נא עצתכם

[עלה לא נידף]

זה כבר משהו אחר, ליועץ זוגי

 

[גברת מנוסה]

נשמע שיש כאן בעיה יותר רצינית משתיארת בראש ובראשונה יש בעיה בתקשורת בינך לבין בעלך אם אתם מרבים לריב.
יכול להיות שהסיפור עם האם היווה טריגר והציף בעיה שקיימת שזוגיות שלכם.

פה לא תעזור שיחה על הסדרי ביקור של האם. היא רק תשקיט את הבעיה האמתית ומשברון קטן נוסף יפוצץ את היחסים ביניכם עוד יותר.
אתם צריכים לפתור את הבעיות ביניכם ושווה לערב צד שלישי (לפנות לייעוץ).
אגב, אם את בוחרת לשתוק "כדי לשמור על שלום בית והשקט" זהו שלום בית ושקט רק למראית עין. בפנים העניינים גועשים והמשקעים עושים את שלהם.

 

[אסתי קלי]

נשמע כמו זוג נאהבים

כשרבים אז מסננים וכשמשלימים נמצאים בגן עדן.........

 

[ayaht]

ויטמין G. את בעלך גידלו על ויטמין G.

ויטמין G =>
וGuilt trip => רגש אשמה...

טכניקה פולנית ידועה.

אמא שלו מאמללת אותו. הוא כועס עליה. מנסה להתרחק.
ואז נרגע מהכעס, ומרגיש רגשי אשמה.

את, דרך אגב, יורה לעצמך ברגל כי את עושה לו רגשי אשמה בעצמך.
הרי כשהוא לא רוצה לראות אותה, או לענות לה לטלפון, מה את אומרת?
זאת אמא שלך, זה לא יפה..

מה עושים?
קודם כל, תני לו לנהל את הקשר מולה.
אחריותו להפגש איתה או לא.
לדבר איתה בטלפון או לא.

ואת? את שומרת על מסגרת הבית והתא המשפחתי שלכם.
שמה גבולות.
מגיעה איתו להבנה שאמא שלו גרה בבית שלה ורק שם.
לא אצלכם על הספה.
שביקורים הם קצובים ושעזרה היא מבקשת אך ורק ממנו ולא מהנכדים.
ומי שמארח אותה זה הוא ולא את.
אם היא מבקרת, או נפגשים איתה, שיהיה לזה התחלה וגם סוף.
(אל תזמיני אותה. זה התפקיד שלו, והוא זה שיתאם איתך).

 

[dasi9]

לבקש ממנו להפסיק לדבר בגנותה

זה בדיוק מה שאת צריכה להגיד ובאסרטיביות. לקחת אותו לשיחה בארבע עיניים ולהגיד לו שאת לא מוכנה יותר לשמוע שום דבר רע על אמא שלו ושגם לא יערב את הילדים בסיפור הזה - לדרוש מהם לשקר זו חוצפה וזה אקט מאוד לא חינוכי!

אם יש לו תלונות שיילך לחברים, לאחים או לכותל. יש אנשים שתמיד יתלוננו, יקטרו. את לא צריכה להיות הכתובת. אם הוא צריך איש מקצוע שיילך לאחד כזה. לא משנה בכלל איזה סוג של קשר יש לו עם אמא שלו, את לא הבת שלה ואת לא חייבת להקשיב לטירוניות שלו עליה.

כשהיא מתחילה להתנחל צאי מהבית. מישהו קבע שאת חייבת לשהות שם כשהיא נמצאת? זה הזמן ללכת לבית קפה עם חברות, לראות סרט וכו'.

ותדרשי לקנות עוד מיטה לבת שלך. תתחילי לקבוע עובדות בבית ואל תפחדי להתעמת איתו.

 

[עלה לא נידף]

 

[גברת מנוסה]

כשהיא מתנחלת צאי מהבית??? ומה קורה שהאם ישנה בבית? היא צריכה להזמין בית מלון?

למה שתצא מהבית שלה?

אולי שהבן ילך לבקר את אימו בלעדיה, מדי פעם, במקום כל הזמן להזמין אותה אליהם?

 

[dasi9]

כן

מה הבעיה בדיוק לצאת מהבית לאיוורור כשהאמא נמצאת בבית ולא בא לך לראות את הפרצוף שלה? כשאצלך תנחת החמות למשך חודשיים בבית אז גבירתי המנוסה, את תצאי מהבית בכל הזדמנות. מניסיון...של חמות חודשיים בבית שלי.

