משבר אמון

מריוס זכריה

Member
מנהל
נראה לי די גמור (עם סיכוי קטן שלא)

שבר כזה גדול... התגובה שלך גם כן הייתה קשה ועשתה נזק בעיקר לך. אילו היה לכן איזה בסיס מוצק, הייתי אומר שטיפול זוגי אולי (אולי!) יעזור. אולי שבע השנים והאהבה שאת אומרת שהיא כל כך גדולה יחזיקו אותכם. זה נורא תלוי בכמה הוא באמת רציני ומוכן להשקיע בשבילך. בדרך כלל נכונות של אדם להשקיע עבור אחר היא לא מניע מספיק חזק. אנשים עושים שינוי כשהם משקיעים למען עצמם. אבל לך תדע. תמיד יש סיכוי כלשהו, אם יש ממש רצון חזק.
 

talish9871

New member
יש בינינו אהבה מטורפת

אתה לא יודע איך זה, גבר יכול להיות עם אלף נשים והוא יוצא "גבר והאישה שלו, אם רק תהיה עם אחד - היא כבר "זונה"... גם בן-זוגי חושב כך ולמרות זאת, לא זרק אותי על מה שעשיתי וזה מוכיח לי שהוא אוהב אותי מאוד. אומר בעצמו שגם הוא קשור אלי מאוד ולא מסוגל, למרות שהעלינו גם את האפשרות של פרידה לא פעם, כי זה מה שההגיון אומר לעשות.הוא גם הפסיק עם המעשים שלו לא רק בגלל הנקמה שלי אלא בעיקר כי ראה לאיזה מצב נפשי נוראי הגעתי. מי כמוהו הכיר אותי קודם ורואה את ההבדל...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
נו בסדר, אבל מה עכשיו?

יש ביניכם עניין גדול וכבד לא פתור. לחיות ככה את אומרת בעצמך שזה לא הולך. המצב הדרדר. השאלה היא האם יש לכם את כח להתגבר על זה (רצון אני מבין שיש). מה שאת כותבת על "גבר יכול להיות עם הרבה נשים.." וכולי מראה את רמת הכעס שלך. את מאוד מאוד כועסת, ובהחלט אפשר להבין אותך. הכעס הזה תקוע לך בגרון, וכרגע אין לך מה לעשות איתו. "הכנסת" לו בזה שהיית עם כמה גברים. אבל זה לא סילק את הכעס, נכון? השאלה היא האם אתם מסוגלים להתגבר על זה. ברור שהדרך לנסות היא באמצעות תהליך טיפולי זוגי. אני מעדיף כרגע להביע פסימיות, ואם אני טועה, אז יופי לכם. אני מאחל לך לגלות שאני טועה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אה כן, והוא גם לא מאמין ביועצים וטיפולים

כלומר, בעברית קלה: הוא לא רוצה שינוי יסודי. אני חושב שאתם, למרבה הצער, תקועים עם זה. יש בחיים מצבים של תקיעות, אי אפשר לזוז לפה וגם לא לשם. shit happens
 

talish9871

New member
צודק אבל מאז לא רק הזוגיות שלנו תקועה

אלא כל החיים שלי. לא מצליחה לא להקיא (אותו מהחיים שלי) ולא לבלוע (את מה שעשה וכל השקרים שהתגלו לי בדיעבד). מאז לא מתפקדת כמו בן אדם נורמלי, הקריירה שלי נפגעת כי יכולתי להשקיע את כל המשאבים האלה בקידום שלה אם לא הייתי עסוקה בזה, הילדים שלי יוצאים נפסדים ואין לי ראש לכלום, לא לחברים, לא לבילויים ולא לצחוקים. נעלמה לי שמחת החיים, אני מתעוררת כמה פעמים בלילה בבעתה וצובטת את עצמי להאמין שהוא באמת בגד בי, מוצאת את עצמי בוכה פעמים רבות ביום, הדמעות פשוט מתחילות לרדת כי אני נזכרת בעוד סיפור שלו על טיול או בילוי עם בחורה, אחד מני רבים. גם הוא לא יודע מה לעשות איתי כבר,כי הוא כבר משתדל וכנראה שגם מצליח (בינתיים) ולא יודע איך לעזור לי יותר מזה...
 
האם את רוצה לשקם את האמון?

