משבר אמון קטן

lady D האחת

New member
משבר אמון קטן

ראשית ,שלום ,פעם ראשונה שאני נכנסת לכאן, לא אומר -נעים מאוד, כי לא ממש נעים להיות בסיוטואציה שכזאת...: אני ובעלי נשואים חצי שנה, זוג טרי יחסית סה"כ אנחנו יחד לפני ואחרי הנישואין 3 שנים לפני שהכיר אותי הייתה לו תקופה בת 3 או 4 שנים ללא מערכת יחסים ארוכה אלא כאלה שנמשכות לא יותר מחודש, ולפני כן היה במערכת יחסים מאוד רצינית שארכה 5 שנים ולפני שהכירו היו ידידים מגיל מאוד צעיר כשהקשר שלנו התחיל ,די הפריע לי שהם עדיין בקשר מאוד חזק ,למרות שטען שכיום נותרה ביניהם חברות עמוקה ואפלטונית, לי זה הפריע ועברנו המון מלחמות כדי לצנן את היחסים ביניהם (חשוב לציין שהם הגיעו עד כמעט חתונה) למורת רוחי והתנגדותי הנחרצת היא הייתה בחתונתנו ואפילו שם הייתה סביבו מספיק כדי להעכיר לי את היום שאמור להיות השמח בחיי, כיום לאחר הבטחות שהוא לא בקשר איתה ,החלטתי להאמין ולהניח את העניין בצד, למרות שאותי זה לא עוזב, היום התברר לי שנוצר קשר טלפוני ,וידוע לי באופן וודאי וחד-משמעי שזה נכון, והבעל היקר שלי מכחיש למרות שסיכמנו שגם אם ייתקל בה איפשהו או יווצר קשר טלפוני או WHATEVER הוא יספר לי בעצמו , והנה הוא משקר לי במצח נחושה, ועוד מעיז לכעוס עליי. לא יודעת מה לעשות , לפעמים אני חושבת שהיא צדקה כשהיא זרקה לעברי פעם את המשפט: "לא יעזור לך כלום,הקשר שלנו חזק ממך,ממנו וממני" אולי אני צודקת כשאני חושבת לעצמי שקשה לו להתנתק ממנה רגשית או השד יודע מה. תודה מראש למי שקרא עד לכאן בסבלנות יתרה ... ואודה עוד יותר למי שיכול להציל את נפשי ולייעץ לי מה לעשות, מה לחשוב ,איך להתמודד עם השקר ועם המחשבה שמישהו פה לא קולט שהוא מחוייב קודם כל לאשתו .
 

ניקולי

New member
אני מכירה את התחושה הזאת

תחושה של "חרא" של רצון לרצות ולהיות מרוצה.. אני חושבת שאת השראת בו לחץ מסויים, כשהוא אמר לך שהקשר הוא אפלטוני בלבד היית צריכה לתת בו אמון... מאוד יכול להיות לפי סיפורך שהם עמדו להתחתן ובסוף לא התחתנו מכל מיני סיבות..ומאוד יכול להיות שהם העדיפו קשר של חברים טובים ולא להיות זוג נשוי... את אישתו ואת רוצה להיות בשבילו האחת והיחידה , ובצדק!! תהיי קצת יותר חכמה... אל דברי על זה יותר הראי לו שבעצם לא ממש איכפת לך הקשר הזה.. כמובן שתהיי עם יד על הדופק... (בשבילך) אולי אם יראה שאת לא מדברת על זה יותר אולי אם יראה שזה לא ממש מענין אותך.. יבין שכל זה לא במקום , ואז הוא יתעורר ויבין שבעצם יש לו אישה.. אני מקווה בשבילו שלא יהיה מאוחר מידי כי אז את תעוררי ותביני שאולי מקומך לא שם!!
 

