משפחה מרעילה

[tsveeka]

משפחה מרעילה../images/Emo122.gif

יש לי חברה ואנחנו מאוהבים מעל לראש. המשפחה שלה לוחצת עלייה לעזוב אותי כי אני לא לרוחם. אין לי קרניים ואני לא נושך או חולה, אני כולה נכה צה"ל ויש לי בעיית הליכה (נפצעתי בהגנה על מדינת ישראל בדרום לבנון). החברה שלי מקבלת אותי כמו שאני, היא ללא בעיות הנראות לעין (יש לה בעיות בריאותיות כתוצאה מלחץ שבא מהמשפחה שלה). המשפחה מנסה לחבל בקשר שלנו מהיום הראשון. ניסיתי לשכנע את החברה שאני אדבר עם המשפחה, היא לא רוצה. יש למישהו עיצה מה לעשות? אודה לכל אחד על תגובה תהייה אשר תהייה. צביקה

 

[איש המערות]

שניכם בוגרים, אני מניח

אם אכן כך הוא, הבחירה בידיה, אם לבחור ברצונה שלה או ברצון הוריה. יתכן שיש לה תלות רגשית חזקה בהם והענין קשה עבורה, ואולי אהבתה אליך איננה חזקה מספיק כדי להחליט לצאת נגדם. לגבי דיבור שלך עם המשפחה שלה, יתכן שהיא פוחדת וצריכה עידוד. הפרשנות שלך לבעיותיה כנובעות מלחץ במשפחתה דורשת בדיקה מוסמכת, אבל אם אכן אלו הם ממצאי בדיקה שכזו, שכנוע מצידך לא יהיה אפקטיבי, רק יהווה לדעתי עוד לחץ עליה. יתכן שעליך להניח לה, לדחות תכניות עתידיות ולהיות לצידה בעת שתיקח טיפול מתאים (פסיכולוגי או אפילו תרופתי) ולהמתין עד שתהיה בשלה להתמודד עם הוריה.

 

[tsveeka]

יש סיפור מעט מורכב מזה

אני לאט לאט חודר אלייה ומרגיש שהיא רוצה להשתחרר מהמשפחה. אני לא מתכוון להניח לה (והיא לא לי). טיפול פסיכולוגי הוא טיפול ארוך וממושך מדי. היא בשלה לצאת מהבית ואני חושב שהיא חייבת לעשות זאת מהר לפני שיהיה מאוחר (זה עתיד לקרות בשבוע הבא). הסיפור מורכב מעט כאשר יש בעייה משפחתית ואני מנוע מלפרט אבל לצורך העניין האמא גידלה אותה שהיא אישה קרה חסרת רגש כך שהיא לא יודעת אהבה מהי ולא מבינה שאנחנו מאוהבים. אני יודע שאני נכנס למשפחה "לא בריאה" ושאין לה במה להתגאות (למשפחה) אבל אני אוהב את הבחורה, אין מה לעשות. מסתבר שההיסטוריה חוזרת על עצמה (זה קרה לאבא שלי כאשר הסבתא שלי לא קיבלה אותו בהתחלה, אבא שלי הבהיר לסבתא שהם מתחתנים בין אם היא תרצה או לא).

 

[איש המערות]

ההיסטוריה חוזרת על עצמה

בהרבה מקרים אפשר למצוא דפוס שחוזר על עצמו בין הורים לילדים, כולל בזוגיות. בימי הסבא שלך, היה מקובל שלאשה אין דעה משלה, היה גם מקובל שמתחתנים בשידוך ושלא מתגרשים. מפריע לי משהו אחד. יתכן שכל מה שאתה מנתח אצל חברתך הוא נכון, א ב ל: אתה אומר שהיא לא יודעת מהי אהבה ולא מבינה שאתם מאוהבים. למה אתה לא מקבל שהיא מהססת בקשר אליך ואתה מחליט עבורה שהיא אוהבת אותך אבל קובע עבורה שהיא לא יודעת זאת? אולי נתחלף בכינויים, כי הגישה שלך נראית כמו של אדם קדמון המושך את הנקבה שבחר אל מערתו בשערותיה. לי נראה, שאתה לא מבדיל בין אהבה שאתה מרגיש אליה לבין עליונות, התנשאות והרגשת בעלות עליה, אותם אני קולט מדבריך. אמרת שההיסטוריה חוזרת, על פי דוגמת הסבא שלך. על פי דוגמת האמא שלה (אשה קרה שלא נתנה לה אהבה), האם יתכן בעצם שחברתך עדיין לא בשלה רגשית כדי להבין דוקא שאיננה אוהבת אותך, האם חשבת על כך? אולי זה מה שעוצר אותה מבלי שהיא תדע מה הדבר באמת? אתה מנסה לקבוע שהיא אוהבת אותך אבל לא ידעת זאת עדיין? אתה דוגל בכך שההיסטוריה חוזרת על עצמה ואני אומר שמהיסטוריה גרועה כדאי להפיק לקחים ולתקן טעויות.

