נימת התנצלות

[hezinaor]

נימת התנצלות

שלום, בעבר עברתי אימון אישי על מנת להבין ולהמנע מנימת התנצלות שחוזרת בהתבטאויותיי בעיקר בעבודה וכן במסגרות חברתיות אחרות. בד"כ שמדובר באנשים במסגרת שפחות קרובים אלי אני ייטה יותר לנימת התנצלות מדי פעם תוך כדי שאני מתבטא. אין הכוונה לטון הדיבור אלא למילים מסוימות שחוזרות לא פעם ברצף התבטאות מסוים ומטרתן להתנצל. ההתנצלות היא הדרך להסביר מדוע פעלתי בצורה מסוימת או אמרתי משהו מסוים. הייתי רוצה לדעת מהו ההסבר להתנהגות הזו ואיך להמנע ממנה. כאמור היום יותר מתמיד אני מודע לבעיה ובמקרים רבים יודע להמנע אך הייתי מעוניין לקבל כלים על מנת למגר תכונה שלילית זו לחלוטין. תודה.

 

[יעל נועם]

להבין

רק אתה יכול לתת הסבר להתנהגות. גם אם יש לי השערות- זה יהיה לא אחראי ורציני להציגן. אתה מכיר את עצמך ואני מבינה שהאימון איפשר לך להיות יותר מודע ולזהות את הרגע וגם הפחית את תכיפות התופעה. נסה לחשוב מהם המקרים שבהם אתה מצליח להמנע מהתנצלויות ומה הם המקרים - שלא. תבדוק את ההבדל ביניהם. תלמד מהמקרים שבהם אתה מצליח - מה עזר לך להצליח. יש בידך ידע ומודעות ובמשך הזמן המצב ילך וישתפר. ב- N.L.P. יש טכניקות שבעזרתן אתה יכול לחזק את המקרים שהצלחת ולהעביר את ההצלחות גם למקרים האחרים. בהצלחה.

 

[יודה ב]

נימת התנצלות

בכדי לדעת למה אתה מתנצל, אני מבקש ממך לחשוב מפני מה ההתנהגות הזו מגינה עליך ואיזה שרות היא נותנת לך? כדי להימנע, מהרגל יש דרכים מאוד אפקטיביות ב-NLP שעושות את השינוי וכדאי לך לנסות אותן. העבודה שאתה יכול לעשות לבד הוא להיות מודע למקומות שבהם ההרגל מופיע ולהתאמן על השינוי המבוקש.

 

[isaacm]

נימת סקרנות

שלום לך חזי, סליחה על החטטנות (אני פשוט סקרן

) עברת אימון אישי כדי להשיג מטרה מסויימת. אני סקרן - השגת את המטרה במסגרת האימון? תראה, לעניות דעתי - אנחנו אומרים דברים מסוימים וזה בעיקר בגלל אחת משתי סיבות. 1. אנחנו חושבים שיש לנו רווח מאמירה זו. 2. זה מה שאנחנו חושבים. בכל מקרה - הכדור, כך מסתבר, נשאר במחצית המגרש שלנו. מה דעתך, זה יכול להיות רלוונטי למה שאתה מתאר? כפי שאמרתי, אני סקרן איציק

 

[ענבל כהן חמו]

התנצלות

איש יקר, השאלה היא מדוע אתה חש צורך להסביר או להתנצל. בדרך כלל אנו יכולים למצוא מאחורי התנהגות כזו איזו אקסיומת חיים - איזשהו כלל נסתר שאתה חי לפיו - למשל: - אני לא בסדר (לא חייבת להיות הצדקה לתחושה הזו, ועדיין היא יכולה להיות קיימת) - אנשים מבינים אותי רק אם אני מסביר את עצמי - אנשים חושבים עלי... (כל מיני דברים) פעמים רבות מקור התפיסות האילו בחוייות העבר שלנו. בעבר הן סייעו לנו או היו שיקוף של המציאות, והיום הם הרגל. המטרה שלנו להבחין בהן ולהביא אותן אל המודעות כדי ליצור יכולת שינוי.

