מתוסכלת

[נאוה האחת1]

מתוסכלת../images/Emo4.gif

אני ובעלי נשואים שנה ועשרה חודשים ואני מרגישה שאין לי תקשורת טובה איתו בהתחלה לא דיברנו כמעט אפילו ביציאות לפני החתונה לא יצא לנו לדבר הרבה הוא לא כלכך התיחס אלי היה חוזר מהעבודה ישר לטלויזיה ואחרי שניסיתי לדרבן אותו לכך שיתייחס אלי יותר במשך כמה חודשים טובים אפילו אפשר לומר שנה. כמעט יצא שהתגרשנו אני הלכתי להורים שלי במטרה לחשוב על הדברים וההורים שלי רצו שאני אחזור הביתה וגם הוא ביקש חשוב לציין שגם מבחינת קיום יחסים זה לא היה ממש מתקיים אולי אחת לשבוע אחת לשבועים ופעם אחת היתה הפסקה של חודש! אחרי שחזרתי הביתה ניסינו ללכת ליעוץ ובגלל חוסר ההתמדה וגם אי הענות שלו הפסקנו עם זה וניסינו עוד מקום שגם בו בסופו של דבר הפסקנו בגלל שקשה לו להתמיד והוא גם חוזר עייף מהעבודה עכשיו אני שוב מתחילה להרגיש מרחק ממנו ואני מתחילה לקבל את הסיפוק האישי מהאינטרנט. אני לא מרגישה בזה טוב אבל את האמת קצת קשה לי להפסיק כי זה משלים לי הרבה חסרים אני מרגישה שאני צריכה לנדנד לו הרבה וזה מאד מתסכל אותי אני כבר לא יודעת מה לעשות, כולם אומרים שאני לא נראית מאושרת ושזה לא מתאים לי ואני מרגישה בזה גם בעצמי אני גם תוהה אם חוסר הרצון שלו לקיום יחסים נובע מעייפות או מהיותו אולי "הומו" אנא עיזרו לי אני כבר לא יודעת מה לחשוב! אני מרגישה את הנשמה שלי שהיא לא מרוצה

 

[adam33]

להרגיש טוב

בעלך רצה שתחזרו להיות כמו פעם כי הוא ראה שהקרקע נשמטת תחת רגליו אבל כעת הוא חושב שהכל בסדר ולכן הוא אינו משקיע כמו שהוא היה צריך לעשות אם היה יודע שכעת זה קריטי לגבכם. מצד שני כעת נוח לו את לא מנדנדת והוא זוכה לעשות כבשלו ( הן בגלל שהוא עייף והן בגלל שאוליי יש לו פתרונות אחרים..אוליי מהצד) ולכן תתחילי להראות לו שבעצם את זקוקה יותר לקשר שלכם יותר מאי פעם ושכעת את לא תסתפקי באקמול אלא בהבראה כללית ולכן זה חייב להעשות בצורה הכי ברורה שיכולה להיות. בהצלחה

 

[מזמור]

נישמע נורא

לברוח מהר מהיחסים האלו לפני שיהיו ילדים זה לא מוביל לשום מקום פרט לתיסכול נוראי צאי מזה מהר.

 

[s h o o s h a]

למתוסכלת

אם כך היו פני הדברים מיום שהכרתם, למה חשבת שיהיה אחרת אחרי שתינשאו? האם חשבת לקחת אותו כפרוייקט לשינוי? ניסיון לשנות את "עורו"? לא טוב לך ("אני מרגישה את הנשמה שלי שהיא לא מרוצה") - תלכי לפי תיאורך, נראה לי שהוא אפילו לא ישים לב ...

 

[נאוה האחת1]

זה לא כמו שזה נשמע

אנחנו עשינו הרבה בעיות בזמן שיצאנו לא בררנו את הדברים כמו שצריך אפילו לא נגעתי בו לא שאלתי אותו על התשוקות שלו והפנטזיות שלו האהבות שלו התחתנתי איתו כי הוא היה נראה לי בחור טוב ונחמד וגם קצת קינאתי באחותי שהתחתנה! אבל עכשיו אי אפשר לשנות את מה שהיה אנחנו נשואים וזו עובדה את הדברים גיליתי רק אח"כ ועכשיו אני מנסה למצוא לזה פתרון ולאאאאא מוצאת זה מתסכל ניסינו טיפולים ולא עזר מה אפשר עוד?

