משתפת בהתלבטות

[lilah15]

משתפת בהתלבטות

אני גרושה ואמא לילדה בת 10. לפני כמה ימים נודע לי שאני בהריון מגבר שיצאתי איתו חודש. התגובה הראשונה שלי-מאוד רוצה ילד, אבל לא רואה את עצמי חי עם הבן אדם הזה. מצד שני מפחדת להיות אמא חד הורית לשני ילדים (במיוחד מבחינה כלכלית). בשבוע הבא יש לי תור להפסקת הריון וכולי התלבטות.... אולי מישהי הייתה במצב דומה? מה עשתה? ברור שכל מקרה לגופו, אבל מעניין לשמוע תגובות. תודה מראש לכל המגיבות

 

[Jen74]

מה לגבי האבא? הוא בתמונה? הוא יודע?

את לא רואה את עצמך חיה איתו, אבל מה לגבי האחריות שלו והרצונות שלו? לא הייתי בסיטואציה כזאת אבל חשבתי על זה לא פעם, מה יקרה אם אכנס להריון מבן זוג שלא ברור לי אם אני רוצה לחיות איתו? במקרה של הזוגיות הנוכחית שלי אין לי כל כך בעיה, כי גם אני וגם בן זוגי, לא ממש מוכנים כרגע, אם בכלל, לתינוק. בסופו של דבר, ההחלטה היא שלך ורק את יודעת מה נכון לך.

 

[lilah15]

jen74תודה על תגובתך

תודה על תגובתך! הוא יודע , הוא באותה דעה איתי -לא רואה אותנו יחד. שנינו כבר חשבנו להגיד אחד לשני על הפרידה, כהתברר בשיחה. אך קרה מה שקרה. הוא מוכן לקחת כל אחריות בנוגע להפסקת הריון וברור לשנינו שאנו לא ממשיכים את הקשר. רק שאני התחלתי להתלבט בקשר להפלה וברור שאם אני מחליטה להשאיר את הילד האחראיות עלי.

 

[תומר788]

האחריות עליך?

בואי נדבר בעוד 4 חודשים כשיפול לך האסימון שזה מאוד יקר היום לקיים תינוק במדינת ישראל. ומה שיקרה הוא שאת תתבעי אותו למזונות כי הוא די יעלם מהשטח... שום בית משפט לא מכבד הסכמים שנחתמים במצבים כאלו. את תהרסי גם את המשפחה שלך וגם את שלו. את תהי עול על המדינה כי את תדרשי את זכויותיך כאם חד הורית (למרות שגם היום את חד הורית) לאחר שנה הוא יכיר בילד- יבקש הסדרי ראייה- את תהי בהלם- לא תסכימי ותהרסי עוד יותר לבן שלך הגדול את החיים וגם לקטן... בנות- אתן צריכות להבין משהו- גם אם אתן אומרות שאתן תקחנה אחריות על העוללים שלכן- אתן אף פעם לא יודעות מה יביא יום- אולי תפוטרו ואולי תבינו שזה עסק די יקר. כן- המצב הכלכלי היום במאה ה-21 כן צריך להכתיב את הצעדים שאתן עושות כי אנחנו לא חיים בעולם שכולו נפלא- המחירים בשמים והמדינה הזו לא צריכה עוד עושקים. ברוך השם- יש לנו את החרדים בשביל זה. אז אם את חושבת שאת תהי אמא טובה כך שתביאי את הילד הזה לעולם- את חיה בסרט- והוא הולך להיות יותר גרוע בעוד כמה חודשים. תמצאי בן זוג ותביאי איתו ילד בצורה אחרת ולא ככה. אל תתחילי לייחס להריון הזה סוג של פלא אלוהי- זו פשוט פשלה! גם אם לא נעים לשמוע את זה. בהצלחה!

