משפחה קשהההה

[תקועה על הירח]

תודה

מריוס, העצות מאוד טובות לקחתי בהחלט לתשומת ליבי!
&nbsp
מיצי, הוא ממש לא נבהל או מתגונן ובטח שלא כועס, הוא מבין שיש כאן בעיה ומאפשר לי לדבר על זה מאוד בפתיחות, אבל כשאני כבר מדברת אני מאוד זהירה וזה תמיד בתגובה לכך שהוא מעלה את הנושא, אף פעם לא הצפתי את זה בעצמי ובטח שלא בצורה מתלוננת או כועסת. זה יותר מחשבות על העתיד.
&nbsp
ואני לא מתרגשת מהתגובות המתלהטות ומנבאות השחורות, כנראה אנשים הבינו מה שהבינו מהנתח הקטן הזה שנתתי כאן על מערכת היחסים שלי, שהיא רחבה ומורכבת הרבה יותר מהבעיה שהצפתי כאן. אין לי ספק שלא אוותר עליו בשום מחיר, אני יודעת מה ערכה של זוגיות טובה כמו שלנו ובטח לא אברח בגלל שנפל בגורלו להיוולד במשפחה בעייתית.
&nbsp
בכל מקרה תודה רבה לכל מי שניסה לעזור, ולמי שעזר

 

[אייבורי]

במסגרת פסטיבל מספרי סיפורים

&nbsp
אז כבר סיפרת לעצמך שאת לא מתכוונת להכנס בינו לבין הוריו
מצד שני
העתיד כלכך מטריד ולכן כדאי שתשימי דרישות ובקשות כבר עכשיו
(זה ללא ספק ניסיון להכנס בינהם)
&nbsp
סיפרת לכולנו שאת מתלבטת, אני אומר, החלטת ואת מנסה לקבל הצדקות.
&nbsp
רק שתדעי, מערכת היחסים שלהם למרות כמה כותבות, זה לא מערכת חד-צדדית
זאת מערכת שאולי בעיניך בעייתית אבל היא נותנת מענה ריגשי לכל הצדדים
ומתאימה לשני הצדדים, גם להוריו וגם עבורו.
יש סיכוי שאחרי חתונה וילד הוא ישנה את המינון עזרה להוריו, אבל באותה הסתברות יש מצב שלא.
&nbsp
בכל מקרה, בהצלחה בהצבת הגבולות לבחור.

 

[נוסעת27]

לא כל כך הבנתי את התגובה שלך אליה

קראתי את מה שהיא כתבה והיא אמרה בפירוש שהיא מעוניינת להציב גבולות מצד אחד ומצד שני חשוב לה לצאת "בסדר" והיא מתלבטת איך להתנהג בתוך הקונפליקט הזה.. איך מזה הפכת אותה למספרת סיפורים? דווקא העצות שמריוס נתן לה נראות כאילו דיי ענו בדיוק על השאלה הזאת. כן מסכימה עם מה שאמרת על זה שזאת מערכת יחסים דו צדדית והבחורצ'יק בהחלט מאפשר לכל הטירוף הזה להתרחש..
מצד שלישי, למזלי נולדתי במשפחה שפויה (יחסית) ומשתדלת לא לשפוט אנשים שנולדו למשפחות קשות מסוג זה או אחר. יצא לי להיתקל באנשים שהיו כרוכים אחרי המשפחה שלהם מסיבה זו או אחרת, קל להגיד להם שחלאס ושיתנתקו ויציבו גבולות וכו', אבל עד שלא היינו בנעליהם לדעתי זה לא הוגן לשפוט... קשה מאוד לנתק משפחה בייחוד כשאתה גדל לתוך הטירוף (לי לקח איזה 3 שנים של טיפול פסיכולוגי כדי להשתחרר באופן חלקי מהרצון לרצות ו"להציל" את אימא שלי, ויחסית למה שהבחור הזה עובר הקשר שלנו נשמע כמו דבש מתוק).
לכן לדעתי אנשים פה קופצים מהר על ההדק לשפוט... אבל כן היא קיבלה תיק תיק. זה לא הולך להשתנות, אולי רק טיפטיפה, כשיגיעו ילדים וכו'.. היא יכולה לנסות להציב לו קצת גבולות בסיסיים ולראות לאן זה יוביל אותה, אבל היא תצא הרעה בעיני המשפחה שלו אין מנוס מזה וזה משהו שהיא תצטרך ללמוד לחיות איתו. וגם זה לא מספיק לפי מה שהיא מתארת כדי לחיות חיים שפויים. אם היא אוהבת אותו ורואה את עצמה איתו העצה היחידה היא לקחת הרבה אוויר הנסיעה לא הולכת להיות קלה.

