משמורת לא הוגנת

chehanov

New member
משמורת לא הוגנת

שלום לכל באי הפורום. אני אב לבן בגיל 3 (כמעט), פרוד מזה כשנה וחצי. אני מתגורר במרכז הארץ, ופרודתי התגוררה לא רחוק ממני עד לפני כשלושה חודשים. לאם יש משמורת מלאה (היא התנגדה בתקיפות לכל הצעה למשמורת משותפת ממני), ולי היו הסדרי ראיה נורמלים והגיוניים של פעמיים מפגש באמצע השבוע (פעם אחת עם לינה) ופעם בשבועיים לסוף שבוע. לפני כשלושה חודשים פוטרה האם מעבודתה, והחליטה לעבור לגור במקום הכי רחוק שאפשר - מעין ברוך (קצת אחרי קרית שמונה). היא תירצה את המעבר בכך שרק בקרית שמונה מצאה מקום שיספק לה פרנסה - מה שהתברר כשקר וכזב שכן כעבור 3 שבועות היא מצאה עבודה בכרמיאל. בנוסף היא האשימה אותי בכך שגרמתי לה לברוח. האם, ואני אהיה עדין כמה שאפשר, חיה בתוך סרט. היא בטוחה שכל העולם נגדה. לפני הפרידה היינו בטיפול זוגי, היא האשימה את המטפלת בנטיה לטובתי ופוצצה את הטיפול (החלפנו 3 מטפלות, ועם אף אחת מהן היא לא הסתדרה). לפני שהיא הגישה תביעה לבית המשפט ניסינו ללכת לגישור, אך היא טענה שהמגשרות היו לטובתי ופוצצה את הגישור. התסקיר של פקידת הסעד אינו מתאים לרצונותיה ולכן גם פקידת הסעד נגדה, וכמובן שהשופטת, בשל פסיקתה לגבי המזונות וקבלתה את התסקיר של פקידת הסעד, נגדה. היא האשימה אתי (ועדיין ממשיכה) בכל מיני האשמות שווא, משקרת ומעלילה עלי בפני בית המשפט, מקללת אותי בנוכחות בני, מונעת ממני לדבר איתו בטלפון ולא עומדת בהסדרי הראיה כפי שנקבעו בבית המשפט. בשל המעבר שלה לצפון צומצמו הסדרי הראיה שלי עם בני מפעמיים בשבוע לפעם בשבועיים סוף-שבוע ארוך. לי קשה מאוד עם ההסדרים הללו - לא עובר יום בו אני לא חושב על בני או מדבר איתו בטלפון (כשהיא לא מסננת אותי). אך היא מנסה לצמצם את הסדרי הראיה שלי אפילו עוד יותר בטענה שההסדרים לא מסתדרים לה עם עבודתה. חשוב לי לציין כי הקשר ביני ובין בני אמיץ מאוד, ובמעשיה של פרודתי היא מנתקת את הקשר הזה הלכה למעשה. דבר נוסף שחשוב - אני חי כיום עם בת זוג, ואנחנו מצפים לבת שאמורה להיוולד באוגוסט. את בת הזוג הכרתי הרבה אחרי שנפרדתי מאם בני כך שאין בגידה על הפרק. אני רוצה לבקש משמורת על בני, בטענה שאצלי תהיה לו משפחה אמיתית (בקרוב תהיה לו אחות), ואילו אצל אימו הוא יחיה כבן יחיד ללא אב, ועם אם שעסוקה כל היום בעבודתה, בקושי פוגשת אותו, ומרעילה אותו קבוע נגדי ונגד משפחתי. כמו כן, אני אמנם לא סמכות, אך יש לי סיבה מוצקה לחשוב שבעיותיה של פרודתי נובעים מהפרעה נפשית או שהיא לוקה בתסמונת הקשת האוטיסטית. ברצוני לשאול, לאור הדברים הקצרים שהעליתי כאן, מה הסיכוי שלי לקבל משמורת על בני? מה הסיכוי שבית המשפט יסכים לשלוח את אם בני לאבחון? תודה אב מיואש
 

נעם34

New member
זה לא הולך ככה

אתה מערבב כמה נושאים האמא עברה דירה רחוק-ובכך מונעת ממך לראות את בנך על זה תפנה באופן ענייני לבית המשפט -אפשר להכריח אותה להסיע את הילד או להוציא לה את המיץ בכל מיני דרכים שונות ומשונות כולל קנסות כספיים רק שיהיה לך ברור שאם נראה לך שעכשיו היא לא משתפת איתך פעולה אחרי הליך כזה היא תשתף עוד פחות. משמורת-אתה לא פסיכיאטר (או שהבנתי לא נכון) האמא לא מסוכנת לילד ולכן אף אחד לא ישלח אותה לשום אבחון על סמך הבקשה שלך העולם מלא אנשים עם אישיות גבולית או בעיות אישיות -כל זמן שהתפקוד שלה סביר מול הילד ואין תלונות על הזנחה או התעללות הבקשה לא עניינית . הדבר השלישי שהילד יגדל אצלך בשביל משפחה אמיתית זו שטות גמורה- גם אמא וילד זו משפחה אמיתית לגמרי וזו לא עילה להעברת משמורת שוב בהנחה שמדובר על ילד שמטופל טוב ולא מוזנח.
 