 

[איש המערות]

הבהרה

טעיתי בין סבא לאבא במה שכתבתי ואולי גם נכנסתי בך קצת חזק. יחד עם זאת, אני חש מדבריך שלחברתך חסרה בשלות רגשית להבדיל בין אהבה לתלות. כרגע היא מנסה להחליף תלות בהוריה לתלות בך, בעזרתך האדיבה (אולי גם אתה לא בשל מספיק באספקט זה, ההיסטוריה כאמור). מכל מקום, נסה לבחון את הזוגיות של הוריך כפי שחווית כילד, בדוק אם היתה מאושרת או נבנתה על הרגל ותלות. את זו של הוריה אני מניח שאתה מנתח לא רע. למד מההיסטוריה את הלקחים כך שדפוסים שליליים לא יתפתחו אצלכם ואם יתחילו תוכל לזהותם בעודם ניתנים לשינוי. דבר נוסף. אל תפסול סיוע פסיכולוגי גם אם הוא אורך זמן. עדיף תיקון ושיפור איטי מאשר קיבעון והנצחת חולשות.

 

[tsveeka]

איש מערות יקר, לא הבנת../images/Emo99.gif

החברה שלי יודעת מה זאת אהבה למרות שהיא לא קיבלה זאת מהורייה. התכוונתי שאימה אינה יודעת מה זאת אהבה אמיתית. מה שקורה ביני ובין זוגתי זו אהבה אמיתית. אני הבחור האחרון שיעמיד עליונות על הבחורה הזאת. זה לא האופי שלי, אני לא כאן למשחקי אגו וכוחנות. חברתי בשלה לאהבה כמוני אבל לכל אדם יש גיבנת או "נכות", לי יש בעיית שמיעה כנכות, אצלה זה האמא. ככה זה. רק שתדע שאני יודע במפורש שהיא אוהבת אותי, היא דואגת להראות לי זאת. יש ???

 

[adam33]

ההצעה הכי טובה

זה שפשוט תשקיע בחברה שלך לעיתים זה ניראה לך שהם לא רואים אבל משהו יזוז אצלהם מכיון שהם רוצים את האושר לביתם אם תרים ידייים אזיי זה יוכיח שאתה חלש ויוכיח להם שאתה לא הגבר לביתם אתה צריך להראות שהפציעה שלך היא קזליזטור שדוחף וגורם לך להיות שבעתיים יותר טוב ישנן משפחות שחושבות שיש בחבר איזה מום אם הוא מזרחי או נכה או אפילו מוכר בבסטות עגבניות ולכן הן פחות ניכנסות למעשיו ולרגשותיו בנוגע לביתם אך אם תוכיח שזה לא משנה כהוא זה אזיי יהיו לך יותר סיכויים להצליח כעת היא מנסה להצניע אותך מפניהם אל תפגע מכך זו מערכת ההגנה שלה שרוצה גם אותך וגם אותם המשך להיות כמו שאתה האהוב שלה שבגללך היא בחרה אותך ולא בגלל הפציעה שלך בהצלחה

 

[tsveeka]

איומים של המשפחה ../images/Emo178.gif

אדם תודה על התגובה. אני משקיע בחברה שלי, האמן לי. יש הרבה לחצים מצד המשפחה והיא נקרעת באמצע כשאני מנסה לעזור לה אבל היא לא נותנת לי לדבר איתם. ברור שאני לא אוותר, אני לא וותרן ודווקא בזכות הפציעה גיליתי כמה כוחות נפשיים יש לי. הבחורה כנראה אינה חזקה דיו לעמוד מול המשפחה, אני כל הזמן תומך בה ואומר שהיא חזקה יותר ממה שנדמה לה. עכשיו המשפחה יוצאת עם "נשק" חדש כאשר הם אומרים שאם היא לא תעזוב אותי הם "יזרקו" אותה מהבית (שמבחינתי אין בעייה שנעבור לגור יחד רחוק מהם). האיום הזה אינו מוסיף לשקט הנפשי של הבחורה שלי. היא אכן בחרה בי בגלל מי שאני בעוד שהמשפחה לא מקבלת אותי אך ורק בגלל בעיית ההליכה.

