גחלילית זוהרת
New member
נו, אז איך התחיל
לו השבוע החדש?? איך הסתדרתם במזג של האוויר הנוראי הזה??? הא??
איףףף הכל אבק, יבש מגעיל בעעעעעעע
פויה
אני כאות מחאה אכלתי היום דלי של גלידה בטעם מוקה, פתחתי את המזגן והקפאתי את כולם ולסיום אכלתי תפוז, כי חשוב לאכול פרי הדר. נה נני ננננ ננה.
איך עבר עליכם היום? הצלחתם להגיע הביתה בשלום?? אני כמעט ולא, הטיסה הייתה ממש קשה ולא ראיתי את קצה הבניינים, אני מקווה שעוד הערב הכל יתפוגג לו.
ועכשיו משהו עם חיוך:
ביום קיץ חם, הבעל יוצא ערום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועליי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום?"
"הם יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!
זוג זקנים בני 80 יושבים על כסא הנדנדה במרפסת ונהנים משמש אחר הצהריים. לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.
שואלת אותו האישה: "שלוימ'ה, לאן אתה הולך?"
"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.
"ומה קרה לך?" שואלת אישתו.
"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה" הוא מסביר.
האישה קמה ומתחילה ללבוש את הסוודר שלה. "ולאן את הולכת?" מתעניין הבעל.
"גם אני הולכת לרופא" עונה האישה.
"ומה קרה לך?" הוא שואל.
"שום דבר" היא עונה, "אבל אם אתה הולך להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת אנטי טטנוס..."
מויש'ה יוצא מהבית ורואה בחורה עם שיער גולש וחלק.
חושב לעצמו: יאללה, הלוואי שגם לאישתי היה שיער כזה...
הוא ממשיך ללכת ורואה בחורה עם פנים יפות. מיד הוא חושב לעצמו:
יאללה, הלוואי ולאישתי היו פנים כאלה...
אחר כך הוא רואה בחורה עם גוף יפה - וחושב: יאללה, חבל שלאישתי אין גוף כזה...
בערב, הוא חוזר הביתה ואומר לאישתו: היי שרה'לה, חשבתי עלייך כל היום...
אישה אחת נכנסה הביתה ומוצאת את בעלה ערום, עוטף את האיבר שלו בעיתונים.
"מה אתה עושה?!" היא נחרדת.
"אני עוטף אותו בעיתונים" עונה הבעל.
"אני רואה..." עונה האישה "אבל למה???"
עונה לה הבעל: "שמעתי שהעיתון מנפח דברים..."
2 גברים יושבים במסבאה ומשוחחים.
אומר הראשון: "אני לא יודע מה לעשות. בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע 100 מ' מהבית, מוריד נעליים, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אישתי מתעוררת וצועקת שאסביר לה למה אני מגיע מאוחר"
אומר השני: "תעשה כמוני. בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור שם מוסיקת רקע, קופץ למיטה, נותן פליק על הטוסיק של אישתי ואומר לה:
'שנרביץ אותה עכשיו?' והיא תמיד עושה את עצמה ישנה..."
המשך ערב נעים לכוווולם
רק טוב!!!
לו השבוע החדש?? איך הסתדרתם במזג של האוויר הנוראי הזה??? הא??
אני כאות מחאה אכלתי היום דלי של גלידה בטעם מוקה, פתחתי את המזגן והקפאתי את כולם ולסיום אכלתי תפוז, כי חשוב לאכול פרי הדר. נה נני ננננ ננה.
איך עבר עליכם היום? הצלחתם להגיע הביתה בשלום?? אני כמעט ולא, הטיסה הייתה ממש קשה ולא ראיתי את קצה הבניינים, אני מקווה שעוד הערב הכל יתפוגג לו.
ועכשיו משהו עם חיוך:
ביום קיץ חם, הבעל יוצא ערום מהמקלחת ואומר לאשתו:
"חם מאוד היום ועליי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום?"
"הם יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף!
זוג זקנים בני 80 יושבים על כסא הנדנדה במרפסת ונהנים משמש אחר הצהריים. לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.
שואלת אותו האישה: "שלוימ'ה, לאן אתה הולך?"
"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.
"ומה קרה לך?" שואלת אישתו.
"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה" הוא מסביר.
האישה קמה ומתחילה ללבוש את הסוודר שלה. "ולאן את הולכת?" מתעניין הבעל.
"גם אני הולכת לרופא" עונה האישה.
"ומה קרה לך?" הוא שואל.
"שום דבר" היא עונה, "אבל אם אתה הולך להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת אנטי טטנוס..."
מויש'ה יוצא מהבית ורואה בחורה עם שיער גולש וחלק.
חושב לעצמו: יאללה, הלוואי שגם לאישתי היה שיער כזה...
הוא ממשיך ללכת ורואה בחורה עם פנים יפות. מיד הוא חושב לעצמו:
יאללה, הלוואי ולאישתי היו פנים כאלה...
אחר כך הוא רואה בחורה עם גוף יפה - וחושב: יאללה, חבל שלאישתי אין גוף כזה...
בערב, הוא חוזר הביתה ואומר לאישתו: היי שרה'לה, חשבתי עלייך כל היום...
אישה אחת נכנסה הביתה ומוצאת את בעלה ערום, עוטף את האיבר שלו בעיתונים.
"מה אתה עושה?!" היא נחרדת.
"אני עוטף אותו בעיתונים" עונה הבעל.
"אני רואה..." עונה האישה "אבל למה???"
עונה לה הבעל: "שמעתי שהעיתון מנפח דברים..."
2 גברים יושבים במסבאה ומשוחחים.
אומר הראשון: "אני לא יודע מה לעשות. בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע 100 מ' מהבית, מוריד נעליים, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אישתי מתעוררת וצועקת שאסביר לה למה אני מגיע מאוחר"
אומר השני: "תעשה כמוני. בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור שם מוסיקת רקע, קופץ למיטה, נותן פליק על הטוסיק של אישתי ואומר לה:
'שנרביץ אותה עכשיו?' והיא תמיד עושה את עצמה ישנה..."
המשך ערב נעים לכוווולם
רק טוב!!!