מתקשה להתלהב....

[M 26]

מתקשה להתלהב....

שלום אני בת 32 (כמעט), רווקה, כבר 7 שנים שלא הייתי במערכת יחסים ארוכה. הבעיה העיקרית שלי שכל פעם שאני מתחילה סוג של קשר, אני רואה המון פעמים בעיקר את הפגמים בבן-זוג, ומתחילה להתבאס על כל אלה שאני לא אהיה איתם. כשיש גבר שהוא ממש שווה, (בעיני כמובן), הוא לא רוצה אותי, באחרים אני מוצאת פגמים ולא ממשיכה. עכשיו אני יוצאת עם משהו, נחמד, מתלהב ממני, אני לא בטוחה שאני לגמרי מתלהבת ממנו, אני עדיין נותנת לזה צ'אנס, אבל בהעדר התלהבות אמיתית מהצד שלי אני לא בטוחה שהצ'אנס הוא אמיתי. מה עושים?

 

[ח י ה ט ו ב ה]

את נתת את כל התשובות בתוך המכתב שלך

תנסי לקרוא את המכתב כאילו שמישהי אחרת כתבה אותו ואת מתבקשת להגיב. תראי שכל התשובות לשאלות שלך מופיעות בגוף המכתב צריכה עזרה בקריאה?

 

[M 26]

כנראה שאני צריכה עזרה בקריאה....

כי עדיין אין לי מושג מה לעשות... ודא"ג אחד הפקים הכי גדולים שלי הוא שברגע שמשהו לא רוצה אותי אני מתחילה לרצות אותו יותר....

 

[ח י ה ט ו ב ה]

המילה הכי גסה בלקסיקון שלך: סבלנות

וואלה, את אין לך סבלנות במיל. לא הקדשת לקריאת המכתב שלך יותר משמונה שניות וכתבת שאת צריכה עזרה בקריאה. אז קחי כמה שלבים, לכי אחד אחד ולאט לאט 1. הדפיסי נא את המכתב שלך 2. שימי בראשו שם של מישהי אחרת. אפשר נטשה או רבקה או יוכבד או כל שם שתבחרי בו אפשר גם ניק, נניח "חסרת סבלנות" 3.תקראי את המכתב שלה 4.תנסחי לה תגובה, ארוכה ומנומקת. 5.תתייחסי לאיך שהיא מקבלת את עצמה, איך היא מקבלת בן זוג, כמה קרדיט היא נותנת לקשר עוד לפני שהוא התחיל וכמה אחרי שהתחיל וכמה אחרי שבועיים וכו' 6.תשלחי את התשובה לפורום, מותר לך להסתמך על מידע פנימי ועל ידע אישי תתיחסי להנחיות האלה כאל קורס של כתיבה יוצרת ולא כאל תרגיל ביחסי אנוש תזכרי שאת לא עומדת למבחן על הניסוח, על הנימוקים ועל התוצאות סתם עוד תרגיל אקדמי שימי לב שאני הקדשתי לתשובה אליך יותר זמן ממה שאת הקדשת לעצמך !!!

 

[M 26]

תודה בכל אופן...

אני חיה עם עצמי 32 שנה, אני חושבת שהקדשתי יותר מ8 שניות, כולל טיפול פסכולוגי ארוך ועדיין מתמשך, רציתי שמישהו שאולי רואה את הדברים אחרת ינסה לחוות דעה או לכוון. בכל מקרה,אם מי שלא מכיר אותי כלל וכלל שופט אותי, וחוזר ושופט אותי (3 פעמים במהלך הפיסקה שלך), כנראה שזה לא בשבילי בכל אופן תודה על הניסיון.

 

[rafagav]

משחקי ה - "קשה להשגה"

עבור כל אחד (אבל ממש כל אחד) שמחפש קשר זוגי, אם הצד השני משחק את המשחק הזה - זה יוצר משיכה. עתה - את יכולה להיבהל ולברוח או - לחנסות ולשחק את אותו משחק מולו. זה לא מבטיח, קשר, אם הוא לא מעוניין אך - יש סיכוי, שזה ימשוך אותו כפי שמושך אותך!!