lady D האחת

New member
דווקא תקופה ארוכה

סתמתי את הפה ולא שאלתי מה קורה ואם היא עוד מתקשרת , ניסיתי לא להתייחס ולאהמין שהיא הבינה את עצמה ויודעת שמפריע לי וקיוויתי שזהו,הקשר נותק, וממש לא דיברתי יותר על הקשר הזה, אבל יש גבול - אם אני יודעת שהיא התקשרה אליו אתמול והוא מכחיש רק כדי שאני לא יעשה מזה סיפור ,אז זה לא מקובל עליי, שישקר לי בשביל "השקט התעשייתי" בבית,ויעדיף להכחיש רק כדי שלא אעשה סיפור? לא מקבלת את זה, בייחוד מאחר ואני יודעת בוודאות שהיא התקשרה ושהוא מתעקש להגיד שלא!
 

seeyou

New member
../images/Emo140.gif-דיברי חוכמה-Shantideva

דבר ראשון אם אני הייתי במקומך,הייתי נמנע להיכנס להריון בתקופה הקרובה! דבר שני הייתי מנסה להגדיר עד כמה האהבה עליו היא כול כך גדולה! האם את מוכנה ל"חלקי" או הכול או לא כלום! לבנות חיים משותפים זה לא קל-לוקח שנים ולפעמים כול החיים להרוס זוגיות זה עיניין של שניות! If you can solve your problem, then what is the need of worrying? If you cannot solve it, then what is the use of worrying? (Shantideva)
 

Nicole22

New member
היא לא הבעיה העיקרית

הבעיה העיקרית היא חוםר עמון בבעלך ובסופו של דבר גם בעצמך. תקבלי את הבחורה הזאות בתור מה שהיא, חלק מהחיים שלו שלכל הניראה יש לו חשיבות מסוימת שאת רמתה רק הוא יכול לקבוע...לחץ וסצינות לא יובילו לשום דבר יעיל- להיפך.נחון שזה לא קל,אבל תשתדלי להיות מספיק בוגרת לתת לבעלך את החופש שהוא צריך ותשמחי על זה שהוא אוהב אותך ואתן לך את הכבוד המגיע לך. הניחי לו, לפחות לתקופה. אחרת את לא תצטרחי אף אחד שיפגע בזוגיות שלך...את תעשי זאות בעצמח!
 

lady D האחת

New member
אבל-

לא התחתנתי איתו כדי לקבל ולהשלים את הקשר שלו עם אהבתו הראשונה , זכותי כאשתו לא לקבל את הקשר התמוה הזה, אני רוצה חיים יותר שלווים זה הכל , למה אני צריכה את זה? מה כ"כ מסובך - אם הוא לא מסוגל לעשות את הויתור עד הסוף אז כנראה שלא איתי הוא היה אמור להתחתן. ולגבי חוסר אמון? נכון אני סופר-חשדנית ובעיקר כשמדובר בה!
 

Nicole22

New member
זכותך ??

אולי.אבל בעלך הוא לא איזה שהוא מוסד ציבורי שאת יכולה להחריח לעמוד בהתחיבות שלו.הוא בך אדם - עם רגשות ואם דעות משלו!! נחון שלא התחתנת כדי להשלים את הקשר שלו עם אהבתו הראשונה, אבל חשדנות, קינאה וחוסר הבנה יגרמו למה שאת בדיוק לא רוצה- הם יחזקו את הקשר עוד יותר!! אני חושבת שעליך לדבר עם בעלך שוב על העינין,אבל בצורה שקתה,שקולה ויפה בלי לחץ והכי חשוב: בלי לדרוש. תשתפי אותו ברגשות שלך ותני לו את ההזדמנות לקבל את ההחלתה הנחונה בעצמו.( גברים הרבה פעמים צריחים את ההרגשה שהם פועלים על פי החלתה שלהם-ורק(!)שלהם) תביני אבל גם שקשר כזה לא מנתקים מהיום למחר ולא תהיה לך ברירה אלה לביות סובלנית... ועוד משהוא רציתי לשאול: האם את יודעת להגיד בוודאות כמה הקשר הזה חזק היום?זה שהיא התקשרה אליו הרי עוד לא אומר שום דבר (חוץ מזה שהיא כנראה לא מספיק בוגרת בכדי לשחר אותו וסוף סוף להתחיל חיים משלה!)
 