 

[seeyou]

מתחילה לקבל את הסיפוק -../images/Emo54.gif

....................האישי מהאינטרנט סליחה לא ברור לי איך? הזוגיות שלך על הקרשים לפי התאור שלך ואת כבר מצאת פיתרון קל? בדרך כלל אנזים בונים זוגיות על בסיס משותף...מטרות משותפות...תשוקה...אהבה.. מה בדיוק היתה הסיבה שלכם?

 

[dfl]

חסר פרט אחד

מה את רוצה? מה האינטרס שלך להישאר במערכת היחסים הזו? כלכלי? ילדים? פחד שלא יהיה לך גבר אחר? לא כתבת שאת אוהבת אותו. אי אפשר להציע לך רעיונות אם לא ברור מה את רוצה.

 

[נאוה האחת1]

לא זורקים סתם דברים

האינטרס שלי הוא שאני לא רוצה לזרוק דברים סתם ולהתחרט אח"כ למה עשיתי את זה אבל ניסיתי הרבה דברים עכשיו אני זקוקה להצעות שלכם כדרך אגב אין לי ילדים

 

[תמיד שניה]

חמודה,

זבל צריך לזרוק,אם לא זה ניהיה מסריח

 

[adam33]

אכן

מסכים איתך שגם בלי ילדים זו אינה הסיבה לפרק את הנישואין מי שמגבר על קושי בזמן שאין עדיין ילדים ירכוש את הכלים הכי טובים לטפל בכל בעיה לאחר שיהיו ילדים ( ברוב הבעיות ולא בכולן) יחד עם זאת ישנם מצבים קריטיים שאכן מומלץ לפרק נישואין בכל מצב וללא סיבה לילדים.

 

[dfl]

דרך אחרת להסתכל על הדברים

תארי לעצמך שלא היית נשואה. האם אלה נישואים שהיית רוצה להיכנס לתוכם? פרט להצהרה הכללית שלך שאת אוהבת את בעלך, מה הדברים שאת נהנית מהם בנישואים האלה? זה שהתחתנת איתו לא עושה אותו טוב יותר מאלפי גברים אחרים בחוץ. אם את יודעת מה את רוצה מחייך, תסתכלי על בעלך כמו על עוד גבר מני רבים, ותחשבי אם הוא האיש שאת רוצה להיות איתו, בלי קשר לטבעות ולנוזלי גוף שכבר הוחלפו ביניכם.

 

[צ י ק ו ש]

למתוסכלת

ראשית תיסכול גורם לחשיבה שלילית וקבלת החלטות לא נבונה, לכן נסי קודם להרגע, לחשוב בצורה רגועה ואז תוכלי לקבל החלטות נכונות. אחת הבעיות הגדולות ביותר בין זוגות, היא - חוסר תקשורת , המון אנשים לא יודעים להקשיב, כלומר: לשמוע את שנאמר ולא את מה שהם רוצים לשמוע. האם את קשובה מספיק לבן זוגך? האם את יודעת מה הוא מרגיש, חושב, אוהב, רוצה, מה הן שאיפותיו, דעותיו, רצונותיו, הנאותיו ואפילו הפנטזיות שלו? האם הוא יודע עליך כל זה? קל מאוד לבוא בטענות אך אנחנו צריכים קודם כל לראות את עצמנו ואחר את בן הזוג שלנו, אסור לנו לבוא לבן הזוג מתוך ביקורת ושיפוט כיון שהוא מיד ניכנס למגננה הנוטלת ממנו את הבטחון העצמי. קחי בחשבון שאין שום אפשרות לשנות אדם שאינו רוצה להשתנות וגם אין אפשרות לעזור לאדם שאינו רוצה בעזרה, (לכן לא כל יעוץ עוזר). קחי את בן זוגך והושיבי אותו לשיחה רצינית בינכם, אימרי לו שזו הולכת להיות שיחה פתוחה וגלויה לחלוטין, (לשפוך את הלב) אחרת אין בה כל טעם. ספרי לו על תיסכוליך, רגשותיך, דעותיך, הנאותיך ... הכל וגם הוא לך, הקשיבי לו (לא למה שאת רוצה לשמוע) מבלי לשפוט, לבקר או להכנס באמצע דבריו (גם אם הם לא נעימים), זו לא חיבת להיות שיחה אחת, זו יכולה להיות שיחה בחלקים. אחרי שיחה זו שימי את הדברים על המשקל, החיוביים בצד אחד של המאזניים, השליליים בצד השני וראי לאן נוטה המשקל, לפי זה תוכלי לקבל החלטה. איך תדעי אם ההחלטה שקיבלת נכונה? למחרת שימי לב אם את שלמה אם ההחלטה ורגועה - זו ההחלטה הנכונה, אם את לא שלמה איתה ולא רגועה ההחלטה לא נכונה. תנסי לחשוב מה החוסר שממלא לך הצ'ט ותראי אם את יכולה לקבל אותו מבן זוגך אחרי שיהיה מודע לרגשותיך ותיסכוליך. במידה ובן זוגך לא ירצה לשתף פעולה הסיקי את המסקנות שלך וללא חשש, עדיף עכשיו שעדין אין לכם ילדים כיוון שאחר כך זה קשה פי כמה. אחת הבעיות בזוגיות היא תיסכול הולך וגובר של אחד/ת מבני הזוג, ואם לא תצליחי לגרום לבעלך לשנות את יחסו אליך, את התנהגותו הזוגית,אבל ככמובן שגם הוא יהיה מרוצה מהשינוי, תסיקי את המסקנה שממנה את מנסה לברוח. הגיד לך עוד משהו - זוגיות נכונה לא בנויה מויתורים, אלא מהסכמה הדדית תוך התחשבות הדדית זה בזו ולהיפך, ואם אתם לא מודעים אחד/ת לשני/ה איך תוכלו להגיע להסכמה. ולכל אלה שעכשיו יקפצו מה"זוגיות לא בנויה על ויתורים" הסביר פעם אחרת את המשפט ואת דעתי. גמר חתימה טובה בהצלחה