 

[א מ א 4 2]

אחריות הורית זה לדעת אם

את יכולה לעמוד בגידול הילדים מבחינה כלכלית אבל - גם להתחשב במידה מסויימת ברצונו של האב. מה תגידי לילד כשיגדל? אבא לא רצה אותך לכן אתה לא מכיר אותו? אני מניחה שלביתך יש קשר עם אביה ולכן המצב של הילד שאת חושבת ללדת יכול להיות עוד יותר מכאיב. רוצה להפנות אותך לכתבה שמתפרסמת היום ב- ynet על עוני, על משפחות חד הוריות וילדים בפנימיות http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3894508,00.html . חוץ מ"בא לי תינוקי" צריך לחשוב היטב היטב קדימה מאחלת לך רק טוב עם כל החלטה שתקחי

 

[מיוחדת 12]

היא יכולה לומר לילד/ה שתגדל אימרה אחרת ואמיתי

נשים יחידניות אומרות לבן שלהם או לבת שלהם "אבא לא רצה אותך"??? או נשים שהרו מתרומת זרע,,(קרי הכתבה שהייתה), "אני בחרתי לגדל אותך לבד ואביך גר במקום אחר" ולגדל אותו בבטחון למרות שילד זקוק לדמות אבהית, לפעמים בוחרים אחרת, אצלי המצב הוא ששני ילדיי גדלים ללא אב,,וברור שאם האב של הבן הצעיר יחליט להיות דומיננטי ולהגיע אצטרך להתחשב ברגשות הבכור,אבל זה עדיין לא קרה, מסכימה מאד שללדת ילד לתוך קושי כלכלי או נפשי זה לא הוגן, לא יולדים ילדים "כי צריך" קשקוש ומקומם, לא יולדים כי אני רוצה"לממש את האימהות שלי" ואחר כך לא יודעים מה לעשות מבחינה כלכלית ועוד,,וסומכים על,,,,,, זו החלטה לא קלה בכלל ומקווה עבורה רק טוב,

 

[bobita]

אני חד הורית לילד ואין אב בתמונה

לא אני לא אומרת לילד שלי שאבא שלו לא רצה אותו... אני אומרת שהוא לא רצה אותי. את צריכה להתחשב ברצון שלך בלבד. וזה ידוע שכל מה שקשור לתקשורת תמיד מציירים אותנו בצבעים אפורים.

 

[מיוחדת 12]

בוקר טוב לך ורוצה לומר את דעתי האישית

אני אם יחידנית לשני בנים, תכננתי אחרי גיל 30 את הבכור מקשר עם ידיד ותו לאף, בחרתי לגדלו לבד עם כל המשתמע מכך,,וכך גם הסברתי נלו שבחרתי לגדל אותו לבד מקשר שהיה לי ,,לא שהאבא לא רצה אותו אלא שאני בחרתי ,,אז נכון שהיום שהוא בן 12 ומפריע לו יותר כי נמצא בגיל ההתבגרות ועוד,,מקבל תמיד תשובות והכי אמיתיות,אמרתי לו "שאני מאד מבינה אותו וייתכן שבחרתי לא נכון עבורו אבל זו האמת, עכשיו,,,בגיל 40+ נכנסתי להריון עם קשר שהיה לי מסובך,,בא והולך,,,,,היה לי ברור שאני לא מגדלת לבד משיקולים כלכליים/נפשיי יותר,,גם מבחינה נפשית צריך להיות ערוך לשני ילדים,,להתמודד עם שניים/התלבטויות/מחלה,,,מה עושים אימל'ה??? אני לא יודעת אם יש לך תמיכה כלשהיא מהמשפחה אבל לי אין תמיכה ולו נפשית, אחרי שכבר הייתה לי וועדה,,התקשרו אליי מאגודת אפרת,,,ורב אחד מראשון(אז גרתי בחולון),,,בלה בלה,,,הודעתי לאבא שאני משאירה,,אחרי לילות עם בכי וללא שינה,,,הגעתי להחלטה שאני לא רוצה שבני יגדל כילד יחיד במיוחד שמשפחתי לא מאוחדת ודיי לבד, היום ליאם בן 4.5,,,מתנה וילד מדהים, לא פשוט ולא אצייר לך פרחים,,אבל ,,אני מאושרת כל יום על ההחלטה שעשיתי,למרות שהוא גם התחיל לשאול שאלות,,והסברתי לו "שיש לו אבא שגר בבית אחד ואני בחרתי לגדל לבד", אני מקבלת מזונות מהאבא לפי רצונו,,אנחנו בקשר ועדיין לא החלטנו מה יהיה בעתיד,,כי אם הוא רוצה להיות אבא,,שיהיה ויגיע ולא פעם בשנה,(אפילו שיש לו אילוצים או לא יכול באמת), זה לא פשוט,,צריך המון כוחות נפש,,עור של תנין לחלוטין, שיהיה בהצלחה, אילנה,