שמעתי הגדרה נחמדה למשברי נישואין

משברי נישואין קורים בגלל שאחרי החתונה, הנשים רוצות שהגברים ישתנו, אבל הם לא משתנים ואילו הגברים רוצים שהנשים לא תשתנינה, אבל הן משתנות. lady D היקרה, אני מתנצל מראש אם דברי ישמעו קשים באזנייך. אני רק רוצה להראות לך משהו שאת אולי מתקשה להתבונן ולהכיר בו בעצמך. את מדברת על קשר משמעותי ביותר עם חברת ילדות של בעלך שאמנם היתה ביניהם מערכת יחסים משמעותית נוספת כזוג אבל זו מערכת שנסתיימה לפני מספר שנים. הקשר היה שם לפני שהכרת את בעלך ואת ידעת עליו וקיבלת אותו כחלק מה"חבילה" של בעלך. מדובר בחברת נפש של ממש - נכס שהרבה אנשים מחפשים ואין להם ועל נכס זה את דורשת שבעלך יוותר. את כועסת על הכחשות של בעלך בעניין הקשר הזה, אבל אני חושב שהוא עצמו נמצא במצוקה בגלל הלחץ הרגשי שאת מפעילה עליו ולא רוצה לפתח עימות חזיתי בעניין הקשר ולכן בורח להתחמקויות (זו חולשה שלו שלא רוצה להתעמת בעניין עקרוני). אל תהפכי נקודת חולשה זו אצלו למנוף שירחיק אתכם עוד יותר זה מזו. אין קשר בין "המחויבות שלו לאשתו" לבין קשר זה או אחר שיש לו ואומר לך דבר חזק יותר - הוא מחויב קודם כל לעצמו, לפני מחוייבות שלו לכל אדם אחר בעולם. אם בכוונתך לבטל אותו ולדרוש ממנו לבטל את עצמו בפנייך את עושה עוול לא רק לו אלא בעיקר לעצמך כי בכך את הופכת גבר לסמרטוט. את מבקשת שיעזרו לך להציל את נפשך. במקרה זה הקנאה שלך היא ככל הנראה ביטוי לחוסר ביטחון שלך ועל אלו עלייך לעבוד חזק, כדי להציל את נפשך... מפנייך.
 

lady D האחת

New member
אז אולי לא הסברתי והבהרתי:

כתבת "הקשר היה שם לפני שהכרת את בעלך ואת ידעת עליו וקיבלת אותו כחלק מ"החבילה" של בעלך" - אז לידיעתך מעולם לא קיבלתי את הקשר הזה והוא התגלה לי במקרה ובדרך מאוד שיקרית, לאחר 4 חודשי היכרות כשהקשר כבר קיבל עומק ומשמעות הוא סיפר לי שהשכנה ממול הייתה בת-זוגו עד לפני כך וכך זמן ועד אז פשוט אמר עליה השכנה, ידידה שלי כו' שלא מרמזים על משמעות הקשר, וכשהתחלתי לראות כמה הדוק הקשר וכמה הם לא מרפים ממנו , הבנתי שזה לא משהו שאני מעוניינת להתמודד איתו. לא הידידות שלהם כמו העובדה שזה לפעמים כמו יותר חשוב מאיתנו , כשבן-אדם יודע עד כמה ובאיזה עוצמות זה מפריע לי ולוקח החלטה לבנות איתי חיים שלמים הוא צריך לדעת מה להשאיר מאחורה כדי שחיי הנישואין שהוא בונה יהיו אמיתיים וטובים.
 

