משבר אמון קטן

lady D האחת

New member
קלי -קלות הא?

טריק של קוסם- להתגרש , אחלה פתרון אשמח לשמוע פתרונות אחרים מלבד הפתרון שמסתבר כולם כאן מציעים לכולם בפורום הזה, "תתגרשי וזהו"
 
את מביאה את זה למבוי סתום

כי אם תסקרי היטב את התגובות שקיבלת, ממני ומאחרים, הופנית לבדוק עם עצמך איך את יכולה להתייחס אחרת לדברים. בתגובה, פתחת קלפים נוספים כדי להראות כמה בעלך לא בסדר וכמה את היית "קורבן" של שקר והסוואה. אז הכדור חוזר למגרש שלך - רוצה לוותר על קשר כזה - זכותך, רוצה לתקן את המערכת הכוללת בינך לבין בעלך - התחילי בעצמך. לא תוכלי לכפות שינוי על בעלך אלא רק להניע שינוי משותף לשניכם. מה שאת מנסה הוא לקבל מהפורום צידוקים להרגשת הקורבן שלך ולקביעה כי בעלך לא בסדר אבל את לא לוקחת אחריות ויוזמת שינוי שיגרום למערכת להיות טובה יותר עבורך, לא לכאן ולא לכאן. תוצאות הנישואין שלך לא ימדדו במידת "ההוכחה" שאת "צודקת" אלא במה שתעשי בהם בפועל. אני מדבר עלייך ולא על בעלך כי את היא זו שמתלוננת כאן. בהצלחה
 

lady D האחת

New member
תן לי את הכלים

שיעזרו לי לשנות את המצב, אז אולי אדע איך למק4ד את הבעיה ואיך לפתור אותה...
 

הזאתי

New member
הקיפי בעיגול את התשובה הנכונה

1. מפריע לך כל כך שלבעלך יש קשר עמוק אם מישהי אחרת כי- א. את מפחדת שהוא יעזוב אותך בשבילה ב. את לא מוכנה לקבל שיש חלק בעולם שלו שלא קשור אליך ג. את לא מוכנה לסבול שטוב לו בגלל משהו שלא קשור ישירות אליך ד. את חושבת שאם בעלך אוהב אותך, הוא צריך להיות רכוש שלך. ואם הוא לא מוכן לקבל את הגישה הזאת, ולהיות שלך באופן מוחלט, סימן שהוא לא אוהב אותך ה. את רוצה להשיג שליטה על כל מאווייו ורצונותיו של בעלך, וכל מגע שלו עם הבחורה הזאת הוא הוכחה מרגיזה לכך שאת בעצם לא שולטת בו
 

s h o o s h a

New member
אין פתרונות אינסטנט

קוראת את כל השתלשלות הענינים (ואם אני בוטה - התנצלותי מראש) ומצטיירת לי תמונה של אישה רכושנית ביותר אשר בן זוגה לחיים הנו קניין פרטי, חסר כל זכות קיום עצמי, חסר כל זכות לעיצוב חייו מבלי שיידרש לתת דין וחשבון על כל צעד ושעל ובכלל חסר זכויות. ארבעה חודשים לאחר שהכרתם נודע לך על חברת הנפש של בן זוגך העתידי. ידעת על קיומה, הוא הבטיח שישאיר את הקשר "מאחור" ואת האמנת. ברבות הימים נישאתם מתוך אהבה (אני מניחה) ומתוך רצון לחלוק את חייכם בשיתוף. שיתוף - מילת המפתח ולעניות דעתי, אינה מצויה בלכסיקון של שניכם. שכן, הוא אינו משתף אותך ב"סוד" המשך החברות עם ה"היא" ואת אינך משתפת אותו בהרגשות ובתחושות שהקשר ההוא מעורר בך ואת חששותיך מהקשר הזה ומהנזק שעלול להיגרם לכם כזוג אם יימשך. במקום - הוא משקר במצח נחושה (כדבריך) כנראה כדי להמנע מעימותים אתך, את מגיעה לכאן ושוטחת את מצוקתך ובפועל דבר לא קורה/משתנה. כלים? ל ד ב ר תתחילו לדבר אחד עם השני ולא אחד אל השני ואם אינכם מסוגלים לעשות זאת לבד, תפנו לייעוץ זוגי. אם את באמת מבקשת לשמור ולשמר את הזוגיות עליך לפעול למענה, דברים לא מתרחשים מעצמם, אין פתרונות אינסטנט, וככל ש"תלחיצי" אותו יותר לכיוון של ויתור על החברוּת שלו כך תשיגי בדיוק את ההפך, בדיוק כפי שיקרה אם תלחצי עליו על כל סוג של ויתור אחר. שינויים לא חלים בנו מתוך אונס או כפייה אלא מתוך רצון חופשי וככל שתכפי את רצונותייך עליו כך הוא ירחק ממך ויקרב היום לקץ נישואיך. מכאן ואילך - השרביט בידייך ולך הזכות להחליט כיצד את רוצה לראות את חייך בהמשך.
 

