משיכה שאבדה

[danasmr]

משיכה שאבדה

שלום לכולם, אנחנו נשואים כבר 5 שנים. בשנה האחרונה ניסינו להכנס להריון, ללא הצלחה. אולם עלינו על הבעיה וטילפנו בה. ואנחנו כעקרון כשרים להריון כעת. הבעיה שלנו, ליתר דיוק שלי היא שהפסקתי לחשוק בבעלי. האמת שכבר זמן רב אני פשוט לא נמשכת אליו ואני רוצה להפרד. הוא מצידו רוצה להמשיך בקשר. ברצוני כן לטפל בבעיה, כן לנסות לפתור אותה, אם זה אפשרי. אני כבר חושבת שלא. אבל מוכנה לנסות. ולכן רציתי לדעת האם מישהו יכול להמליץ לנו על יועץ טוב באזור המרכז/שפלה. האם מישהו כאן גם נתקל בבעיה זו? אני בזמן האחרון ממש תוהה האם למעשה כולנו מגיעים לשלב הזה של חוסר משיכה וחוסר רצון לעשות סקס עם הבן/בת זוג. כי דיברתי עם חברה שלי והיא ציינה בפניי שגם אצלה זה כך. אז מה קורה פה לדעתכם? והאם מישהו יודע האם קיימות עוד אלטרנטיבות שעשויות לעזור/לעודד להחזרת החשק המיני. מה דעתכם?

 

[מאדמאן]

אין כזה דבר חוסר רצון לעשות סקס

ואכן לדעתי יש בעיה. אחרי נישואים של מעל לחמש עשרה שנה - עדין יש לי (וגם לה) רצון כזה. אז מה שאמרו לך חברותיך (או חברתך) לא נכון. לכן לדעתי יש בעיה ואולי שווה לפנות לבעלי מקצוע. אם האהבה כבתה קשה להדליק אותה מחדש, לדעתי, אבל אפשר...

 

[seeyou]

99% של נשים מרגישות אותו דבר!

גם אם זה מדובר אחרי שנה או 5 !!! אין זיקוקי דינור כמו בטלנובלות אצל אף אחד! נשים אחרות מספרות על מצב אחר...גם את יכולה לספר!אין גבול לדמיון! חיים בזוגיות זה פשרה לכול אורך הדרך של החיים! חושבת שגברים אחרים יותר טובים? לא חושב הם פשוט רק שונים!

 

[מאדמאן]

לא נכון !! - יש סקס גם אחרי 5 שנים.

בלי ספק. זה לא אותו מתח אבל זה כיף כל הזמן - אם אין כיף אז אין טעם.. ויש טעם האמיני לי...

 

[seeyou]

באמת שאני מאמין לך!../images/Emo24.gif

גם בכפולות של 5 יש עדיין יחסי מין בין בעל לאישה-כאשר האישה היא לא רק נקבה! יחסי מין בין בני הזוג זה כשמן למנוע,כמו אוויר לנשמה! ייתכן שעוצמת הגירוי הפיזי פוחתת עם הזמן-אך לפעמים הגירוי המוחי הוא יותר חזק! Love is a matter of chemistry, but Sex is a matter of physics. Love is when you take away the feeling, the passion, and the romance in a relationship, and find out you still care for that person.

 

[Alfrendo]

מקור המשיכה.

אם את נמשכת למראה הכללי של הבעל שלך, אז בוודאי שעם הזמן זה ידרדר ככל שהבעל מזדקן. אם המקור היה האופי שלו, אז ככל שהוא ישתנה לרעה, את תתרחקי ממנו יותר. אם רצית אותו בגלל הביצועים במיטה, מה לעשות - אם הזמן זה מדרדר... אם נמשכת אליו מינית בגלל האהבה שלך, שהיתה כל כך גדולה שסינברה אותך, אז האהבהשלך כלפיו משפיעה על המשיכה האינטימית. כמובן שזה יכול להיות עוד 1000 סיבות, את צריכה להבין שהיחסים בין בני זוג, זה כמו פרח. כל הזמן צריך להשקיע, לטפל, למצוא פתרונות חדשים, לגוון ולתת יותר שמש (שמחה ואושר). תחשבי למה נמשכת אליו מלכתחילה. וככה תדעי להעריך אם יש מצב להמשך.