 

[adam33]

הייה אתה

בשביל אהבה צריך לפעמים להפגע גם מהמשפחה אבל בעוד שאתה תמיד תהא אתה יתכן והם ישתנו בעבר ולכן המשך להיות כל כולך בה כי אמרת משהו שבעצם אומר הכל היא אכן בחרה בי ולכן אם תהיה אובססי לגבי משפחתה שתקבל אותך בסוף אתה עלול לפגוע ביחסים שלך עם החברה שלך ולכן המשך להיות מי שאתה ואל תראה שהמשפחה שלה מטרידה אותך והאמן לי אני יודע שזה קשה להרגיש דחוי אני מבין שאתה צריך להתמודד הן עם הנכות שלך שמן הסתם אתה מתמודד עם זה כמו גדול ואף מעבר לכך אתה צריך להתמודד עם דחייה של אנשים שלא מכירים אותך ומאחר שאתה לא הראשון שיוצא עם מישהי ששונה ממך פיסית אתה גם לצערנו לא האחרון שהסביבה שמה לו מיכשול נוסף וזה קבלתו לחיק המשפחה ולכן אני עדיין חושב שאתה צריך להמשיך להשקיע בה כאילו שאין בעיה מסביב כל עוד היא איתך בלב ובנפש אתה תקצור את הפירות אחר כך ושיהיה בהצלחה ידידי

 

[tsveeka]

אדם, תודה

לא חשבתי להתקפל. חיזקת את מה שאני מאמין בו. אני לא אתן למשפחה לקלקל את היחסים בינינו. זה ביני לבינה. אנחנו נצליח. תודה.

 

[smd]

נשמח להכיר לך אחרת...מעוניין?

 

[tsveeka]

בשום פנים ואופן לא!!!!../images/Emo46.gif

 

[smd]

צביקה סתם לא התכוונתי..../images/Emo8.gif

היי בוקר טוב. אני סתם כתבתי לנסות להוציא אתך מהשאלה הלא רלוונתית שהעלת מדוע? לאהבה יש כח עצום. הורים חייבים לכבד אבל תדע שאישה הולכת אחרי הלב שלה. אני מאמין שאתה אחלה בחור ואין סיבה שבעולם שלא תלך איתך באש ובמים ואם אתם באמת אוהבים אין ולא יהיה מי שיפריד... היה סובלני ידידי הניסיון שלי בחיים אומר לך...המשך אהוב וכבד אותה [את הנערה שלך] ותראה שכולם יבואו לחתונה. ביי. אל תשכח לענות למסר ששלחתי לפני מספר רגעים ואל תכעס...

 

[הפרח הירוק]

לצביקה

מצד אחד עזיבת הבית בעיני זה פתרון נכון עבור שניכם ואם אכן מדובר במשפחה "מרעילה" כדבריך אזי זה טוב לחברתך ויסיר מעליה את לחץ הגורמים ה"מרעילים" את נפשה. על כל פנים הבעיה היא שאינך יכול לעשות זאת בדרך של כפיה עליה. דרך זו פסולה לחלוטין בעיני ועלולה לגרום לשניכם נזק. זה חייב לבוא מרצונה המלא. כמו כן, אין לזלזל בחשיבותה של המשפחה, וניתוק או חרם משפחתי אינם דברים של מה בכך עבור אף אדם. כפי שאמרת היא נקרעת ולכן זוהי חוויה קשה עבורה היא עלולה לגרור איתה את הקרע הפנימי הזה הלאה לכל אורך נישואיכם. צביקה אינך וותרן. ויודע כנראה שהדרך שבחרת אינה קלה. "בדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו", אני מחזקת אותך להאמין ביכולתך ומאמינה שכוונתך טובה, אך חושבת שעליך להתחשב ולהתמודד עם מה שחברתך חשה ומרגישה.כדי שכוונתך הטובה תתממש לטוב ביותר עבור שניכם, לדעתי, המצב מחייב אותך לנהוג במשפחת חברתך באיפוק ובכבוד רב ולהיזהר מאוד שלא להשמיץ אותם לעולם בפניה. בכלל עליך לעשות הכל כדי למנוע הסלמה ביחסים עם משפחתה. היות וזה מכביד על חברתך שהוריה אינם מקבלים אותך, חשבתי על איזה רעיון אם זה בכלל אפשרי, במקום שאתה תדבר איתם - למצוא לך אדם המכיר אותך ואת הרקע הרפואי שלך למשל רופא או עובד סוציאלי או דמות מעברך הצבאי או אביך מישהו שימליץ עליך וידבר עם משפחתה עליך ועל היכולת האמיתית שלך ויתן עליך המלצה חמה. חזקו ואמצו, מאחלת לכם שתמצאו את הדרך הנכונה. טלי

