נואשת לעצה חינוכית

[רחלה451]

גברת

יש לנו אינטרנט בעבודה וחיפשתי מקום להשיח את דאגתי. אם יש לך משהו חכם להגיד שיכול לעזור, אשמח. אם לא, עשי איתי חסד אל תשפטי מי חרדי ומי לא.

 

[jesse1]

אהבתי וצחקתי

 

[הפוך עם ראש כפול]

איזו תשובה איומה. ממצה במשפט אחד את כל מה שאני סולדת
ממנו בדת ובאנשים דתיים.

 

[מירי,]

בעבר היו כאן כמה חרדיות שגלשו בקביעות

גם בנושא הזה יש 'כל מיני'

 

[רחלה451]

נואשת לעצה חינוכית

שלום וברכה לכולם, אני אמא חרדית ל5 ילדים, לפני כחודשיים, ביתי בת ה17 החלה להגיע במכנסיים צמודות לבית וחולצות קצרות, בהתחלה הגבתי קשה, אבל היא לא וויתרה והתעקשה להיות חילונית, החלטתי לכבדה והיא נשארה בבית, היה לנו מאוד קשה עם השבתות אותם הפסיקה לשמור, אבל השתדלנו לא להגיד לה כלום.
הבעיה שלי היא שיש לי עוד ילדים בבית, אחת הבנות הקטנות שאלה אותי השבוע, למה רק הגדולה לובשת מכנס וכולנו עם חצאיות, ואמרה שהיא גם רוצה ללבוש מכנס כשתהיה גדולה, המשפט הזה מפחיד אותי ולא יודעת כיצד לנהוג בקשר לגדולה, מפחדת ששאר הילדים ילמדו ממנה, מה עושים??

 

[הייתיאביבקיץ]

אומר מה אני הייתי אומרת

אבל מאחר ואני לא חרדית, אולי זו לא תשובה שמתאימה לך.

אני חושבת שצריך להסביר לקטנים שיש הבדל בין נערה בת 17, לבינם. הם עוד צריכים ללמוד, וכשיגדלו - גם הם יוכלו לעשות את הבחירות שלהם.

את יכולה גם להוסיף שגיל 17 זה גיל שבו עוברים מגיל הנעורים לבגרות, וזה גיל שיש כאלה שמנסים בו כל מיני דברים ומתנסים, ואת מקווה שאחותם המבוגרת, אחרי שתנסה ותתנסה - תחזור לשמור מצוות.


שמעת על האיימיש? בגיל 18 (בערך) יש שנה שהם יוצאים מהבית, ומתנסים ב״להיות חילונים״. חלקם ממש מתפקרים, משתוללים. ואחרי שנה - הם צריכים לבחור. או לחזור לחיות בקהילה ולהיות דתיים, או לא. והקהילה מקבלת אותם, בלי שום קשר למה הם עשו באותה שנה. מה שאני רוצה להגיד - שזה בסדר לפעמים לעשות נסיונות לשנה (או יותר). כל עוד תהיי בזרועות פתוחות, בתך עשויה לשנות את דעתה. היא עכשו מנסה משהו, זה לא אומר שזו החלטה סופית. היא צעירה.

 

[רחלה451]

תודה על תגובתיך

לא מכירה את האיימיש, במקרה שלה אין לי מושג אם תחזור חזרה, אני רק חוששת על הילדים האחרים.

 

[נומלה]

הערה לענין האיימיש

רק הבנים מקבלים את הפריבילגיה. בנות נשארות בבית (הרי הן עלולות רחמנא לצלן לאבד את בתוליהן ולקבל רעיונות)

 

[חייבתלהגיב]

את בטוחה בזה?

 

[נומלה]

כן

 

[adif11]

 

[מ י ר י 2 2]

הייתי מנסה לעבוד משני הכיוונים

מצד אחד, הייתי משתפת את הילדה הגדולה בנושא. אומרת לה שזו התגובה של הילדים הקטנים ומנסה לראות האם יש דברים שהיא יכולה לעשות כשהם לא רואים (לא את נושא המכנסיים, זה כמובן לא אפשרי, אבל למשל לא להשתמש לידם בטלפון בשבת). זה מצד אחד יכול להיות קשה, כי בגלל שקודם לא הרשית לה אז יכול להיות שעכשיו היא תהיה יותר קפדנית בלעמוד על זכותה לחילוניות, מצד שני יכול להיות שזה יקרב אותה אלייך שאת משתפת אותה בקשיים שלך.
&nbsp
מצד שני, הייתי אומרת לקטנים את האמת: שזו לא דרכך ולא דרכו של הבית, שאת מכבדת את הבחירה שלה אבל שכרגע בגלל שהם קטנים את זו שמחליטה. את יכולה להוסיף שאת תכבדי אותם ותאהבי אותם בכל מקרה, אבל שמבחינתך דרך החיים שלכם היא דתית חרדית ואת מאוד מקווה שהם ישמרו עליה גם כשיגדלו. לא להפעיל לחץ! אבל עבור ילדים קטנים בהחלט ניתן להציב גבול.
&nbsp
תראי, אתם לא חיים במקום סגור, והילדים שלך יראו חילוניים גם מחוץ לבית. אני מכירה טוב מאוד את הדילמה שאת נמצאת בה מחברים. זה לא פשוט להעביר את המסר שמצד אחד מאוד חשוב לך שהם יבחרו משהו מסויים ומצד שני את תקבלי ותאהבי אותם גם אם יבחרו משהו אחר. אני מאמינה שהמסר הזה דווקא מקטין את הסיכוי שיצאו ולא מגדיל אותו, כי יהיה להם פחות צורך למרוד.

