משבר בקשר לאחר 7 שנים

yellow16

New member
משבר בקשר לאחר 7 שנים

שלום לכולם,
אני והבת זוג שלי ביחד כבר מעל 7 שנים, שנינו בני 25, אנחנו מגיל 18 ביחד (כל אחד הקשר הרציני הראשון של השני).
בזמן האחרון (כמה חודשים) אנחנו רבים ממש הרבה, וכל הזמן על אותם דברים קטנים ומעצבנים.
אני מרגיש שהיא לא מקשיבה לי כל כך וכל פעם היא חוזרת על אותן טעויות, אני מהצד שלי גם לא הבחור הכי רגוע והכי נוח בעולם,
גם חיי המין בזמן האחרון ממש על הפנים, שוכבים במקרה הטוב רק פעם בשבוע, וגם הסקס לא טוב כמו פעם.
תמיד היו לנו תקופות פחות טובות ותקופות יותר טובות,
תמיד הרגשתי שהיא האחת בשבילי, אבל בזמן האחרון יש לי לא מעט הרהורים.
האם אני תמיד אמור לריב על אותם דברים? האם אני צריך לשחרר כל כך הרבה ממני בשביל קשר?
וגם תמיד המחשבות שלא התנסיתי במין עם בחורה אחרת, לא התנסיתי באהבות חדשות, עד עכשיו לא הפריעה לי, אבל בחודשים האחרונים התחילו לי המחשבות האלה.
יש לציין שאני אוהב אותה מאוד, מחובר אליה ברמות מאוד גבוהות, אנחנו די גידלנו אחד את השני.
קשה לי ממש לתאר את החיים שלי בלעדיה,ואני לא אצליח בחיים לסבול שהיא תחיה עם מישהו אחר, אני כל כך אוהב אותה וגם את המשפחה שלה.

זה ממש משפיע עלי כל הסיטואציה הזו, אני די נכנסתי לסוג של דכאון בחודשים האחרונים, לא יודע מה לעשות.
אנחנו לא גרים יחד , עדיין גרים אצל ההורים (לי יש יחידת דיור אצל ההורים) מהסיבה שאנחנו גרים ממש קרוב אחד ליד השני וגם כי רכשתי דירה חדשה ואני אמור לקבל אותה עוד שנתיים,אז "חבל" לנו לבזבז כסף על שכירות.
(לא יודע למה החלק הזה קשור, אבל אמרתי ניתן כמה רקע שאפשר).

אני הצעתי לה לקחת הפסקה, להתרענן, אולי להתגעגע אחד לשני. היא מצידה לא מאמינה בהפסקות, או שאני איתה או שלא.
וגם היא ממש בטוחה בקשר ורוצה לעבוד עליו ולא מוכנה לוותר עלי, אבל גם היא לא מוכנה שאהיה אומלל בקשר.

אני אובד עצות לגמרי, מצד אחד אני אוהב אותה מאוד,מצד שני אני גם רוצה קצת זמן לעצמי, כבר 7 שנים אני בזוגיות בלי זמן לעצמי.

יאללה חברים , עזרו לי , או לפחות כוונו אותי,

המון המון אהבה לכולם
 

yellow16

New member
אולי קצת הגזמתי עם היחידת דיור

זה פשוט חדר ענק שמתפרס על חצי קומה, בערך 50 מטר
עם מקלחת ,שירותים, אבל בלי מטבח, ואותה כניסה של הבית.
היה מחשב לשפץ ולהוסיף כניסה נפרדת ,מטבח,פינת אוכל, אך זה נדחה בגלל הדירה שנרכשה (יותר מדי הוצאות).
 
50 מטר זו יחידה נהדרת שמספיקה לזוג

אולי יש לה הרגשה שהקשר פשוט "לא מתקדם"?
אתם כבר 7 שנים ביחד, באמצע גילאי ה-20, גרים עדיין בנפרד (למרות שיש לך יחידה..) ואתה רוכש דירה בלעדיה. אולי באמת מקוננת אצלה ההרגשה איפה היא משתלבת בתכנונים שלך..
 

yellow16

New member
תגובה

האמת שאת ההרגשה שהקשר לא מתקדם גם לי יש, אני כבר לא מסוגל ככה להתברבר בין הבתים.
בין אם רכשתי דירה בלעדיה או איתה זה לא כל כך משנה, אם אנחנו מתחתנים אז זה של שנינו, ואם לא אז זה פשוט חוסך כאב ראש בעתיד.
הדירה נרכשה לאחרונה שהקשר לא היה בשיאו, העדפתי שהכל יהיה על שמי אבל זה משיקולים פרטיים והיא קיבלה את זה.

והיא באמ שואלת את עצמה איך אני רואה את הקשר הזה, האם אנחנו ממשיכים לעבוד עליו או לא. אנחנו מדברים על זה בימים האחרונים.
זה נראה כאילו אני צריך לקבל החלטה, אבל לא מסוגל להחליט בגלל שאני מתוסבך.
 

yellow16

New member
שכחתי לציין את הסיבה

היא אומרת שבמצב הזה של היחידת דיור שלי , אין לה מספיק פרטיות,
עם זה אני מסכים לגמרי, אין מטבח נפרד,אין פינת אוכל נפרדת, אין כניסה נפרדת, זה לא הכי פרקטי.
 