 

[ליידילי]

מאד מצער בעיני

שאף תגובה כאן לא נסתה לתת מענה, או להתייחס באיזושהי מידה של רצינות לשאלה שנשמעת אמיתית. danasmr - שאלה משמעותית הינה אם חוסר המשיכה צץ מעת שהתעוררה בעית פוריות, או שהדבר קדם לכך. עם זאת בכל מקרה, גם אם חוסר המשיכה קדם, עדיין, לבעיות פוריות ולתהליכי הברור והטיפול הנלווים אליהן יש השלכות משמעותיות על יחסי המין ועל הרצון לקיימם, על המשיכה, ולמעשה על כל אספקט בחיים המשותפים, - גם אם אינו בקרבה מיידית לנושא. כדאי מאד להעזר באיש/אשת מקצוע. יחד עם זאת לא הייתי מנפנפת את הנושא או מדחיקה אותו. אלא מציעה להשקיע מחשבה, לדון עם בן הזוג, (רצוי כאמור בעזרת איש מקצוע). ולהגיע לתשובות המתאימות לכם. עדיף לפני שאתם ממשים את ההריון שאתם כעת כשירים לו.

 

[איש המערות]

כשרים או לא כשרים?

אולי מבחינה קלינית אתם כשירים כעת להכנס להריון ולהביא ילד לעולם, אבל את מציינת במפורש שאת לא נמשכת לבעלך, שאת רוצה להיפרד ממנו ושאינך מאמינה שהבעיה ניתנת לפתרון למרות שאת מוכנה לנסות לפתור אותה (אמירה שנשמעת לי שנאמרת מהפה החוצה בלבד ואיננה מבטאת רצון אמיתי). לכן אני מציע לך שכל עוד אינך בטוחה שאת רוצה להמשיך לחיות איתו (גם אם כמוצא של פשרה - אבל כזו שאת מקבלת!) אל תעשו את הצעד להיכנס להריון. לגבי שינויים בכל אחד מבני הזוג ובאופי מערכת היחסים ביניהם, אלו משתנים ואף פעם לא נשארים כפי שהיו בעת הנישואין (בכל המישורים). החכמה היא להיות מודעים לשינויים ואפילו לכוון אותם במידת האפשר בהתאמה זה עם זו. אחרת לאחר זמן מה עולה פתאום השאלה "איתו אני התחתנתי?" (כאשר במקביל הוא שואל את אותה שאלה עליה). לגבי אלטרנטיבות להגברת החשק המיני ביניכם, יש אלטרנטיבות, אבל כדי שהן תהיינה אפקטיביות, עלייך ועל בעלך להעיז ולנסות אותן ולשם כך עליכם לדבר בגלוי על הבעיה, לאמר מה את והוא אוהבים או הייתם רוצים לנסות באופן שונה ולבחור את האלטרנטיבה שתרצו לנסות (אתם יכולים גם לגוון אותן). יכול גם להיות שמעצם השיחה והדיבור על המיניות שלכם ועל החשק המיני תבוא התעוררות חדשה עוד בטרם תבדקו בפועל את האלטרנטיבות. בהצלחה לכם.

 

[adam33]

ניתן וניתן

לפעמים חוסר המשיכה שלנו נובע מדברים שבתוך התת מודע שלנו כמו למשל שאינך סובלת שהוא מחטט באף בזמן האחרוחה וזה מתעב אותך ואט אט את מתרחקת ממנו הביטוי לכך הינו במיטה למרות שהסיבה לכאורה אינה נראת לעיין ולכן תתחילי לעשות רשימה מה מפריע לך שיש בו תתחילי לומר לו את זה גלוי שבעצם הית רוצה שזה וזה הוא יפנים שאת אינך אוהבת זאת יש דברים שכאשר הם מוסרים האהבה חוזרת מקוה שתצליחו..

 

[danasmr]

תודה רבה לכל המגיבים. יום טוב-טוב.