מתייעצת איתכן

מתייעצת איתכן

שלום לכן גננות יקרות ומנהלות גנים,
אני פונה אליכן לקבל את חוות דעתכן.
יש לי משפחתון קטן והגיעה אליי אמא שביקשה להתרשם.
שאלה שאלות אישיות עליי, על ילדיי, על העתיד המקצועי שלי.
אחרי שחקרה הרבה זמן ולקחה כמובן טלפונים להמלצות הלכה לה.
התקשרה לממליצים וקיבלה המלצות חמות וטובות מאוד.
חזרה אליי שוב בטענה שהיא רוצה שבעלה יתרשם אף הוא.
בפעם השנייה דיברה אליי בצורה מזלזלת ומשפילה, המעיטה מערך הדברים שאני עושה עם הילדים
כאילו זה לא חשוב ומה שחשוב זה רק הטיפול.
ביקשה שלא אקח יותר מכך וכך ילדים, אמרה שאני אשב ואפטפט כל היום ואשכח את הילדים
הציגה אותי בדבריה כסייעת בגנים בעוד שאני גננת ומורה מוסמכת.
כל דבר הפריע לה במקום ובי ושאלה מה יקרה אם לא תהיה מרוצה, אם לא יהיה לבן שלה טוב.
חקרה כל דבר לעומק (מי מכין את האוכל מתי איך מתי מרסקת אותו) בצורה מאוד יסודית.
ואחרי כל זה לא נרשמה גם בפעם השנייה. כנראה תרצה לחזור ולהטריד אותי גם בפעם השלישית והרביעית.
הגעתי עם האמא הזאת לשיחה על דברים אישיים שלי מרוב חקירות
ואני שואלת אתכן: האם זה נראה מוסרי לא לקבל את האמא הזאת ואת בנה למקום שלי?
ואם כן, מה לומר לה?
אלפי תודות לכל תגובה :)
ותודה למשתתפי/ות הפורום הזה שמסייעים/ות לי בכל פעם שאני רק צריכה.
 

ani gabriella

New member
גבולות

את עצמאית והגן שלך פרטי ולכן אם מרגיש לך לא טוב, את בהחלט יכולה לקבוע כי אמא זו או אחרת לא תכנס אלייך.
מצד שני, הורים כאלה תמיד מאתגרים אותי ולפעמים זה טוב שיש אותם כי הם גורמים לנו ללמוד על עצמנו כנותני שירות ולשמור על סטנדרט גבוה. הדרך שבה אני מתמודדת איתם זה תיאום ציפיות והצבת גבולות מההתחלה - זה הגן, אלו הילדים, זו אני וזה המידע שאני מוכנה לתת לך. ברוב המקרים זה עובד ואותו הורה (שבדרך כלל פועל ממקום של חרדה או חוסר בטחון) לומד להעריך ולקבל אותך, ואם לא, אז מקסימום הפסדת לקוח נודניק במקרה הטוב או לא נורמלי במקרה הרע.
השנה לראשונה סיננתי אנשים בעצמי בגן שלי, והרשתי לעצמי לבחור להכניס רק כאלו שמתאימים לגן שלי מבחינת גישה חינוכית ותפיסת חיים. זה הופך את ההתנהלות במהלך השנה להרבה יותר קלה, ועדיין, גם להורים הכי שלווים ומרוצים יש דרישות
וזה בסדר כמובן, כל עוד אלו דרישות לגיטימיות והגיוניות.
בהצלחה
 
לא כל אחד מתאים לגן

לכל סיר יש את המכסה שלו.
לא כל הורה מתאים לגן שלך בשביל זה יש מספיק גנים והורים יכולים לבחור מה שמתאים להם.
את יכולה להעשיר את עצמך וללמוד מהשאלות החטטניות ואולי להשתפר בדברים מסוימים שנראים לך. את יכולה גם -לא.
 
תודה רבה על התגובות

מתי תורי את מתכוונת שאני לא צריכה לענות לשאלות חטטניות ולסיים את התהליך הרבה קודם?
כיצד אני יכולה להעשיר את עצמי מהורה חטטן כל כך?
 
להציב גבולות

אני חושבת שזה ממש לא עניינה -החיים הפרטיים שלך והדיבור המזלזל. ברגע שהיא התחילה לזלזל בך, היית צריכה למתוח חיוך על שפתייך ולומר לה "עד כאן, אם לא מוצא חן בעינייך המשפחתון ומי שמנהלת אותו, את מוזמנת למצוא מקום אחר לבנך" וגם כל ההתניות הללו, להציב גבול גם להן. מה זה לא מוצא חן בעיניה? צריך להיות חוזה עם סעיף, מה קורה אם ילד עוזב את המשפחתון לפני זמן סיום השנה וכו'.
בהצלחה!
 
