משפחה מורכבת

דנדן56

New member
משפחה מורכבת

שלום אנחנו זוג גרושים +ילדים שחיים ביחד כחמישה חודשים הילדים שלי גרים איתנו(גילאי 2 ו5) והילדה שלו 5 מגיעה כל סופשבוע שני הילדות מסתדרות טוב. הקושי בא לידי ביטוי בכך שהילדה של בן זוגי גדלה בסביבה שונה וכנראה שאין כל כך הצבת גבולות כאשר מגיעה אלינו בתי יורדת מהפסים ושתיהן יחד עושות דברים שלבד או עם ילדים אחרים שמגיעים אינה חושבת על כך אפילו. בשישי האחרון זה שוב קרה . אני נמצאת כרגע בחופשה ולכן בן זוגי ביקש שביתו תשאר אצלנו עד יום שני, אני הסכמתי אך כאשר ביום שישי הן התחילו להשתולל ולרדת מהפסים אני אמרתי לבן זוגי שאם הן מתנהגות ככה אז נפריד בינהן ושישים את ביתו אצל אמא שלו שגם כן בחופשה הוא מאוד נעלב ואפילו כעס וכועס עד עכשיו בטענה שאני מאשימה את ביתו. ושתמיד כשהיא באה יש בעיות איני יודעת מה לעשות, אפילו עולות במוחי מחשבות על פרידה ... האם פעליתי לא נכון ואם כן אשמח לקבל עזרה מניסיון של אחרים תודה וסליחה על האורך (-:
 
אומנם....

ילדייך שלך זהו ביתם ביומיום... ולבת שלו...בית רק בכל סופ"ש שני... אבל לא היה פוגע פחות אם את אותה ההצעה היית מציעה לגבי בתך שלך? להציב את בתו במקום של תושבת סוג ב'...תחשבי...זה לא פוגע? נסי רגע להעמיד עצמך במקומו. למרות שלדעתי האישית... אין שום מניעה בלהתחיל להציב גבולות בביתכם שלכם... זו הזדמנות נהדרת גם לילדה שלו ללמוד... שלכל מקום חוקים משלו. ככה זה בחיים. אבל זה רק בתנאי שחשובה לך מערכת היחסים עם בן זוגך... ולא על כל משבר את מציבה את האפשרות המיידית של פרידה.
 
ברור שאת טועה

שימי עצמך במקומו איך היית מגיבה להצעה כזאת? ומה הקשר לזוגיות שלכם מה על כל משברון תחשבי על פרידה? לכן שימי גבולות בבית כמו שכתבו לך למעלה והילדה תלמד לחיות איתך יפה.
 

my sunshine

New member
אמרו לך כאן כבר

הכל.. חשבי מה היית מרגישה אם זה היה הפוך. וכן, גבולות הם לא דבר רע ולכל בית הגבולות שלו.
 
ילדה בת 5

מה היא כבר עושה???? מתארת לעצמי שקצת משתוללת....אבל זה הגיל וכל ילד הוא שונה בטמפרמנט שלו...לא צריך לכעוס,אלא להציע להם פעילות שקטה יותר בהדרכתך...(רוצה הצעות?)כדי להרגיע את האווירה. קשה עם כל הפעוטון הזה בבית,אבל זה קורה בכל משפחה!ועכשיו הוא והיא הם המשפחה שלך.אז סבלנות
 

יערית

New member
לפי מה שאני מבינה

אם היה קורה המיקרה עם בתך והוא היה מבקש ממך להפריד את בתך ולקחת אותה לאמך, זה היה מקובל? מי אמר שמשפ' מורכבת זה פשוט? שתי עולמות שונים +חינוך שונה נפגשים יחד, ויחד עם זה צריך לדעת לקבל את השונה, ולדעת ברכות להציב גבולות במיסגרת הבית שלכם. ילדה בת 5 אמורה לבלות את החופש בבית אביה ולא אצל סבתא , ואת בתור אמא לא מתמודדת מול מתבגרת בת 15, אלא ילדה בת 5 שניתן עוד ללמד אותה מה נכון ומה לא, מה מותר ומה לא במסגרת הבית שלכם. גם אני הייתי נעלבת במקום בן זוגך, לא שוברים את הכלים כי קשה. ז ורק תחילת הדרך, עם הרבה סובלנות וקבלה הדרך הולכת ונעשית קלה יותר. בהצלחה.
 
