לי בתוך המגבלות שלה ובתוך מה שהיא אוהבת ומוכנה לעשות. את הקשירות, ההצלפות ושאר הדברים אני משאיר ל"מקצוענים" ואם בכל זאת יתחשק לי ? אז אני אעשה זאת, לאט ובזהירות, כמו כל דבר שעושים ועלול גם להיות מסוכן. לפי השיטה שלך למה דומים לא מפרסמים את עצמם בדפי זהב ? ממש כמו האינסטלטורים או למה אין מוסדות של דומים כמו בתי חולים בהם יש רופאים ? מה זה המיקצוע (הפיכה למקצוע) הזה של השליטה ?
 

gidionline80

New member
שאלת עניתי

אם יש לך משנה סדורה לא ברור מדוע אתה שואל שיהיה לך ולמי שאיתך אושר ובריאות
 
אני שאלתי

זה נכון, אבל עדיין אף אחד לא ענה. גם לא אתה. זוכר מה שאלתי ? שאלתי מה הניסיון תורם לקשר החדש של דום כלשהו. ענית על זה ? לא. ענית על השאלה - האם הניסיון חשוב לקשר החדש של דום כלשהו. אבל את השאלה הזו לא שאלתי. תקרא שוב בבקשה מה ששאלתי ואם יש לך תשובה, אשמח לשמוע.
 
נסיון, כשרון ועוד

נסיון לא מחליף יכולת, כישורים וכו', אבל הוא מחזק אותם. שונה המצב אם בעל נסיון נתקל במצב מסויים מול חסר נסיון - בעל הנסיון מכיר מצבים דומים וזוכר מה עבד ומה לא. לחסר הנסיון יש רק את השכל הישר ומה לעשות, אין לו נסיון להסתמך עליו. האם תמיד עדיף בעל הנסיון? הרבה תלוי בכישורים. עוד נקודה - בטחונו של האדון המנוסה נובע מהסתמכות על היסטוריה מוכחת. הוא יודע שהוא היה שם ויש לו את הכלים להתמודד עם תקלות ובעיות. אגב, כמה נסיון יש לך?
 
אגב

שאלה מעניינת איך מודדים ניסיון ? השאלה - "כמה ניסיון יש לך ?" איך עונים על דבר כזה ? אם אספר לך כמה שפחות היו לי זה יענה לך על השאלה ? ואם היתה לי רק אחת ? ואם בכלל לא ? ואם היו לי עשר שפחות, כל חודש חודשיים הייתי מחליף אחת, מה זה היה אומר לך ? כשאני עם בחורה שאני אוהב והיא אוהבת אותי, הביטחון שלי הוא בשיא. לא משנה אם היו לי מליון בחורות לפני, לא משנה אם לא היתה לי אפילו אחת. ושוב זה חוזר על עצמו - ניסיון להתמודד עם מצבים דומים ? על מה אנחנו מדברים כאן ? יש פה איזה תהליך שחוזר על עצמו ? מין גלגל חוזר ? היית עם אחת אתה מכיר את כולן ? לא מקובל עלי, לא מסכים עם זה. אתם מדברים על בני אדם, אתם קולטים ? כל אחד ואחת הוא יצור מורכב, מגיב אחרת, פועל אחרת. מה זה משנה עם כמה הייתם ? אם אתם מדברים על קשירות והצלפות, יש מקום מאוד חשוב לניסיון. מי שחושב שקשירות והצלפות הם העיקר בשליטה - עצוב מאוד בשבילו. בשבילי זה לא כך, ועולם השליטה נפרש מבחינתי בצורה הרבה יותר רחבה. לא חושב שיש צורך בניסיון כדי לדעת איך לגעת באשה, איך להעביר בה צמרמורת. לא חושב שיש צורך בניסיון על מנת לדעת כיצד להתקרב אל האוזן שלה וללחוש לה משהו שיגרום ללב שלה לדלג על פעימה. ועוד. ולשאלתך, אנסה לענות. היו לי סטוצים (אם לקרוא לזה כך) עם מספר נשים שאוהבות להישלט. אף פעם לא הייתי בקשר עם שפחה. אבל מצד שני גם אף פעם לא הייתי בקשר זוגי עם בחורה עדיין. מי שחושב שזה אומר שיש לי פחות מה להציע לבחורות - שיתפלא. אף פעם לא ממש הטריד אותי ה"חוסר ניסיון" שלי ולא פעם אפילו קיבלתי תגובות מופתעות מבחורות שהיו איתי "למרות חוסר הניסיון"
 
קראתי שוב

את דבריך הקודמים ואני די מסכים איתם מצטער על התוקפנות או ההתגוננות, מין מצב רוח כזה בימים האחרונים. בעצם לא ממש הגבתי לך, אלא לאותם אלה שרואים בניסיון ערך עליון. חרגתי בתגובה שלי אליך, סורי.
 
למעלה