 

[מעצבנת]

עדיין לא קיבלנו תשובה

את אוהבת אותו????

 

[נאוה האחת1]

תשובה לכל המעוניין

אני אוהבת את בעלי מאוד אבל המצב מכעיר על כל האהבה היום הייתי בחמי יואב ושמתי לב שאני כבר מסתכלת על אחרים זה אומר לי שאני זקוקה לסיפוק רגשי שחסר לי ומאוד קשה לי להתאפק זה לא מצב שאני שמחה בו ואני גם דתיה אבל מה אני יכולה לעשות?

 

[מעצבנת]

מתוקה

לפי התשובה שנתת לא נראה לי שאת אוהבת אותו,יותר נראה לי שכבחורה דתיה את מפחדת לערער את המשפחה שעוד לא הספקת לבנות אפילות כדי לא לפגוע בסולם הערכים שלך ושל הורייך,שסביר להניח שמאוד תומכים בכך שתשארי במערכת המשפחתית כדי לשמור על כבודם ולמנוע שערוריות חלילה כל שערוריה סופה שתעבור,אבל זוגיות חולה לא עוברת מעצמה היא רק מתדרדרת. ואם את חושבת שילד יפתור לך את הבעייה אז אני מצטערת אבל לא, אני יודעת שכאישה מאמינה לפרק נישואין זה קשה,אבל לפעמים אין בררה ואת נראת לי במצב של אין בררה אז שיהיה בהצלחה ובאומץ תחליטי רק מה שטוב בשבילך

 

[adam33]

לדבר איתו

לומר לו שהוא דוחף אותך להתרחק ממנו שהוא יכול לשנות אם הוא רק רוצה ושאת לא תסבלי עוד את ההרגשה הזו ושיבין שזה קו אדום מצד שני ואל תפגעי יכול להיות שחסכת ממנו גם דברים? יכול להיות שהוא מקבל את החסכים שלו במקומות אחרים?

 

[צ י ק ו ש]

אהבה

נאוה אתן לך מבט אחר למה שכתבת: "נמשכתי לבעלי כשהכרנו, היום אני כבר לא כל כך נמשכת אליו ולכן מסתכל גם על אחרים". אהבה לא ניגמרת אף פעם כיוון שהיא בתוכך ולא תלויה בשום בגורם חיצוני, משיכה מינית היא לגורם חיצוני וקורה שהיא הולכת ופוחתת עם הזמן ולעיתים פשוט ניגמרת בעקבות השפעות רבות.

 

[iritika]

יקירתי...