 

[רוד9]

היי

התלבטות לא קלה אפילו קשה מאד, האב אמנם אב אבל כרגע זה גופך ונפשך אם נפשית אינך מוכנה ללדת ילד כרגע אל תעשי זאת. ואם מצבך הכלכלי קשה אולי כדי לחשוב גם על זה,כי ברגע שיש מצב כלכלי קשה יש מתח רב ואם גם ההריון הוא לא בדיוק רצוי אז כדי לחשוב פעמים. הורי תמיד אמרו אם מגדלים אחד אפשר גם שנים אך זה היה מזמן שהיו פחות דרישות וחיו בצניעות רבה. לא ראיתי בת כמה אך גם זה חשוב כי תמיד תוכלי לנסות שוב ואולי אם מישהו שיהיה שותף מלא.לא קל לי לומר זאת כאחת שעברה עשרה מדורי גהינום ועוד קצת כדי להביא ילד לעולם אבל ילד צריך להיות רצוי מההתחלה.בכל מקרה מה שתחליטי שיהיה בהצלחה והמון בריאות.

 

[תפוח70]

התלבטות

אני חושבת שזה נוראה אישי, וגם שבהתחלה הילד הזה ספציפי לא היה רצוי כמו שאת אומרת לה, יתכן כי אם היא מחליטה להשאירו ולהמשיך את ההריון, כן היא תוכל להתחבר עליו ולגדל אותו בכיף... זה נשמע ממש ביקורתי את הדעה שלך אינני יודעת הגיל של הבחורה והחלטה לא קלה כמובן, אבל מדובר בחיים של ילד ואם תוכלי זה מדהים... אני אישית עברתי משהו דומה וכיום התינוק שלי בן 4 חודשים וחצי, האבא לא מכיר אותו, אפילו לא בא ליראות אותו, הוא עדיין לא מבין שהוא היה אחראי על זה כל כך כמוני...אני עדיין לא יודעת מה לעשות מבחינה אבאות ומזונות... אבל אני מאוד שמחה שהוא נולד, זה קשה מבחינה כלכלית, נפשית והתארגנות בחיים. אבל הוא מדהים וזה שווה הכל... מאוד התרגשתי כשקראתי כל ההודעות... אם יש רעיונות אשמח לשמוע... תודה ובהצלחה עם ההחלטה

 

[רוד9]

התלבטות

שלום לך ראשית זו לא היתה ביקורת אינני יכולה לתת ביקורת .במשך כ20 שנה עבדתי כאחות טיפת חלב וראיתי במו עיני מה שקורה לחלק מאותם נשים שהחליטו כל אחת וההחלטה שלה חלקם השאירו את העובר והצליחו וחלקם לא הצליחו וגם לא רצו.חלקם עשו הפלה ובוכות עד היום וחלקן שמחות על ההחלטה ואמרתי מההתחלה שזו התלבטות קשה מאד אמנם התוצאה היא מחיבור של שניים אך ההחלטה לדעתי האישית היא רק שלה משום שזה הוא גופה ונפשה ומי שצרכה להחליט זו רק היא במיוחד שהבחור אמר במפורש שאינו מעעונין. אני לא בעד הפלות ומעולם לא היתי .כתלמידה בבית ספר לאחיות אחד הדברים הזכורים לי לא כל כך לטובה היא הקלות הבילתי נתפסת שנשים עושות הפלה לא פעם אחת לפעמים כמה וכמה פעמים ולא חושבות על העתיד.אך היום אני חושבת שכל דבר לגופו ואם אישה לא מרגישה מוכנה יש גם את האופציה הזו.אני בכל מקרה מאחלת לה הצלחה בכל החלטה שתחליט ללא ביקורת ובלי נו.. נו... נו..