 

[רחלה451]

נשמע מעניין

קשה קצת לדבר איתה על דת כי היא נהיתה ממש אנטי בנושא.
למה לדעתך המכנסיים לא אפשרי? יהיה קשה לשכנע אותה לשים בבית רק חצאיות?

 

[מ י ר י 2 2]

אני לא יודעת

הנקודה החשובה היא במילה "לשכנע אותה"
יש חשש שכשאת תנסי לשכנע אותה היא תחשוב שאת מנסה להכריח אותה, או להחזיר אותה אחורה. את תצטרכי להיות מאוד ברורה בזה שזו בקשה ולא דרישה (כלומר, שיש באפשרותה לסרב ואת לא תכעסי עליה או תאשימי אותה בדברים בקשר לאחים שלה), את תצטרכי להגיע איתה לאמון מלא בשביל זה
&nbsp
אם יהיה לה חופש אמיתי, יש סיכוי טוב שהיא תהיה מוכנה לשתף פעולה. חופש אמיתי הוא לא משהו שאת אומרת מהשפה ולחוץ כי היא מיד תרגיש את זה, אלא משהו שאת עומדת מאחוריו. יש כאן פרדוקס - אם תוותרי על מה שאת רוצה יש יותר סיכוי שתקבלי את מה שאת רוצה.

 

[רחלה451]

ברור

אני לא באמת יכולה לעשות הרבה, רק מסתכלת בכאב וחשש. אני גם חושבת שהיא לא תוותר על מכנסיים, זה הלבוש שלה כיום.
עניין אותי לדעת למה לדעתיך זה לא אפשרי, חשבתי אולי את חרדית או דתייה שמכירה את הנושא מקרוב.

 

[מ י ר י 2 2]

אני לא צריכה להיות חרדית בעצמי

כדי להכיר את הנושא מקרוב

ולא אמרתי שזה לא אפשרי, להיפך, בעיני זה בהחלט אפשרי רק מצריך קרבה ואמון ביניכן.

 

[adif11]

 

[פריZמה]

מזל טוב, אתם בדרך הנכונה. ברור לי שאת לא אמיתית

אף חרדית לא היתה פונה לפורום חילוני בבסיסו לשאול שאלה כזו.
כמו שאני אכנס ל״ בחדרי חרדים״ לשאול איך להתמודד עם בן שאיבד בורג ומצא כיפה.

 

[חובטת שטיחים]

אולי היא חרדית שפויה

שמבינה שאם היא צריכה להתמודד עם בת שהחליטה להיות חילונית, הגיוני יותר לפנות לחילונים, שמבינים איך חושב ראש חילוני של נערה מתבגרת...
אולי היא כבר מכירה את התשובות של הרבנים (להיות קשוחה וחד משמשעית עם הבת, לסלק אותה מהבית שלא תשפיע על הקטנים, לזרוק לה את כל המכנסיים לפח...) ולא מקבלת את העצות הללו...
ובלי קשר, אני חושבת שהילדה צודקת, החרדיות עבר זמנה (גם האמא הכותבת מבינה את זה, הרי היא בעצמה מסתובבת באתרים פרוצים בעינטארנעט - רחמנא ליצלן... משמע גם היא עצמה כבר פתוחה אל החילוניות וכבר "שוחה" בה בחופשיות).

 

[תמי יונועה]

העיצות שנתנו לך מצויינות

אבל אני מניחה שבינך לבין הבת האווירה מאוד טעונה סביב הנושא הזה, אם ההנחה שלי נכונה, אז הייתי מנסה לערוך את הדיון הטעון הזה בעזרת מגשר. אם את תגידי לה שקשה לך שהיא מסתובבת בבית עם מכנסים כי זה מכניס רעיונות לאחים הקטנים, אז רוב הסיכויים שהיא לא תסכים איתך ותתקוף אותך וזה יהפוך לעוד מריבה בינכן, אני מניחה שדברים דומים כבר נאמרו בעבר ושזאת לא תהיה הפעם הראשונה שאת מבקשת ממנה את הבקשה הזאת. אם המצב הוא כזה והנושא כבר עלה והאווירה כבר טעונה, אז הייתי מחפשת מישהו ששני הצדדים מעריכים את דעתו. האיש הראשון שאת בטח חושבת עליו הוא הרב, אבל תחשבי לעומק על מישהו שיהיה אמון גם על בתך ולא רק עלייך... אולי דוד שהיא מאוד אוהבת או קרוב משפחה אחר, הייתי בתחילה מקיימת שיחה בין המבוגרים כדי לוודע שכולם מסכימים שזאת תהיה שיחת הרגעה ועיניין המיכנסיים יעלה באמת כבקשה שזכותה לסרב עליה. מאוד חשוב שבשיחה הזאת היא לא תרגיש שאתם מתאחדים נגדה והיא "מואשמת" על הבחירות שעשתה.

אני מאוד מעריכה אותך על זה שאת מקבלת אותה ואת ההחלטה שלה, ונותנת לה להמשיך לגור איתכם אחרי השינוי שעשתה, אני מניחה שזה לא קל, לא רק בגלל האחים הקטנים, אלא גם בגלל השכנים והקהילה מסביב שבטח לא מקבלת את זה בהבנה, אבל את צריכה לזכור שאם זה לא היה ככה, והיא הייתה עוזבת את הבית, כי בבית לא נותנים לה לחיות לפי הבחירות שלה, אם זה היה המצב אז יש סיכוי שהקשר בינכן היה מתנתק לגמרי והיא אף פעם לא הייתה חוזרת, זה שאתם מתייחסים בכבוד להחלטה שלה משאיר לה דרך חזרה.