אם הבעייה היא רק בסקס- מכאן שאת יכולה לישון בשקט. אני מאוד מבינה את בעלך- איך אפשר לעשות סקס כשאין תקשורת...? אם סקס מהווה צורך בשבילך- למדי את עצמך למלא את הצורך... ל ב ד !!! אני חושבת שלמערכת יחסים מגיעים ארבעה אנשים: שני ילדים ושני מבוגרים. את מגיעה עם הילדות שלך, עם החינוך שלך, עם החסכים והעקרונות- וגם הוא...- ואם איפשהו בדרך משהו לא הסתדר- התיקון אמור להתבצע בפאן האישי ורק משם בפאן הזוגי. ניכר שאת רוצה לתקן את מערכת היחסים בינכם. ניכר שאת מרבה לדבר על עצמך...ואיפה שאת מדברת עליו- מגיע אליך... את לא באמת מנסה להבין את המניעים שלו. את שמה עצמך במרכז- אני לא יודעת מה לעשות, אולי הוא הומו,אני מרגישה את הנשמה שלי שהיא לא רוצה... אני חושבת שאין בינכם התאמה- אם את רוצה להיות מובנת ואם הוא צריך שיבינו אותו- אין בינכם גשר... את שמה עצמך בתמונה למרות שאת חושבת שהבעייה היא אצלו. אין ספק שאת נפגעת בדרך- אבל אם לאמוד את הפגיעה שלך מול שלו- מכאן שצריכה להיות לך חמלה כלפיו. מה יותר פשוט מלשאול את שותף חייך- "איך אתה מרגיש?" "אתה חושב שיש לנו בעייה?" "מה מונע בעדך לדבר איתי על הדברים"... אתם צריכים לגעת אחד בשני קודם בנשמה- ואח"כ במיטה. אני חושבת שאת צריכה להקפיא את ההתרוצצויות שלך בענייני המין, על מנת שתוכלי להתרכז במה שבאמת חשוב. בהצלחה שיהיה לך...

 

[נאוה האחת1]

תגובה

תראי אני לא חושבת שירדת לסוף דעתי אין באפשרותי לפרט מה שעובר עלי ועל בעלי בפורום אחרת אני יכולה לכתוב ספר אני אוהבת את בעלי ולפני שהתחלתי להיות מתוסכלת ולהתלונן אני ניסיתי לטפל בבעיה ולנסות להבין מאיפה זה נובע אבל מה אפשר לעשות כאשר כשאת שואלת את הבעל מה קורה איך אתה מרגיש הוא עונה לך "אין לי מה לומר לך" ואתה מנסה שוב ובדרך אחרת והוא לא מגיב מה את היית עושה במקרה שלי לא מדובר על חודש של בירורוים מדובר על שנה ותשעה חודשים זה זמן לא? אשמח לשמוע תגובה חג שמח ושנה טובה

 

[iritika]

חמודה...

את צריכה להבין- הזמנים שלך להבין דברים בעצמך שונים לעומת בעלך. לך יש תשובות לעצמך ולו- כשלא אין תשובות בכלל לעצמו. אני מבינה בין השורות שקיים משבר- לא משנה כרגע הפרטים. באם קיים משבר- כל אחד צריך לעבור תהליך מסויים עם עצמו על מנת שתוכלו להבין את עצמכם ואת טעויותכם בעניין. לאחר שמלבנים את הדברים עם עצמינו- קל יותר להתגבר על המשבר. תני לו את הזמן ואת השקט שנחוץ לו. אל תרצי לדעת כדי להשטיק את יצרך ("סקרנות")- לצורך העניין... תרצי כי חשוב לך מה מתחולל בתוכו- ביום שהמצב השתנה- הוא יוכל לאזור את האומץ ולהתמודד עם עצמו- רק אח"כ איתך... אני מקווה שהבנת את סוף דעתי. שורה תחתונה- את רוצה ממנו תשובות שאין לו לעצמו- את רוצה פיתרון כשהוא עדיין בתרגיל... כל דבר בעיתו- נצלי את הזמן הזה לטובה- את הריחוק הזה להתקרבות לעצמך- כדי לרפא זוגיות- שניים צריכים לרצות להבריא- לאחד אין מספיק כוח בשביל השניים. יש לך יתרון עליו- את אישה- בעלת בינה- אמוציות- הוא שונה- הוא רגיל לחשוב טכני- הוא לא אשם- מדעית הוכח שגברים חושבים אחרת מנשים- עם הרבה פחות רגש... תני לו את הזמן הראוי... אפילו שקשה לך- אלא אם כן את מצידך רוצה לפרוש כנף ולשנות...ולא לתקן.