lady D האחת

New member
וכרגע העניין המעיק ביותר

הוא שהוא יושב מוי ומשקר לי על כך שהיא יצרה איתו קשר היום בזמן שאני יודעת את זה! על זה אני מדברת- על להגיע למצב של לשקר לי, בשביל מה? בשבילה!!, להכחיש שהיא התקשרה, מאותו רגע שהוא הסתכל לי בעיניים ואמר שזה לא נכון ואני מדברת שטויות ומגזימה, מאז אני לא מסוגלת להחליף איתו מילה , זה פשוט מעליב שהבעל הטרי שלי ישקר ליכבר מעכשיו ועוד לטובת האקסית המחורבנת שלו , כבר יומיים שאני לא מחליפה איתו מילה ,לא מסוגלת לחשוב על זה שהוא לא מסוגל להתמודד עם אמת פשוטה ולתת לי להחליט איך אני מקבלת את האמת הזאת! , זאת הפעם הראשונה שאני מגיעה למצב של שתיקה כ"כ ממושכת אבל גם הוא נכנס לעניין ולא מנסה להחליף מילה, נכון זה נשמע ילדותי אבל , מבחינתי עד שהוא לא יתמודד מולי ויגיד -שיקרתי נכון היא התקשרה- עד אז אני לא מעוניינת לשמוע אותו ומצידי שייגמר ברע!
 
לעניין הספציפי של ההכחשה שלו

כתבתי קודם שזו בעיה וחולשה שלו שאיננו מסוגל להתעמת איתך על דבר עקרוני וחשוב עבורו ובורח לשקרים ולהכחשות. אכן התנהגות זו יכולה לערער את האמון ביניכם ופתרון בעיה זו חשוב יותר מהעובדה שהוא שומר על קשר עם החברה ההיא או לא. כאן חשוב שתהיי ברורה מאד עם עצמך ואיתו.
 

lady D האחת

New member
איך להיות ברורה איתו?

ברורה עם עצמי? אוקיי אילולא הוא לא היה מערב הכחשות בקשר שלהם , אולי הייתי מקבלת אותו בצורה קצת יותר "שפויה" אבל יותר מכל מפריע לי שהוא מוכן לשקר לי ולא הכרתי אותו כשקרן ברמה של -לשקר לי במצח נחושה ברמה כזאת , ומה שמרתיח אותי זה שהוא מוכן לשקר בגללה! יכול להיות שאני די חוזרת על עצמי, אבל תבין את המצוקה
 

lady D האחת

New member
אז בעצם השאלה העיקרית היא

האם בעצם היא היא החולשה שלו , שכמו שתמיד חשבתי מסוגלת לערער את נישואיו ?
 
אני רוצה לשאול משהו

היכרתם, התחלתם לצאת ואז, לאחר 4 חדשים כאשר הקשר התחיל להיות משמעותי הוא פתח בפנייך את הקלפים וסיפר על ההיסטוריה המפורטת שלו עם "השכנה". בדרך כלל היכרויות והתחלת קשר אינם מלווים בחשיפת מידע מלא על כל האהבות הישנות. כאשר בעלך (אז חברך) הרגיש שהקשר ביניכם מעמיק, הוא חשף את היחסים שלו עם חברת הנפש במלואם. מאותו רגע, היית יכולה להחליט בין קבלת הקשר הזה שלו כנתון והמשך בניית היחסים ביניכם, או הפסקת הקשר בינך ובינו. את בחרת להמשיך איתו בידיעה שהקשר ההוא קיים. בכך קיבלת את הקשר הזה כחלק מה"חבילה" שלו. את אומרת שהבנת שזה לא משהו שאת מעוניינת להתמודד איתו, אבל המשכת הלא בלי לפתור את הבעיה, כלומר סחבת את הקושי שלך אל תוך הנישואין ואת באה אליו בטענות. האם הוא הבטיח לך לנתק את הקשר ולא קיים את ההבטחה? האם יש ערך להבטחה שניתנת תחת לחץ? הנישואין ששניכם בונים דורשים שתשאירו דברים מאחור וגם שתאפשרו מרחב אישי זה לזו. את למשל יכולה להשאיר מאחור את הכעס על הקשר הזה - אני מניח שבעלך יראה בכך צעד חיובי מצידך לבניית הנישואין באופן אמיתי וטוב. מה משאירים מאחור הינו בחירה אישית ולא יכול להיכפות על ידי בן הזוג השני, אחרת הנישואין הופכים להיות בית כלא ובני הזוג הופכים לאסירים ולסוהרים גם יחד. השאלה שאני רוצה לשאול היא, האם בכאלו נישואין את מעוניינת?
 