'צטערת, לא השתכנעתי

נשמע ששניכם מטרפדים את ההתקדמות בכל מיני תרוצים די עלובים, יחידה של 50 מ' היא ארמון לזוג צעיר, סיפור המטבח הוא פתיר לחלוטין (קומקום, טוסטר וכיריים חשמליים על שלושה מדפים + שולחן ושני כסאות פותרים את הבעיה) והבעיה היא רק אתם.
אתה יכול למשוך את זה עוד קצת כמו מסטיק, אבל ברגע האמת, כאשר תצטרך להוציא את הטבעת, אתה לא תצליח לעשות זאת. אז באמת שחבל על הזמן שלכם.
 

אייבורי

New member
ראשית היא צודקת

הפסקות זה לחלשים (או סוף קשר)

מאחר ואין מושג על מה ולמה אתם רבים, כנראה שתצטרך להחליט
להיות מבוגר אחראי ולהפסיק לריב איתה.
 

שילה1

New member
"היא לא מקשיבה לי".אני חשה קצת שליטה.האמנם?

אם כן-הרי שזו מהות הקשר שלכם,וסיומו חיוני.
 

yellow16

New member
ממש לא, אני אסביר

הכוונה, אחרי שאנחנו רבים, אני מסביר לה מה הפריע לי,
ופרק זמן אחרי זה, שוב חוזר אותו ריב,
לזה התכוונתי ב"לא מקשיבה", אני ממש לא בחור שתלטן.
 

נומלה

New member
אולי מפני שלמרות שהסברת

היא לא רוצה לוותר על הדבר הספציפי? העובדה שאתה מסביר מה מפריע לך איננה אומרת שהצד השני מחויב לשנות את דרכיו. היא אומרת שהסברת מה מפריע לך והיא שמעה. יתכן גם פתרון שלמרות שמפריע לך, תותר אתה ותתמודד עם זה שיש דברים שמפריעים.
 

מתגנב

New member
זה נגמר

יש תסריט שבו אתם נשארים יחד, מתחתנים או ממסדים באיזושהי צורה ומביאים ילדים.
הבעיה היא שזה מתכון לחיים משעממים עד מתסכלים.
הגעתם כבר לשלב השחיקה בזוגיות ואין לכם המנוף של הרומנטיקה והריגוש כדי להניע את המעבר לחיי זוג, עם כל הבעיות הקטנות והחיכוכים שרק מאיצים את השחיקה.

ברור שקשה לך לדמיין את החיים בלעדיה. אין כמעט פרידות קלות, בטח לא מאהבה ראשונה, בטח לא אחרי חברות ממושכת. יחד עם זאת, חבל על הזמן של שניכם. היה כיף (קצת פחות בסוף), יכאב כמה שבועות/חדשים (תלוי כמה מהר תרים ראש ותכנס לחברות חדשה) וזהו, החיים ימשיכו.
 

pumking

New member
זה בדיוק מה שאני עוברת

בת 27, אחרי 10 שנות זוגיות עם הבן זוג, הקשר לא מתקדם-לא גרים ביחד, בגלל זה אין דיבור על חתונה, בגלל ששנינו כבר שחוקים ודיי אפטיים בקשר-החלטתי לחתוך.לא היה קל, אבל מכאן יוצאים לדרך חדשה. לדעתי גם אתם צריכים לחתוך ולהתנסות בשקרים נוספים,אחרת תרגישו פספוס, ולא ניתן להחזיר את הזמן אחורה לצערנו.
בהצלחה!
 

pumking

New member
בטח שהרגיש

רק ששנינו הגענו מערים שונות, וכל הזמן היה מכשול שלא הצלחנו לגור יחד- צבא,לימודים שלו,לימודים שלי , מעבר שלו לעיר אחרת עקב עבודה. היינו אמורים לעבור לגור יחד בחצי שנה הקרובה, לאחר שאסיים את לימודיי, אך נפרדנו לא מזמן....
 

Tip TiponeT

New member
אני לא חושבת שבמקרה שלכם כדאי למהר להיפרד

מה אתה בדיוק רוצה?
זוגות עוברים הרבה משברים במהלך הזוגיות והדרך הכי קלה היא להיפרד.
יותר קשה לעבוד על הקשר ולנסות להתגבר על המכשולים. באופן מפתיע, אפשר באמת להתגבר עליהם ולהגיכ למצב הרבה יותר טוב.

אתה אומר שאתה אוהב אותה ולא מוכן שהיא תהיה עם מישהו אחר ומצד שני אתה רוצה פסק זמן. אני רוצה לשאול- ממה בדיוק אתה רוצה פסק זמן? זה לא שאתם גרים ביחד ובאמת נמצאים אחד עם השנייה כל הזמן. יש לך הפסקות לעצמך שאתה תמיד יכול לקחת.