 

[tsveeka]

אני לא כועס העניין קצת רגיש

אנחנו אוהבים ואין סיבה שלא נהייה יחד. אני אוהב ומכבד אותה. אנחנו (היא ואני) ניפתור בסוף את העניין. צביקה

 

[La La]

מניסיון אישי אני הייתי

מוותרת עליה בלב כואב ודואב והרבה בכי וצעקות, אבל הייתי מוותרת. סליחה על הבוטות אבל מניסיון אני יודעת שאם אתה רותה לחיות במישפחה עם אישה נחמדה ובכיף תעזורב אותה. לפי הסיפור כמה שהיא אוהבת אותך ואוהבת אותך היא קשורה.תלויה או מה שזה לא יהיה המשפחה שלה חשובה לה והיא לא יכולה להניח להם. אפילו את אתה תצליח להיתחתן איתה, את תיסבול כל עוד המשפחה שלה לא תקבל אותך. בימי שישי כאשר נוסעים להורים יהיו ריבים: הם לא ידבר איתך אתה לא תדבר איתם והיא שלא רואה את המפשחה כל השבוע רוצה להיות איתם וכאן אתה תפסיד ברוב במיקרים, תוצאה ריבים (אני עברתי את זה מספיק). יש ילדים נחמד וכיף. שוב הסבתה רוצה לבוא אבל לא תגיע ואם כן אתה או היא תעשו פרצוםים ליד הילדים.האישה ושוב .... כמובן ריבים. תחשוב טוב, טוב אם זה ממש ממש כדי לך, תחשוב עליה תחשוב על הילדים. בהצלחה לך. ותידע אתה לא מיתחתן רק איתה אלה גם עם המשפחה.

 

[tsveeka]

שמעתי את המשפט הזה כבר../images/Emo31.gif

אבל אני לא הולך לוותר על הבחורה הזאת. עברתי פציעה, עברתי שיקום קשה (ועובר), עברתי הרבה בחורות עד שמצאתי אותה, אני לא אזרוק הכל בגלל איזו זקנה אומללה שלא יודעת את כוחה של אהבה. אני יודע, פשוט יודע שהבעיות המוטוריות שיש לי הם זמניות. אגב, אבא שלי כאמור עבר את אותן הבעיות (אפילו יותר גרוע) עם סבתי ואבא שלי ידע לסתום לסבתא את הפה כשהיה צריך. היום החברה שלי סתמה לסבתא את הפה בדיוק כשהיינו על פרשת דרכים, מה שמוריד את התלות של הבחורה בסבתא. אני גאה בה כ"כ. עדיין לא הסתיימו העיניינים אבל אני יותר מדי חזק (!!!) לסגת עכשיו. איך אני אסתכל על עצמי במראה אם אני אוותר עכשיו?? ילדיי יחיו טוב מאוד עם הסבתא רבא הזאת כמו שסבתי קיבלה את אבי כשאני נולדתי. כמובן, שהיו מריבות ויהיו, אבל אני אעשה הכל פשוט הכל שהמשפחה העתידית שלי תהייה כמו שצריך (עד כמה שאפשר). וכאחד שכמעט איבד הכל, ההבטחה תקוים במלואה. צביקה

 

[shiraa]

לצביקה

אם חברה שלך מקבלת אותך כמו שאתה ואוהבת אותך מספיק, עליה להעמיד את הוריה בפני עובדה זו. רק כך הם ילמדו להבין שהאושר שלה חשוב מכל.