lady D האחת

New member
אז ככה:

ראשית - הוא לא בא אליי לאחר 4 חודשים ופתח בפניי אלא לאחר שבאו וסיפרו לי שהשכנה ממול היא בעצם חברתו לשעבר ושהקשר שלהם ארך 5 שנים והגיע כמעט עד חתונה ושזה הקשר הכי משמעותי שהיה לו אי-פעם ואני באתי ושאלתי מה פשר ולמה אני צריכה לשמוע את זה מאחרים ואיזו סיבה יש לו לטייח את העובדות האלה ולא לספר לי מיהיא באמת אותה שכנה- בצורה המכוערת הזאת התבררו ללי העובדות והאמת ולא ישירות ממנו! ואני לא בחרתי לסחוב את איתי לנישואין כי הרבה לפני ביקשתי והפצרתי שיקבל החלטה או הקשר העתידי=שלנו, או שהוא רוצה להישאר עם הקשר המיתולוגי והוא טען שעשה את הבחירה שלו ואם זה כ"כ מפריע הוא יכבד ויתרחק, וזה לא שהמשכתי בלי לפתור את הבעיה -חשבתי שפתרתי אך מסתבר שזה שקר אחד גדול, אני לא מעוניינת באופי הנישואין שציינת - כלא וכו' ,אבל אני לא מוכנה לקבל שקרים בחיי הנישואין שלי!
 
תצטרכי לבחור מה את עושה

כי נראה לפי הנתונים שאת חושפת ככל שהדיון נמשך, שלא בוצע נקיון יסודי לפני החתונה. לא תהיה לך ברירה אלא לבצע את הנקיון כעת. אני חושב שיש טעם שתיעזרו ביועץ נישואין אם חשוב לך לפתור את הבעיה ולהמשיך לחיות איתו. או שתחליטי שעשית טעות בעובדה שהתחתנת עם בעלך ובעיתוי בו עשיית זאת ותפעלי לתקן את הטעות על ידי undo. ההחלטה מה לעשות היא שלך בלבד. בהצלחה
 

ניקולי

New member
אני חייבת להעיר

קראתי את השירוש והתרשמתי מכך שאת בעצם בשורה תחתונה קיבלת אותו ואת האהבה הקודמת שלו כעיסקת חבילה ולפני שאת מסיקה מסקנות אני אסביר את כוונתי.... גם לאחר 4 חודשים של הכירות ברגע שהבנת וידעת או גילת שיש לו עדין קשר עם החברה הקודמת שלו היתה לך את הבחירה אז..להמשיך או לעזוב.. את החלטת להמשיך.. אולי בגלל אהבתך אליו או אולי בעצם מעצם המחשבה שאולי תפסידי אותו בשבילה.. על כן נלחמת בשיניים ע"מ להיות איתו.. בתת מודע שלך קיבלת גם אותה לרקע בתמונה שיצרת לעצמך. חבל שרק עכשיו את מתעוררת ומתחילה לחשוב מה לעשות עם זה. את לא חושבת שמאוחר מידי בשבילך??? כרגע את צריכה להחליט עם עצמך מה את עושה הלאה... האם להמשיך לחיות בצל הקינאה והפחד? או האם לקטוע את חייך איתו והלמשיך הלאה.... (לפני שיהיו לכם ילדים)
 

lady D האחת

New member
החלטתי להמשיך כי הבנתי ממנו-

שהקשר ילך ויתנתק עם הזמןואין לי מה לדאוג, וחשוב לציין שהריבים הכי גדולים שלנו תמיד איכשהוא מגיעים אליה וקשורים אליה, הוא טוען שאני מגזימה ושאני פרנואידית ,לי אין כח להתמודד עם זה, ולמען האמת אני פוחדת מגירושין כי אין לי לאן ללכת!
 
לא משחק סוליטייר ולא משחק בכלל

השתמשתי במילה "undo" במקום "גירושין" רק כדי להבהיר שאת יכולה לחזור (עדיין אין לכם ילדים) למקום ולמצב בו יכולת להחליט שלא להתחתן.
 
למעלה