** צאי והכירי, דרך אתרי ההיכרויות באינטרנט / כל מסגרת אחרת. פיגשי אנשים, זיכרי את הכלל הנ"ל והעיקר - תני צ'אנס!! ** כדבריך - מה שהפריע לך זה השיפוט? וממול את רואה פגמים באחרים?

מה זה אם לא שיפוט? בטלי את השיפוט והכירי את האדם לעומק. אין טיפה של ספק, שבפנים יש הרבה יותר, כמו אצלך!!

 

[עידית רון]

אעלה במהלך היום הודעה נפרדת בנושא "המשחקים"

 

[עידית רון]

מתנצלת

ההודעה תדחה לשבוע הבא.

 

[CryNoLitra]

בלי לשפוט, כמה הצעות שלא כוללות מדפסת

שלום לך, ההרגשה שלך מוכרת לי. א. על פניו טיפול פסיכולוגי ארוך ומתמשך הוא טוב במקרה שלך ובכל זאת שאלי את עצמך האם את מרגישה שיפור כללי בחייך לאחר תקופה של חצי שנה של טיפול? אם לא, אולי המטפל/ת לא מתאימה לך ואולי אף סוג הטיפול. בכל מקרה תתחילי להתעניין ולהיות ביקרותית לגביו. ב. באופן כללי זה נפלא שאת כן מוצאת כאלה שאת מתעניינת בהם. אני מכירה כאלה שלא מתלהבים בכלל ואף פעם. אז מהבחינה הזאת מצבך טוב. יחד עם זאת מה שאת מתארת הוא מצב של א-סימטריה: את מתעניינת בכאלה שאינם מתעניינים בך ולעומת זאת מתעניינים בך כאלה שאינם מעניינים אותך. קודם כל נסיבתית היום קשה למצוא. זאת עובדה. הנסיבות של שעות עבודה ארוכות ושעות מסך פרטיות ארוכות ידועות עד כדי מיאוס. ואף פעם לא מזיק להתחיל לחפש בצורה אקטיבית יותר. להיות פתוח לשידוכים ואף להעביר את שמך לחברים (ואם את אמיצה גם לדודות). להיות פתוחה לאינטרנט ולמפגשים חברתיים באשר הם. ריבוי מפגשים (שאינו מוגזם כמובן כדי לא להגיע לרוויה) יגדיל את הסיכוי למצוא התאמה. ג. לשים לב לאיזה בחורים את כן מתעניינת ולשאול את עצמך ברצינות מדוע הם לא מתעניינים בך. ולא להשאיר את התשובות למשיכה או תכונות חיצוניות כלשהן. אולי (רק אולי) תגלי שמרבית הבחורים שאינם מעוניינים (וכמובן לעולם לא תדעי בוודאות) הם כאלה שיש להם בעיות ביטחון עצמי וכאשר הם מבינים שמישהי מתעניינת בהם הם בטוחים שמשהו בה לא בסדר. לכולנו יש קצת מזה.. וזה הזמן לשאול גם את עצמך אם באופן לא מודע את מקבלת ככה אנטי לבחורים שמתעניינים בך. זאת הייתה הנחה מאד זהירה ומאד לא מובנת מאליה והצגתי אותה רק כי היא אפשרות שכיחה למדי ובוודאי אין לי דרך להניח שהיא נכונה. אנא פני אליי בקומונת אהבה למתחילים ונמשיך משם: http://communa.tapuz.co.il/beginnerslove

 

[ח י ה ט ו ב ה]

מצטער, טעות

אני לא שופט אותך אפילו פעם אחת אני אפילו לא מציב לך מראה נתתי לך דרך להציב לעצמך מראה, להתבונן בה ולהגיע למסקנות עם או בלי שיפוטיות, שלך עצמך, עליך, או על נטשה, או על רבקה, או על "חסרת סבלנות" זה שאני אומר לך איך אני רואה את הדברים לא יעזור לך כי אני לא את אז את יכולה לנפנף אותי מחייך וכמו שנכנסתי מאי-שם איעלם לאותו אי-שם, אני בכלל לא פקטור בתמונת החיים שלך גם בענין הזה אני לא שיפוטי, רק כלי להבנת עצמך בהצלחה

 

[עידית רון]

ערב טוב M 26

זיהית שהקושי שלך הוא בהתלהבות האם את מזהה בסיטואציות אחרות בחיים שאת מתלהבת?