בדיוק כך

אנשים לפעמים לא יודעים את הגבול
נכון שזה מתןך כוונה למצוא את המקום ההכי טוב לילד שלה, היא לא מכירה אותך ורוצה לדעת שהיא מפקידה את היקר לה במקום טוב, אבל יש גבול לחטטנות.
וכל אחד צריך ללמוד להתפשר וללכת על מה שהכי מתאים לו , אם יש אצלך יותר מידי דברים שלא מתאימים לה אז שתחפש גן אחר. כמו שלך למשל לא מתאים כל חוג לקחת לגן, זה לגטימי ביותר.
אנחנו אנשים שונים אחש מהשני ומה שמתאים ומסתדר לאחד לא מתאים לאחר.
מה שאת יכולה ללמוד מזה , כמו שכתבו לפני- אם יש דברים שהיא שאלה ואת כן יכולה להתארגן על זה כי פתאום את מבינה שזה יכול להיות משהו שיתרום לעוד הורים או יענה לצרכיהם ומתאים לך לעשות כדי שיירשמו.

בהצלחה
 
מבקרת בגן (תרתי משמע)

אני מסכימה עם וב הדברים שנכתבו אלייך, במיוחד עם אלה של גבריאלה.
בנוסף אני יכולה רק לחזק את דבריה של בריש גלי. אני חושבת שיש מקום לשמור על ריחוק מה והפרדה בין חייך הפרטיים לשירות שאת מציעה. נכון שבמסגרת של משפחתון זה קצת יותר מורכב מפני שהיא מביאה את בנה אלייך הביתה ובעצם הכניסה לד' אמותייך הרי שהגבול התרופף. עדיין להכנס לשיחות ולחקירהת ניהול חייך הפרטיים שמעבר לשעות העבודה עם הילדים... זה משהו שאת היית אמורה לעצור באופן ברור.
באשר ל"מה שלא נראה" ולביקורת שהרעיפה עלייך, הייתי עונה בחיוך, שצר לי שכך היא רואה את הדברים, אבל את יכולה רק להציג את מה שאת מציעה , הפרשנות וזויות הראיה האחרות אינם בשליטתך.
אני חושבת שאם יקרה ותשוב להרשם , יש מקום לתאום צפיות. לפתוח את הדברים מהם הסתייגה ולנסות להבין מה שידר את הדברים כך, או למה החליטה לפרשם באופן זה או אחר. אם השיחה לא מובילה למקום בונה, הייתי אומרת שלא נורא, יש ודאי מקומות שיתאימו יותר לגישה החינוכית שלה. בכל בנועם ובחיוך.

במשפחתון שלא כמו בגן גדול יותר, האיטימיות עלולה למסך את החלוקה בין החיים הפרטיים לשירות להורים. מטעם זה אני גם ממליצה לבעלות משפחתונים להמנע מקשירת קשרי חברות עם האמהות מעבר לשעות הגן.
בהצלחה
 
אמא חוקרת..

שלום לך, אני אמנם חדשה כאן אבל שאלתך העלתה בי זיכרונת מימי כמנהלת תחום גיל רך ופעוטונים והרגשתי צורך להתייחס..
מניסיוני אמא כזו תהיה אמא חוקרת כל השנה (גם בדברים שאינם בעלי חשיבות ).
אני חושבת שכן חשוב לתת רקע על עצמך וגם אני כאמא הרבה פעמים התייחסתי לרקע (הכללי) של הגננת כי יש לחלק מהדברים השלכות על תפיסת עולמה ויש קשר לעבודתה בגן.
לדעתי אם היא תפנה שוב, יש מקום לראות גם את הילד ולאחר מכן לשבת איתה לשיחה, להתייחס לילד באופן כללי ולהסביר שהוא הדבר הכי חשוב כרגע.
לאמהות כאלו יש להציב גבולות מאד ברורים כדי שיבינו גם להמשך מה זכותן לדעת במסגרת העשייה בגן, ומה חורג מהגבולות.
גם אני מסכימה שאמא כזו היא מאתגרת וניתן ללמוד הרבה ממהלך ההתנהלות מולה במשך השנה אבל אין ספק שזה יהיה מתיש.
אסיים ואומר שכשאמהות כאלו רוכשות אמון בגננת הן בסופו של דבר השגרירות הכי טובות שלו. שווה ליצור איתה יחסים כאלו.
בהצלחה!!!
 
תודה לכולכן על התגובות

אני מבינה שההתמודדות מול אמא כזאת היא מאתגרת
אבל יחד עם זאת אני יודעת שחוסר ההערכה שלה והחקירות ימשכו לכל אורך השנה.
אני החלטתי שלא לעבוד איתה מתוך בחירה שלי.
אני חושבת שאם אתה הלקוח שבא לקבל ממישהו שירות וכבר מלכתחילה חושב שהשירות אינו טוב
כדאי לקבל שירות ממישהו אחר ממקום אחר שבו ההרגשה יותר חיובית.
אני מקדישה את כל כולי לילדים והם החשובים
ומגיעה לי הערכה מינימלית או מינימום הזדמנות להוכיח את עצמי ואם את זה מהתחלה אז אין טעם לעבוד בצורה שכזאת.
תודה לכולכן :)
 
למעלה