אני חושבת שברגע שתדעי את התשובה לשאלה הזו, תוכלי להמשיך הלאה. נדרש המון אומץ העלות קושי כזה על גבי הפורום ולכן אני מאמינה בכל ליבי שיש לך את האומץ לקבל החלטה אמיצה, לקחת אחריות ולהצליח
 

talish9871

New member
שנינו, יותר מכל, רוצים לשקם את האמון

אבל פשוט לא יודעים איך. הרי ברגע שמישהו משקר לך פעם אחת, הוא כבר "שרוף" את כבר לא מאמינה לו יותר לעולם וזה המצב שנוצר בינינו כיום. אף אחד לא מאמין למילה שיוצאת מהפה של השני ולא בוטח בו בגרוש. זה נורא עד בלתי-אפשרי לנהל ככה זוגיות. אני טוענת שעם הרבה סבלנות ותקופה ארוכה שתעבור בלי אף שקר, זה יכול להצליח לנו ואילו הוא סקפטי וטוען שזה כבר אבוד ושהבאתי את הקשר למקום אחר שאין לו כבר תיקון וכמו שכתבתי קודם - מסרב לשמוע על כל עזרה חיצונית כי "לא מאמין ביועצים ובפסיכולוגים"...
 

רפסודיה

New member
גם לא רוצה טיפול וגם טוען שזה אבוד?

ושאת הבאת את הקשר למקום אחר שאין לו כבר תיקון? האיש מכור ליצירת קשרים עם נשים אחרות, עושה זאת כמה שנים ומשקר לך, גם כשאת שואלת. את משתוללת מזעם ומכאב כשמגלה את שקריו ומאבדת את עצמך עם גברים אחרים במשך שלושה חודשים כדי להכאיב לו. זאת לא אהבה. זו תלות זועמת ומטורפת, זו התעללות, אולי אף הדדית, אבל לא אהבה. עזרי קודם כל לעצמך- לכי לטפול כדי לברר ולהבין מה קורה לך בדינמיקה שביניכם, לפני שהקשר הזה ישגע אותך לגמרי.
 

talish9871

New member
הקשר הזה כבר שיגע אותי לגמרי...

שתבין, אני אשה בעלת קריירה מצליחה ואמא לילדים שדואגת להם כמו לביאה ומגדלת אותם לבד כל החיים וכל הסיםור הזה הוציא אותי לגמרי מאיפוס. כמובן שיש פה איזה טירוף הדדי כי גם הוא היה אמור לזרוק מישהי שמגיבה ככה... הוא לא מתכחש לחלקו בהרס הקשר אך טוען שהתגובה שלי הביאה אותנו למקום בעייתי מאוד. הוא לא מבין שגם בלי התגובה שלי, כל הדבר היפה שהיה בינינו כבר לא יחזור, בגלל שאני גיליתי את האמת...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני דווקא ממליץ לך על טיפול פרטני

כמו שכתבת בעצמך, את בסוג של אטרף. זאת ההזדמנות לרדת לשורשים ולראות למה עשית מהאיש הזה כזה פרויקט ומה עוד זה אומר על חייך. טיפול פסיכולוגי זה כמו לחפור בכווית. איפה שלא תחפור יצא נפט... במסלול הזוגי הנוכחי שלך אני מתקשה להאמין. אבל אולי אם תעשי ברור יסודי עם עצמך תגיעי לרעיונות חדשים, כי עם מה שאת מתבשלת כרגע העסק לא יזוז לשום מקום.
 

talish9871

New member
שנים רבות מחיי ביזבזתי על ספות של פסיכולוגים

ומאמנים וכל מיני אנשי מקצוע אחרים. אני מצטערת לומר לך שדי הרמתי ידיים לגבי היכולת שלהם לעזור לי. אני לא בחורה חסרת מודעות שעובדים עליה הטיפולים הרגילים של "תגידי לעצמך היגדים חיוביים" וכאלה. אני מודעת לכל הדפקטים שלי ולזה שלחלקם אולי לא קיים פתרון...
 

רפסודיה

New member
ביזבזת?