אנשים חושבים שמשפחה מרכבת היא

אתגר שניתן תמיד להתמודד איתו לבד ולהסתדר עימו, כשבקושי עם משפחה שאיננה מרכבת מצליחים להתמודד. אם האוטו מקרטע ויש חשש שילך לו המנוע, היית משקיעה סכום נכבד כדי לסדר אותו ? כמעט בוודאות שכן. מדוע? כי את לא יכולה בלי אוטו. אם מדובר היה חלילה בגידול ממאיר, היית משקיעה אנרגיה וכסף כמעט ללא הגבלה על מנת להירפא? כמעט בוודאות שכן. וכשהזוגיות שלך בסימן שאלה ואת עומדת נסוכה מול מצב לא פשוט, שבאמת ובתמים מציב בפניך אתגר שאת לא ממש יודעת כיצד לנהוג בו נכון, האם שקלת לפנות לייעוץ? לא משהו ממושך ויקר מידי, אך נראה כמשהו חיוני להמשך הזוגיות שלכם ותפקודכם המשפחתי המורכב. לא פירטת מה "עושה ביתך כשהיא יורדת מהפסים", שכל כך מוציא אותך מהכלים וגם לא מהם הגבולות שלך וגבולותיה של אימה של הילדה. גב' דנדן, אנ ימציע לך לשים את הצדק צד רגע, להניח את גביעי אליפות ישראל בהורות טובה ונכונה על המדף ולנהתרכז במה חשוב לך. למה כתבת את ההודעה הזו שלך? כי שימור הזוגיות הוא החשוב לך? אם כן, גשי (לבדך או עדיף עם בן זוגך יחדיו) למספר פגישות ייעוץ. ריבוי הגרושים והגרושות במדינה אינו "מוהל" את הבעיה והופך אותה לפחות קשה. גשי לייעוץ.
 

דניאלה90

New member
הילדה שלו מגיעה פעם בשבועיים...

ואת לא יכולה להבליג על מעשי השובבות שלה ושוקלת פרידה?! הוא רואה את הבת שלו פעם בשבועיים (למה כל כך מעט,אגב?!) וכשהוא מנסה "להרוויח" עוד יומיים איתה את רוצה לסלק אותה מהבית (שאמור להיות גם שלה) כי היא מפריעה לאידיליה? בגלל פעם בשבועיים שלא נוח לך את שוקלת פרידה? תמוה וילדותי.
 

BELEZA

New member
לרדת מהפסים זו ברכה

אם הייתי צריך לחיות את חיי על פסים זה היה סיוט, גם אם הייתי רכבת הייתי בוחר להתהפך מדי פעם כל ילד חדש שמגיע פותח משהו חדש, יכול להיות שיש מקום לבחון שוב מהם הגבולות, אם החלטתם להתרחב אפשר גם לפתוח מקום לעוד כמה דברים שהיו "לא ראויים" פעם. הדבר הכי גרוע זה לקבוע דעה על הילדה - היא באה ממקום בלי גבולות. זה מאוד עוזר לתדלק את החשיבות העצמית שלך ומצדיק את הלחץ שלך כל הזמן להציב גבולות. שימי לב טוב באמת, האם ילדותייך סובלות עם הילדה החדשה או שהן נהנות להשתולל קצת. אם משהו באמת מפריע לך געי בדבר עצמו ואל תהפכי את התמונה מיד לבלתי אפשרית. החשש שילדינו יתדרדרו הוא לרוב לא לטובת ילדינו אלא מתוך הצורך להגן על מה שאנחנו בנינו עד עכשיו ונראה לנו תמיד נכון וצודק יותר. עשי חשבון עם עצמך, כששלושה ילדים משתוללים זה אומר שהם נהנים, אצלך אולי זה אומר שהיא אשמה כי ילדותייך מחונכות כל כך אבל נראה לי שהיכולת של בנותייך לפרוק קצת עול רק תוסיף לשמחת החיים וליכולת ללמוד שיש עוד אופציות בחיים מלבד להיות ילדות טובות של אימא שנוסעות כמו קרונות אחריה על הפסים אני מקווה שאת לא לוקחת את זה כביקורת, הדבר הכי נורא זה להפוך לקורבן של מצב. נראה לי שאם כתבת על זה בפורום יש לך רצון כנה לפתור את העניין. בהצלחה.
 
למעלה