chehanov

New member
משמורת

ראשית, תודה על התשובה. לגבי מעבר הדירה שלה לצפון - יש לנו הסדרי ראיה שנקבעו ע"י בית המשפט והיא לא עומדת בהם באופן קבוע. אני פונה בכל פעם למשטרה ולבית המשפט, היא חוטפת קנסות אבל נראה שזה לא מעניין אותה. לגבי משמורת - אני אמנם לא פסיכיאטר, אך אמה של פרודתי עוסקת באוטיזם ואמרה לי פעם או פעמיים כי היא חושבת שבתה נמצאת על הקשת. לגבי הזנחה - אם היא עובדת כל היום ולא נפגשת עם הבן שלי כמעט באמצע השבוע זו הזנחה? היא מצאה עבודה בסטארט-אפ שמחייב אותה לתת שעות ארוכות. בגלל עבודה זו היא מוציאה את בני מהגן רק פעמיים בשבוע אחרי שעה 19:00 (בשאר הזמן יש לו מטפלת). לגבי משפחה - אני לא מנסה לומר שאמא וילד הם לא משפחה אמיתית, אך אמא + אבא + ילד + ילדה הם משפחה טובה יותר לבריאותו של בני.
 

נעם34

New member
גם אם היא על הקשת

וראיתי יותר מהורה אחד כזה -לא יקחו לה את המשמורת כל זמן שהיא מתפקדת והילד מטופל היטב. אם כל אמא שעובדת המון שעות היא אמא מזניחה-אז רוב הנשים בעולם המודרני הן כאלה נכון שזה לא אידיאלי ורחוק להיות הדבר הטוב אז מה היא אמורה לעשות -לא לעבוד? לעבוד רק בשכר מינימום עם שעות נוחות (אם בכלל יש דבר כזה)? . לא אידיאלי אבל לא תמיד יש ברירה בקשר למשפחה אמיתית-במחילה זה קיקוש גמור בת זוגתך היא לא אמו של הילד ואף פעם לא תהיה -יש משפחות מכל מיני סוגים וכולם טובות ונכונות זו לא סיבה להעברת משמורת.
 
מציאות עצובה

ראישת, אני מבינה מאוד מאוד את השינוי לרעה שחל במצבך ואת הרגשתך בעקבות כך. אתה מרגיש שאיבדת או שאתה עומד לאבד את הבן וזה קשה מאוד. למען האמת, האם יכולה לעבור לגור בכל מקום אלא שהיא צריכה לדאוג שאתה תוכל להיות בקשר טוב עם הילד. אתה אומר שהיא מקשה יותר מאשר בעבר. האמת, אין לי פתרון כרגע. ראיתי לא מעט מקרים כאלה. זה פשוט טרגי.. כשאני נתקלת במצבים כאלה, של אין מוצא. אני פשוט לוקחת צעד אחורנית, משלימה עם מצב פחות אידיאלי מבחינתי ומנסה לשנות נסיבות או תנאים בסביבת האירוע, אבל על אש נמוכה כדי לא לאבד אנרגיה (שדרושה כדי להתמודד עם התסכול). אם לתרגם את דבריי לסיטואציה שלך: הייתי משלימה עם מעבר המגורים, אולם הייתי פונה לבית המשפט כדי לשנות הסדרי ראיה כך שהיא תשתתף בהסעות ואולי אתה תראה את הילד תקופות ארוכות כשהילד בחופשה, למשל, חודש וחצי בחופשת הקיץ, שבוע שלם בחנוכה, סוכות, פסח. כמה שאפשר. הייתי ממשיכה לבנות את חיי בחן ובחדווה - שמח בחלקך, הצלחת לבנות זוגיות חדשה ובית חדש וילדה חדשה. מובן שאתה לא שוכח את הבן וממשיך לאהוב אותו ולרצות לגדלו. אין סתירה בין השניים. אני יכולה לייעץ לך איך לא להחמיר את המצב. אם תגיש תביעה למשמורת, תחמיר את יחסה אליך ואת יחסה אליך גם בעיני הילד (כלומר, הסתה) וגם סיכוייך לזכות במשמורת קלושים. היחסים העכורים בינך ובינה עלולים לגלוש ליחסים שלך עם בת זוגך החדשה. קראתי את השרשור בינך ובין נעם34. אתה יכול להוסיף אותי לצידו/ה של נעם שדיברה דברי טעם, ממש אחד לאחד .
 
למעלה