 

[איציק שפיר]

"שאלת פרקליט השטן" והביטוי החיובי

אתה חש שנימת התנצלות וצורך להסביר הם משהו שלילי ועושה מאמצים כבירים "להתגבר" על כך. "שאלת פרקליט השטן" היא: למה אתה מתנצל על כך שאתה מתנצל? אחדד זאת. לא פירטת אם ההרגל להתבטא בנימת התנצלות מנע ממך להשיג משהו שרצית או מזער הצלחה שלדעתך יכולת להשיג באופן אחר. יתכן שלאורך זמן בעבר זה עזר לך להשיג השגים או להמנע מבעיות. כיום זה מפריע לך מסיבות שלא ציינת, ואתה רוצה לשנות זאת. אבל, כל עוד אתה מתמקד בדבר שאינך רוצה - גם אם כוונתך למגרו - מובטח לך שתישאר ממוקד בו לנצח כי אתה מתבטא באופן שלילי, במה שלא להיות. הרי כל עוד אתה מדמיין את מצבך העתידי בתור "לא מתנצל", תסריט ההתנצלות לא יעזוב אותך. לפיכך אני מציע לך להחליף את מטרתך במה שאתה כן רוצה ולבטאה באופן החיובי, במה שכן להיות. למשל אם מתאימה לך מטרה של "להיות אסרטיבי", נסה להתמקד בזה בתור מטרה ולהתאמן לכיון זה. מובטח לך שאם התסריט יתמקד בהתנהגות אסרטיבית, לאחר זמן שתדמיין את עצמך מתנהג באסרטיביות בסיטואציות שונות, ההתנהגות הרצויה תתחיל לצוץ ולהתבטא במציאות. כמובן שאתה יכול להגדיר את מטרתך אחרת, בניסוח שמתאים לך יותר, אבל חשוב שתתמקד במה שיהיה ולא במה שלא יהיה. בהצלחה

 

[bridges]

../images/Emo45.gifברוך הבא איציק

אהבתי מאוד את תשובתך. אשמח להשתתפותך הפעילה בפורום. רונן

 

[איציק שפיר]

../images/Emo51.gif

 

[סאלי תדמור]

הדברים לא תמיד פשוטים כל כך

אם כבר עברת אימון אישי בנושא הזה, זה לא משהו קטן שניתן להבין בכמה שורות דרך הרשת, ולבטל לחלוטין. יכול להיות שזה משהו שידרוש עוד הרבה עבודה. זה יכול לנבוע מנושאים עמוקים שתוכל לעבוד עליהם בהתהליך נוסף. היום אתה עומד במקום קצת שונה. והעבודה יכולה להיות בכלים או בכוונים שונים. הדיבור שלנו הוא קצה קרחון. אני לא מאמינה בשינוי מלאכותי של צורת הדיבור שלנו. זה יכול לעבוד לפעמים, נכון. אבל זה לא מספיק עבד. ספר טוב שאולי יעזור לך להתניע את התהליך הוא "7 ההרגלים של אנשים אפקטיביים ביותר" של סטיבן קובי. בהצלחה

 

[mikzavim]

נימת התנצלות

ככל שתתבונן בתכונה הזו שלך מנקודת מבט שיפוטית ותנסה בכוח להיפטר ממנה - קיים סיכוי שגופך ייאחז בה. ככל שתמהר לשחרר את הצורך בשינוי, פשוט תן תשומת לב לדפוס. שים לב מתי הוא מופיע, מה קורה לפני, מה קורה אחרי, איך זה מרגיש לך.. בלי שיפוטיות - כך יקל עליך להשתחרר מן האחיזה בדפוס. אל תתחיל מלנסות להבין. תתחיל מלקבל, מלהכיל...שחרר את הביקורת העצמית. לאט לאט תבואנה תובנות.