 

[פחתולית פראית]

היי לילה, ברוכה הבאה../images/Emo20.gif

אני רואה שענו לך כאן מגוון של תשובות. אדעתי האישית היא- לא להפיל. אני נגד הפלות. שניכם הייתם אחראים לשמור לא להיכנס להריון, ולכן ההערה שהייתה כאן שאת לבד בזה היא לא נכונה. אם את רוצה להמשיך עם ההריון תעשי שיקולים כלכליים, תנסי לשכנע את האב שיעזור. אני אישית הייתי ממשיכה לבד ומסתדרת עם זה. ולא אני לא מליונרית. זה קשה מאוד אבל שווה כל רגע! בהצלחה - ועדכני אותו בהחלטתך

 

[עליזה 63]

ת'אמת אני היתי משאירה

כל ילד והמזל שלו,ותאמיני לי שבורא עולם מסדר ת'דברים נהדר,מנסיון אישי שלי.

 

[עפרונית מהודרת]

ומה עם הניסיון

של המוסד לביטוח לאומי, למשל? הם בוודאי יוכלו לספר לך על כמה וכמה מקרים שבהם נראה שבורא עולם לא סידר את הדברים כל כך טוב. לפחות מבחינה כלכלית. אגב, זה לא אומר שאני הייתי אומרת אוטומטית להפסיק את ההריון, אבל -- לא הייתי בונה על זה ש"בורא עולם יסדר".

 

[עפרונית מהודרת]

חסר נתון חשוב

לדעתי, שכחת לציין נושא משמעותי: בת כמה את? זה חשוב כדי לדעת אם ההריון הזה הוא ההזדמנות האחרונה שלך לעוד ילד, או שתוכלי לעשות זאת בעתיד, בצורה יותר רגועה ומתוכננת.

 

[daniel354]

צר לי מאד לומר את זה

אבל תקחי אחריות על המעשים שלך! לא ניראה לי הגיוני שתקחי החלטה אם להביא ילד שאת נושאת ברחמך על ידי כך שתתיעצי כאן בפורום!! משפט כזה או אחר של בן אדם כאן יכול להטיל גורל האם לגדוע את חייו של המסכן?!! אני לא מבינה את זה. איך לא היית אחראית מספיק??! איך לא שמרת על עצמך? אין גלולות? אין קונדומים? אני ממש לא מבינה... בכל אופן את צריכה לעשות מה שאת מרגישה בין אם זה לטובה או לרעה ואת צריכה לעשות את הבחירה שלך בעצמך ולהיות שלמה איתה! שאחר כך לא תצתרכי לחיות חיים שלמים בהרגשה של פספוס. מה זה להתייעץ בפורום.... סליחה שאני תוקפנית, אבל אנחנו הנשים מביאות את זה על עצמנו ואח"כ מתלוננות על הגברים שהם לא לטעמנו ולא לדעתנו והם אדיוטים והם שובניסטים והם והם והם... די בואו ניקח אחריות! אתן לא חושבות כמוני?? עם כל הכאב שבדבר. אם אנחנו רוצות שוויון אנחנו צריכות לקחת אחריות על עצמנו ועל החיים שלנו! מצטער שלקחתי את הדיון לכיוונים קצת אחרים פשוט נסחפתי.

 

[רונה1983]

אני יודעת שזה מאד קשה להחליט אבל..

האמת שיש משהו בדבריה של דניאל. אנחנו באמת צריכות לקחת אחריות על מעשינו, גורלנו בידנו. מה שתעשי ישנה לך ולך בלבד. ואיך שאת תרגישי לגבי מה שאת עושה, כך גם ילדך ירגיש. אני ביקרתי השבוע בתערוכה של היי בובה בקניון רמת אביב, ויש שם יצירות של נשים שעברו חוויות דומות לשלך, הצורך בכוח פנימי אל מול עולם החיצון הוא הכרחי לכל אשה שרוצה להתקדם בחייה.. הן מבחינת הזוגיות המשפחה העבודה. אני מאד ממליצה לך ללכת לראות, אולי תקבלי שם פרספקטיבה אחרת לגבי עצמך. ואולי תשאבי כח לקבל את ההחלטה בעצמך, ללא הצורך להתייעץ בפורום הנוכחי. תנסי לדמיין איפה את רואה את עצמך בעוד כ-5 שנים מהיום לדוגמא. מה היית רוצה לעצמך ואיך את מרגישה במקום הזה..? הוא טוב? הוא רע? תנסי לחשוב בצורה טהורה לגבי החלטה כזו גורלית שאת מקבלת. שבוע טוב.