 

[מבקר גבולות]

אולי הכלב קבור במקום אחר

אם כבר היית מכירה את הוריו לא רע ואז מגיעה עם הדילמה, הייתי תומך בגישה שלך. אני חושב שזו באמת נורה אדומה והחשש שלך מעתיד בעייתי הוא מוצדק ביותר.

אבל פתאום אני קולט שכל הדיון הזה נעשה מבלי שפגשת אפילו פעם אחת את הוריו. את "יודעת" שהוא מונע ממך לפגוש אותם כי לא נעים לו. אולי ל"לא נעים" מתווסף היסוס לגבייך? אולי הוא לא כל כך בטוח שהוא רוצה להתחתן איתך, אז בשביל מה להכיר לך את הוריו?

לכן יקירתי, לפני שאת בונה תסריטים על "מה יהיה כשנתחתן"? תבדקי שהבחור מעוניין בכלל להתחתן איתך. מעשים מדברים יותר מאשר מילים.

 

[sharoms]

באמת תיק רציני

נשמע מלחיץ ולא בריא אבל אני יכולה לומר לך מנסיון שהוא לא יוכל להפסיק ולהתנתק מהם לחלוטין. אולי כשיהיו לכם ילדים אז הקשר המחוייב הזה בינהם יפחת אבל לא יעלם לחלוטין. להורים יש לפעמים אחזקה אבסורדית על ילדהם.
לדעתי אל תלחצי על פגישה איתם. אני זוכרת שאחי הכיר לנו את אישתו כשהיא כבר היתה ארוסתו ולא קרה כלום. אצלינו אחרי החתונה ההורים שלנו רתמו גם את בני הזוג שלנו להצלתם

קבלי אותו כמות שהוא ואם את באמת רוצה אותו כבעל צפי לחיים קשים יותר במישור המשפחתי. הרבה זוגות חיים עם חמים שמהווים נטל.
לא לכל דבר יש פיתרון, אלה החיים.
&nbsp

 

[ענתוששש2]

אין חכם כבעל הניסיון

אני חוויתי אותו דבר והלכתי ליועץ זוגי צביקה בלידשטיין שאמר לי משפט חכם שעזר לי לראות הכל אחרת, שאתמתחתנת עם מישהו את מתחתנת רק איתו ולא עם משפחתו אבל חשוב לדעת שמשפחתו נשארת וקיימת בשבילו

 

[1precious1]

את קצת רותמת את העגלה לפני הסוסים.

דעתי:
1. הסיטואציה שלכם לא שגריתית ולכן דורשת (!) התייחסות בינך לבינו, דבר ראשון בינך לבינו, דברו על זה אתם והרבה ותגיעו אתם שניכם לדעה מגובשת לגבי איך אתם שניכם רוצים להציף את הבעיה/סיטואציה מול המשפחה שלו, אחרת נדונתם לכישלון לדעתי כי זה רק יביא לחיכוחים בינכם.
2. המשפחה שלו לא הולכת לשום מקום ואת לא תשני אותם ואת ההתנהלות שלו כלפיהם כל כך מהר ובמטה של קסם, לצערך קחי את זה כמובן מאליו שאלה הולכים להיות החיים שלך איתו, לפחות בשנים הראשונות במידה ותמשיכו הלאה.
3. זה באמת הזוי שלא ראית אותם אחרי 8 חודשים, ואת יודעת את זה, והוא יודע את זה ואתם מתחמקים מזה...
אתם חייבים לפתור את זה ולהתחיל לשלב אותך בהם ואותם בך, וטוב שעה אחת קודם ובטח לפני שמדברים על חתונה, כי שכמו שאמרה פה אחרת, את אולי לא מתחתנת עם המשפחה שלו, אבל במקרה שלך, נראה והם הולכים להיות חזק בתוך התחת שלך....

א תפסיקו להתנהג כמו ילדים קטנים שמטאטאים את הצרות מתחת לשטיח ולא מתייחסים אליהם כבנות יענה, כי אם ככה אתם מתחילים את הזוגיות שלכם, עוד נכונות לכם המון מהמורות בעתיד שכנראה לא תוכלו להתמודד איתם, אז חבל..

 

[מעמקים39]

להילחם? מה פתאום שתילחמי? את בג'ונגל? את בהשרדות?

אם בן זוגך לא מסוגל לחסוך ממך את המשפחה הדפוקה שלו ומאפשר להם להרוס לכם\ לך, אז זו לא אהבה.
את צריכה להיות בראש מעייניו ולא חלילה אחרי אף אחד אחר. ראי הוזהרת, את צועדת בכיוון לא טוב ועלולה להרוס את חייך.

 

[pov2]