ולא רק לצאת, אלא לנצל אותה כבייביסיטר וללכת לבלות ובגדול. ואם הבעל לא רוצה לצאת אז לוקחים את החברות והולכים לעשות חיים. אני הייתי מנצלת את הביקורים שלה עד תום.

 

[גברת מנוסה]

הניסיון שלי שונה משלך ואל תזלזלי בו ואצלי החמה לא נחתה למשך חודשיים אלא הייתה גרה אצלי במשך 4 חודשים עד שהנישואים שלי התפוצצו לי בפרצוף. וכשיצאתי מהבית לא ידעתי איך לחזור.... והיציאה מהבית רק החמירה את המצב.
ואני לא יכולתי "לנצל" אותה כבייביסיטר וללכת לבלות. ואני לא חושבת שהשואלת מדברת על חמות כזו. אם את מנצלת זה לא אומר שכל אחת יכולה לנצל.
חמתה היא לא חמתך והיא לא חמתי. (אני שונאת הכללות). יקירתי, אל תשווי בין חמתך לכל חמות. ועצה שאת נותנת יעילה אצלך אך לא תהיה יעילה לכל אחת.
את מדברת על לצאת לקניות או לסידורים, או לשתות קפה עם חברות. ואם יש לה מה לעשות, בכל זאת לצאת מהבית?
לדעתי זה משדר משהו לא בריא שבכל פעם שהחמות מגיעה צריכים למהר ולעוף. זה הבית שלה!!!!
היא קובעת מתי מגיעים אליה וכשלא מתאים לה אז לא מתאים.
ולפי דבריה, בהחלט לא מתאים לה. חוץ מהעובדה שלא נעים לה, הדבר גורם לקרע בינה לבין בעלה, הרי היא סיפרה שבכל פעם שהנושא עולה הם רבים.

לדעתי הפתרון הוא לא לצאת מהבית ולברוח מהבעיה. אלא לדבר עם הבעל ואם צריך (ונשמע שצריך) לערב צד שלישי, אז כן, בהחלט לפנות לייעוץ!

בהצלחה ושבת שלום

 

[dasi9]

את מצחיקה

באמת, אני לא כותבת את זה בציניות, אלא שכדאי לך בעצמך ליישם את מה שאת כותבת לאחרים. את ממהרת לפסול את הניסיון שלי ולטעון ששלך הוא זה שצריך לבצע. אז יש לי חדשות בשבילך, החמות שלי לא יוצאת דופן, והחמות של החברות שלי לא יוצאות דופן ואפילו החמות של אמא שלי לא הייתה יוצאת דופן (נו טוב היא הייתה גם מחטטת בארונות אבל זה לדיון אחר).

מה שיוצא דופן שאת טוענת שבגלל שיצאת מהבית הנישואים התפוצצו לך בפרצוף ומה שאני טוענת שתמיד הכי קל להאשים אחרים מלבד את עצמך.

אף אחד לא מגרש אותי מהבית, אני עושה בביתי מה שאני רוצה (אולי זה ההבדל ביני לבין פותחת הדיון), אני למדתי! לנצל את הביקורים של חמותי לריענון עצמי כמו בילויים עם חברים או עם בן הזוג. הבעיה של זו שפתחה את הדיון היא עם הבעל ובטח שלא עם החמות. בדיוק כמו אצלך. אני מסכימה שהם צריכים ללכת לייעוץ אבל בוודאי שלא בגלל האמא אלא בגללו.

 

[גברת מנוסה]

ואת עוד יותר מצחיקה מה בדיוק כדאי לי ליישם את מה שאני כותבת לאחרים?
לא פסלתי ניסיון של אף אחד, כתבתי דבר פשוט ואדגיש שוב:
חמתך היא לא חמתה והיא לא חמתי ומה שמסתדר אצלך לא בהכרח אומר שיסתדר אצל כל אחת.
לא פסלתי את הניסיון שלך, הניסיון שלך עם חמותך טוב לך! נתתי דוגמא כדי להמחיש לך שמה שטוב בשבילך לא יהיה בהכרח טוב למישהי אחרת.
ואם את רוצה להאמין שכל החמות (ברבים) בעולם הן דומות זכותך לחשוב כך. לי יש דוגמא בבית: אמי שהיא חמות לשלושה כלות נוהגת בצורה שונה לחלוטין מחמתי שיש לה כלה אחת בלבד.
ואומרים במדע שמספיק דוגמא אחת מנוגדת לתאוריה כדי שתוכיח שהתיאוריה לו נכונה.
לא מיהרתי להאשים (מאיפה הבנת את זה בדיוק?) אף אחד ולא כתבתי שכולם אשמים מלבדי.
נתתי דוגמא מסיפור שקרה לפני 10 שנים! ו אז גם אני חשבתי, בדיוק כמוך שלצאת מהבית יפתור את הבעיה ו.. להפתעתך... זה לא קרה.
אני לא חוזרת על מה שהיה כי כולנו במקום אחר עכשו.
ודבר נוסף...."הבעיה של זו שפתחה את הדיון היא עם הבעל ובטח שלא עם החמות. בדיוק כמו אצלך..." אז קודם, אני מאחלת לכל הנוכחות כאן קשר כמו שיש לי עם בעלי.
שנית, זו הפעם השלישית שאני כותבת שאני חושבת שיש בעיה עמוקה עם הבעל והסיפור עם החמות היווה טריגר לפיצוץ ביניהם ולכן הבעיה לא תיפתר אם היא תצא מהבית כמו שאת הצעת אלא הם צריכים לפתור את הבעיה ביניהם.
ובאמת, תני קצת קרידנט לניסיון של אחרים ותקראי טוב טוב תגובות לפני שאת יוצאת להתקיף ולהגן על שלך.