העניין הוא שאתה רוצה להתנסות גם בדברים אחרים ולהשאיר את האופצייה לחזור אליה. הבעיה היא שהיא לא מסכימה לזה כי אתה לא יכול להיאחז בשני הקצוות ואתה צריך להחליט.
אני בהחלט מבינה את הרצון להתנסות בדברים אחרים כשהיא הקשר הראשון שלך ואני יכולה להגיד לך שהתחושה הזו נובעת בעיקר מהבעיות שיש לכם עכשיו בקשר ואם הבעיות יפתרו התחושה תדעך.

לגבי הבעיות עצמן- אם המריבות נמשכות הרבה זמן על אותם נושאים סימן שהבעיות מורכבות ותצתרכו לעבוד עליהן. אתה שואל אם אתה צריך לשחרר כל כך הרבה בשביל קשר? אתה לא חייב לשחרר הכל, אבל דברים שהם פחות מהותיים תוכל לשחרר בשביל לעזור לקשר שלכם. על הדברים היותר מהותיים כדאי שתדברו ושתנסו לפתור.

הסקס הרע הוא רק תוצר של הבעיות שנוצרו וחשוב שתעבדו גם עליו. הדיכאון יכול להיות זמני ובהחלט יכול לעבור. כהכל רע קשה לראות את הדברים הטובים, אבל הם קיימים ואם תראה נכונות לשחרר ולנסות לשפר את היחסים ביכנם תראו תראו שזה היה שווה את הכל. אתם אוהבים זה את זו וזה בסיס נהדר.

שיהיה בהצלחה...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לדעתי פרידה זמנית היא כן הרעיון הנכון

אפילו שהיא לא מסכימה לזה.

לדעתי, יש סיכוי סביר לשמרות האהבה והעבר המשותף, הקשר כבר סיים לתפקד כקשר זוגי, והוא נשאר כ"שארית" למה שהיה בעבר.

אבל יש גם סיכוי שזה לא כך, והקשר יכול להתחדש.

מאחר ואתה חושב את המחשבות על "מה אני מפספס", אני חושב שפרידה זמנית היא רעיון טוב. או שאחרי כמה זמן תחזרו, או שלא. מה שצריך לקרות יקרה.

ואם היא תתעקש שהיא לא מוכנה לפרידה זמנית? אז הפרידה תהיה חד צדדית מצידך. ממילא כל דבר בעולמנו הוא זמני, גם אנחנו מכריזים על ההיפך.

---

הערה לסיום: זה שאתם רבים הרבה, זה בעיני לא סימן שצריך להיפרד. זה פשוט מה שקורה בין בני זוג כשיש עניינים לא פתורים. (אגב, תמיד יש כאלה, ולכן כל זוג מגיע לשלב מאבקי הכח - אבל את זה כבר כתבתי מיליון פעם).

בכל אופן המריבות הן לא הסיבה לפרידה. הסיבה לפרידה היא אך ורק זה שאתה מרגיש את הצורך בזה - ותאמין לי שזו סיבה ממש מספיקה - גם אם ההיגיוןם או רגשי האשמה אומרים אחרת.

ועוד אגב: אם היו לכם ילדים, וכם לא הייתם קשר ראשון זה של זו, היתי כנראה ממליץ על טיפול זוגי, כדי לבדוק יותר לעומק. אבל לאור שתי העובדות הנ"ל, אני חושב שהבדיקה הכי טובה היא בפרידה עצמה.
 
פרידה זמנית חד צדדית בלי ששניהם יתאמו

מה הציפיות שלהם מהפרידה, תוביל כמעט בוודאות לסיום הקשר.

לדעתי, הוא קודם צריך להבין עם עצמו האם הוא מוכן לקחת הפסקה תוך לקיחה בחשבון שהיא לא תהיה שם אם ירצה לחזור.
אם כן, שיצהיר על הפסקה. אם לא, שיגרום לה להבין ששניהם צריכים את ההפסקה הזאת או שכן יעזרו בגורם שלישי.
 

סטנגה Joe

New member
עד כמה אתה אמיץ?

עד כמה אתה מוכן לקפוץ ראש לבריכה של החיים?
אתה עכשיו במקום בטוח. יש לך חברה והעתיד ברור. קצת ריבים ,קצת שגרה.
אם תשארו יחד ,אולי זה יסתדר ואולי לא אך עדיין תהיה על קרקע בטוחה.

אם תפרד ממנה תהיה לבד. מפחיד ,נכון?
אולי תמצא מישהי שתהיה לך יותר טובה ואולי לא.
אולי תצטער על הצעד הזה כל חייך. ואולי לא.
אי ודאות.
קשה.
נכון?
אם לא תנסה לא תדע .....
אין פה נכון או לא נכון.
אולי השאלה היא רק עד כמה אתה מוכן להסתכן ולצאת מהמקום הנוח שלך.
 
למעלה