ניקולי

New member
חמודה

ראשית אף פעם אל תנסי להבין מהי כוונתם של אחרים. אל תגידי הבנתי ממנו שהקשר ילך ויתנתק עם הזמן.. כי זה לא נכון.. את יודעת? אומרים: אין לא יכול, יש לא רוצה!! ואם באמת הוא היה רוצה שהקשר הזה יתמוגג לו הוא היה גורם לכך.. מצטערת לאמר לך אבל לא נראה לו שהוא רצה שהקשר הזה יסתיים מתי שהוא. אם הוא טוען בפנייך שאת פרנואידית ואין לך כוח להתמודד עם זה את חייבת להחליט בשבילך מה מכאן והלאה בהקשר לגירושין?, אל תחפחדי לעשות צעד שיעשה לך טוב בעתיד. אם תתחילי לפחד מכל דבר.. תפסיקי לחשוב, וברגע שתפסיקי לחשוב לא תגיעי לשום דבר בחיים שלך. אין לך ללכת?? מה זאת אומרת אין לך לאן ללכת??
 

jolly

New member
lady D האחת

צר לי, אבל דבריי לא ינעמו לעינייך. למה את צריכה לקנא? הרי אם היה רוצה אותה על פניך, היה נישא לה לפני שהכיר אותך. מסיבותיו הוא, הוא החליט שאינה טובה דייה, ואת טובה ממנה. מילא היית תופסת אותם בקשר רומנטי, הייתי מבין, אך לא כך הוא. ציינת שהם חברים מגיל צעיר מאוד, היו להם חוויות רבות ומשותפות, הם גדלו יחד ועברו קשיים ומשברים יחד. והנה את באה, עם גישה רכושנית להחריד, ועם תווית המוטבעת על גבו של בעלך ומה כתוב על התווית " נואף בפוטנציה" הלא כן ??? שהרי אם היית סומכת עליו היית מאפשרת לו לשמור על הקשר. אך את מסיבותיך ( בין אם מוצדקות ובין אם לוא) חוששת ומניחה מראש שבעלך יבגוד בך. אם תטעני כי את חוששת שבעלך יבגוד, נתקי את הקשר כי אין בינכם אמון, אך אם לא יבגוד מה אכפת לך ? למה זה כ"כ מציק לך ?
 

adam33

New member
לעמוד על הזכויות

כאיש נשוי יש דברים שהוא חייב להפרד מהם כגון קשרים שחורגים מהידידות איתה ומה זה חורג? זכותך לבקש ממנו להוריד את המינון איתה זכותך לבקש ממנו שלא לספר לה דברים שאינך מעונינת שיצאו מהבית זכותך לאהוב אותו ולקנא לו כי בעצם את אישתו הבעיה שבעצם מפריעה לי שהוא מעמיד אותה לפנייך בעוד שבאהבה כל העולם יכול להיות שולי למעט זו שהיא נשואת אהבתו וכאן הקטצ' אם תדרשי ממנו כל הזמן אז הוא כבר פחות ישמע לך ונשאלת השאלה איך בעצם תביאי אותו לידי תובנה שזה לא משוש חייך הקשר שלו איתה ובמקביל לא להשניא אותו עלייך.. תשתדלי להתעלם ממנה וכאילו להעמיד פנים שאת מאמינה לו ..אם תגלי שהוא משקר רוב הזמן..אז בעצם כבר תהיה בידייך הוכחה שהוא גם יבין שאת יודעת ושהוא נתפש על חם ( כי בעצם כיום הוא מכחיש) אם הוא צדק והשיחה שלו איתה היתה רק על דברים אפלטונים מדיי חודש אז תניחי לכך .. רק שלצערי חבל שהוא לא נושא אותך על זרועותיו ואומר שאת היקרה לו מכל ושכולן שייכות לעבר שלו...חבל...
 
למעלה