 

[dasi9]

נו אבל היא לא מתנחלת אצלה חודשים

פעם פה פעם שם ולפעמים הבעל רב איתה אז שום דבר. אז מה את בכלל משווה אותה אלייך ומה בכלל אני משווה אותה אלי. האמת מיותר.

אגב זו לא התקפה ולא הגנה, זו שיחה על הא ודא. לא צריך להתעצבן מזה שלא מסכימים איתך.

 

[גברת מנוסה]

חס ושלום, לא התעצבנתי אליך

יקירתי, אני לא התעצבנתי, ברור שלא כולם מסכימים על הכל, אלא מה? אני מזמינה אותך לקרוא את ההודעות של שתינו שוב.
מי שעברה לפסים אישיים זו היית את כדי "ללמד אותי" מהניסיון שלך ולא כל כך כמו "שיחה על הא ודא".
בכל אופן, אין שום דבר נגדך, חלילה.
נכון, גם אני נתתי דוגמא מחיי, דוגמא ישנה אבל דוגמא שמוכיחה שלא כל עיצה טובה לכולן.
אני מפרגנת לך בפעם המי יודע כמה: מה שקורה אצלך, טוב לך. ואם באמת טוב לך כיף לשמוע. באמת!

שנית, לגבי הגברת השואלת, יש פה מצב הרבה יותר רציני מ"פעם פה פעם שם ולפעמים הבעל רב איתה...... אז שום דבר"?!?
היא טענה באחת התגובות: "הוא כבר לא מתייחס אלי ונמאס לי ממנו" או משהו כזה.

נקווה שתמצא את שביל הזהב לפתרון הסכסוך.
בהצלחה לכולן עם

 

[גברת מנוסה]

סליחה "לא התעצבתי עליך" בעברית. אופס....

 

[גברת מנוסה]

"לא התעצבנתי עליך" אוףףףףףף המקשים האלו.....

 

[dasi9]

המקשים עושים לפעמים את החיים קשים

הזוג הזה צריך יועץ נישואין זה ברור.

 

[גברת מנוסה]

התכוונתי "תני קרדיט".

 

[B l u e D e v i l]

אולי את בליינית

אני מעדיפה אחרי יום עבודה ארוך לשבת בבית ולנוח. בטח ובטח כשזה יום אחרי יום. לצאת זה נחמד מדי פעם לא כל יום על חשבון שעות המנוחה שלי.

 

[dasi9]

ממש לא בליינית

אבל דואגת לאוורר את הראש מדי פעם. לנוח, את יודעת, אני אנוח כבר בקבר

 

[B l u e D e v i l]

הנושא פה הוא הכמות

אם חמותה היתה מגיעה לביקור אחת לשבוע או אחת לשבועיים ובהנחה שהיא לא מעוניינת לבלות איתה ההצעה שלך פרקטית.
אבל כשמדובר על כל ערב והבעיה היא לא לבלות איתה אלא חוסר הבילוי עם הבעל אז ההצעה מאבדת את הפרקטיות. את לא באמת יכולה להציע למישהי כל ערב לצאת ובכח לא להיות בבית שלה רק כדי שהיא תוכל להגיד שהיא מנצלת את חמותה ויוצאת לבלות עם חברות.
לנקות את הראש אחת לשבוע שבועיים זה מאוד נחמד וטוב. אבל כל יום זה מעמיס על הראש ולא מנקה אותו כשלא יכולים להרים קצת רגליים ולרבוץ מול תוכנית מטומטמת או סתם לגלוש במחשב כי צריך לארח ועוד ללינה יום אחרי יום אחרי יום.