קודם כל הייתי מאוד מאוד נזהרת משלים את הפסיכולוגים, המאמנים וכל אנשי מקצוע האחרים באותו הסל. אם יצאת אחרי שנים רבות של טיפול עם התחושה שביזבזת יתכן גם שלא ממש הבאת את עצמך לשם מעבר לנוכחות הפיזית. כמובן יש גם אפשרות שהיו מולך פסיכולוגים לא טובים... לא יודעת מה זה הטיפולים הרגילים של חשיבה חיובית- המנטרות האלה קיימות במספיק ספרים שצצים טריים כל בוקר וגם בסדנאות למיניהן- זה בטח לא משהו שעושה מי שיושב בטיפול כמה שנים. עדיין נותרה השאלה במה את בוחרת ומה את מוכנה להסתכן בלהשקיע מתוך עצמך כדי לגלות.
 

רפסודיה

New member
תמקדי במה שאת זקוקה לו ורוצה

חבל לך להתיש את עצמך בעיסוק בו- כמו לחשוב מה הוא צריך לעשות ("הוא היה אמור לזרוק מישהי שמגיבה ככה"). זה קשר מאוד חולה ומניחה שאת רוצה להבריא, אחרת לא היית מעלה את השאלות שלך בינך לבין עצמך וגם כאן. התמקדי בך ובמה שאת זקוקה לו. מה שאת חווה כרגע זו פונקציה גם של הגבר שיש שם, וגם של מי שאת. כך שאם תתמקדי בעצמך כבר תגלי את עיקר הדברים שאת צריכה לדעת כדי להחליט בהמשך מה הכיוון שלך. חפשי את מה שאת זקוקה לו בקשר הזה? את רוצה את הגבר שיש שם, כמות שהוא? מאמינה שמגיע לך קשר שפוי? איזה סוג קשר את מחפשת? את מוכנה לומר לעצמך עוד דברים מציאותיים שמשקפים מה קרה (שמתוך קשר של שבע שנים - שש שנים הוא מאחורי גבך משתולל ומאבד כל רסן) וגם מה קורה ביניכם כעת, נוסף על הציור ה-"כל הדבר היפה שבינינו" על הקשר שלכם? ברור שקרו ביניכם גם דברים טובים, אך את לא יכולה להמשיך להתעלם מכל ההתעללות שבקשר. מאמינה שכשתהיי מוכנה לאבד ולפרק את הסיפור הגדול על "דבר יפה" גם תמצאי את הכוחות שלך לפעול להבריא את עצמך.
 

seeyou

New member
"האם ניתן לשקם אמון הדדי"../images/Emo12.gif?-לדעתי לא.-אבל

אפשרלהמשיך בקשר על בסיס אחר נושה הסקס עם אחרים-אחרות יוצא מהכליי המשחק" 7 שנים עם אהבה גדולה וסקס מצוין לא הולך ברגל את לא "זרקת" אותו" אחרי בגידות והוא לא "זרק" אותך אחרי הגלישות שלך. אז איפה הבעיה? אתם נשארים "נאמנים" לקשר שלכם בלי קשר לגלישות מהצד. יוסי
 

talish9871

New member
זה לא מה שאני מחפשת...

אני לא יכולה לחיות עם הרעיון שהוא יגע באחרות וגם עבורי,לשכב עם אחרים זה חלום רע. אני אשה של גבר אחד וכל-כך אוהבת אותו, שכמעט ולא קורה שגבר אחר מושך אותי. בכל מקרי הנקמה שלי, עשיתי את זה רק כדי להחזיר לו, בלי שמץ משיכה לפרטנר שאיתו עשיתי זאת. לא הלכתי הביתה לפני שנהניתי פיסית, אחרת זה לא נחשב בעיניי לנקמה, אבל מצד שני, זה היה עינוי נפשי עבורי.
 

seeyou

New member
../images/Emo12.gifזה לא מה שת מחפשת?../images/Emo178.gif

כמעט ולא קורה שמוציאם מה שמחפשים אני לא בטוח שתמצאי בן זוג משתווה לו מכול הבחינות-וגם נאמן. תמיד מתפשרים בזוגיות בקשר ללנקמה, קשה לי לקבל את הגירסה שלך ש זה היה עינוי נפשי עבורך. אולי לפעם הראשונה אבל לא לכול התקופה שסבלת
אם התרוץ הזה עובד אצלך אז תמשיכי לסבול
ולהינות מהקשר.
 

talish9871

New member
אז מה שאתה אומר בעצם

זה שאם יש לי גבר שהוא כל-כך מושלם מכל בחינה אחרת ויש לו רק את הדפקט הזה, אני צריכה להשלים עם זה ?
 
למעלה